主让我认清自己见证

作者:许雪焕  来源:不详 浏览:
核心提示:与很多同学一样,在大三时我开始了我的考研之路。我辛勤的耕耘,无怨无悔地付出。那是一段疯狂的日子,为了梦想,不去上课,不参见很多活动,很少与男朋友见面。。。。。为了那个有点超出自己当时实力的梦想。临考前,我感觉自己的水平与成功还有一...

核心提示:与很多同学一样,在大三时我开始了我的考研之路。我辛勤的耕耘,无怨无悔地付出。那是一段疯狂的日子,为了梦想,不去上课,不参见很多活动,很少与男朋友见面。。。。。为了那个有点超出自己当时实力的梦想。临考前,我感觉自己的水平与成功还有一段距离,不过我藉着祷告,藉着与同盟的战友一起说笑,我的状态调整的很好,...


与很多同学一样,在大三时我开始了我的考研之路。我辛勤的耕耘,无怨无悔地付出。那是一段疯狂的日子,为了梦想,不去上课,不参见很多活动,很少与男朋友见面。。。。。为了那个有点超出自己当时实力的梦想。
  临考前,我感觉自己的水平与成功还有一段距离,不过我藉着祷告,藉着与同盟的战友一起说笑,我的状态调整的很好,那是一种“战死沙场君莫笑,古来征战几时还”的豪迈。就这样我上了考场。
  考完后,感觉自己发挥的不错,有点超常发挥。对了答案之后,心中充满的是期盼,盼望着成绩成来。考之前的感觉是,早死早脱离苦海,然而考场上的良好状态,让我重新燃起了希望,但那是一种悬着的希望,是一种破碎扽概率大于成就的的概率希望,可是因着这种希望,我依然憧憬地等待着,毕竟是自己10个月的耕耘,结果怎样不由人,可是每个人都渴望自己的付出能有点收获。
  2008年3月成绩揭晓了,我的成绩令我又喜又惊。喜的是我的总分竟然考了360分,与我的一个战友竟然相差不了几分,一像她都比我厉害,远远的甩我。惊的是我的英语竟然受限了。我哭了,哭得很伤心,那是希望彻底破灭的心碎。以后的我一下子失去了动力,失去了方向,那是一种对心里深处的打击。从小就喜欢用坚强、刚毅的话语激励自己,一向以为自己比别人坚强,从农村贫穷的家庭里走出来,克服困难、贫穷求学到现在。
  可那时我才知道,我与别人一样,遇到大的挫折都会被打击,都会有一种出自内心深处的挫败感,都不能很快的驱散失败的阴影。好在我们宿舍的考研全军覆灭,与我报考同一所学校的两个牛人也与我一样,心里有很大的安慰。
  那时气不过,不甘心的想法占了上风,再加上家里的鼓励,我的重头再来的想法异常强烈。再加上工作上的不如意,于是我于2008年的5月23日,决定真的要重头再来了。处理完毕业论文,毕业的一些杂事之后,我于2008年的7月又一次全身心的投入到复习备考中。
  这一次,我依然是那么无怨无悔,时间、金钱、友谊、爱情、亲情都成了我的牺牲品,我心甘情愿的付出,为了梦想,为了证明自己,我认了,我依然选择同一所学校,同一个专业。
  这一次,我没有起早,没有挑灯夜战,那不是我的作风,但也时刻没有放松过,一切以考研为重。
  2008年10月份,我接触了福音。以前在家里听人讲起过,当时为了自己眼前的挑战,为了能对自己有帮助,抱着“信其无不如信其有”的心态,我也经常祷告,为自己的大考小考,考完后就不知道福音为何物。这一次,当我听到有人讲耶稣时,我产生了极大的兴趣,因为以前有过蹩脚的祷告经历,因为我正面临着2009年1月份的研究生入学考试,我需要寻找一切对我的考研有帮助的因素,只要有帮助我都愿意尝试。
  就这样,把耶稣当作对我的考研有帮助的一个因素,我愿意接受福音,愿意听一个同学的长篇大论,愿意接受同学借我的圣经,愿意将心中的一切疑问,一切攻击之词,一切不屑埋藏。我偶而会选择一个主日去参加家庭聚会,在那种虔敬的氛围里我的心一点点地在融化。。。。。随着上考场日子的临近,我的压力在增大,我的祷告在增多,祷告的心逐渐变的虔诚。。。但我必须承认,在那段考研高于一切的日子力,这在很大程度上都是为了我的梦想,有一种交易的感觉,一种试探主的感觉。。。
  2009年1月11日考试的最后一天,最后一门考试,我在考场上发生了严重致命的失误,忘记把选择题的答案写到指定的答题纸上,当我意识到时,铃声正响,我乱了阵脚,不顾监考老师的警告,还在飞笔疾书,结果被记小过。
  终生难忘的一幕,当我从考场出来时,考生都走了,就剩一个门开着,我茫然的走着,那是正下着大雪,寒冷的冬天里,我顾不上,我的心更冷,我的心乱极了。心底一个声音告诉我,完了,结束了,这就是你的第二次考研,这就是结果,考完后考生应该有期待,有憧憬,你也是一个考生,并且是重考生,可是这一切都不再属于你,这一次你连憧憬期盼的权利都被剥夺了,你有的只有一个破碎的心和止不住的泪水。。。。
  我考前都有祷告,可是我得到的是什么,那时的我无法不在心里嘲笑看不起自己:竟然愚蠢的依靠上帝,那只不过是一个心理暗示罢了。我的心里什么都没有,只有怨恨和报复,对上帝,对监考老师,对那些看见我失误的同考同学。
  极度伤心过去,我与传我福音的妹妹聊过之后,我彻底冷静了,我还是相信耶稣,我为我的怨恨忏悔,求神给我转机,只要阅卷老师去看我的原答案,我的胜算还是很大的,我只能将这一切交给神。我没有因此而放弃信耶稣,因为如果上帝真的存在,我还需要他给我扭转乾坤,因为几次家庭聚会的感染。
  就这样,我每天都在祷告,跑老远去教堂买圣经,禁食祷告,只为我的考研梦,渐渐的心中还是充满了无限憧憬,希望神真的能成就我,让我能转败为胜。藉着考研,我不停的寻求,在网上看见证,读圣经,一再地坚定自己,告诉自己,上帝是真的存在的。我懂了,不合乎神的安排的祷告神是不会应允的,因为他是公义的神。我渐渐的开窍了,我可能会考不上,但这并不说明神不存在,不能否定基督教。如果神不给我成就考研梦,那也是她的安排,一定有她的美意在里面。通过上网,我也了解了研究生不是金饭碗,花费那么多钱与青春真的值吗?
  3月4日的18点多,学校的成绩比原定时间早出来了,我很紧张,做了简短的祷告之后,用颤抖的手打开了成绩。那一刻,我的嘴巴张了很久,我震惊。所有科目的成绩都远远低于我的估算,这一次我背判了考研的死刑,连调剂的余地都没有。
  我有一种想哭的感觉,但我告诉自己,你是神的女儿,你不可以那么软弱,不可以在哭,更何况这是神的安排,神安排的才是最合适自己的。自己不是看清了状况吗,自己真的不是很合适在金融发展,金融研究生毕业了,就真的会好么?这一次不是啊Q精神胜利法的应用,而是我真的懂了,真的看清了当时选择重考的目的,只是因为不甘心失败,想证明自己,想要一个比别人更高的学历,让别人羡慕自己。多么冲多,多么可怕的目的。
  重考我惨败了,惨不忍睹,但我第二天就发出了来自内心的笑容。为自己的未来打算了。
  感谢神,让我通过这段弯路,让我能够悬崖勒马,认清那个狂妄、不屑的自己,让我不致落入魔鬼的掌心。也让我对未来要走的路进行冷静的思考,寻求一条属于自己的路,不再为了虚荣和面子,真正为了自己,为了荣耀神!




















   
作者简介 作者:许雪焕 性别:女 信主时间:一年

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