我信耶稣的经历见证

作者:  来源:不详 浏览:
核心提示:我信耶稣的经历杨非 我叫杨非,信主之前,是一个十分悖逆的人。生活在沉沦之中而不自知,以犯罪为乐。没有神,没有盼望。但最可悲最危险的是自己浑然不觉。回想起来,神如果不借着人生遭遇,拣选我,挽救我,我的一生很可能象许多人一样,碌碌无为...

核心提示:我信耶稣的经历杨非  我叫杨非,信主之前,是一个十分悖逆的人。生活在沉沦之中而不自知,以犯罪为乐。没有神,没有盼望。但最可悲最危险的是自己浑然不觉。回想起来,神如果不借着人生遭遇,拣选我,挽救我,我的一生很可能象许多人一样,碌碌无为,浑浑噩噩地过去,最终走向灭亡。想到这些,真有些后怕。但神挽救了我!...


我信耶稣的经历

杨非


  我叫杨非,信主之前,是一个十分悖逆的人。生活在沉沦之中而不自知,以犯罪为乐。没有神,没有盼望。但最可悲最危险的是自己浑然不觉。回想起来,神如果不借着人生遭遇,拣选我,挽救我,我的一生很可能象许多人一样,碌碌无为,浑浑噩噩地过去,最终走向灭亡。想到这些,真有些后怕。但神挽救了我!愿颂赞永归给神!

  我母亲八六年信主,主特别恩待她,把她从一个只认识自己名字的文盲,造就成一个能流利诵读圣经的虔诚信徒,并带领全家六口人信主。当时,母亲竭力劝我信主,但我那时正读大学,自以为是“高级知识分”,狂傲得很,什么都不放在眼里,而且喜欢以自己世俗的知识和谬论将母亲驳斥得哑口无言,我从中得到极大的快感和乐趣。有的时候,我竟然指天谩骂上帝。现在想来,上帝有一万条理由,可以将我毁灭掉。但上帝却爱我,宽容等待我的悔改。我没信主之前,主因了我母亲的代祷,一直保守我。但我当时不但没有一点感恩的心,而且魔鬼撒旦完全地控制我,使我以母亲为敌,反对、逼迫她,令她为我伤心、难过。直到有一天,一场大病临到我,如此的突然,如此的厉害,将我完全的击碎。我的幻想、我的希望全都象肥皂泡一样破灭了。但正是这时,主的工作开始了。

  九四年,我因慢性肾炎突然恶化,发展到肾功能衰竭。二十一天茶饭不进,生命到了垂危的关头,被张家口市第一医院宣布无治。亲爱的弟兄姊妹,你们可能没有这样的亲身经历,不知道病入膏肓,快死时的感觉,我告诉你,我到了那时,感到绝望至极,恐怖至极。我并不想死,真的,我当时特别恐惧,特别特别想活下来,哪怕受多么大的苦,只要能活下来,什么苦我都能忍受。到了这时,我才深深的体会到中国的俗话:“好死不如赖活着”是多么准确地描述了人临死时的感觉。一种对死亡的恐惧铺天盖地的向我压来。那种惧怕、绝望真是无法形容,打个比方:就好象我从万丈高楼上掉下来,在空中坠落,等待我的是死亡,我极力想抓住点什么,哪怕一根稻草,但什么也抓不到。就这样一直坠落,坠落……,我怕极了,怕极了!谁能救我?! 另一种痛苦是精神的煎熬。我眼看着六十多岁的父母,几天之内头发由黑变白,脸上一夜之间长出许多皱纹;看着我亲爱的妻子含泪的双眼;看着我不懂事的小女儿那天真无邪的大眼睛(她当时才两岁半)。想想,现在,含辛茹苦把我拉扯大的父母,将要白发送黑发;爱妻将没到中年就失去了丈夫;而小女儿将失去她唯一的父亲。这些人生最大的不幸,将在同一时刻临到我的祖孙三代亲人身上。我的心都碎了。要形容那种痛苦,语言显得多么的苍白无力!这种巨大的精神折磨,将我的理智彻底摧毁了。我实在忍受不了了,真想一死了之。自杀的念头一再在我脑中出现。 前面说过,我不想死,而现在又想自杀,这不是很矛盾吗?不,一点也不!前者是对死的一种本能的恐惧,而后者则是在巨大的精神压力下,理智已经丧失,实在受不了这种精神折磨,想以死来逃避痛苦。一死了之吧!谁能救我?!

  内心刚硬的我,到了如此地步也没有去求主,去依靠主,只是在绝望中挣扎,在痛苦中煎熬。但主并没有丢弃我。我亲爱的母亲以她坚定的信心和对儿子的爱,固执地向主祈求,并且请了许多张家口教会的弟兄姊妹为我祷告,给我讲主的道理。说来惭愧,当时我对基督教恨之入骨,对他们所讲的道理根本听不进去,并且非常反感;见了基督徒就像见了仇敌,不是横眉冷对、冷嘲热讽,就是不予理睬扭头溜之大吉。凡见过我的弟兄姊妹,一定记得我刚硬的颈项,蛮横的态度(请允许我向他们真诚地道歉!)。 然而这许多弟兄姊妹并没有和我计较,而是耐心地为我讲解,迫切地为我祷告。有许多弟兄姊妹并不认识我这个人,但一提起杨非这个名字,他们都很熟悉,因为他们每天都在为我祷告。在此我也衷心感谢为我代祷的每一个人!感谢张家口教会的每一位弟兄姊妹! 圣经上说:你们祈求,就给你们;寻找,就寻见;叩门,就给你们开门。因为凡祈求的,就得着;寻找的,就寻见;叩门的,就给他开门。(马太福音7:7-8节)。主听了众弟兄姊妹的祷告,开始了他的奇妙的拯救工作。从以下的几件事中,我们就可以看到神在暗中保守我:

  第一件事就是转院治疗,在我生命危急时,张家口已无法医治,只有转院才有一线生机。然而去北京治疗需要一大笔钱。单位同意不同意我去北京治疗?钱能不能要出来?这些都是很不好办的事。因为,第一:我参加工作时间很短,对单位也谈不上有什么贡献。第二:我是个外乡人(我于八九年大学毕业分来张家口),在张家口无权无势、无亲无故。第三:为我治病,单位已经花了许多钱,已经尽了义务,不给我拿钱,在情理上也说得过去。然而,当我妻子去我们单位,将我的情况一说,马上引起单位领导的高度重视,不但在一天之内为我办完了所有手续,而且决定派专人护送我。九四年八月十日,由单位派车,我们单位和我妻子单位都派了人,将我护送到北京。这是我做梦也没想到的。 第二件事是住院问题,当时,仓促之间并没有想到住院如此之难,床位如此紧张,直接把支票转到北京医科大学第一附属医院。到了北京之后,才发现没有床位,等床位要好些天。但我的病情已不能等待,随时有死亡的危险。住别的医院支票又不能用,当时大家都很绝望,我母亲抱着一线希望第二次来到住院处,奇迹出现了!有一个新疆人预定了一张床位,住院处以为是我预定的,就马上把我安排住了院,这样,我得到了及时的抢救逐渐转危为安。 神如此的爱我,但我并没有一点感恩的心,仍然硬着颈项,就是不信神,并多次当众给我母亲难堪,使她下不来台。我的母亲,以她对儿子的爱心,对上帝的信心,跑遍了北京所有的教会,求弟兄姊妹们为我祷告。

  北京的弟兄姊妹们一听说我的情况都很关心,许多人到医院去看我,他们为我买来水果,食物,带着许多属灵的书籍,并给我讲上帝和主耶稣的奇妙,我当时根本就听不进去,只是出于礼貌,勉强应付,有时干脆不给好脸色,然而,众弟兄姊妹还是经常去看我,并没有因为我的无礼而放弃了对我的挽救。逐渐的,在众弟兄姊妹的耐心的讲解下,我的刚硬的心开始有些活动。我想,这些人与我非亲非故,素不相识,为什么他们这么爱我?渐渐地,我开始被他们所讲的道理吸引住了,但也只是感兴趣而已,我并不承认自己有罪(我认为我是一个好人,不杀人,不放火,不偷,不抢,有着高尚的情操,美好的理想,受过高等教育。我单位的同事,周围的朋友无不称赞我。),说我是罪人,我很反感。 在这期间,由于种种原因,我被转到北京医科大学第三附属医院,继续接受透析治疗。病房在九楼,同病房有三个病友。有一天,我们三个人站在阳台上,俯视着楼下绿油油的草地,有一个人说:“多么美丽的草地呀!只要我们轻轻地往下一跳,吧哒一下,一切痛苦就完全消失了。”听了这话,我心里一动,我想:“对呀,一切都会消失。”

  过了几天,大概是十一月中旬的一天,同房间的两个病友都出院了,屋里只剩下我一个人,突然,一种绝望的感觉涌上心头,我心里十分痛苦,非常想抽烟,但是我没有烟,于是,我从九楼下到一楼,来到大街上,在烟摊上买了一盒烟,又艰难地爬上九楼,(当时是晚上九点钟,电梯已经停了。)我扒在窗前,开始抽烟,同时心里作着激烈的思想斗争,我想从九楼上跳下去“壮烈”地了此一生,但我试了几次,都没有跳,----我实在没有勇气跳下去。我留恋这个世界,舍不得丢下我的亲人们;我还年轻,我只有28岁,我有一个两岁半的小女儿,我有义务把她抚养大,她不能没有父亲。我思来想去,几次来到阳台上,想跳下去,但神几次都阻止了我。两个势力在争夺我,两种思想在我心中激烈地斗争着……。我只好一根接一根地抽烟,直到把一盒烟全部抽完,这时,东方已经发白了,我疲劳至极,倒在床上迷迷糊糊地睡着了。上午十点钟,我母亲来到病房,对我说,“有几个弟兄姊妹为你禁食祷告了四天,今天是最后一天,要在一个姊妹家里开一个聚会,邀请咱们去,为你祷告。”我心里并不愿意去,但不知为什么,我竟然跟着我母亲去了。 到了她们家,大家对我很热情,所有的人都按手在我头上,恒切地为我祷告。这时,神的圣灵光照了我,从不祷告的我,竟然也开口祷告起来;从来不认为自己有罪的我,在圣灵的光照下,突然感到自己是一个罪人,迫切地需要救主的赦免,我开口祷告说:“主啊,今天我才知道我是一个罪人了,求你赦免我吧!”说完,我的眼泪就哗哗地流了出来,这是痛悔的泪,也是幸福的泪。流浪了几十年的浪子终于回到了父亲的怀抱!主热情地迎接我,擦去我的眼泪,抚平我的创伤,把他的平安放在我心里。 祷告完了,大家都亲切地望着我,问我说:“现在感觉怎么样?”当时我感觉心里从来没有过这样的平安,我说:“非常感谢主,我得救了!”大家顿时欢呼起来,真诚的祝贺我回到了天父的怀抱。

  回来的路上,我象一只逃出牢笼的小鸟,迈着欢快的步伐。我心里一切的重担,一切的忧虑,顿时化作一屡青烟,消失得无影无踪。

  从此以后,我仿佛变了一个人,脸上有了笑容,心里有了平安。特别爱看圣经,看时我就求主开我的灵眼,我在看的时候就明白了许多道理,我知道了主的话是我们属灵的粮食。我一天也不能离开圣经,一会儿也离不开主了。

  在主的保守和看顾下,我顺利的做完了肾移植手术,身体恢复了健康。于九五年七月一日出院回到了家中。感谢主!他把一个流浪了多年的浪子,召唤了回来,并自始至终保守着我。

  在圣灵的光照下,我逐渐明白了主耶稣在十字架上为我们所作的牺牲的意义,我非常痛恨我自己,我以前一直生活在罪中,是我这个罪人把主耶稣钉在了十字架上。我也明白了主的大爱是超乎世上一切的爱,主耶稣在我们还做罪人的时候、还与他为敌的时候,就心甘情愿的为我们作出了最大的牺牲,他所作的牺牲,远远超乎我们所能想象的。他从至高降为至卑,没有一句怨言。为救我们,甚至于为我们死,而且死在十字架上。明白了这些,我就不能不拜倒在他的脚前。主啊!你的宝血是为我流出来的,你用宝血洗净了我的罪,从今以后,你就是我的救主,是我生命的主,我永远也不愿离开你。愿荣耀、感谢、赞美都归于你,直到永远!

  在此,我要感谢北京的主内的弟兄姊妹!是他们把我带到了主的面前,是他们用爱心的祷告托付着我,是他们不但祈求主医治了我的疾病,更祈求主拯救了我的灵魂。他们以极大的爱心,在我病重的时候,关心我、开导我、鼓励我战胜疾病、更把我带到了主的面前!这些弟兄姐妹可以说是我的灵程的领路人,在我人生最重要的转折关头,主安排他们来到我的身边,而这些弟兄姊妹也就顺服主命,不顾我的冷落,不看我的脸色,耐着心,硬是把我这个死人(肉体和灵魂都已死亡)给拉了回来。我一辈子也忘不了他们,这许多的弟兄姊妹,分散在北京的各个教会。可是,我只记住了印象最深的几个人,他们是:袁相忱老牧师及夫人、张家麟老弟兄及夫人梁慕光老姊妹、王秀芝姊妹及爱人苏老师、张宝华姊妹、汪克宽姊妹、远征姊妹、西北旺敬老院院长苏醒恩及全体老姊妹……,还有许多人我叫不上姓名,但我不会忘记他们,我时常祈求主保守看顾他们,不是因为他们帮助了我,而是因为他们都是主忠心的仆人,他们广传福音、拯救灵魂、兴旺教会……。 虽然,在主里面我还是一个婴孩,但是有主的圣灵的保守和喂养,有众多的主内弟兄姊妹的关怀和帮助,我相信,主决不会丢弃我,主时时刻刻与我同在,用属灵的粮食,生命的活水,将我一天天喂养起来,直到我长大成人,长成满有基督长成的身量。我也请所有关怀过我、帮助过我的众弟兄姊妹放心,我决不会再离开主,因为我需要主,我的生命是主给的,我的一切都是主给的,我的一生已经紧紧的与基督连在了一起,同时,我也请弟兄姊妹们为我代祷,求主使用我这个软弱的肢体,求主使我能够把主所赐给我的一切与别人分享,让更多的人来到主面前。 亲爱的朋友,感谢你花时间阅读我小小的见证,希望这一见证能够对你有帮助,也希望你能够从我的经历中得到启示,更希望还没有信主的朋友,能够来到主的面前,我真诚的为你们祈祷,愿主祝福你们!我也欢迎朋友们来信和我一同探讨人生,分享主的爱。

   
作者简介 作者: 性别:请选择 信主时间:请选择

    分享到:

1