一个北京人在夏威夷的故事
2019-04-30
时间：2014-12-03 08:52:31 来源：数码圣经协会 作者：丘林 浏览:次T|T
有一本很出名的书叫《北京人在纽约》，那个主角不是我。我想讲的是“一个北京人在夏威夷”的故事。我是个现代北京人，不是进化论里所讲的住在那个周口店山顶洞的北京人。现代的北京人有什么特点呢?在我的了解中，一要具竞争力，二必须骄傲，三来就失落了。我就是这样的一个人。我是在一片赞扬声中长大`的。对老师来讲，我是一个好学生;对家长来讲，我是一个听话的好孩子;对学生来讲，我是一个非常好的老师;对我的上级来讲，我是一个非常好的下级;对下级来讲，我是挺好的上级。在学生时代，我的学习成绩一向非常出色。在那个年代，大家都穷，没得比;那时要跟别人竞争相比就是学业成绩。所以父母和我都以我的成绩为豪。
成功等于价值
虽然我住在北京，但是我生长的环境非常小。北京来的人都知道有个“海淀区”，我的生活空间就是在一个平方公里里面。就是说，小学时我读东安村小学，中学时念北大附中，大学就在人民大学。所以虽然这只是一个平方公里，但是大家都知道这是竞争非常激烈的一个平方公里。在那样的环境里，我不断地培养我的竞争能力。在我预备参加高考的时候，我就这样想：从全国来讲，北京市的教育程度是全国最高的;北京市教育水准最高的是海淀区;海淀区里教育水准最高的就属北京大学的附属中学，而我是这中学里成绩最好的一个之一，这样比较下来，我就是最出色的人之一。所以我觉得我很了不起。考大学时，我考上了自己最喜欢的中文系，虽然我的成绩可以跨文理两科，但我仍旧选了中文系。中文系是一个让人轻飘飘的科系，在十五年前，它是相当热门吃香的系。那时我们在饭厅排队吃饭时，聊天都特别大声，把《莎士比亚》、《庄子》、《孟子》、《逍遥游》等讲得口沫流窜，让人家知道我们是读中文系的。在校园里，女孩子也特别喜欢中文系的。这凡此种种形成了我的价值观，影响了我的一生。这价值观就是：成功等于价值。
大学毕业后，因我家是在科学院的，所以我就顺理成章被分到科学院的管理学院去做老师。开始，我不是很喜欢做老师，但是一进到工作岗位，我就觉得我是天生的老师。我非常热爱我的职业，从教学里我得到很大的满足。我工作的那所学校那时是一所新的学校，是现在中国科技大学北京管理学院的前身。因为是新学校，一切都要靠我们自己来做;又因它以中国科学院的名义来招生，竞争很厉害，招到了全国一些有名大学的“尖子生”，所以我工作得很努力，不久我的工作就得到了学校里师生们的肯定，在第四年被批升为讲师，在当时的讲师评定里是破格了，因为没有这样的先例，我成了学校里最年轻的讲师。那时去参加会议，坐在一群四、五十岁的人当中，我很自豪，那时我才廿来岁，这更使我觉得自己的能力很了不得。我靠我的能力可以去做我任何想做的事情。那时我的价值观达到顶峰：我有价值，因为我成功。
一九八九年，因我太太来美国念书，所以我出来探亲。到了美国后，我的第一个问题，就是发现我的能力一点一点地丧失。我原来是一个那么有能力，充满自信的人，但是在美国，我的能力一点也没有了。这种感觉非常痛苦。一个原来很自信的人，一旦发现自已的能力靠不住时，那种感觉非常痛苦。坐了十七个钟头的飞机，一到美国，我就什么都不会了。我的英文不好，所以到了美国，我不敢去坐车，因为坐出去，不晓得还能不能坐回来?我也不敢去寄封信，因为不知道邮局在那里?我不会问，也不会看，所以我发现自己的能力一点一点地消失，这个过程相当痛苦。我又面临着生存的问题：我得去打工。再没有人拿我当讲师了，再没有人给我工资了，那时我唯一的选择就是去一间中餐馆。我不懂广东话，而同事们都是讲广东话的，在那种环境里，不是每个人都很友善，因为在忙的时候，人家跟你讲，你又不懂，这是很火的事情。那时他们就骂我，虽然我不懂广东话(幸亏不懂)，但是人家在骂我，我总是知道的。所以我的内心非常难过，因为在大陆，我是一个讲师，深受尊重，从来都是我对学生发火，没有人会如此待我。在中国时，每年暑假我都是找最好的地方去开会，但是在美国则连个假期也没有，连星期天也得工作，一周工作七天，非常辛苦。最苦的不是身体上的劳累，而是内心的痛苦，现在回想仍心有余悸。
我的价值呢？
当我到了美国时，我太太已经成为基督徒了，她极力推荐我到教会去，希望我能认识主。因为大学毕业后，我又去中国文化书院念比较文化，其中我比较关注的是宗教比较。所以我很乐意去，想藉着这个机会亲自了解基督教。因为我懂得知识上的真理，所以我以一个由上而下的心态来观察教会的运作，但是绝对不参加他们的祷告。那时我有一个信念：我的头绝对不能低下。看到人家低头祷告，我觉得他们很可怜，我觉得人的头是最高贵的，绝对不能在什么力量下低下自己的头。所以我就昂着头走进教会。但是当我打工打得很痛苦时，我发现太太怀孕了。她是个基督徒，很想要这个孩子;那时我仍有个信念，再苦的环境我都能凭自己的能力再站起来，但我不能有负担，当时我就逼迫太太去做人工流产。我把太太肚里的生命看成是我通往成功之路的一个障碍，那时我就发现我的罪，我的恶。以前我和太太在北京时的婚姻是非常美满，人人称羡的。但是那时，我逼迫她：“你要这个孩子，还是要我?”这是一个非常残酷的要求，我还说：“这孩子有我的一半，你把我的那一半给我。”难道我不知道那是坏事吗?我知道。在这之前，我一直认为凭我的能力可以达到破格的要求，所以我从来没有向上级说过好话或送礼，我觉得自己很正直;我对我的学生非常好，但那是有条件的，因为我可以站在高的地方来关心别人，我觉得我是个好人。但是在要求太太拿掉孩子时，我清清楚楚知道这是“罪”。我发现我是一个罪人，在我内心中原来有这么残酷的思想;同时我发现自己内心有深刻的庸俗：在大陆，我追求的是一种洒脱的生活，也就是所谓的“清高”。我觉得我跟其他人不一样，我不会为了想入党或高升而送礼或讲好话，我不庸俗;但是我发现一旦我失去了别人的赞扬时，我对这些东西又是那么地渴望。没有人再拿我当讲师了，没有人再拿我当教师了，我就是餐馆里的一个工人，那时我深切地渴望与留恋过去所拥有的一切。夜深人静，当我自省时，我不知道为什么我是一个可以提这样要求的人，我不能面对自己有罪的事实，我解决不了这个问题。
初去教会时，我是以观察员的身份去的。但是当基督教介入我们的生活时，我从一个观察员的身份变成一个挑战者。那时，我的太太有很多朋友，都来向我表示关心与爱护，然后对我传福音。那时我在教会里，以反对基督教而出名。我经常跟他们辩论，因为我认为我掌有真理：历史唯物主义是世界观，辩证唯物主义是方法论，而人道主义是我的人生观。我认为这三点足够使我不动摇。而且，那时我抗拒学理科的，因为我觉得理科是技术性的，而文科是属于精神层次的;所以我觉得理科的人信主很可以理解，但是我不行。我说，我知道怎样来面对宗教，面对信仰，辩到最后，搞得很多人很灰心，不再跟我辩论，因为我会伤害人。在辩论时，我会用很恶毒的话来攻击宗教及上帝。但是我发现我说服不了太太去做人工流产，我发现不了我的内在价值。因为我一向认为成功才有价值，反过来说，不成功就没有价值。
我发现我没有价值以后，我在这个社会上怎么生活?我想解决这个问题，但是解决不了。我不知道怎么确定我的价值?所以我很失望，也很灰心。
但是我是一个对生活很认真的人，不想像动物一样，只是为了生活，拚命地赚钱打工就好，我要追求我的价值，以及人生的目的。所以我挣扎得很苦。后来就在我开始思考生死的问题的时候，有一个朋友的先生自杀了。他是一个非常出色的学生，但是他自杀了，在开学的第一天就自杀了。在中国，当我和朋友讨论到自杀这个问题时，我总是最看不起自杀的人，我觉得这些人没有出息，没有价值没有能力，在社会上没有竞争力，才以死来面对问题。但是现在这个人自杀了，我却发现我们俩人有许多相近的地方。我那时反而想：他有勇气面对死亡。这勇气不是每个人都有的，他可以用死亡向这个社会挑战。一个星期之后，我得到一本书，书名叫“自杀的合理性”。平时我绝对不会看这种书，但在此时，我认真地读了这本书，而且越读越觉得它的每一条道理都合适。有一天，我跑到夏威夷的一个山顶公园，在那里坐了整整一天，抽了一整天的烟，一支接一支地抽，非常痛苦地思想我的人生问题。我把过去的成就和现在的失落整个想过，最后我得了一个结论：我不苟且偷生了。我不愿意在没有价值的状态下生活，所以我当时做了一个决定：我要告别这个世界了。当我下山时，因为这个山很陡，下山时在某个转弯处，车速要降到几乎零才能安全转过去，不然就会事。我骑的是摩托车，等我到了那个路口时，我没有减速，我把眼睛一闭，就说告别这个世界了，再见了。因为是冲下去的，所以车和人都被抛得很远，我失去了知觉。等我醒过来时，我发现我没死。那时，在我脑海中出现的第一个画面，就是我的尸体躺在那儿。然后，过路的人对着这个尸体指指点点说：“这个人是最没有能力，最没有本事的。”所以虽然我的人没死，但我的心死了。我清楚知道我走过死亡的幽谷，这是真实的感觉。为什么呢?因为夏威夷是个非常美丽的地方，可说是个人间的天堂：天非常地蓝，云很白，沙滩是金黄色的，还有富东方气息的椰子树，海是湛蓝的，天地非常地宽阔，但是在我的眼里没有任何的色彩。在夏威夷，人都特别亲切，友善，和蔼，好客，但在我眼里，每一个人都可恨。我恨所有的人，包括自己。那时我的生活没有任何意义，没有任何色彩。所以我知道那就是死亡的状况。我的心死了。但是那个画面却使我知道，我不会再去选这死亡的道路。因为我觉得这样死了以后，再也没有重新站起来的机会了。人家指着我讲什么，我没有机会去辩解了，也没机会用我的能力去证明：我还是有能力的。并且，在我真正面对死亡时，我害怕。我害怕死，因为那表示一个永远的消失。
生命的萌芽
我觉得自己的精神已经死了，但是神的爱却没有离开我。太太的基督徒朋友们，一直地关心我，爱护我。我们的牧师也一直和我沟通。我觉得他很好，因为别人都是一直想向我传福音，而他没有，他只是真正想了解我。那时，当他们和我谈到神的爱时，我和他们非常地对立，不断地反抗，但是他们的话留在我的脑子里。过了一阵子，我发现这爱慢慢地感动了我。在以前，我的心是铁心，很有阳刚之气，喜怒不形于色，不会动感情。所以在大学选修时，我选的是文学批评。我觉得我有这个素质：可以用最无情的眼光去批判一个最有情的作品。我的心是很刚硬的，所以上帝用四周围的爱来包围我，等我慢慢地觉得我的心开始又“活”了时，我能听进去一些话了。当我找不到生命的意义时，一个声音就告诉我：“我就是真理。”当我找不到人生的道路，不知道往那里走的时候，就会听到一个声音说：“我就是道路。”在我觉得我这个人已经死掉了，生活再无任何意义时，我听到一个声音说：“我就是生命。”所以我发现心里开始有些“动”，像春天的萌芽一样，开始有一点“活”了。
第一次祷告
当我的心被上帝的爱融化时，我发现奇迹出现：我会陪太太去散步，也不再对她进行逼迫了。在太太生孩子以后，婴儿有一种情况，是初为人父母的我们所不明白的，描述给医生听时，他说那可能是癫痫。我太太当场眼泪就掉下来，因为这孩子是经过千辛万苦才生下来的。那时，主让我想起，我是那么有能力的人，但是我的能力消失了，这时我能倚靠谁呢?因为据我所知，这不是容易医得好的病。那时不知为什么，我一下子想起上帝。我就向太太建议说：“我们祷告吧!”当时，我就坐在病床上，拉了太太的手，做了我这一生第一次的祷告，求神看顾这个孩子。祷告后，我发现内心非常地平静，这个感觉太美妙了!我从来没有这样的感觉。我发现我的重担就这样子卸掉了。所以我就开始思考这些弟兄姐妹为什么在我这么不可爱的时候，还爱我?我知道我的内心很丑恶，我会恨人。他们向我传福音，我就伤害他们，但是他们始终这样爱我。我就开始想这种力量那里来的?这一定是不寻常的力量。
蒙恩得救
一九九一年，我参加了夏令会。那时我抱着好玩的心去的。那天我迟到，进去时，他们正在唱一首歌：“从高高的山，到深深的海洋，一切都告诉我，神是爱。”当我听到这首歌时，我的鼻子发酸，心中有感动。这是我成人以来所没有的过的情形，我不会被任何事情而感动，只会冷酷地分析。我把这感动置于一旁，不再去想。第二天，进到会堂时，又是这首歌，这时我的感动又出来了。我这人对生活态度是比较认真的人，有了两次同样的感觉，我就不敢再忽视了。我相信是有一个超强大的力量才能感动我，所以我当时就在思考，这是怎么回事?我怎么了?第三天，牧师说：“如果你有重担，需要主耶稣来背负的话，请你举手;如果你认为你是罪人，不能解决罪的问题，你让主耶稣的血来洗净你的罪。”这时，有一种神奇的力量让我举起了手。当我举起手时，很多姐妹都在流眼泪，因为她们为我整整祷告了两年。她们经常在一起为我祷告，等的就是这个时刻，就是想看到我被主耶稣所拯救。记得有一位外国的老姐妹，一句中文都不会讲，但是在我们中文教会服事了一辈子，她搂着我，拍着我的背叫我：“弟兄”。这时我被上帝的爱所包容了，我终于找到了一个家，终于找到神可以背负我的重担。我思考了那么久的人生意义，就在这个时刻找到了。我解决不了内心的罪恶，也解决不了自己的庸俗，但是在此时，主全替我解决了。从那时开始，我的生命和生活就发生了巨大的变化。
上帝的爱就是我的价值
我还是在餐馆打工，还是不能进到学校里去念书。但是我的人生价值改变了。我不再认为成功才等于价值，不再认为成功是价值的唯一因素。我的价值在哪里呢?就是一个创造天地，宇宙万物的，全能全爱全知的上帝，祂爱我，知道我在世界上有痛苦，有负担，祂要背负我的重担。这样的一个关系就确定了我的价值。我在祂的爱里找到了我的价值，而且这是永远不改变的，不会因我坐了十几个钟头的飞机就没了。不管我到任何地方，面对任何困难，都有这个价值。所以我虽然仍要去打工，但我不再把它看做是炼狱。相反地，我开始欣赏这份工作，把它看成是上帝给我的恩典。因为太太生了孩子以后，就没有工作了，全家的生活负担都落在我一个人身上。那时我们的生活条件非常差，非常紧张，就像主祷文里所写的，就求上帝把今日的饮食今日赐给我们。我每一天去餐馆打工，回家带回来一点钱，恰恰够用，不多也不少。所以我觉得能在餐馆打工，是个恩典。然后，我也会用喜乐的心去对待我的同事。以前我很讨厌，很恨他们，嫌他们没文化，没知识，就会打点工，还了不起?我不会讲广东话，他们就可以欺负我?但是我信主后，每一个人都变得可爱了。而且，我开始觉得生活有味道，有色彩。夏威夷的天变蓝了，云变白了，海滩变金色，海洋是那么地蓝。所以我觉得生活有意义，有希望了。因为我知道那份爱在我的生活里永远不会消失。当同事们感受到我的喜乐时，他们会问：“为什么你一天到晚笑嘻嘻的?”我说：“对啊。因为没有什么事不好啊。”我觉得每一件事都很好。这不是一种感觉，而是一种生活的现象。
归主与奉献
信主后，我不像有些人的经历所讲的，求什么，上帝便给什么;相反的，我求什么，上帝就不给我什么。我一直想进学校念书，想提高我的英文，丰富我的知识，还想去念书，但是神一直没有听我的祷告。就是这一次又一次的失败，让我和上帝的关系越来越近。从前在中国大陆我不敢面对失败，但是却因在祷告上的挫折，使我与神的关系更亲近。我就是这样倚靠上帝的爱，面对生活的困难，面对生活的压力，面对生活当中的挫折和失败。感谢主，经过几年基督徒的生活，上帝的爱一直围绕着我，我每一天都感受到上帝的恩典。所以我最后做了一个决定，把自己奉献给神，为主作工，特别希望能在自己的同胞当中工作。所以我到温哥华的神学院来念书，希望能好好地装备自己，将来能做耶稣基督的精兵。
| 扫码关注公众号弦外飞音 |
 |