青春因信靠耶稣而得光彩
2019-04-30
核心提示：a:link { text-decoration: none }a:visited{ text-decoration: none }BODY {FONT-SIZE: 10.5pt; LINE-HEIGHT: 12pt;}TD {FONT-SIZE: 10.5pt; LINE-HEIGHT: 12pt...
坎坷的移民之旅
我于2006年来到加拿大温哥华。我的父母给我规定了一个目标，来了主要是为了学习，因为我在国内学习就不好，他们也看到国内的教育可能不适合我这样的孩子。我在国内上到高二，开始等待出国留学，中间断断续续地也读过一些英语培训课程。
来到异国他乡，我觉得世界变了，而我没有变，家庭也没有变。我在METRO TOWN看到一些流浪汉，我向他们问路，他们还能帮助我，这一点我觉得很纳闷。他们好象很快乐，也没什么压力似的。我想他们是在这种环境下习惯了，有这种能力，而我从小是在蜜罐里泡大的，遇到这种环境就没有那么乐观了。虽然我喜欢这里的环境，但文化有差异，所以可以说是一半喜欢，一半不适应吧。
我来之后就上了一个新移民英语班。但我总觉得，我做的这些事情都不是我自愿的；另一方面却又很清楚我必须做——这可能是我们这一代人的通病吧。在英语班上了两个月，应该说这边的学习还是很轻松的，但轻松的背后也有压力，我究竟能坚持多久？
紧张的家庭关系
后来有一天我与父亲吵架了。因为那一天有朋友来我家吃饭，朋友走后我爸就说，你看人家的孩子多好！我妈就与他争执起来。这时我在我房间听见了，就大喊一声：“别吵了！我要睡觉了！”随后我爸就冲到我房间，把我训了一顿，翻出那些陈年老帐，说：“花了这么多钱供你上学，到了这里不好好学，还跟我顶嘴。你听着，我只给你一年时间读英语，然后进大学，否则不给生活费，你自己养活自己！”我当时觉得受不了了，因为在国内他就是这样给我学习上的压力。我从记事起就很少得到父爱，爸爸是搞医药的，一直忙他的事业。另外他和我母亲在教育我的方式方法上有分歧，我父亲主张严厉的方法，望子成龙，他让我6岁就上小学了。妈妈一直是鼓励式教育，因为这一点导致他们关系上不是那么和谐。
当时，我就把床单、被子一卷，就走了。也不知道要去哪里，反正就出去了。没有办法了，觉得压力太大了。我想在外边住一宿，先是在一个空地上停下来，后来觉得要下雨，就想去住旅店。找了几家都没有房了，那时我带着我爸给我存钱的卡。我就一直走一直走，旁边开车的人都从车窗里往外看我，他们想这人怎么回事？因为流浪汉也不是我这个样子。后来实在找不到住处，就向人问旅店，那人说了一大通，可我没听懂几句。再一看表，已经半夜三点多了。实在走不动了，就开始往回走。那时我真累啊，天又开始下起了毛毛雨，背的东西越来越沉，想坐夜车，等来等去也没有，快走到家了我就歇下来，想我该怎么办。最后只好就在我家侧面的一个楼道里，父母找不到的地方睡下了。
第二天我就到丽晶广场洗了洗，吃了点东西，这时我爸妈来找我了，正好碰到我，让我回家，他们说为我担心得一夜没睡，找我找到后半夜两点钟。我说不回去。又在图书馆呆了一天，晚上等我爸睡了后才回家。以后跟我爸也没什么大的冲突，就过去了。后来我爸回国了，他有很多事要忙。
孤独的自我封闭
父亲走了之后我就在家呆着，进入了一种说不清的状态。一开始觉得他总算走了，他走了我就可以轻松一些了吧，学习也不用总是被他逼着了。后来我发现我还是那样，以前一直以为是周围环境对我的影响，不愿意见人，但父亲走后我并没有改变什么，报了几个英语班，去了几天就又不想去了，还是老样子。我就基本不出门了，因为我觉得我都试过了，我不喜欢，我也不想去学。即使我把英文学明白了，还要学专业课，即使我成功了，又得到了什么呢？
加上我身体很虚，上一天课感觉很累。我身体没什么毛病，比身体的病更致命的是内心的疾病，那种东西是忽隐忽现的，我觉得我心里有病，但不知道怎么解释，我从小就了解这一点。我从小就不明白父母叫我干的事都是为什么，比如说上学，我不明白人为什么要上学，后来母亲不断地劝导，我才知道这个社会是需要知识的，但我当时就是不明白，所以上学对我来讲就是很痛苦的事。
那段时间，我每天基本上就是上网，没事干，因为我害怕出去学习、找工作。有时也在网上跟国内的好朋友聊聊天，但他们一问我现在的状况，我就遮遮掩掩的了。因为长期呆在小屋里，心情烦闷、浮躁，就找事跟我妈吵架。回想起来，那时我就像在一个监狱里，我可以出去，但却不敢，觉得自己靠不住，没有安全感。
现在想起来，那是神让我看到自己的软弱。我不是那种很坚强的人，也一直在寻找一些外力来帮助我。我爸一直想让我作一个坚强的人，因为在中国那种适者生存的环境下，只有让自己更坚强，才能生存下来。但是这个社会还是有些软弱的人，我恰恰就是这种人。现在信了主才知道，其实每个人都有软弱的一面。
神奇的生命转机
事情的转机发生在我妈的转变上，那时候我把我妈折磨得精神恍惚，万分痛苦。一个偶然的机会，妈妈的朋友把她带到了中国福音教会，她回来就很激动地对我说，像找到了家的感觉。我当时只是觉得她去教会很好，不用在家跟我絮叨了，没多想。我从来没接触过基督教，只把它当作一种文化，在中国很少接触到。我妈说教会里有那么多人帮助我们，为我们祷告，我很愿意听她讲，因为那时我已没有力量排斥了，而且我已看到自己的弱点，想找外界的力量帮助。她每次去教会，回来就讲教会的事，有时眼眶里还带着眼泪呢！后来我才知道，原来教会里的牧师、师母和弟兄姊妹为我妈做了很多工作，为我们家不停地祷告，尤其是胡玉阿姨给我妈很多属灵的信息。我妈去教会查经班、小组活动，越来越频繁，心里也越来越平和。
有一天，罗华庆牧师给我妈一套冯秉诚的布道光盘，我那时的生活是昼夜颠倒的，半夜起来就看。我这个人对数理化无法接受，但对冯秉诚讲的科学信仰人生理念很能接受，我觉得这也是神在做工作吧。我慢慢觉得这不仅仅是文化的东西，可能它是真实存在的，因为这么多大的教授，还有那些贫穷的人都从中得到了帮助。
慢慢地，我开始试着祷告了。那时我抱着试试看的心理，向神祷告，我对神说，我现在很难，如果神你是真实存在的，求你帮帮我。我也没想到，我这么一试，神就帮了我。感觉就像一个人在爬一个很陡的坡，他突然往下滑，一直往下滑，他想抓住点什么却抓不住，而神的帮助，就像让我的脚突然踩到了地面上。后来我更多地祷告，看书，越来越明白，心就慢慢打开了。我与妈妈的关系也慢慢好了，很多事都想开了，就好象找到了打开门的钥匙。
自闭半年后，我第一次出门是与教会的林平阿姨小组去采蓝莓。那是第一次，我见到了中国福音教会的罗华庆牧师，他与我倾心长谈。后来又见到了曾多次为我祷告，和妈妈一起为我流泪的善良的师母，见到了教会里那些一直在为我祷告的人们。
深刻的自我反省
回想我的前20年，就是为了活而活，做很多事都不知道为什么，却不得不去做。我活得不快乐，原因有很多，不合适的教育、家庭等，但这都是次要的，现在我觉得就是没有找到神。我的软弱是我信主之后才发现的，信主之前我虽不张扬，但内心很骄傲，以自我为中心，总认为我现在的不好是外部原因造成的，而我个人是有很大的潜能的。我总是把责任推给别人，后来才发现这都是自己的软弱和愚笨造成的。所以我现在也慢慢开始原谅对我心里造成伤痛的人，像我父亲，我真希望他也能信主，因为这里有光明，有智能，有新的生命。我为他祷告。
我妈妈是我最对不起的人。我从小到大她一直照顾我，但我对她的母爱从不知道感恩，我觉得她对我的好是应该的，因为她生了我。之前，我心烦，就折磨她，尽说难听话。这一点是神帮我看到的。
有一天我在家洗澡，我妈到一个姐妹家去帮助她。我忘了拿干净的拖鞋，心想，主会帮助我的，一定在我洗完之前让我妈回来。我就开始祷告，我满怀信心地想，我只要把水一关，我妈准回来。结果，关掉水，我妈没来，等了五分钟、十分钟，二十分钟过去了，妈还没来。神怎么不帮我呢？这时，我突然想到，我太自私了，我妈去帮助别人，我在这里等，算什么呢？可能那家人正在很困难的境地中，很需要帮助呢。
其实，当时我完全可以自己出来，但我觉得这是神给我的一个与祂交谈的机会，一出来，又坐在计算机前，思绪就无法集中，无法与神这么亲近地交谈了。那场景挺奇怪的，但我知道那是神安排的。我就回想起以前的许多事，早都忘记的事全想起来了。最后就想到我妈，突然我就号啕大哭，我想了这么多我以前的过犯，怎么就没想到我妈为我付出的辛苦呢？到这时才想起来，我不但一点感谢都没有，有时候还和她顶嘴。这都是神让我想起来的。我痛哭不止，我哭着对神说：神啊，你别让我妈回来，你就把我的过犯都告诉我吧。
这时候突然我妈开门了，她没听到浴室的水声，以为我出事了呢。这时我就听到神对我说，去请求你妈妈的宽恕。我就鼓起勇气对我妈说：“妈，对不起，你能原谅我吗？”我妈说：“你是我儿子，怎么不能原谅你呢？上帝也会宽恕你的。”我妈就祷告说：“神哪，我将儿子交到你的手中，求你带领他人生的路吧！”
崭新的生活篇章
2007年8月，我和妈妈一同在中国福音教会受洗了。受洗后很长时间里，我都异常地兴奋。我这样在家呆了半年的人，怎么就改变了？怎么还会在教会的众人面前做见证？
我自己也不敢相信。我觉得这完全是神的能力和恩典，我自己实在是什么都做不到。
我现在每天的生活中比以前多了一项内容——查经。在网上告知国内的朋友，我信基督了，虽然对于信仰究竟是怎么回事，我们还没谈到这个层面，但他们都祝贺我。
将来的生活还是会充满不确定性，但有一点我很确定：主会拉着我的手。有这一点我就足够了，不管在学习、生活上有什么困难，我都会充满主给我的力量。
青春因信靠耶稣而得光彩－黄迪访谈录
访谈、整理：苏红
(真理报加西版2008年1月号)
坎坷的移民之旅
我于2006年来到加拿大温哥华。我的父母给我规定了一个目标，来了主要是为了学习，因为我在国内学习就不好，他们也看到国内的教育可能不适合我这样的孩子。我在国内上到高二，开始等待出国留学，中间断断续续地也读过一些英语培训课程。
来到异国他乡，我觉得世界变了，而我没有变，家庭也没有变。我在METRO TOWN看到一些流浪汉，我向他们问路，他们还能帮助我，这一点我觉得很纳闷。他们好象很快乐，也没什么压力似的。我想他们是在这种环境下习惯了，有这种能力，而我从小是在蜜罐里泡大的，遇到这种环境就没有那么乐观了。虽然我喜欢这里的环境，但文化有差异，所以可以说是一半喜欢，一半不适应吧。
我来之后就上了一个新移民英语班。但我总觉得，我做的这些事情都不是我自愿的；另一方面却又很清楚我必须做——这可能是我们这一代人的通病吧。在英语班上了两个月，应该说这边的学习还是很轻松的，但轻松的背后也有压力，我究竟能坚持多久？
紧张的家庭关系
后来有一天我与父亲吵架了。因为那一天有朋友来我家吃饭，朋友走后我爸就说，你看人家的孩子多好！我妈就与他争执起来。这时我在我房间听见了，就大喊一声：“别吵了！我要睡觉了！”随后我爸就冲到我房间，把我训了一顿，翻出那些陈年老帐，说：“花了这么多钱供你上学，到了这里不好好学，还跟我顶嘴。你听着，我只给你一年时间读英语，然后进大学，否则不给生活费，你自己养活自己！”我当时觉得受不了了，因为在国内他就是这样给我学习上的压力。我从记事起就很少得到父爱，爸爸是搞医药的，一直忙他的事业。另外他和我母亲在教育我的方式方法上有分歧，我父亲主张严厉的方法，望子成龙，他让我6岁就上小学了。妈妈一直是鼓励式教育，因为这一点导致他们关系上不是那么和谐。
当时，我就把床单、被子一卷，就走了。也不知道要去哪里，反正就出去了。没有办法了，觉得压力太大了。我想在外边住一宿，先是在一个空地上停下来，后来觉得要下雨，就想去住旅店。找了几家都没有房了，那时我带着我爸给我存钱的卡。我就一直走一直走，旁边开车的人都从车窗里往外看我，他们想这人怎么回事？因为流浪汉也不是我这个样子。后来实在找不到住处，就向人问旅店，那人说了一大通，可我没听懂几句。再一看表，已经半夜三点多了。实在走不动了，就开始往回走。那时我真累啊，天又开始下起了毛毛雨，背的东西越来越沉，想坐夜车，等来等去也没有，快走到家了我就歇下来，想我该怎么办。最后只好就在我家侧面的一个楼道里，父母找不到的地方睡下了。
第二天我就到丽晶广场洗了洗，吃了点东西，这时我爸妈来找我了，正好碰到我，让我回家，他们说为我担心得一夜没睡，找我找到后半夜两点钟。我说不回去。又在图书馆呆了一天，晚上等我爸睡了后才回家。以后跟我爸也没什么大的冲突，就过去了。后来我爸回国了，他有很多事要忙。
孤独的自我封闭
父亲走了之后我就在家呆着，进入了一种说不清的状态。一开始觉得他总算走了，他走了我就可以轻松一些了吧，学习也不用总是被他逼着了。后来我发现我还是那样，以前一直以为是周围环境对我的影响，不愿意见人，但父亲走后我并没有改变什么，报了几个英语班，去了几天就又不想去了，还是老样子。我就基本不出门了，因为我觉得我都试过了，我不喜欢，我也不想去学。即使我把英文学明白了，还要学专业课，即使我成功了，又得到了什么呢？
加上我身体很虚，上一天课感觉很累。我身体没什么毛病，比身体的病更致命的是内心的疾病，那种东西是忽隐忽现的，我觉得我心里有病，但不知道怎么解释，我从小就了解这一点。我从小就不明白父母叫我干的事都是为什么，比如说上学，我不明白人为什么要上学，后来母亲不断地劝导，我才知道这个社会是需要知识的，但我当时就是不明白，所以上学对我来讲就是很痛苦的事。
那段时间，我每天基本上就是上网，没事干，因为我害怕出去学习、找工作。有时也在网上跟国内的好朋友聊聊天，但他们一问我现在的状况，我就遮遮掩掩的了。因为长期呆在小屋里，心情烦闷、浮躁，就找事跟我妈吵架。回想起来，那时我就像在一个监狱里，我可以出去，但却不敢，觉得自己靠不住，没有安全感。
现在想起来，那是神让我看到自己的软弱。我不是那种很坚强的人，也一直在寻找一些外力来帮助我。我爸一直想让我作一个坚强的人，因为在中国那种适者生存的环境下，只有让自己更坚强，才能生存下来。但是这个社会还是有些软弱的人，我恰恰就是这种人。现在信了主才知道，其实每个人都有软弱的一面。
神奇的生命转机
事情的转机发生在我妈的转变上，那时候我把我妈折磨得精神恍惚，万分痛苦。一个偶然的机会，妈妈的朋友把她带到了中国福音教会，她回来就很激动地对我说，像找到了家的感觉。我当时只是觉得她去教会很好，不用在家跟我絮叨了，没多想。我从来没接触过基督教，只把它当作一种文化，在中国很少接触到。我妈说教会里有那么多人帮助我们，为我们祷告，我很愿意听她讲，因为那时我已没有力量排斥了，而且我已看到自己的弱点，想找外界的力量帮助。她每次去教会，回来就讲教会的事，有时眼眶里还带着眼泪呢！后来我才知道，原来教会里的牧师、师母和弟兄姊妹为我妈做了很多工作，为我们家不停地祷告，尤其是胡玉阿姨给我妈很多属灵的信息。我妈去教会查经班、小组活动，越来越频繁，心里也越来越平和。
有一天，罗华庆牧师给我妈一套冯秉诚的布道光盘，我那时的生活是昼夜颠倒的，半夜起来就看。我这个人对数理化无法接受，但对冯秉诚讲的科学信仰人生理念很能接受，我觉得这也是神在做工作吧。我慢慢觉得这不仅仅是文化的东西，可能它是真实存在的，因为这么多大的教授，还有那些贫穷的人都从中得到了帮助。
慢慢地，我开始试着祷告了。那时我抱着试试看的心理，向神祷告，我对神说，我现在很难，如果神你是真实存在的，求你帮帮我。我也没想到，我这么一试，神就帮了我。感觉就像一个人在爬一个很陡的坡，他突然往下滑，一直往下滑，他想抓住点什么却抓不住，而神的帮助，就像让我的脚突然踩到了地面上。后来我更多地祷告，看书，越来越明白，心就慢慢打开了。我与妈妈的关系也慢慢好了，很多事都想开了，就好象找到了打开门的钥匙。
自闭半年后，我第一次出门是与教会的林平阿姨小组去采蓝莓。那是第一次，我见到了中国福音教会的罗华庆牧师，他与我倾心长谈。后来又见到了曾多次为我祷告，和妈妈一起为我流泪的善良的师母，见到了教会里那些一直在为我祷告的人们。
深刻的自我反省
回想我的前20年，就是为了活而活，做很多事都不知道为什么，却不得不去做。我活得不快乐，原因有很多，不合适的教育、家庭等，但这都是次要的，现在我觉得就是没有找到神。我的软弱是我信主之后才发现的，信主之前我虽不张扬，但内心很骄傲，以自我为中心，总认为我现在的不好是外部原因造成的，而我个人是有很大的潜能的。我总是把责任推给别人，后来才发现这都是自己的软弱和愚笨造成的。所以我现在也慢慢开始原谅对我心里造成伤痛的人，像我父亲，我真希望他也能信主，因为这里有光明，有智能，有新的生命。我为他祷告。
我妈妈是我最对不起的人。我从小到大她一直照顾我，但我对她的母爱从不知道感恩，我觉得她对我的好是应该的，因为她生了我。之前，我心烦，就折磨她，尽说难听话。这一点是神帮我看到的。
有一天我在家洗澡，我妈到一个姐妹家去帮助她。我忘了拿干净的拖鞋，心想，主会帮助我的，一定在我洗完之前让我妈回来。我就开始祷告，我满怀信心地想，我只要把水一关，我妈准回来。结果，关掉水，我妈没来，等了五分钟、十分钟，二十分钟过去了，妈还没来。神怎么不帮我呢？这时，我突然想到，我太自私了，我妈去帮助别人，我在这里等，算什么呢？可能那家人正在很困难的境地中，很需要帮助呢。
其实，当时我完全可以自己出来，但我觉得这是神给我的一个与祂交谈的机会，一出来，又坐在计算机前，思绪就无法集中，无法与神这么亲近地交谈了。那场景挺奇怪的，但我知道那是神安排的。我就回想起以前的许多事，早都忘记的事全想起来了。最后就想到我妈，突然我就号啕大哭，我想了这么多我以前的过犯，怎么就没想到我妈为我付出的辛苦呢？到这时才想起来，我不但一点感谢都没有，有时候还和她顶嘴。这都是神让我想起来的。我痛哭不止，我哭着对神说：神啊，你别让我妈回来，你就把我的过犯都告诉我吧。
这时候突然我妈开门了，她没听到浴室的水声，以为我出事了呢。这时我就听到神对我说，去请求你妈妈的宽恕。我就鼓起勇气对我妈说：“妈，对不起，你能原谅我吗？”我妈说：“你是我儿子，怎么不能原谅你呢？上帝也会宽恕你的。”我妈就祷告说：“神哪，我将儿子交到你的手中，求你带领他人生的路吧！”
崭新的生活篇章
2007年8月，我和妈妈一同在中国福音教会受洗了。受洗后很长时间里，我都异常地兴奋。我这样在家呆了半年的人，怎么就改变了？怎么还会在教会的众人面前做见证？
我自己也不敢相信。我觉得这完全是神的能力和恩典，我自己实在是什么都做不到。
我现在每天的生活中比以前多了一项内容——查经。在网上告知国内的朋友，我信基督了，虽然对于信仰究竟是怎么回事，我们还没谈到这个层面，但他们都祝贺我。
将来的生活还是会充满不确定性，但有一点我很确定：主会拉着我的手。有这一点我就足够了，不管在学习、生活上有什么困难，我都会充满主给我的力量。
回目录
| 扫码关注公众号弦外飞音 |
 |