爱，透过生命这扇窗
2019-04-30
时间：2013-12-20 09:06:48 来源：Sisterhuiting的日记 作者：乔 浏览:次T|T
写下这篇文章的时候，刚好离回到上帝面前整整一年了。记得去年感恩节听到弟兄姊妹的分享和见证，不断地流泪，是因为上帝所给的感动，是因为内心的亏欠，是因为对神的渴慕。神无条件的爱再次带领我回到他面前。回想着一点一滴的经历，一站一站的经过，才发现生命之窗所掠过的每一幅风景都是在神的允许之下，也都充满着神的恩典和保守!
一、封闭的生命
由于从小性格孤僻、倔强，我不懂得如何与别人交流。思想里的消极、悲观和黑暗让我的生命充满了苦毒、怨恨和自私。
上初中的第一天，我就在心里作了一个决定：“这三年我只要读书，不想跟其他人多说话!”三年里我都很沉默，只围绕着自己的学习转。爸爸开完家长会回家的反应几乎都是：“老师说你话太少了，建议要和同学、老师多交流。”可我心里总是为过去的一些事情所牵绊。妈妈觉得在农村女孩子不必读太多书，再加上家里经济条件有限，为了让我读幼儿园，二姐小学毕业后就辍学了。可是二姐的无奈和挣扎一直深印在我心里。我总觉得是因为我，二姐才失去了继续读书的机会，心里一直都很愧疚，也害怕自己会像二姐一样初中不到就要辍学，所以更加认真地读书。我甚至想，如果当时爸爸妈妈没有生下我，也许就不会有这样的痛苦存在。年少的我心里总是被这样的愧疚和恐惧占据，心里唯一的念头就是认真学习和努力取得优秀的成绩。
上了高中后，我的性格还是一样的封闭，心里还是一样的消极、悲观和黑暗。语文老师曾经让我们写下自己想跟老师说的心里话。两节课下来，我只写了不到400个字，字里行间充满了消极和悲观。只记得当时老师鼓励我的一句话是：“这个世界是多彩的，换个角度看，生活是充满阳光的。”随着自己年龄渐长，这种封闭的性格让我感到痛苦和孤独，可是我不知道该如何释放自己的心，我觉得自己的生命没有出口。高三文理分班时，由于对新班级的排斥和高考的巨大压力，我经常逃课，状态一直没法调整。很感激的是，以前的班主任找我谈话，开导我要懂得适应新的环境。但是因为内心的苦毒和压力长期地累积，到高三第一学期就因为身体承受不了累倒了，到医院检查后，发现自己患上了乙肝大三阳。追求完美的我，顿时觉得整个人生崩溃了。为什么偏偏是我?为什么对于人生和生命，我是这么无能为力?那种内心的痛苦和无助使我失去了理智。当时爸爸的一个朋友到医院探望我，而我却任性地当场大发脾气，因为我认为没有人能够理解我内心的感受。殊不知，爸爸妈妈比我还痛苦，比我还难受，而我却这样深深地伤害了他们的心。当时的自己就像是一个孤独的徒步者在无边的沙漠中找不到水喝，可是只能往前，别无选择!后来，经过治疗，我的病情好转，降为小三阳，各项指标也都转到正常。出院后，我开始学习调整自己的心态，但内心总有恐惧和不安。因为这一次的疾病，我真切地感受到了生命的脆弱，也才对生命有了主动地思考。
二、蒙恩被拣选
2002年高考之后，我来到厦门读书。在面对这个陌生的环境时，我很想改变，但总觉得很难。因为我眼睛看到的只有自己，心中想到的也只有自己，所以不管自己怎么想改变，都感觉是自己在跟自己打架。很奇妙的是，大一时我们班来了两个插班生，向来独来独往的我竟然跟其中一个有话可聊，我们也慢慢变成了好朋友。她是个基督徒，跟她在一起的时间多了，就慢慢和她聊起了信仰。当时她问我：“有没有想过自己死后，要往哪里去?”我心里想：“现在的问题已经一大堆了，哪里还有时间和精力去管死后的事情呢?”但是我没把心里想的说出口。后来，她翻了传道书的第一章讲到“凡事都是虚空”(参《圣经•传道书》1章2-3节：传道者说：“虚空的虚空，虚空的虚空，凡事都是虚空。”人一切的劳碌，就是他在日光之下的劳碌，有甚么益处呢?)。这让我感到人一生活着、忙碌着，为着各样的事情愁苦、忧烦，却不知道最后都要归入尘土。假如结局都一样，那为什么还要在这世上过着也许自己内心并不乐意的生活?那活着和死了又有什么分别呢?带着这样的疑虑，我在大二时开始跟朋友来到她所在的查经组。第一次查经的感受是，这群基督徒散发着爱和从容，虽然他们也有很多的疑惑和问题，但他们却能敞开自己的心扉彼此交流和分享。虽然当时也提了好多的问题来质问，但内心已经被这群基督徒所散发出来的爱和馨香深深地感动和吸引了，感觉这就是自己内心深处的渴求。当时并没有立即信，考虑了很多因素，也挣扎了很久。但在之后的一段时间里，每当周末听讲道，都会被感动，几乎每次都流泪，后来才知道，这是圣灵的感动。2004年有一次听完讲道祷告时，心里一直有感动，我就在那天决志信主了。
三、游离神的家
初信时，信心很软弱也一直摇摆不定，甚至羞于在人前承认自己是基督徒;回到家中吃饭也不敢在家人面前祷告;也没有正常的读经和祷告。2005年面临毕业找工作的问题。家里的熟人帮忙介绍了一个工作，面试过了，但是在体检的问题上一直担心和忧虑，向神祷告了很久之后，心里竟然有个平安的意念——不用担心，放手交给神吧!但是最后我还是挣扎，也挣开了神的手。那次回家之后，跟爸爸妈妈讲了自己的担心，他们决定让嫂嫂代替我去抽血体检。第二天嫂嫂和我到医院后，在圣灵的提醒和督责下，我还是用自己的血去体检。家里人不理解，但那时的我仍没有勇气说出自己信耶稣基督了。后来拿着自己的体检报告回到了学校，但我没有交给公司，因为爸爸妈妈打电话来说已经重新让嫂嫂到医院替我作了一次体检，在这样的挣扎中，我选择了顺从家人的安排，将神丢在了一边。
开始上班后，我开始因为自己的过犯逃避任何有关神的话题，也远离了神的家(即“教会”，编者注)。在这样的罪里，我很痛苦，我开始问神，为什么我的生命要经历这样的苦痛?为什么我信了他，他却好像一点也不管我?于是，我的生活回到了以前的状态，完全地远离神。在2006年一整年里，我几乎没有参加查经小组和主日崇拜，一直躲避小组成员的关心和电话。
四、爱，透过生命这扇窗
在掩面不见神的日子里，一点也不好过：内心没有平安，害怕经过教会的门口;害怕在路上遇到弟兄姊妹;舍友们有时候也会问，周六怎么不去教会了呢?面对一个又一个的不安，我深感到自己在罪里的痛苦和孤独，我害怕没有爱的生命和生活。想过好多次，也问自己，这样的爱不是自己心里一直最渴求的吗?怎么自己会选择远离呢?在这样的愧疚和不安里，真正感受到自己在世上任己意而行，如迷路的羊，就如《圣经•以赛亚书》53章6节所讲：“我们都如羊走迷，各人偏行己路。”很感恩的是，小组成员的电话和关心以及以前同在小组的几位姊妹都一直给我鼓励。2006年底，我开始愿意放下心里的重担重新来到神的面前和他的家中。虽然刚开始觉得别扭，可是神总在鼓励我，耶稣基督舍己的爱让我可以全然地将自己放在他的恩手中。再次回到神的家，我不知道神为什么还要我?曾经因为自私和骄傲伤害了身边的亲人、朋友、同学，甚至是仅有一面之缘的陌生人，或在言语行为上，或在心思意念上;曾经因为自己的病痛而埋怨爸爸妈妈，认为是他们的漠不关心，才使我生了这个病;曾经因为自己的病痛向神一次又一次地问不平;曾经因为自己的跌倒而责问神为什么拣选了我却又远离我;更曾经怀疑神的存在……然而纵然我满身罪孽，神却用他的独生子耶稣基督的宝血为我洗去一切的罪，用爱安慰我的忧伤，医治我曾经破碎的心灵。
这次回到神的家，才觉得自己真正地从过去的阴影中被释放出来，生命变得透亮，就像一间晦暗的房子享受着阳光温暖且柔和的透射。在这光中，我也看到自己需要被神改变的地方，只有将自己完全地敞开在神里面，只有将自己那扇通往永恒生命之窗敞开，罪孽才有流淌的出口，主耶稣基督的爱也才可入住。在2007年一年里，我开始有了正常的读经、祷告、查经、主日崇拜，对《圣经》里神的话语越来越渴慕，越来越享受与神建立的美好关系;也和弟兄姊妹之间有了更真实的生命交流;回到家里也向家人表明了自己是基督徒;因为自己的软弱，在信仰上没有持守住而跌倒，我也向公司表明了离职的决定……在这些过程里，我心里仍然有挣扎和软弱，但通过祷告，神赐予我平安的意念，用他的话语使我的心不断被感动和坚固。有天我读到一段经文：“人若自洁，脱离卑贱的事，就必作贵重的器皿，成为圣洁，合乎主用，预备行各样的善事。”(提摩太后书2:21)接着又读到了另一段经文：“他们经过流泪谷，叫这谷变为泉源之地，并有秋雨之福盖满了全谷。”(诗篇84:6)从这两段经文里，我领受到了神所赐的平安意念，不管自己曾经是一个怎样的人，神看重的是我的心和态度，在每个境遇里，神都有其美好的祝福在里面，靠着神经过了，及至时候到了，神必定会使我明白。
慢慢的，我的脸上有了笑容，这是发自内心的笑，是温暖而舒展的笑，犹如一股温泉水细流于心间。我也越来越清晰地感受到自己所信的是什么，如《圣经•提摩太后书》1章12节所讲：“因为知道我所信的是谁，也深信他能保全我所交付他的，直到那日。”朋友们说，我从大二开始就有了一些改变，我想那是因为自己因爱存在而感动，是因为耶稣基督在十字架上牺牲的爱赐予我一个领受永恒之爱的生命，让我晓得上帝不会造一个他不爱的人来到世上。
因为相信而有盼望，所以有爱。因为有爱，懂得了尊重的重要，懂得了理解和关心，懂得了分享的喜悦，懂得了爱和被爱的幸福。我知道我的生命中仍有许多垃圾和顽疾需要藉由耶稣基督的圣洁和纯全来显明和清除。只愿自己活出圣洁、喜乐、爱人的生命，将上帝的爱与更多的人分享，因我原是多么的污秽不堪和任性，却蒙恩得新生，蒙恩经成长。虽然有时还是会因自己是乙肝病毒携带者而忧伤，但我仍坚信这一切的经历都是神所允许的，也相信这是自己学习如何更加全然倚靠神的过程。曾有一位姊妹分享说，假如我身体完好，却无法认识主耶稣，我更愿意是因为有这样的缺陷而拥有认识主耶稣的机会。是啊!若不是上帝的怜悯，我这样一个如此晦暗、干枯的生命怎能从以前的黑暗角落里挣脱出来，又如何能享受生命中流淌的清泉?若不是上帝的恩典，在我未认识他以前就拣选了我，我怎能寻着他?若不是耶稣基督舍己牺牲的爱，我又如何能够学会接纳自己和别人的缺陷，又如何能够明白每个生命都是如此地值得被尊重和需要被爱?
回顾自己之前走过的这段路，我深切地体会到并相信上帝永远都这么默默看着、爱着他所造的每一个人，与我们一同经历生命中的每一步、每一站。只要我们愿意给上帝一个机会，也给自己一个机会，上帝就会入住我们的心，与我们共同承担一切，倾听我们一切的烦恼与忧愁，快乐与悲伤。愿上帝所赐的独生子耶稣基督能成为更多人的朋友，成为更多人的盼望!
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