走过死荫--一个自杀未遂的蒙恩者
2019-04-30
时间：2013-12-14 08:47:47 来源：推荐分享 作者：钦 浏览:次T|T
[题记]生命这东西，我要嘲笑你，原来你拿死亡没办法……我穿着单衣，纵身从五楼窗台跃下……是主耶稣给了我第二次的生命……我知道这一次，我不再轻视生命，更不会嘲笑生命，因为每个人都是上帝创造的，都同样是尊贵的……
神从卑微的尘土里拣选了我。
我从未想过，耶稣基督真的会拯救我，我也不敢想像，倘若没有耶稣，现在生活将是怎样的光景?
生活中的恨
我从小生长在农村，18岁前从未离开过那片热土。我很热爱那里的纯朴民风，那是几千年也不曾改变的，长辈对晚辈和和气气，晚辈对长辈也是恭恭敬敬，这在我心里很早就打下了烙印——对当时的我而言，这些就是生活的全部意义。后来，我到了县城上高中。城里交通便利，商业发达，远非乡村可比。城里的孩子更是着装讲究，性格开朗。我们这些乡村里土生土长的孩子，在面对另一片天地时却充满了惊慌和疑惑。我第一次经历了内心剧烈的碰撞，心里的快乐消散，忧郁却是常有的。记得刚开学的时候，有个同学说我是沉思者，这样的评价在我看来却是极大的讽刺和侮辱，于是心里又蒙上了一层自卑。高中生活是我人生的转折点，我甚至认为那里是我性格抑郁的开始，在城里孩子的面前我总觉得抬不起头。记得有一次，我弯腰去捡笔，后面的一个同学竟然用双腿夹住我的脑袋，耻辱和愤怒瞬间迸发，记得当时我挣扎着起来，把书本摔向了他。我质问他为什么要这样做，但是他却不以为然，毫不在意，我的辱骂也不能让他觉得有一丝愧疚。我哭着去找班主任，他竟安慰我，在这个弱肉强食的社会，一定要学会忍耐。然而，我心里的愤怒压根儿没有办法平息，有钱又怎么样?有钱就可以看不起人么?有钱就可以肆意地羞辱我么?我心里暗下毒誓，老子要报复!从那时候起，“恨”的种子就在我心里扎下了根。
准备高考的日子也是段难熬的时光，每天的题海战术让我喘不过气。成绩出来后，原本成绩平平的我出人意料地考上了一所大学。然而，快乐并没有持续多久，我看到那些考上了名牌大学的同学，心里也不是个滋味。那个夏天，我成天呆在家里无所事事，无聊至极就跟一个表兄去工地干活。在工地里吃了很多苦，浑身起满了疱疹，竟有一次差点被电触死。但是，我也不敢回家诉苦，我害怕面对严厉的父亲。因为他总是用教训的口气对我说，休息几天，你再回工地去吧。当时心里恨得咬牙切齿，我身上皮肤还没好，你就叫我出去，你还有没有良心!信了耶稣之后，我才知道我应该原谅他，因为他从小就没有父亲，他有更多的痛苦藏在心里，但那时我却不能。
灵界的侵袭
上了大学，来到城市，一切又焕然一新，心里顿时感觉从过去的阴霾中释放出来。然而，没过多久，新鲜感消退之后，对生活的厌倦又涌上心头。记得当时我很想找个同学聊聊，化解些我心里的困惑，可是同学们各忙各的，都没有机会交谈。为了能够结识城市里的同学，我甚至专门买了吉他，又买了那看似很有个性的新衣服，只是为了得到可怜的注意!军训过后，我心里极度压抑，那种苦闷实在是我不愿再经历的。脑子里常浮现一幅情景，我坐在一列火车上，周围是令人窒息的滞留不动的空气，即使火车一直飞驰，滞留的空气却紧跟而来……
那时我经常半夜醒来，脑中充斥着我不能驾驭的怪念头，那些杂乱无章的思维就如狂奔的野马，不知要去往何方。那些想法中有嘲笑，有指责，有埋怨。那些话直指我心，让我非常沮丧低落。那根本就是魔鬼的声音，死亡的呼唤!我实在绝望了，我记得这样无眠的夜晚大概持续了半个月，每天感觉如行尸走肉般，吃不下饭，也忘了该做的事情，理发是别人在说我才意识到我也该去。我去学校图书馆疯狂地阅读，专门找寻有关生命和死亡的书籍和报纸。看到报纸上很多大学生跳楼割腕的报道，我很疑惑，生命真的是这么卑微不值么，我是不是也和那些纵身一跃的人一样呢?我不愿意再讴歌生命，我宁愿咒诅，为什么人要走向死亡?为什么我要经历这样生不如死的痛苦?我看路上的大货车是开向死亡的，我想去搭;我看湖里的鱼是游向死亡的，我要与他们结伴;那花儿也是要死的，不过早上开了傍晚就凋谢了。生命这东西，我要嘲笑你，原来你拿死亡没办法……
夜夜失眠，找寻不到出路，灵魂深处在无助地叹息。我那时就想，死了算了，何必再痛苦呢。我先写了一封遗书，然后计划在中午的时候从阳台跳下去。可是就在我要往下跳的时候，宿舍的一个同学醒了，他叫住了我，把我劝了下来。之后学院领导反复找我谈话，开导我，帮助我，然而死亡的魔鬼不愿意放我，它硬要得逞。我开始更加恐惧黑夜，因为在那黑暗里，魔鬼的权势仿佛更加嚣张。我终于投降了，我买了一瓶啤酒喝下，准备当夜就跳。我做好了一切的准备，那一刻寻死的心已经完全抓住了我，没有人能够拦阻。我穿着单衣，纵身从五楼窗台跃下。然而，在这最后的时刻，似乎有股力量在阻止我——在接近二楼的地方，我被几条电线绊了一下，落地之后，我竟然神奇般地站了起来，我开始想迅速逃离这里，当时唯一的念头就是我不想死，我要活着!!我跌跌撞撞地走到几百米外的电话亭，打了120，之后就在医院的病床上躺了两个多月……
神的福音临到
手术醒来后，就有教会的一些弟兄去看望我。开始的时候，我还不能说话，只能看到他们脸上的笑容。以后，他们几乎天天都来，我虽然在病床上动弹不得，但我可以感觉到心灵的交流。他们唱诗歌给我听，我记得有几首歌我特别喜欢，名字是《奇异恩典》、《耶和华是爱》和《轻轻听》，这些歌曲不仅曲调优美，更有一种无法言说的力量。一个弟兄送了些CD给我，还送了我《圣经》，他给我传福音，让我不要感谢他们，要感谢上帝。
可不知为什么，后来有一次我还跟家人去了南普陀烧香拜佛，手里还带一串佛珠，他们来了赶紧为我祷告，败坏魔鬼撒但的一切阴谋。只是回家前，我给他们打了电话，把两本诗歌还给他们了。
感恩和追寻
但是上帝之爱并没有从我身上离开。带着他们的祝福，我平安回家了。当时，走路还不是很稳。在家里，我开始读《圣经》，偶尔学学吉他。我向神祷告了三件事：求神医治我肉体和心灵的疾病;求神保守我继续我的学业;求神赐给我弹一手好吉他的能力。神是信实的，这三样他都为我成就了，我身体恢复得很好，到学校办复读手续也挺顺利，吉他虽然不精，但至少可以自弹自唱，自娱自乐了。我心里真的是太感谢神了。当我弹那首《空谷的回音》时，眼泪总“唰唰”落下，悖逆之子，何竟蒙神的厚恩，难道是我比别人好吗?可是我实在没有可夸的，倒比别人还要恶，“不是你们拣选了我，是我拣选了你们”(约翰福音15：16)，“我来本不是召义人，乃是召罪人”(马太福音9：13)。
我开始去揣摩上帝的话语。每读到有感触的地方，我就划下来，写在笔记本上。但是我越想明白，就越不能明白。我翻了很多关于宗教的、哲学的及儒家的书籍，试图找到一些合理的解释，可是失败了。我当时一心想证明上帝的真实性，可我白白受恩已是事实，关键只是我信与不信。虽然我当时心里相信有一位神，但是却不愿意深究我与神的关系。
罪得赦免
后来，我认识了一些新的弟兄姐妹，他们都很可爱。他们都很惊讶我曾经有过这样悲痛的经历。那段时间，他们在信仰上给我很多帮助，我也知道我信的不是一个宗教，而是耶稣基督这位能改变人心的神。神的话语也临到我：“我们若认自己的罪，神是信实的，是公义的，必要赦免我们的罪，洗净我们一切的不义。”(约翰一书1：9)
在一次祷告会上，神的灵感动我认清我的罪。我祷告求神光照我的内心，显明我从小到现在所犯的罪，在圣灵帮助下，把能记起的罪都向神认了，我以前对同学发毒誓，怨恨父亲，伤害同学……可是那次祷告过后，我不再有那种恨了，像我这样的罪人，上帝都能赦免，为什么我还不赦免别人呢?
2006年9月16日，我在教会受洗，从那天起我的生命真正改变了。信主之后，我心里总是很喜乐，很感恩，我也会很自然地把耶稣拯救罪人的福音分享给家人和同学。我觉得没有什么比传福音拯救灵魂更重要了。神用《圣经•提摩太后书》2章21节提醒我说“人若自洁，脱离卑贱的事，就必作贵重的器皿，成为圣洁，合乎主用，预备行各样的善事。”在那段刚信主的日子，神的灵感动我，让我离弃自己的罪。
挣扎与释放
但是一段时间过后，我感觉自己又软弱了下去。那些困扰我的罪又开始侵入我，我想挣脱却总是失败，于是我开始怀疑神，怀疑神的救赎，我固执地以为自己不过像一只鸟被猎人从一个笼子放出来，关到另一个更大的笼子而已。《圣经•雅各书》1章13-15节说：“神不能被恶试探，他也不试探人。但各人被试探，乃是被自己的私欲牵引、诱惑的。私欲既怀了胎，就生出罪来;罪既长成，就生出死来。”其实，神的沉默是因为人的不信。原来，当我从自己的角度出发，便会埋怨上帝，但若从上帝来看，他造万物是绝对平等的，我便无言争辩了。经历了这么多，我还是要感谢我的主，赞美他那永远不改变的大爱。
你们白白地得来，也要白白地舍去
第二次进大学，对我来说，心情是截然不同的。初进大学有许多困惑，迷茫，但这次却是带着喜乐，满足。在信仰方面，我和同学有许多分歧。我几次想向宿舍里面的同学传福音，他们都拒绝了我，对我的善意爱理不理。但是神让我们要爱人的灵魂，“你们白白地得来，也要白白地舍去”(马太福音10：8)。
不久，我得知班里的一个同学患脑浆瘤住院了，神的爱感动我给他传福音。一开始，我和辅导员一起去医院看他，第二次就带了《圣经》给他，我开始向他传福音，他提了很多问题，有些很难回答。他觉得我讲的不可信，差点要将《圣经》还给我，我再三坚持送他，他才接受了。以后再去看他，给他传福音的时候，他总说家人是信佛的，怕家人反对，因而拒绝我。后来，我们断了联系。再后来，我听辅导员说他已经去世了，当时我大脑一片空白，眼泪几乎落下，回到宿舍，就号啕大哭。“人若赚得全世界，赔上自己的生命，有什么益处呢?人还能拿什么换生命呢?”(马太福音16：26)这件事对我影响极深，那种“生死两重天”的景象再次浮现在我脑海里。我知道，我要抓住神不放，我不能离开神!
感谢主，我对神的信心越来越坚定了。我去年向神祈求，今年让我带几个人来信主，终于有一天，我的同学来找我，诉说了很多苦恼，我就给他传福音，最后带他做决志祷告，带他去教会。他告诉我他还有许多的困惑，我告诉他，只要信，不要怕，上帝会带领你。我知道，人的言语有限，但是上帝的能力却是无穷的。
事到如今，我知道，即使我还能活在世界上，但是我若没有认识耶稣，我还是不知道我的路在哪里。是主耶稣给我第二次的生命，他改变了我。他将我从死亡的权势中拯救出来，我知道这一次，我不再轻视生命，更不会嘲笑生命，因为每个人都是上帝造的，都同样是尊贵的。
回首信主后的经历，我感觉得到神一步步的带领，无数次受人嘲讽讥刺，心里很不平，但神告诉我“我的恩典够你用的，因为我的能力是在人的软弱上显得完全”(哥林多后书12：9)。因着他所应许的，每当信心软弱时，我总向神祷告，神的话语总能安慰我忧伤的心灵。以前我是个悲观主义的人，很少向人袒露内心的想法，但信主后，我变得乐观积极，凡事向主耶稣向弟兄姐妹交通，生活充满阳光。“我就是道路、真理、生命”(约翰福音14：6)，“你们看那天上的飞鸟，也不种，也不收，也不积蓄在仓里，你们的天父尚且养活它。你们不比飞鸟贵重得多吗?”(马太福音6：26)，“所以，不要为明天忧虑，因为明天自有明天的忧虑;一天的难处一天当就够了”(马太福音6：34)，我知道，我无需为今世的前途忧心，因为一切都在神的手中，只要时常仰望他，神就必赐丰富的恩典。
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