基督的爱带我走过伤心与泪水
2019-04-30
核心提示：英文里有一个词形容我这种人叫“damaged'(被损害的)而我更愿意称我这种人为“wounded'(受伤的)。因为被损害似乎无法复原但受伤却可以得医治并因著这样的经历而能去理解、安慰并鼓励有类似经历的人。 童年伤痛 我的父亲从来不是一位酗酒者，然而他以前狂躁的脾气与酗酒者是可以相比的。他可以本来...
英文里有一个词形容我这种人叫“damaged"(被损害的)而我更愿意称我这种人为“wounded"(受伤的)。因为被损害似乎无法复原但受伤却可以得医治并因著这样的经历而能去理解、安慰并鼓励有类似经历的人。
童年伤痛
我的父亲从来不是一位酗酒者，然而他以前狂躁的脾气与酗酒者是可以相比的。他可以本来跟我玩得好好的却眨眼间变了脸色给我一记重重的耳光，抑或在我胳膊或大腿上狠狠地拧，直到我眼里噙满了泪却又不敢哭出声来……
还记得一次在姥姥家时，我被父亲关在阴冷、肮脏和散发著臭气的厕所里，开始时我大声嚎哭，捶打著那扇门哀求他放我出去。后来哭累了我开始害怕蜷缩在厕所的角落里瑟瑟发抖。在童稚的心里，那与世界末日可能也差不多吧。
就这样在父亲经常的怒吼和责打下我的自信与自尊被击得粉碎在他那风云莫测的脾气下我从来不曾懂得什么叫安全感，在他对我的不信任下，我渐渐地养成了撒谎的习惯，因为说实话与不说实话的结果常常都是一样---挨骂或者挨打。难怪现在看从前的老照片上就数不出几张有笑容的，照片上年幼的我总是微微皱著眉头怯生生地看著这个世界。
渴望被爱
随著年龄的增长，这些灵魂深处的残缺被还算良好的成绩以及现代科学的护肤品层层包裹起来，连我自己也毫无觉察。问题慢慢在我身上出现，只是那时的我根本不知道缘由。
大约从大三起，我开始暴饮暴食，然后因为怕胖而又想尽各种办法减肥。我似乎想要用零食来填满情感的黑洞，而那是永远不可能的。
因为深度缺乏自信心和自尊心，我曾经毫无正确的疆界概念，很容易自作多情。高中时男孩子一个善意的眼神，一句友好的问候，我都会猜半天，以至于常常过早地付出感情和心。
而当真正进入或即将进入一种交往关系时，那些我没能从父亲身上得到的在潜意识里我想要向那些可怜的男孩们加倍索回。所以，我曾经梦想著的爱情里，他除了会是我浪漫的情人和最好的朋友，还要如父般宠我包容我，我可以放心地跟他走到天涯海角，有了困难他会披荆斩棘……往往是要求诸多失望诸多。
就这样，我不停地寻寻觅觅，企图在错误的地方找到完美的爱。灵魂带著太深太深的饥渴，渴望被爱与接纳。然而曾经的我不懂得，这种渴望是没有人能够满足的，我也不懂得，当我无法爱与接纳自己时，又怎么可能去真正地爱与接纳他人并同时接受他人的爱呢？
真爱教我原谅
二十一岁那年，我来到了美国。半年后，我信了耶稣，再半年后，我开始懂得我的信仰并认真跟随神。在神那里我找到了失落已久的父爱。
接下来神用了大约两年的时间，帮我拿掉暴饮暴食的毛病，使我翻身做了食物的主人而不是食物的奴隶；还改掉了我因为惧怕而爱撒谎的毛病，又用生活中大大小小的事件重整修复我的自信与自尊——我是神所珍爱的女儿，这是我自信和自尊的真正根基所在。
与此同时，神把我最深的伤口袒露在我面前童年时父亲留下的伤痛记忆，开始十分清晰地出现在脑海里常令我哭到精疲力尽，脑海回荡著童年无人倾听的质问声：“我究竟做错了什么你要这样对待我，在我那原本应该天真烂漫被疼爱的年纪……”
在神的爱里眼泪是有医治作用的。懂得自己的伤痛，是治愈的开始。
神并没有让我舔著自己的伤痛而滞留不前，而是要我去穿越那与父亲之间无形的高墙，试著去理解，去彻底地原谅。他一次又一次像剥洋葱般地让我交出我的伤痛。每一次比上一次更深更痛但得到的自由也更大。他让我看到父亲是爱我的，虽然那爱曾让我受了那么多的伤，他让我慢慢明白为什么我以前会那么注重并喜欢从男友那里听到赞美欣赏的话，那么期望著他们给我小礼物，因为那些都是我童年时从来不曾得到的。后来才明白为什么神迟迟没有给我一个婚姻，我也宁愿单身，如果我还对过去的伤痛不释怀的话，我一定会不自觉地折磨自己也折磨别人，更不会懂得如何去营造一个幸福的婚姻。
再次见到父亲是在今年二月，他的脾气早被岁月磨去了许多，对我的话也唯命是从。看著他垂于额前的几根银发，心里说不出的疼惜。尽管我依然心怀委屈，但这已经远远不能影响我对父亲的爱与原谅了。父亲与我都是一个民族远离神之后的苦果，他比我更早地不得不面对生活的重压和那个特定历史时代的荒谬与愚昧，他比我更没有经历过真正美好的童年。他身上种种的缺陷与不足，仿佛一面镜子让我看到多年前的自己。我又怎能不为他心疼呢，我又怎能死死抓住自己的伤痛而拒绝原谅呢，我能为他献上的最好礼物，就是不住的祷告祈求神让他在人生余下的时光里体会神的爱与怜悯，体会什么是真正的童年……
我常常想，如果没有神，我哪里来的力量去真正原谅，原谅别人也原谅自己，人啊，如果没有神，你要往何处去呢？难怪加州有一家很大的教会叫“mosaic"（mosaic原指一种艺术□使用五颜六色的小碎片拼出各种美丽的图案。）不是吗？神就是那最伟大、最别具匠心的艺术家，把我们一路走来遗落在路上心灵和情感的碎片轻轻拾起，然后慢慢地把它们重新拼凑成一幅绝美而独一无二的画。当完成时，任何看见我们的人都会惊异于这样的美而不得不寻找创作者的下落，并对他肃然起敬。
亲爱的朋友，如果你曾被最你亲爱的人伤害，你正落在苦毒痛苦中，你是可以从绝望中走出来的，你可以活得更有意义。神顾念你，他爱你，甚至将□的独生子赐给了你。你可以现在就开口祷告来接受基督。祈祷就是与神谈话。神知道你的心，他并不看你如何措辞，他看重的是你的心态。你可以跟著作这样的祷告：上一页12下一页
英文里有一个词形容我这种人叫“damaged"(被损害的)而我更愿意称我这种人为“wounded"(受伤的)。因为被损害似乎无法复原但受伤却可以得医治并因著这样的经历而能去理解、安慰并鼓励有类似经历的人。
童年伤痛
我的父亲从来不是一位酗酒者，然而他以前狂躁的脾气与酗酒者是可以相比的。他可以本来跟我玩得好好的却眨眼间变了脸色给我一记重重的耳光，抑或在我胳膊或大腿上狠狠地拧，直到我眼里噙满了泪却又不敢哭出声来……
还记得一次在姥姥家时，我被父亲关在阴冷、肮脏和散发著臭气的厕所里，开始时我大声嚎哭，捶打著那扇门哀求他放我出去。后来哭累了我开始害怕蜷缩在厕所的角落里瑟瑟发抖。在童稚的心里，那与世界末日可能也差不多吧。
就这样在父亲经常的怒吼和责打下我的自信与自尊被击得粉碎在他那风云莫测的脾气下我从来不曾懂得什么叫安全感，在他对我的不信任下，我渐渐地养成了撒谎的习惯，因为说实话与不说实话的结果常常都是一样---挨骂或者挨打。难怪现在看从前的老照片上就数不出几张有笑容的，照片上年幼的我总是微微皱著眉头怯生生地看著这个世界。
渴望被爱
随著年龄的增长，这些灵魂深处的残缺被还算良好的成绩以及现代科学的护肤品层层包裹起来，连我自己也毫无觉察。问题慢慢在我身上出现，只是那时的我根本不知道缘由。
大约从大三起，我开始暴饮暴食，然后因为怕胖而又想尽各种办法减肥。我似乎想要用零食来填满情感的黑洞，而那是永远不可能的。
因为深度缺乏自信心和自尊心，我曾经毫无正确的疆界概念，很容易自作多情。高中时男孩子一个善意的眼神，一句友好的问候，我都会猜半天，以至于常常过早地付出感情和心。
而当真正进入或即将进入一种交往关系时，那些我没能从父亲身上得到的在潜意识里我想要向那些可怜的男孩们加倍索回。所以，我曾经梦想著的爱情里，他除了会是我浪漫的情人和最好的朋友，还要如父般宠我包容我，我可以放心地跟他走到天涯海角，有了困难他会披荆斩棘……往往是要求诸多失望诸多。
就这样，我不停地寻寻觅觅，企图在错误的地方找到完美的爱。灵魂带著太深太深的饥渴，渴望被爱与接纳。然而曾经的我不懂得，这种渴望是没有人能够满足的，我也不懂得，当我无法爱与接纳自己时，又怎么可能去真正地爱与接纳他人并同时接受他人的爱呢？
真爱教我原谅
二十一岁那年，我来到了美国。半年后，我信了耶稣，再半年后，我开始懂得我的信仰并认真跟随神。在神那里我找到了失落已久的父爱。
接下来神用了大约两年的时间，帮我拿掉暴饮暴食的毛病，使我翻身做了食物的主人而不是食物的奴隶；还改掉了我因为惧怕而爱撒谎的毛病，又用生活中大大小小的事件重整修复我的自信与自尊——我是神所珍爱的女儿，这是我自信和自尊的真正根基所在。
与此同时，神把我最深的伤口袒露在我面前童年时父亲留下的伤痛记忆，开始十分清晰地出现在脑海里常令我哭到精疲力尽，脑海回荡著童年无人倾听的质问声：“我究竟做错了什么你要这样对待我，在我那原本应该天真烂漫被疼爱的年纪……”
在神的爱里眼泪是有医治作用的。懂得自己的伤痛，是治愈的开始。
神并没有让我舔著自己的伤痛而滞留不前，而是要我去穿越那与父亲之间无形的高墙，试著去理解，去彻底地原谅。他一次又一次像剥洋葱般地让我交出我的伤痛。每一次比上一次更深更痛但得到的自由也更大。他让我看到父亲是爱我的，虽然那爱曾让我受了那么多的伤，他让我慢慢明白为什么我以前会那么注重并喜欢从男友那里听到赞美欣赏的话，那么期望著他们给我小礼物，因为那些都是我童年时从来不曾得到的。后来才明白为什么神迟迟没有给我一个婚姻，我也宁愿单身，如果我还对过去的伤痛不释怀的话，我一定会不自觉地折磨自己也折磨别人，更不会懂得如何去营造一个幸福的婚姻。
再次见到父亲是在今年二月，他的脾气早被岁月磨去了许多，对我的话也唯命是从。看著他垂于额前的几根银发，心里说不出的疼惜。尽管我依然心怀委屈，但这已经远远不能影响我对父亲的爱与原谅了。父亲与我都是一个民族远离神之后的苦果，他比我更早地不得不面对生活的重压和那个特定历史时代的荒谬与愚昧，他比我更没有经历过真正美好的童年。他身上种种的缺陷与不足，仿佛一面镜子让我看到多年前的自己。我又怎能不为他心疼呢，我又怎能死死抓住自己的伤痛而拒绝原谅呢，我能为他献上的最好礼物，就是不住的祷告祈求神让他在人生余下的时光里体会神的爱与怜悯，体会什么是真正的童年……
我常常想，如果没有神，我哪里来的力量去真正原谅，原谅别人也原谅自己，人啊，如果没有神，你要往何处去呢？难怪加州有一家很大的教会叫“mosaic"（mosaic原指一种艺术□使用五颜六色的小碎片拼出各种美丽的图案。）不是吗？神就是那最伟大、最别具匠心的艺术家，把我们一路走来遗落在路上心灵和情感的碎片轻轻拾起，然后慢慢地把它们重新拼凑成一幅绝美而独一无二的画。当完成时，任何看见我们的人都会惊异于这样的美而不得不寻找创作者的下落，并对他肃然起敬。
亲爱的朋友，如果你曾被最你亲爱的人伤害，你正落在苦毒痛苦中，你是可以从绝望中走出来的，你可以活得更有意义。神顾念你，他爱你，甚至将□的独生子赐给了你。你可以现在就开口祷告来接受基督。祈祷就是与神谈话。神知道你的心，他并不看你如何措辞，他看重的是你的心态。你可以跟著作这样的祷告：
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