郭牧师得救见证
2019-04-30
我出生在一个偏僻的小山沟里，有一个姐姐和两个哥哥。据说我本来不在计划之内，只是父母某一天突然觉得一个女儿太孤单了，想再要个女儿，就阴差阳错地生下了我这个儿子。
在我的记忆中，我们家一直都很清贫。看到父母日出而作，日落而息，每天在田间埋头苦干的样子，幼小的我便立定心志一定要好好学习，长大后离开农村，我可不想像父母那样任劳任怨地生活。我是一个不安分的人，心想我为什么要这么生活，有没有其他的生活呢？那时，我常常仰望天空，用羡慕的眼光看着天上的飞鸟，如果我也能像飞鸟一样自由地飞翔该多好呀！如果一辈子让我在农村生活，我会疯掉的。于是，我暗暗地立了一个出逃农村的计划，那就是努力学习考上大学！我觉得只要考上大学，就不用再呆在农村，可以像城里人一样生活。不爱学习的我，为了离开农村，开始逼着自己学习，不爱学也学，以为我的人生只要考上大学就会幸福，就会满足。
高三时，书桌上的书堆得高高的，埋头苦学，但心里的另一个角落里不断地涌出叹息声，难道这就是人生吗？无可奈何，身心疲惫，就像发动机因超负荷而出现故障一样，背后的追赶和前面的忐忑叫人几乎坚持不下去，要崩溃了。我为谁而活？为何而活？如果这是人生的全部，那我宁肯选择死亡。不知不觉，我开始思索死亡，感觉死亡是一种解脱，感觉死亡是一种安详。
有一次，因我感冒发烧，父亲给我打针，针一扎进去，我便昏倒了，不省人事。后来听说，我爸爸妈妈抱着我大喊大叫了五分钟。我苏醒过来说的第一句话就是：“这样死了就太好了。”虽然是昏倒在水泥地上，头磕出了血，但当时一点也感觉不到疼。
《传道书》3章10节说：“我见神叫世人劳苦，使他们在其中受经练。”
我好像被无形的力量牵着走，身不由己地过着心不甘的生活。太累了！后来我考上了大学，总算结束了高中的生活，舒了一口气，心想这下可好了，不用再疲惫了，可以放松一下了。但后来发现这也只是愿望而已，仍然是换汤不换药。我的专业是药学，其难度不亚于高中，心里涌出无限的惆怅与失落。为了减压，我开始喝酒、赌博，期待着赶紧毕业后分配到医院，穿上白大褂，觉得步入社会后就会好一些，不会再这么累。
1994年，终于毕业了，我被分配到某市第二人民医院工作。只是兴奋了3个半月左右，我发现社会比学校更复杂，更难应付。我彻底绝望了，“人生不过如此，没什么新鲜的！” “万事令人厌烦，人不能说尽。眼看，看不饱，耳听，听不足。已有的事，后必再有；已行的事，后必再行。日光之下，并无新事。”（传1:8～９）我开始沉迷于赌博、喝酒，任意放荡，生活没有目标，没有方向。1997年初，我又反省过来，我不能这样颓废下去，我要振作起来。于是我申请停薪留职后，只身到了上海。“我要从头开始，我不能服输！”
到上海的第一天，我倒吸了一口凉气，在北方生活惯了，初到南方根本不适应那潮湿闷热的天气，还有该死的蚊子，把我弄得心烦意乱。难道我要在这样的地方生活吗？我给自己打气说：“你行，你能做到！”一直自以为是的我，来到上海这样的大都市，顿时发现我是那样渺小，那样脆弱。我去了人才市场，比我优秀的、有能力的人比比皆是。我头一回发现我是个无足轻重的人，少了我一个，世界照样转，感觉我在这世界上是个多余的人。我开始埋怨父母为什么生了我，是父母的失误让我来到这个世界的；埋怨这个世界，觉得世界抛弃了我；也埋怨我自己，恨自己不成钢。
在上海半年的时间里，我身上发生了很多事情：得了一场水痘，出租屋失火，差一点葬身火海。我发现这世上丝毫没有我的立足之地。当我走投无路的时候，从我内心深处涌出来一个声音：“神啊，你在哪里？”
“神造万物，各按其时成为美好，又将永生安置在世人心里。然而神从始至终的作为，人不能不能参透。”（传3:11）上一页123下一页
| 扫码关注公众号弦外飞音 |
 |