因信得救——我的信主见证
2019-04-30
我信主了，在以前，打死我也不会相信自己现在信主了，以前我看到基督教徒总感觉“真是一群被洗脑的可怜虫啊，生活要守多少清规戒律，要受多少束缚啊！还要被人当做宗教狂人或者自杀性爆炸的牺牲品！都啥年代了，连神创造天地，死后下地狱这么搞笑的事情都会有人信，还拉帮结伙的信，不可理喻的一群人。”但后来当我真正遇到人生困境的时候，才发现信仰的力量！
我是一个农村孩子，父母都是老实的农民，只能靠辛勤的劳作来把我和哥哥抚养长大。来北京求学到大四，即将进入临床实习这段时间，从学长们在北京找工作的困难现状里我感受到了深深的生存压力，我是属于那种
?80后?未婚?没钱?没车?没房子?没品味?没才能 ?没相貌?没身材 ?没身份?没背景……?没死 的人，这种情况下自己确实感觉找工作，没车没房的压力让我常常痛苦，无奈，更别提孝敬父母了，这么大的人还要靠父母养活真是无地自容。这样的心理压力让我不由得寻找暂时忘却痛苦的手段：打游戏（以前war3，现在dota，有时三国杀。），看av，看肥皂剧，吃零食，出去玩（玩的时候看看大街上的齐o小短裙。既然大多数人都做过这些事，我便常常想，大家都这么做，我这么也无可厚非吧。），而这些精神鸦片只是暂时止痛，过后便是更深的无聊与空虚，感觉精神都被抽空了，就剩下行尸走肉了。人生仿佛没有任何意义可言，活着不如死了的好。而我又是一个内心极度缺乏安全感的人，有了心理问题又不知道向谁诉说，不信任周围的亲人和朋友，导致自己越来越苦逼，最后成为屌丝中的战斗丝。内心偶尔滋生出的一丁点的学习动力也被各种屌丝心态挤没了。
后来我在望京医院心电图室实习的时候，发现一本书《镜中的男人》感觉其中对男人一生中面对的各种现实问题的见解既精辟又经典。而这本书就是一个基督徒写的。这让我改变了我对基督教的看法。我发现当我真诚祷告的时候，内心很多的心理负担，未来的工作，学习的压力，没钱的窘迫，都随着自信心的提升渐渐在我心里淡漠了，我变得有更多的时间来思考我的学习，来思考我为什么有那么多的心理负担，为什么总喜欢打游戏，看限制级电影，甚至思考我为什么总喜欢把穿完的袜子堆到床下，或者拿到窗外被风吹几天又可以穿了，思考我内心最深的恐惧为什么来源于未来不确定的工作。
终于我明白了这个道理：因为我内心缺乏安全感，缺乏爱。有别人就跟我说，你在北京没有房子，租个房子别人说把你轰出来就轰出来了，没有安全感。原来安全感来源于房子！可我家里有房子啊，但是谁会来了北京又眷恋家里的一亩三分地呢？回去了总要顶着“这孩子上完大学就这么回家了，真没出息”这样的舆论压力。就像《北京爱情故事》里石小孟说的那样“这座城市就这样冰冷的杵在那里，我既然来了就不能回去也回不去了，我死也要死在这里烂也要烂在这里。”原来我有希望“别人觉得我在大城市里生活会很体面”这样的虚荣心。我为什么会有这样的虚荣心，因为我从根本上认为“人的体面与尊严来源于他的车和房子，他的金钱，他的社会地位，他的头衔。”从人们的仇富心理便可以看出这并不是我一个人的价值观，既然大家都这么想，我又有什么错呢？难道我追求功名利禄错了么？也许这个难以判断，但我这样的心态的结果是我把自己逼进了一个自卑，没有学习动力，缺乏安全感，缺乏爱心的屌丝死胡同，最后我不得不在我临终榻前慨叹：逝者如斯夫，不舍昼夜，人生就是这样的短暂啊！但我这这种屌丝心态并未在别人面前表现出来，甚至老师同学会评价我：家东这个孩子人挺好的，是个好同学。
我当然表现得像个老好人，而且很热心帮助别人，甚至在路上遇到熟人也会满脸堆笑地热情地打招呼“hi，你好吗?”但实际上，“我根本不想听别人的回答”。我还有很多事情要做，要去打游戏要去看电影要满足我各种自私的欲望。哪有功夫听别人的回答?我的问候只是客套话罢了。
歌曲《爱的奉献》里有这样一句话，“只要人人都献出一点爱，这个世界将变成美好的人间”真是一句温馨的话啊，但我感觉这也是我人生迄今为止听到的一句最不靠谱儿的话了，比“宁可相信世界上有鬼也不相信男人那张嘴”中那男人嘴里的话更不靠谱。我们常常说“生活就是一面镜子，你对它微笑，它就对你微笑”‘你对别人好，别人也就对你好了’，（当然不是每一个我们善待过的人都善待我们，但这却是一个大多数人公认的道理。）且看我们大学心理健康咨询月刊第5页最后一段这样写道“我们凡事应该为他人着想，站在他人的立场上思考。在现实生活中，如果我们设身处地为他人着想.....那么相互间关系就会更加和谐，更加融洽，更加温馨”，这里面就出现了一个致命的问题，我们为什么要先对别人好，为什么不是别人先对我好，我可以帮助别人，可以对别人微笑啊，前提是别人得先对我好，对我微笑。“海阔天空”为什么是我先退一步呢，为什么我要吃亏让大家都海阔天空呢？上一页123下一页
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