一个普通80后的不平凡信仰经历

2019-04-30

核心提示：一、一个普通的80后青年和大多数80后一样，我是在中国传统教育和父母的深切期望下长大的孩子。我的父母都是农民，父亲是小学民办老师，党员。我从小不算聪明，也不笨，但比较努力，时常心里羡慕那些不努力却能考高分的天才。有许多自卑，也有不少骄傲。自卑家里比较穷，从小就想要出人头地，跳出农门。骄傲自己读书还行...

一、一个普通的80后青年

和大多数80后一样，我是在中国传统教育和父母的深切期望下长大的孩子。我的父母都是农民，父亲是小学民办老师，党员。我从小不算聪明，也不笨，但比较努力，时常心里羡慕那些不努力却能考高分的天才。有许多自卑，也有不少骄傲。自卑家里比较穷，从小就想要出人头地，跳出农门。骄傲自己读书还行，人穷志不短。吃过一些小苦，有过一些小挫折，但总体比较顺利。顺利的考上大学，学了最流行的计算机专业。也入了团也入了党，有不断变化的理想——小学想做老师，中学想到科学家，高中想到企业家，大学想赚钱，想告诉自己，也告诉别人，自己努力奋斗是为了让家人生活的更好。做过一些好事，也做过一些坏事，能想到的坏事比好事要多。但仍然总觉得自己是一个好人，并且是比别人略好的好人。喜欢民主，追求自由。相信科学，尊重信仰。总体觉得宗教容易让人狂热，至于让我信，那更是不可能的。如果有朋友有信仰，我也尊重他，只要他不要干涉我就行。觉得信仰是人心灵的“鸦片”，是一种心里安慰和精神寄托，而我还不至于软弱到需此慰藉。在人的眼中，我是一个比较乐观的人，我自己也时常这样觉得。有时，也觉得有信仰挺好的，可以让一个人有力量，把信仰当成一种“励志”。我也曾与基督徒激烈地辩论过进化论，相信人是由低级动物进化而来，并斩钉截铁的宣称不可能有神，如果有，请叫他出来让我看看。也从心里觉得那些周日去礼拜的人，真是傻，他们竟然浪费七分之一的时光去追求一些虚无之物。总之，我觉得自己在考入北大读研以前，是一个顶正常，很普通的一个80后青年，也是很典型的——一个好人。一个崇尚个人奋斗和成功，对未来充满憧憬的普通青年。要是那时有人说我两年后我会经历现在这样生命的改变，我打死也不信。二、生命的危机与困惑进入北大之后，一切其实都没有大变，只是外面更“光鲜”罢了。但在心灵里面呢，开始慢慢意识到一些严重的危机。起因可能是遇上了几件不是单靠着个人勤奋就可以搞定的事：包括感情不顺、在北大建立社团，又同时参与创业。按理说，这样的事情谁都会遇到，用努力、等候等等方式，也总会过去的。但那时因为这些事，看到人生没有方向，也没有盼望。一眼看过去，就是空虚与死亡，即便你赚得了全世界，最后还要面对可怕的死亡，有什么益处呢？在这些困境中，我开始比较诚实和认真问自己一个问题：“我的生命的意义到底是什么？”或者说“我应当追求一种怎么的生命？”那时，在到了北大后遇到诸多的困难，尤其是当我遇到了几位基督徒，看到他们生命中的丰盛、喜乐与圣洁之后，我开始觉察到自己生命中的问题和危机。从外表看，我一直是一个满有责任感、追求道德高尚的正派“君子”，是勤奋努力、不顾一切向高处爬、从农村出来出人头地的“榜样”。可是，我里面的生命的却枯干、无力、黑暗和污秽。我觉得自己除了学习、赚钱、体育锻炼之外，好像没有做过其他的，做其他的也觉得在浪费时间，我却不想“浪费”时间。价值观、信念、理想随波逐流，永远在变，最后也不知什么才是对的。更可怕又隐藏的很深的是，心里充满了虚伪、淫秽、疲惫、伪善、妒忌、无爱心……尤其是虚伪与淫秽，外表上我是谦谦君子，内心却诡诈骄傲；外表诚实阳光，内心却谋算、阴暗、诡诈。那时有一个具体的恶习使我特别痛苦：大学时染上了看色情录影带的恶习，每次看完都有强烈的罪恶感，下定决心下一次不这样，却毫无作用，一次比一次陷入的更深，不能自拔。但有一次，当我看到别人也在看的时候，我竟然一边心里轻视他（原本我很尊敬的人），一边觉得自己的罪恶少了一些。这种心思实在是污秽的，这不正是“拿别人的罪恶来遮盖自己的罪”“拿别人的苦难当自己的安慰”么？我曾经很鄙视这样的人，但后来发现我也是这样的人。我也曾尽己之能努力寻求过许多解决之途径，我从小背诵四书五经；立下各种志向；追求人文知识、哲学思考；翻译儒道经典，请教佛教高僧；喜欢成功学，想学心理学；也努力的进行道德修养、刻苦己身……我都尝试过，虽然有深有浅，有长有短，但都失败了。对于基督信仰，我始终觉得是一种西方文化的入侵，不亲切。有一次，我遇到一个试图向我传福音的男生，心里的厌恶和怨恨油然而起，不客气的说：“对不起，我没有时间”，又加了一句：“即便有时候，我也不会信你们基督教！”我真的是从心里嘲笑那些不会开黄色笑话、保守不开窍、又“教条”又“不自由”的基督徒同样，虽然我从来没有读过《圣经》，却认定这里说的是不科学、非事实的，是人发明出来的洗脑液，而我永远不会被他洗脑，也绝不会信。但是，另一方面，我确实诚实、真实的观察到那些“可怜死板”的基督徒身上，确实让我看到一种充满爱，圣洁、有盼望、不惧怕的生命。在考研的时候，我遇到一个基督徒。他给我最深的印象是：当我们谈一些黄色笑话或影片时，他不参与，主动远离。那时，我突然看见，他的生命那样的不同，是那样的干净圣洁。而我自认为自己是一个比较正派的君子，可在他面前，突然发现自己的生命真的很脏，连我自己都厌恶。但对于他们为什么信耶稣，说实话，我完全不明白，更不理解，我还是把信仰当成一种“寄托”，可以“励志”。读研的时候，我的室友也是基督徒。有一天晚上，我们通宵聊天，他说信仰不是“励志”，而恰好是类似相反的事情，不是“自信”自己，而是信耶稣。到后来我们问到一个问题：“如果有一天上帝说：我要取走你所有的东西，包括你最重要的东西，如你的生命，你的一切。你愿意吗？”我认真的问他这个问题。我一边问，一边充满怀疑。他却极其郑重的回答我说：“是的，欧阳。我相信有上帝。他为拯救我成为人，又舍己牺牲，我也愿意将我的生命托付在这位神的手中，那里有真正的平安、喜乐和永远的生命”。我知道他是认真、严肃而又诚恳的回答我的，而他也是一个非常理智的、我非常敬重的人，绝对不是非正常人。因为我在日常生活中，看到了他丰盛而平安的生命，他不只是为自己学习，也花很多时间在帮助别人上。但这样的人却说“我相信有上帝。相信他真的为了救赎你而死在十字架上，而我愿意把自己的生命托付在这位神的手中……”，这委实让我不可思议。我还记得我当时躺在床上，看着天花板，心里说：“不明白！这是为什么啊？！难道果真有神？只是我不认真？” 我不知道，但这个场景对我印象非常深刻。但不可思议归不可思议，我的生命仍然困顿，没有方向，充满疲惫，空虚，不安、污秽。那时室友曾对我说：“上帝是创造我们的神，是真实的，他不因我们信他还是不信他而改变。我们现在不认识他，但他一直在那里，从不改变。人如果诚实的寻找，就能寻见。”我心里有时也想：“是啊，万一他说的是真的，圣经说的是真的，那又当如何呢？”我不知道，可惜的是，我也没有去诚实的寻求，就这样在生命的困惑中，又过了一年多。三、困惑中开始寻找一年多后，我更真实的看到自己生命的枯干、黑暗和污秽，又在许多尝试失败之后，终于有一天，不太记得因为什么，我对室友发一条短信说：“既然你说的这个神是真实的，并且可被寻找到的，我决定现在开始认真的考察你所说的信仰，到底是不是真确的，因为这对我的生命非常重要。”还记得那天晚上回来时，室友很高兴，他说“欧阳，很多人在为你祷告，我和我教会的弟兄姊妹都在为你祷告”。我当时听到之后颇为惊讶，心里也确实很感动，“我天天和他辩论，他却在默默的为我祷告……”。总之，我终于开始认真阅读类似《游子吟》（http://cclw.net/gospel/explore/youziyin/main.htm ）这类介绍基督信仰的书。当然，还有《圣经》。我惊讶地发现原来我以前对这个世界、对这个信仰其实是一无所知，却又以为自己知道。这种“一无所知，就毫不犹豫的否认基督信仰”，多少是有点好笑，轻率与愚昧。比如说：我开始从理性上认识到：这浩瀚的星空、奇妙可畏的生命、无法理解却又在里面的良心等等后面，不可能没有一位智慧、大能的创造者。我以前斩钉截铁的认为没有，反倒是荒谬可笑的！我很惊讶的发现：进化论从没有被科学证实过，神创论也从来没有被证伪过！并且，按人的常识和内在的经验，似乎神创论才更真实。那时看到一个比喻：一栋房子，或一块精妙的瑞士手表可不可能是自然碰撞出来而非人的设计制造？更何况浩瀚之宇宙呢？还有：我为什么会有良心？在做错事后，没有人要我良心不安，我也不想良心不安，但为什么良心还会责备我？并且，我观察到，这种良心的责备不是我一个人，无论古今中外，人人都有，这不太像从“文化”和“社会”中被教导而产生的。难道果真有神吗？如果有，他会是怎样的？我能认识他？他对于罪和罪人又是什么态度呢？这些都是我是疑问。但也只是疑问，我没有去认真的一个个的面对。那时，我也开始稍稍认真的读《圣经》。如果圣经讲的是对的，也就是说：人人都是罪人，而上帝是圣洁公义的，极其痛恨罪。我们有一天无一例外的要到公义的上帝面前受公义的审判，那实在是一件可怕的事，罪人应该感到害怕。但是，我那时虽然那时看到自己内心充满问题，却不觉得是罪，也不觉得有多严重。即便按圣经所讲是罪，却对于这些罪不感到真实的害怕。对上帝也没有真实的敬畏。那时更多的是被《圣经》中启示的这位上帝的慈爱所吸引。我不得不承认圣经中记载的这位上帝，是何等的有慈爱、智慧、权柄，我不知不觉间，被这位上帝所吸引。我也越来越发现自己这二十多年来不认识这位神，没有信仰，像浪子一样漂泊无依是多么的可怜，于是对这位上帝生出说不出来的敬畏与渴慕。那时心里时常想：如果这位上帝真的是真实的话，那真是太好了。但是，虽然我在理性确信有一位上帝，并且最大的可能就是圣经中所启示的这一位，在情感上也想接受这位神。但在意志上，在信心上却是不能接受。不是不想信，是想信也信不了。这样的境况持续了好一段时间，有许多的原因让我望而却步。我知道信仰是件严肃的事，担心信了之后就不再是我，我的朋友，尤其是我的女友也会觉得奇怪并远离我，我的亲人也会说我是疯子，我的同学会说我是被洗脑了，被室友同化了，好像蛮丢人的。还有：心里担心自己一旦相信，就再不“自由”，或者一旦入“会”，就再也不能出来；我的生活将彻底改变，怕影响到以后的美好前程，我必须放弃我现在喜欢并留恋的一切……总之，我那时是思前想后，犹豫不决，虽然越来越明白圣经的真理，但心里仍一直在抵挡神，不愿意信。四、浪子回头，罪人终悔改现在想来，像我这样优柔寡断，心里充满诡诈、伪善又骄傲，知道有罪却不真畏惧神审判的人，要我信主，真是何等的难啊。但上帝真的是满有忍耐和慈爱，他慈爱的心意是要完全改变我的生命，要把我从这看不到头的罪恶当中拯救出来。有一天，我一个人在宿舍看《十字架——耶稣在中国》这部纪录片。我完全被里面的景象所震撼：一群贫穷的农民，带着许多收养来的残疾、被弃的儿童，有瞎眼的，有脑瘫的，有暴力倾向的、流浪孩童，他们还被逼迫到处搬家。社会也不承认他们的付出。他们虽然经常流泪的祷告，脸上却挂着的无法掩藏的笑容。而他们所服侍的孩子，虽然眼睛瞎了，却可以唱出那么动听的歌声。在那歌声与笑容所透露出来的感恩、喜悦、爱和平安，是我不熟悉和从来没有享受过的生命。而我呢？我这个所谓的北大“才子”，一个靠奋斗赢得“荣耀”的榜样，一个自以为是的“好人”，一个追求道德高尚的“君子”，却陷入生命绝望、黑暗与罪恶中，无法自拔……我一下子被如此真实又动人的生命所震撼，我不得不寻问：这到底是一种什么样的生命力量啊？这是什么事呢？这种生命的力量来自于哪里呢？难道是金钱吗？是权位吗？是年轻吗？是知识吗？是坚强之意志、个人之奋斗、道德之修养吗？绝对不是的，因为这些我虽然不多，但至少都比他们多。后面我才知道，这是因为他们相信耶稣基督为他们钉在十字架上，又死而复活，代赎了他们的罪，又赐给他们新的生命。他们因为神赐给他们的巨大救恩，而心甘情愿的去服侍别人；心里时常充满上帝舍己的爱，所以才喜乐。影片快结束时，我已不知不觉，泪流满面。我知道这不是假的，这种生命，这种喜乐不是假的，装也装不出来。这个世界上有神，并且就是耶稣基督。他竟然已经为我的所有罪恶死在十字架上！又复活了，要把新生命赐给信他的人！我是一个怎么败坏的人啊！我每天想的都是自己的益处，每天谋算，以自己为中心，妒忌，虚伪、奸淫、绝望……，我不接受耶稣，也是因为我内心的罪！那时的我，虽然看到自己许多的罪，却仍然一直在用自己的各种方法来解决罪，比如寻求人文哲学，道德修养等等，这寻求的结果往往是当时觉得很有道理，但内在的生命没有任何改变，到犯罪的时候，却仍然继续犯。那个时候，我也在同时听远志明牧师的讲道录音，他在一篇讲道中说：“我们的罪就是我们自己，以我自己为中心，不信神，但我们绝不可能靠自己解决罪的！试问：一个罪当至死的罪人能替别人或自己赎罪吗？一个人掉进泥坑里，能自己拔着自己的头发离开吗？不可能！除非我之外的力量把我拉出来，又除非有一圣洁之源将我洗净，除非一个没有罪不该死的将我赎出。”那个圣洁者，就是耶稣基督啊！我是这样一个罪人，在自己的罪中，无力自拔，自己都讨厌自己。但这样一位圣洁、尊贵、荣耀的神，竟然会爱像我这样一个罪恶、败坏、卑微的人！爱到一个地步，甚至为我死在最痛苦的十字架上……我完全被耶稣的爱和因信耶稣而来的生命见证所感动，当被问说：“你愿意在神的面前，承认自己是一个罪人，接受耶稣基督做你的救主，领受他的恩典和要赐给你的新生命吗？”。我心里说：“是的，我愿意。”于是，我跟着做了的第一个用心灵和诚实进行的祷告，悔改承认自己众多污秽不堪的罪，祈求他的赦免，求他做我个人的救主和生命的主。我祷告说：“天父上帝我感谢你：感谢你赐给我阳光雨露；感谢你赐给我生命气息；感谢你赐给我耶酥基督，为了救死在十字架上。今天我来到你的面前，承认我是一个罪人，我祈求你的赦免我要一生一世信靠你，愿你的恩典伴随着我和我的一家。祷告是奉耶酥的名。阿门”在做完祷告之后，我似乎还是我，但真实的改变就开始在里面发生。我还记得，那时当我骑车在路上行走时，我抬头看到蔚蓝之天空，低头看到广阔之大地，知道这是一位爱我、救我的天父所创造，心里充满感激和赞美。当我想到自己满身的罪污，竟然被耶稣的血洗净的时候，心里的喜乐与平安，实在难以言名。那时，仿佛看见了一条通向天国的路正在我面前展开。往后的三年多，直到如今，我的生命经历了许许多多的改变与翻转，这条路也在我面前也更清晰和坚定。五、进入教会，新的生命在做完这个祷告后大约三天，我在食堂吃饭，坐我对面的女孩竟然在祷告！我很高兴的问她：“你是基督徒”吗？她说：“是”，又问我“你愿意去教会吗？”。我说“我愿意”。于是，我就来到了现在的教会。还记得第一次去教会，传道人在上面讲道，读到一节经文“耶稣出来，见有许多的人，就怜悯他们。因为他们如同羊没有牧人一般。于是开口教训他们许多道理。”（马可福音6章34节）。我就哭了。我觉得自己就是那只迷失的羊，流离失所，好像没有牧人的羊一般……。但主耶稣竟然怜悯我，来寻找我，把我寻回。不仅寻回，还保守引领我一点点的跟随他回家。我现在翻看到以前写的日志，发现自己那时对于神的认识真的很少很少，并且很多认识都是错误的，而且经常不去聚会。但神真的是满有怜悯的神，即便我的信心那么小，他却仍然这样一步步的带领我，让我一点点的认识他，一点点经历他的信实和慈爱，他的恩典，直到如今。回想这三年多来，能想的全是上帝的恩典，可算数的实在太多：一个被罪捆绑的灵魂可以在基督里得享自由，一个枯竭死亡的生命可以被基督的生命所充满，一个黑暗绝望的人可以有永恒荣耀的真实盼望……这不能不说是个神迹，是神亲自成就的。我以前曾长期沉溺于看色情影片，不能自拔。我感觉自己的身体，灵魂、生命都被其毁坏的不成样子。我几乎用过所有的办法来逃避、对抗这个罪，但都无济于事。我能删除所有电脑上的痕迹，但脑子里的痕迹无法清除。每当一个人的时候，就千方百计想去找来看，寻找安慰。但每次结束后，心里又极其自责，羞愧。就只好立下志向，下次决不再犯，结果却越陷越深。我甚至尝试用“彻底放纵，看到腻了为止”的理论（在上帝面前，我如今真知道这个教导人犯罪放纵的理论之罪恶！大家千万不要这样教导人！），结果自然是更痛苦！在我初信主以后，仍然面临这个具体的罪，挣扎过不少时间。甚至有好几次，我仍然失败了！我心里特别难过，那时知道这是罪，得罪的是上帝，上帝是极其痛恨和憎恶一切的罪的！他甚至为我付出了生命，但我却仍然没有胜过罪，我心里真很难过，我真是一个何等大的罪人啊！但这时，我又看到主耶稣基督的十字架，“基督在我还作罪人的时候就为我而死了”，神的爱是何等的大啊！我就向神祷告说：“主耶稣啊，我得罪了你！你是我为被钉十字架啊。你也知道我的罪，知道我是何等污秽的罪人，但你却仍要为我的罪被钉十字架！主啊，我要来到你的面前悔改，求你赦免我这些罪，并且求你帮助我胜过这罪！”主也实在听了我的祷告，后来直到如今，神就完全医治了我，让我胜过了这个罪。我真是体会到：因为与罪争战而得胜之后，所得的生命的释放（不再被这罪所辖制）、自由、平安和喜乐，真的难以形容！以至于我现在每次想到自己曾在这罪上沉溺之深，就深深的知道这是神的能力和恩典，靠着主耶稣的慈爱和恩典，我竟然可以胜过罪恶。以前我是一个极其严肃的人，活得也特别累，我想合群又无法融入，虽然我的脸上也总是微笑，看上去很乐观，但心里总是沉重的。信主之后，我才品尝到真喜乐的甜美，这而喜乐之源就是罪得赦免，就是耶稣的救赎之恩典。2009年在青海支教，做了一件错事：答应了一个同学去他家住又中途变卦。但那时上帝责备我，我就去和这个同学道歉并请求他们的原谅，结果我们和好喜乐胜过从前。哦，罪得赦免，而又不被罪和死亡所奴役，赤露闯开的在神、在人面前诚实的活着，是何等坦荡、自由、美好啊！以前我是一个极虚伪、严重的以自我为中心的人，我总是想证明自己的能力，又自卑又骄傲。可如今，我明白，上帝知晓我所有的心思意念，他是爱我，为我舍己，他的爱是何等的大呢？我还有什么不满足，还有什么好害怕的呢？以前我也不知道“我的生命要走向哪里？”在哪里才会真正的平安呢？高中的时候盼望考上大学，大学毕业后盼望或许考上北大研究生会有平安和盼望，但真的考上北大后是更大的虚空与迷惘，之后是工作、家庭、变老，最后是——死亡！后来信主了，也一样要面临世上的艰难，但有一天，我走在食堂门口，那时神的一句话突然印在心里：“不要因鬼服了你们就欢喜，要因你们的名记录在天上欢喜。”（路10:20），我心里祷告说：“哦，主啊，我的名字记录在天上，那里有慈爱的神永远的同在，即便地上一时的艰难，又算得了什么呢？”。以前我确实不知道为什么而活，“生命的意义到底是什么？”“我要活出一种怎样的生命来呢？”，我能做的，只能是尽我所能的去争竞，满足自己的私欲（也会说为了家人），结果陷入虚伪、妒忌、诡诈等罪恶当中，活得真累；对人没有爱，没有怜悯，很麻木，也想爱人，但当我去努力爱别人，她却没有回应时，心里就开始生出怨言来。但如今，我真知道主耶稣用自己血把我从罪恶当中赎买回来，我理当为着爱我、为我舍己的主而活，去爱神，又要爱人如己。主耶稣为什么降世呢，他说：“我来，并不是要受人的服事，乃是要服事人，并且要舍命，作多人的赎价。（可10:45）”。他如今舍命把我赎回，赐给我新生命，世界上没有什么爱比这更大的了，所以，我无论是生是死，只愿听他的话，做众人的仆人，去服侍人，爱神爱人，把主耶稣救赎罪人的福音见证出去，直到末日见主面的日子。我现在时常的和我的朋友传讲这福音，“‘不是我们爱神，乃是神爱我们，差他的儿子，为我们的罪作了挽回祭，这就是爱了。（约一4:10）’，我本是应当灭亡的罪人，一点也不配得这救恩，但耶稣基督在我还做罪人的时候，就在十字架上为我的罪而死了，神的爱就在此向我们显明了。他又复活了，胜过了死亡，要把永生赐给凡信他的人，当他再来的时候，所有信的人不至灭亡，反得永生。这就是基督的福音，为什么把这福音看为不可信的呢？”朋友们很多都仍然不信，但我仍然相信神的慈爱，会拯救那些诚实寻求信靠他的人。对我爱的朋友说：“无论你在怎样的处境甚至绝望、罪恶、临近死亡中，不要忘记神的信实和慈爱是不改变的，不要放弃寻求耶稣，像我这样极叛逆、犯大罪的人，神都一直忍耐、拯救和帮助，神也一定会将这宝贵的救赎恩典赐给你。”神救我这样的罪人，完全不是因为我有多好，而是因为他的爱和恩典。面对这样的爱，如果也有人现在问我“你真的相信耶稣为你的罪舍己又复活，并且你真的愿意把自己的生命完全托付在他的手中？”，我也会郑重、温柔的回答：“是的，我是个大罪人，是个瞎眼的，但主耶稣是我的大救主，他流血舍己，把我寻回。我真愿意、也已经把我的生命放在他手中。我的心愿意每天在他的信实和慈爱中，靠着他的恩典胜过罪恶，活出耶稣基督的生命来，我也满心盼望他荣耀的再来，地上虽有”。

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