迷途 归途
2019-04-30
迷途 归途
2012年的1月1日，五年的兜兜转转，终于再次来到教堂，站在主的面前。
我是一个生活顺利的人，完全没有抑郁的理由，却在人到中年时，突然感到灵魂的孤独和生命的虚空。五年前，刚过了而立之年的我忽然开始思考：人为什么要活着？我们想要得，往往得不到的，我们得到的，往往是没有想过的，那是什么力量在安排我们的命运？如果未来死亡的那个终点是我们必须去的地方，那，我们现在活着的时间里所做的一切又有何意义？为何灵魂总是孤独的？为何真正的开心在三十几年的生活里居然屈指可数？
持续不断的思考让我面临崩溃，孤独，绝望总是时时纠缠着我，象人在悬崖掉下，越挣扎，越下坠，抑郁的黑雾迷了双眼。现在想来，也许这一场对灵魂的煎熬是神安排的考验，或者提醒。
当持续的低落让我意识到我可能有问题了，彻夜失眠和持续痛哭已经无法克制时，我首先想到也许是抑郁症，是否应该先去看心理医生？但那时在开始时还不好意思去求医的时候，我只能购买大批的心理学的书籍，自己边学边用于自身治疗，过了那么一段日子，当弗洛伊德、海灵格等人的著作也没有效果了，我想，是否是外行人无法掌握治疗的方法呢，于是开始断断续续约见各种心理医生，我承认这在某一种程度上让我开始认识自己，有助于我从一个更高的角度回头看自己，开始了一种较为理智的分析。但，可惜的是，我所见到的五个专家，应基本代表了目前中国心理医生的各种类型，从高学历，到自学成才的，从男的，到女的，从研究婚姻学的，到研究性心理的，从本地的，到外地的，从做咨询的，到做家排的，沙盘的，内关的。几乎无一例外的在我面前铩羽而回。论口才、思维、观点等等，他们都无法指导我，更有甚者，在我面前痛哭流涕，向我倾诉起她的痛苦生活。
于是，很自然的，我站在了精神病院医生的面前，也许那个小小的药片可以给我宁静？当我听到医生很困惑的说，根据测试，你不应该是抑郁症啊，你有清晰的思维和流利的表达能力，从医学角度讲，你不应该像你自己所说的那个状态时，我只能无言微笑。但他还是给我开了药片，后来我才知道对药物的依赖是精神科医生的职业病。
如果药片可以给人平静，源源不断的动力，我宁愿闭着眼吃到死。但可惜，长夜漫漫，那种被一种无形的可怕力量往黑暗里拽的感觉挥之不去。那药片竟然不仅无效，反而厌世的冲动愈加激烈。许多次，开着车，都有想撞向死亡的冲动。也有好多次，躺在床上，我幻想着刀片割过手腕，那鲜血流出的快感。我在恐慌中惊醒过来来，扔掉了药片，再次开始无望的自救行动。
那时，好像冥冥中有人告诉我：其实你没什么事，你只是需要一个信仰。什么信仰？
五年前的一个夜晚，已经不知道是什么原因，或是什么心情下，我带着小学一年级的儿子，居然开车来到了教堂。寂静的夜里，教堂更显神秘，我是很坚定的无神论者，到教堂来简直是不可思议，但也许久病的人，总会对一切可能的抱有希望，哪怕曾是她从来不关注过的。里面静悄悄的，我只好上了二楼，循着灯光推开了一间办公室，才知道坐在那里的是这里的牧师，也忘了都谈些什么，反正走的时候，他送了我一本圣经，两三本宣传圣经的小书。还留下了联系方式。
五年里，我们没见过面，我也没再去过教堂，偶尔在短信里，或 qq上，牧师常常说他在给我祷告，同时建议我了解基督教，我都是一笑了之。
这期间，我逐渐放弃了心理治疗、吃药，开始转向哲学，因为那个声音它说你需要信仰，我就去寻找信仰吧。陆续间，看了佛教、道家、儒家等等，还做笔记，提问，然后自己感悟自己回答。状况似乎有了好转，我觉得思想开始沉甸甸了，仿佛自己提升到了很高的层次，看透了生命的本质，我的情绪不再激烈了，开始逐渐平静下来。失眠的问题也在逐渐好转。但另外一种现象，麻木，比激烈更可怕的来临了，我想，是魔鬼换了方式来掠夺我的魂灵了。
我常常出现自闭的现象，持续几天不愿出门见人，不想吃饭，不想说话，眼泪总是在一个人的时候无声的流出来。工作中遇到问题，我只是消极等待，因为我一旦努力去做什么，总有声音说，无论你做多大成绩，人生啊，它不过还是一场空虚啊。
在这个时候，我也发现了一些问题，因为在与心理医生打交道的过程中，看到了原生家庭问题在我身上有典型的反映，小时候父爱的缺失是我目前没有自信，缺乏爱与被爱能力的根源。我承认这个问题，也不回避，但却无法解决。每次提到这个问题，总是崩溃，心底对父亲在我小时候对我的严格管教充满了不可抑制的怨恨，即便心理医生如何引导，我都不能原谅父亲。有次一个朋友建议我说你可以做到牵你父亲的手吗？我听见自己冷冰冰说：在死和牵他的手之间，我宁可死。但，不可思议的是，在现实生活中我却是个极其孝顺的女儿，我也从未对父亲说起过对他的怨恨。可以说在父母不知情的情况下，我居然一直在痛恨着他们多年。
虚无让我的精神一潭死水，也许忧伤的时间太长，当四大皆空来临的时候，我的身体都是冷的了。我需要温暖，我是个活人，我需要快乐阳光的生活，我相信未来应该还是美好的，我不能这么消沉啊。
记得看到过一句话：当人倚靠自己和他人都到了尽头，神就有了起头了。
黑暗中的一丝光明，隐隐约约间，我好像被什么灵犀一点，知道了我的问题，也许我缺少爱？直到有一天，那个一直和我一样与抑郁斗争的女友说：我观察你很久了，其实你什么问题都没有，你就是缺少爱而已。原来，人们看别人总是清楚的。但是爱在哪里？人间的爱是短暂的，人性又是多变的，没有理由的无保留的爱根本不存在这世界上啊，我听到的见到的太多变化的爱的故事，只是短暂灿烂后一地的狼藉而已。
唯一不变的永恒的爱在哪里？那个永恒不变，不离不弃爱我的在哪里？
无意中，看到了郑秀文的一段视频，是她抑郁症好后，重回歌坛，因为信仰基督教才鼓起了她复活的勇气。整个过程，她的讲话深深打动了我，因为那种在黑暗中的挣扎，和对光明的乞求，不是亲身经历过的人根本不可能体会的。看她如今的快乐，我想到了上帝的召唤。
拿起了五年前牧师送我的圣经，上面还有他用铅笔标注的痕迹，那是他怕我看不懂，建议我先看的章节。我真的看不懂，每晚我都尝试看，但那些文字居然一个都不入脑子里去。很快的，又放弃了。有时，想去教堂，可想到那里全都是些老头老太，文化水平也不高，我去那里岂不低了自己的身份？同时，还有个无神论在脑袋里牢固的把着关，寻求神的道路还是艰难的。但，有种说不出的感觉，常常让我在夜里醒来，总是转到了上帝的问题上，就好像灵光咋现一样，短暂的时刻会明白上帝是绝对的神。可白天，我又常想，我相信世界上有种我们人类无法见到的力量在主宰着世界，但，那是上帝吗？上帝要我们承认是有罪的，我没觉得自己有罪啊，我善良，本分，一直努力工作，认真生活，爱护家人，做人有原则，对社会上种种不良现象也有着正义的态度，要说罪，这个世界上比我有罪的人太多了，相比他们，我算有什么罪呢？
这个时候忽然听朋友说，有个才女是个虔诚的基督徒，不妨你和她谈下。后来就约好见面，这次她的才思深深打动了我，尤其是她的朴素和教养，那种带着尊严和真诚的淡泊，和以前接触的很多基督徒带给我的一样感受，就好像他们经常的祝愿：平安喜乐。还有她那个跟我儿子同岁的小基督徒儿子，举止谦和，完全没有现在孩子们的自大自私。有信仰有原则的喜乐生活让我心生羡慕。她特意挑了两段圣经故事讲解，从字面意思讲到背后含义，生动而细致。回来以后，我又开始拿起了圣经，也许在信神的道路上我不自觉的又靠近了一步。
我和很多无神论者一样，都想着如果能有神奇的见证，证明神的存在，我才信神和主的存在，没能亲眼见的，或者存在疑惑的东西，我怎么能信呢？如果在不了解彻底的情况下，去相信什么信仰，人岂不是愚昧的？正是这种心理，让我停滞不前。
有一晚无事，对于工作我已经无法入心，所以又看起来郑秀文的视频，她提到祷告是感觉到神的存在的最直接最有效的办法。我就开始尝试着祷告。奇怪的是，如果这天你祷告了，整天心情就轻松，我指的是轻松，它有别于平静，是很舒适的感觉。如果哪天没有祷告，心里就有个黑洞在那里，感觉还有飕飕凉气串起。她又提到,遇到事情她只管尽力去做，结果就交给上帝了。我想，如果我也可以这么做，不等于有了永久的依靠了么？
有天夜晚，跟一位妹妹遇到，把车停在路边，两个人聊天，也不知怎的，我忽然扯到信仰上了，我说哎，你知道吗，我最近居然对基督教感兴趣了。说这话时，我还有点不好意思，怕她会嗤笑我。可没想到，她居然热泪盈眶地说，天呐，没办法啦，这是主拣选我了，我必须得信主了！
我吓了一跳，细问才知道她正在信主这件事上犹豫。我们已认识多年，平时基本一两个月见一面，但从未说起过信仰的事情，没想到两人都在基督教上同样存在犹豫。她已经有过很多次见证，也有很多朋友在热心向她传道，但她还没下定决心，在跟我见面前她还曾默默在心里想，如果主再安排一个她信得过的人来启发她，她就信了主。不知是巧合还是主安排的，一切竟然就发生了。她现在已经是个虔诚的基督徒了，包括她5岁的女儿。
但在这事发生后，我依然还在犹豫中，因为觉得还有很多问题没有想明白，我又怎么能轻率决定自己的信仰呢。我的心情却在一天天好转，也许祷告真的有用？
2011年年末，我去北京出差，遇到一个离婚很久都无法再婚的女友，她年轻漂亮，独立，按理说应该很好结婚的，她也谈过很多男友，有过几次马上要步入婚姻生活的对象，却都无疾而终。在谈话中她忽然问道：你的婚姻这么美满，我很奇怪，你家的钱都是谁管？我说所有的钱都交给老公理财啊，从决定结婚时就把工资卡给他了，因为他比我擅长理财啊。她愣了半天说你不怕他骗了你？我惊讶她为何这么问，后来才知道每次她到谈婚论嫁时，都是因为不愿意拿钱出来而不欢而散。我笑说信任是前提，如果你对自己的未来的丈夫都不信任，又如何指望能有个好的婚姻呢？
在回去的出租车上，我正为自己的回答对她有启发而自喜，忽然脑子里有个声音说：你如果对神没有信任，又怎么会被神庇护呢？如果你什么问题都要弄清楚再去信神，不跟这个无法步入婚姻生活的女友一样吗？
等回到酒店，不知怎地，心绪不宁，只好打开电子版的《游子吟》翻看，结果同样的话引入眼帘：
“ 要把一切问题都搞清楚了才信，就等于不信。因为把一切都搞清楚是不可能的。人人所能够理解的神的救恩的道理，已足以成为相信耶稣的根基了。 根据不少人的经验，如果我们能时时把握住耶稣复活这一事实，能时时记住我们（受造之物）与造物主的极巨大差异，能时时站在我们受造的本位，很多疑问就迎刃而解或自动消失了，有助于我们从牛角尖或迷宫中走出来。 其实我们每天都在凭信心生活，没有信心会使人寸步难行。为什么在信耶稣时，我们就不能运用信心了呢 ”
我忽然想，我快要到主的门口了。
2011年12月30日，我遇到了远道而来的两位搞心理研究的朋友，我是以朋友的身份接待她们，在谈话间她们让我做了个训练，就是写出对父亲或母亲做过的让你感动的十件事情，这又触动了我的心思，我情绪崩溃，泪流满面，哭了很久，居然发现自己死活都写不出，想起来的童年的事情全部是父母对自己的种种不好。后来他们说干脆你写下他们对你不好的事情吧.将那些难以摆脱的事情写下后，我检视自己的大作，对所写的事件从局外人角度，一件件分析，忽然发现自己记恨父母的事情全部都是些小事，也都是我在做了母亲后也经常对儿子做的，可能无意中伤害了自己的自尊。上帝说人是有罪的，什么是罪？在我身上，这就是罪吧，不知道感恩的罪，认为人人都应该对自己好，世界上的人都亏欠自己的.父母生育了自己，抚养了自己成人，几十年的恩情难道就因为在某些事情上处理不当，责备过几句就抹杀了吗？可我的记忆里怎么就没有那些温情的片段呢?我是在刻意抹杀父母对自己的恩情吗？...上帝啊，我终于知罪了.
我决定跟牧师见面，约好了2011年12月31日晚一起吃饭，整个下午我居然高兴到想歌唱，这已是好几年不遇的事情了.与牧师畅谈甚欢。
第二天是2012年1月1日，正巧又是周日，我按约来到教堂了。唱完赞美诗，听了讲道，当说到将2012年一年的时间奉在上帝的面前，由他来安排，我们只管活出个基督徒的样子，我的眼泪再也控制不住了，但却是开心的泪水。
1月4日，阳光明媚，重生的感觉一直在心里，临近中午的时候，开车回家，我真诚的赞美上帝，忽然间眼泪哗哗而来，感到心中有一股泉水汩汩流出，那是抑制不住的喜悦，我很奇怪怎会有如此明显的快乐，无来由的快乐，不因任何原因的快乐，像身处在幸福的海洋里。哦，这就是与圣灵同在啊，这就是圣灵的洗啊。
神让我明白了顺服与谦卑。阿门！
| 扫码关注公众号弦外飞音 |
 |