不再渴慕次好的～
2019-04-30
在晚上的铜锣湾，有没有留意到很多男性化的女孩子，有些会含着香烟，拖着她们的女朋友招摇过市。不知道你遇到她们的时候会有甚么感觉？让我告诉你，当我看到她们的时候，便会不其然想到自己如何被神从自暴自弃的日子中拯救出来。
我来自一个很健康的家庭，从小到大父母都没有做过一些伤害我的事。教会亦一直栽培我，让我在积极和接纳的气氛下成长。我不知道我的反叛是怎样形成的，只记得在成长的过程中，我不断作出很多突出自己的行为；我要别人的注意，我要比别人强。我有种奇怪的感觉，就是我会很早死。于是，我更肆无忌惮地做出别人不敢做的事，因为我觉得大不了便死掉，死了更好！
读中学的时候，我暗地里开始跟同性朋友拍拖。经历了几段关系后，心里面开始有把很刺耳的声音在控诉：“你喜欢女孩子，你是同性恋，神不会爱你的了！”我很伤心，觉得自己对不起神，也对不起人，但我不知该怎么办。
你们记得圣经记载了一班人带着一个行淫时被拿的妇人，来到耶稣面前，想用石头打死她的故事吗？我觉得我就是那妇人，感觉自己受千夫所指，而最大的指控却来自我的内心，它不断告诉我：“你这种内外不一、假冒为善的人，还有面目见神和弟兄姊妹吗？”
过了不久，我便放弃了十多年的教会生活，全情投入在同性恋的身份和关系上。其实无须多说，我也知道同性恋是错的，但我偏要去作，还很努力想去为同性恋者还一个清白。当时我看很多书，找很多数据，把一系列辩证塞进脑袋中以应付别人的问题，或者我会主动去挑战别人。
当时，若打开我的衣柜，你只会看见一遍黑海；十只手指有八只都戴上金/银/铜/铁/锡环，同时也穿了多只耳环；头发愈剪愈短、又不断染发、最后索性把头剃光…其实那正反映我的内心，它就和我的外表一样的幽暗、不满足、被很多东西所辖制。在这个刚硬的外表里面，我的内心却好像一只落荒的小猫，很怕别人走近，因为只要有人稍为走近一点，我便感觉到威胁。我很孤单却又很怕别人的关心。当我不用面对人、脱去盔甲、诚实地面对自己时，眼泪就会不停地流下来！
后来我跟同性伴侣分手，心里面的痛苦很快便侵占我整个人，我无法过正常的生活，最后，我知道自己不行了，于是我向精神科医生和教会导师求助。他们用了很多时间处理我的问题，亦再一次告诉我，耶稣就是为我这种人而死，我要开放我的心再次接受神的爱，祂可以医治我。
终于到了一天，我一个人战战兢兢的跪下来向神呼求：“天父，我很惨，很辛苦！我背着很多枷锁，你可以帮我吗……”脑海中浮现以前的片段，很多次我如何拒绝神的爱。当祂伸出手，却被我一手拨开。但神没有指责我：“你这个TB！终于后悔了吗？”祂反而要我面对我的内心，因为那才是真正犯罪的地方、拒绝神的地方！我竟然把这位真正爱我的神，真正接纳我的神拒于门外！于是我祷告说：“天父，对不起！我令你很失望，做了很多令你难过的事。求你赦免我的罪，帮助我重新开始，可以吗？”在我心内响起了一段歌词：“耶稣能够叫一切都更新，耶稣能够体会你的心情，耶稣能够改变你的曾经。耶稣爱你，耶稣疼你，耶稣能造一个全新的你！”
这次我真的明白到，耶稣爱我到了一个地步，是可以将一切过去的事都抹掉，因为耶稣已经为我赎去所有罪，我毋须再做甚么事情来补偿。我立刻就可以有一个新的生命了！当我祈祷完毕，安静下来的时候，我好像听到神在说：“我等了你很久呢！”神爱我，是”Just what I am”的爱。在我最不堪的时候，祂爱我；在我拨开祂的手的时候，祂爱我；在我被黑暗蒙蔽的时候，祂仍爱我……原来不变的慈爱就是这样。神已经赦免了我，我知道自己已经不再一样，我相信那位能叫耶稣从死里复活的神，亦可以叫我从一切捆绑中释放出来，让我成为一个真正自由的人。
今日，因着神的保守，我不再走回头路；亦因为神改变了我的心，叫我不再眷恋以前的生活，也明白到曾经付了很大代价追求的东西，其实都是次好的东西（second best）；神却想我得到最好的东西（the best），当我渴慕最好的东西，次好的就再不能满足我了。
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