中国基督徒见证网
2019-04-30
核心提示：我的童年和我周围大多数的同龄小孩子一样，是在父母的关爱，伙伴的陪伴下度过的。那时十三大刚刚结束，一片气象更新，欣欣向荣，民风也比现在朴实的多。那时我们没有很多的功课和竞争压力，每天在橡皮筋和沙袋的陪伴下开心的成长。我们在80年代朴素的民风中长大，在90年代的新鲜开放中长成，在21世纪突飞猛进的发展中...
我的童年和我周围大多数的同龄小孩子一样，是在父母的关爱，伙伴的陪伴下度过的。那时十三大刚刚结束，一片气象更新，欣欣向荣，民风也比现在朴实的多。那时我们没有很多的功课和竞争压力，每天在橡皮筋和沙袋的陪伴下开心的成长。我们在80年代朴素的民风中长大，在90年代的新鲜开放中长成，在21世纪突飞猛进的发展中成熟。如果说60年代的人懂得他们人生的意义，80年代的人根本没有具体的“人生意义”，那么我们70年代生人则是处在一个很尴尬的境地。因为我们的父辈经历过一段很向上的岁月，我们曾在他们的讲述中得到过一个模糊的概念，但紧接着就被接踵而来的巨大变化搞得晕头转向，曾经模糊的概念也渐渐淡出我们的世界。我们可怜兮兮地跟在一群喧嚣的年轻人的后面疲惫的追赶着“酷”和“cute”，狼狈之极。我们很想和下一代的年轻人一样，随意地穿着破旧的牛仔，叼着根烂烟，说着些谁也听不懂的怪话。但我们不能，不仅因为我们已经过了那个年龄，更重要的是，我们曾经有意义过，我们曾朦胧的知道那是怎么一回事。所以说，70年代的我们很可笑，也很可怜。
我一直自诩为是一个很幸运的女子。虽然在人生历程中也经历过一些不大不小的挫折，遇到过一些不好不坏的人，但总的来说，我还是很幸运的。我的朋友们喜欢叫我“阿拉丁”，因为我时常有如神助。我也自认为是天之骄女，上帝眼中的宠儿。但真正了解我的人却明白我的内心并不像表面看起来那么快活。我的六年小学生活并不是在阳光灿烂中度过的。正直倔强的性情并没有使我赢得老师的欣赏，相反的，我一再成为班上同学疏离的对象。三年级时，班上来了一个数学老师。她的脾气很暴躁，稍稍不称意便对我们施加手脚。我的数学成绩向来不好，于是我便成为全班挨打次数最多的女学生。有的孩子习惯后就不在意被打了，可偏偏我是个自尊心极强又极端敏感的女孩，那一年的日子我过得如同在炼狱。她有一种很特别的眼神，像剑一样能扎到人的心里，充满了嘲笑与残忍。我只是一个9岁的小孩子，不知道该跟谁说，也不知道该怎么办，就那样，她的眼神使我年少的天空变得无比的阴霾。那时的我是多么渴望一个真正的朋友啊。于是我开始撒谎，骗很多人说某某男生或女生对我很好很好，幻想着自己身边真的会有这么一个朋友。后来，因为谎言被恶作剧的男生们集体拆穿，我成为班上同学的笑柄，屈辱一直陪伴我到毕业，直到我奇迹般的在语文毕业考试中考了全区第一名，才唯一一次成为同学中的焦点。以后的日子里，我的求学道路虽然坎坷，但凭着刻苦和毅力，我一路拼搏，终于考上了一所名牌大学的研究生。在读研的时候，我常常偷偷的乐，乐我的能力和天赋，乐依靠我自己的努力所得的一切。我认为我的生活已经够美好了，可一个很偶然的机会，我结识了一个温暖的大家庭。我很惊讶，没想到世上还会有这样一个幸福的家，这么融洽的家人，这么和谐的关系。我以为这是他们自己素质的作用，可渐渐熟了后，发现他们都是很虔诚的基督徒，连小孩子们也是。我想知道为什么，是一种什么样的力量使得他们如此的美好。但我太忙了，忙的无暇去顾及那个已经被遗忘很久的“人生意义”，而且那时我确实很快乐，因为我教了一群无比爱我的学生，他们对我崇拜之至，敬重之至。我认为这就是我的人生意义---教书育人，为国效力。我在晴朗的天空下幸福地呼吸着，直到一个导师的到来。
他是一位知名学者，在中国的学术界颇有名望。第一堂课，他就给了我们一个下马威，把我们每个人都吓住了。一个本不长的脸拉出了惊人的长度，声音冰冷的如同北极的冰，尤其是他的眼睛。我只看了他几眼，就再也不敢看了，他的眼神里有一种我似曾相识的东西，但记不起在哪里看到过。第二堂课的时候，我们这群“吃软不吃硬”的研究生便集体罢课。他大概从来没有碰到这样的“礼遇”，恼羞成怒地威胁我们说要在毕业论文答辩的时候给我们好看。我们被威逼回了课堂。接下来的一年里，他给我们开了很多次会，每一次训导都会使我单纯天真的心变得沉重。他从不避讳和我们讲我们所学的专业在他眼中的意义。在他眼里，搞学术的根本目的无非就是为了名利。我虽极不赞同，但碍于面子，没有当面反驳。但我对所学专业却深深的失望了，难道我所为之心醉，为之流泪，为之动容的文字竟然是人们追名逐利的工具？我又陷入了泥潭，无法自拔。起初，他很有意收我为弟子，可我不懂“人事”的脾气使得他颇为头痛。一天，我们正在教室上自习，他砰的一声推开门进来，把我们都吓了一跳。我习惯性的又低下头看我的书。他慢慢的走过来，每走过一张桌子就问他们一句“在看什么？”我坐在最后一排，所以只等着他过来。他踱到我的身边，我眼角的余光看到他正在看我，心想千万要认真的看书，给他留个好印象。可没料到他忽然吼道：“睡着了？！”我蓦的抬起头来，不解的看着他，说：“没有啊。”他冷冷的看着我：“没有？那我都进来了，你也不抬头看看？”说完，他狠狠的瞥了我一眼，噔噔的走了。同学们都回过头来同情的看着我，有人还摇着头无奈的笑着，我最好的朋友暗暗地骂了一句，然后劝我去给他道歉，否则后果不堪设想。而我还是那么傻傻的坐着，一点都没有搞懂究竟出了什么事？我犯了什么错？怎么他就生气了？接下来的几天，我都是在浑浑噩噩中度过的，因为我忘不了他临走前扔给我的那个眼神。那是怎样的一个眼神啊，既有仇视，又有不屑，还有耻笑，像寒冬的风雪，寒到我灵魂最深处那个最脆弱的角落。我明白我为什么那么怕看他的眼睛了，因为在我的记忆深处也有那样的一双眼睛。我以为早已经忘记了，我以为那么多好老师早已经把我从童年的伤痛中引领了出来。可那样的一个眼神，把我许多年来武装起来的坚强和乐观刹那间击了个粉碎。我终于意识到那道幼时的伤疤始终没有痊愈，现在居然被生生地挣开了。从那以后，我变了。我开始放纵自己的青春，认为人生不及时享乐实在是一种浪费。学问再多再好又有什么用？到头来还不是被权贵踩在脚下？到不如趁着年轻多享受几年。我不再是那个整日里拼命苦读的学生了，我变的对什么都无所谓起来，学业，工作，甚至恋爱。父母在电话里听出了我的变化，可我忍着没有跟他们倾诉，因为我不想他们和我一起伤心。朋友看在眼里，也很心痛，可他们不知道我到底需要什么，该怎样劝我。就这样，我糊里糊涂的过着我人生里最低谷的一段岁月。可能在别人眼里，我实在是有些庸人自扰，毕竟我拥有很多人艳羡的东西。可对于我，一个父母眼中的宝贝，一个学生眼中的偶像，一个朋友眼中的榜样来说，我所受的伤痛是无法医治的。我就像是一架急速飞行的飞机，飞的越高越快，撞的越狠，也越具有毁灭性。
一个月后，我拒不道歉的后果来了，在每个人都以为我会是他唯一的弟子的时候，他收了另外两个对他的专业无甚好感的同学。而我，则被指派给了一个人缘颇好，但学术上无甚造诣的老师。我不但没有伤心，反而感到庆幸，毕竟，和一个自己从心底里不敬重的导师一起共事无疑是一个悲剧。日子暂时恢复了平静，但我心中的苦闷却一天天积累了起来，又加上我的学生忽然都被迁到了郊区的校区，和我联系越来越少，我的烦闷和无聊就更无法排遣了。唯一的安慰，就是在周末的时候到那个基督徒家里，听他们唱圣歌，看有关耶稣的电影，和他们交谈。这成了我唯一的开心源泉。对他们那种浑然天成的幸福我也越来越渴望。尽管如此，我还是比较排斥他们跟我传福音，因为那个时候，我心里也有我的神，虽然我并不知道他是谁，该怎样称呼他，可从小到大发生在我身边的奇迹早已向我证明了他的存在，只是我不知道那到底是一种什么样的力量，为什么会选择我？但有一点我是肯定的，他是帮我的，爱我的，看护我的。因此我在遇到困难苦楚的时候也会向他呼求，只是我不知道是谁在听我的祷告。我并不认为他的名字就是上帝，相反，我对于佛教好感颇深，因为我的父母就是虔诚的佛教徒。每次在看到佛像的时候，我都会深深的拜下去，祈祷的也颇为深刻。但总有一个声音在对我说：“那不是我，我不是他。”所以，我一直没有下定决心信佛。
进入研三，平静的生活又一次有了波澜壮阔的预兆。每个人的心都像被拉紧了弦一样，匆匆忙忙的来来往往。找工作的，忙查资料写论文的，甚至买房子安家的。好像一夜之间那些嘻嘻哈哈的同伴们都长大成人，开始为自己的将来描画了。这也是我最为惧怕的。我是一个有些不谙世事的女孩，很少会为俗事缠身。看到周围的女伴们忽然间不愿再和我瞎侃了，不再陪我逛街吃饭了，甚至没空找我了，我被一种即将迈入成人世界的恐慌攫住了，莫名的颤抖。我不愿离开学校，不愿进入那个光怪陆离千奇百怪的花花世界，不愿为人世间的苦难流泪。所以，我尽量避免和父母谈我的未来。可该来的终究会来，父母只有我一个宝贝，自然不希望我跑的太远，所以他们希望我去一个离家很近的大城市工作。那个导师知道后，也慷慨的表示愿意给我推荐工作。我的专业水平还算不错，又因为有不少工作经验，因此工作一事就暂且圆满的定了下来。父母朋友同学都为我高兴，这么容易就在一个大城市找到了一份既轻松又有高薪的工作，我也颇为得意了几天，觉得我信仰的神仙还真是眷顾我。可得意的心没过几天就瘪了下去。在路上走的时候，在图书馆看我喜爱的书的时候，在床上静静的躺着的时候，我都在问自己，这究竟是不是你为之奋斗，为之苦战这么多年的最终目标？在一个大城市里找一份令人艳羡的工作，从此过上幸福安乐的生活？我活着到底是为了什么？整整一个月，有一个声音在我心里反反复复的响：“不是这样的！我给你安排的路不是这样走的！”这个声音越来越大，大的使我夜不能寐，食不知味，平生第一次，我陷入了一个巨大的问号：“我的人生意义到底是什么？去一所大学教书，然后拼命发表论文，考博，争取在40岁前成为教授？难道我最终无法逃出那个导师的预言---文学是为了名利？”我深深的感到了恐惧，因为迷惘。虽然说人不能自私的活着，应该为爱你的人活出精彩。可人生的意义究竟是什么呢？每个人都为彼此活着吗？把社会变成一个“人人为我，我为人人”的幸福的大家庭吗？那么我为什么还会感到如此的空虚，恐惧，和不安全？为什么“空虚”二字成为当今社会最流行，也是最有毁灭性的武器？是因为人们对别人的心失去了信心，还是对自己的心失去了信心？我迷惑了，无法解签。
有一天晚上，我的苦闷积蓄了极至，如果不找人倾诉的话我想我一定会被逼得跳楼的，于是我又去了在这个异地他乡唯一的依靠，那个温暖的大家庭。女主人和我素来要好，看到我郁闷之极的苦瓜脸，微笑着坐下来，听我倾倒满肚的苦水。我山洪暴发似的把我的困惑苦闷倾泄了出来，每一句话末了都要带上一句“我真的很痛苦，真的不知道该怎么办？”她静静地听着，点着头。终于，我说完了。她微笑着看着我，说：“你为什么不试着考博呢？你可以试着考考我丈夫以前待过的那个学校，它在xx城市。”就在她轻轻地说出那个城市名字的一刹那间，我明明听到了一个洪钟般的声音在我心里对我说：“是了，那就是我给你指的路！去走吧！”她看着我，看到了我眼中的震惊，继续说：“如果上帝让你走这条路的话，他会把前面的门一扇扇的为你打开，直到你看到了真正的方向。”一瞬间，我的心被一种巨大的莫名的感动充满，恨不得立刻跪下来祷告感谢上帝。就在那一晚，没有决志祷告，没有牧师证道，也没有圣经金句，但我甘心情愿的信了主。直到现在，我也无法用语言解释那一瞬间的感动和猛醒，像是有一只巨大温暖的手，一下子把我从劳苦重担中解脱了出来。接下来的日子里，奇迹在我平淡的生活中接踵而来，将我的人生方向彻彻底的地扭转了过来。起初，我还对上帝心存疑虑，认为我的选择只是对长大成人的一种懦夫的逃避，可我的心是不会骗我的。我不再忧郁，不再仇恨，每一天都像是中了百万大奖般的喜乐，朋友说我的脸上多了一种不一样的光彩。我平生第一次感觉到了真正的平安喜乐，和一种沉甸甸的踏实。随着对神的了解，对圣经的研读，对基督的探询，我信主的心愈加坚定。我终于明白了人活一世的目的不是为了享乐或受苦，而是为了荣耀神，随从神，做神所喜悦的儿女，行神所喜悦的路。也许有人会笑我终于找到了一个可以逃避人间烟火的避难所，因为一直以来，他们觉得我这样个性的人在社会上实在是吃不开的。因为我太愚笨，在人际关系上太迟钝，性子太直，太不懂事。可现在的我豁然了。我在人世上的最大敌人无非是一些庸人自扰的人，麻烦的人，邪恶的人，复杂的人，人而已。可在我的身后，有一个至高，至大，至亲，至可畏的神在那里看护着我的一切，我又有什么好怕的？我在人的世界里从此无所畏惧。这不是消极逃避，也不是有恃无恐，更不是自高自大，而是对人间苦难的一种新的理解和感悟。我会紧记神的话，谦卑，友善，爱人如己，让我父的荣耀在我的身上，在我的家庭中显现，使人们明白，在天父的荣耀下活着的人，才是最幸福，最饱足的。
如果有一种力量，他可以使人忘记愁苦，平和坦然勇敢的面对人间一切的苦难和不平，可以使邪恶变为友善，使伪善变得真实，使眼泪变成笑容，使怯懦变成无畏，使人间的一切纷争变成和平，一切丑陋变得美好，一切的不可能变为可能，那我们还犹豫什么？疑问什么？等待什么呢？我没有等，一个月后，我决志受洗，成为主耶稣真正的女儿。从此，我的人生意义有了答案，从此，我不再彷徨，不再苦闷，“凡有劳苦重担，但亲近耶稣，必得安详，必得保护。”我周围的朋友看到我的变化，都觉得很诧异，我则巴不得跟他们讲，于是，我的宿舍里，班里，图书馆里，都成了我传福音的地方。只有真正信主的人才会体会到看到一个不信的朋友或亲友时那种心焚似火的感觉。感谢主，我的朋友们不但没有嘲笑我，反而很乐意我跟他们讲，渐渐的，他们的生活也起了奇妙的变化，他们也尝试到了信主的乐趣。我们的关系也进入了前从未有的新天地。
今后的日子里，如果有人再问我发生在我身上最幸运的事是什么，我不会再苦苦思索所谓的遇到什么人，碰到什么好事，或是得到什么东西，而是会毫不犹豫地对他说：“发生在我身上最幸运的事，是我在24岁那年认识了主耶稣。”只因为我打开了那扇门，他让我的人生从此变的美好，让我明白了我的降生不是偶然，而是必然中的必然，因为天父需要我，他拣选了我，让我作他的仆人，我是个有福的人。
我不知道天父是什么时候，在一种什么样的环境下作出的这样一个决定：把自己的独生子降到世间，让他在十字架上凄惨的被钉死，从此免去人世间一切的罪孽。我想那样的一个决定一定是痛彻心扉的，如同眼睁睁送自己最爱的人走向深渊。但圣子毕竟是来了，在与世人一道经历了人间所有的苦难和悲伤后，他义无反顾地走上了十字架，让自己的血洗尽了世间所有的罪恶。但主耶稣给世人留下了最珍贵的礼物－基督的光与爱，使得跟随他的人不至绝望。我在时间的漫漫长河中只是一颗小砂砾，我死后不到数年，世间就会彻底遗忘我曾经的存在，但我知道，在我亲爱的天父的眼中，我是重要的，我不是一只小蚂蚁，而是他所喜悦，所珍视，所爱的女儿。
我的童年和我周围大多数的同龄小孩子一样，是在父母的关爱，伙伴的陪伴下度过的。那时十三大刚刚结束，一片气象更新，欣欣向荣，民风也比现在朴实的多。那时我们没有很多的功课和竞争压力，每天在橡皮筋和沙袋的陪伴下开心的成长。我们在80年代朴素的民风中长大，在90年代的新鲜开放中长成，在21世纪突飞猛进的发展中成熟。如果说60年代的人懂得他们人生的意义，80年代的人根本没有具体的“人生意义”，那么我们70年代生人则是处在一个很尴尬的境地。因为我们的父辈经历过一段很向上的岁月，我们曾在他们的讲述中得到过一个模糊的概念，但紧接着就被接踵而来的巨大变化搞得晕头转向，曾经模糊的概念也渐渐淡出我们的世界。我们可怜兮兮地跟在一群喧嚣的年轻人的后面疲惫的追赶着“酷”和“cute”，狼狈之极。我们很想和下一代的年轻人一样，随意地穿着破旧的牛仔，叼着根烂烟，说着些谁也听不懂的怪话。但我们不能，不仅因为我们已经过了那个年龄，更重要的是，我们曾经有意义过，我们曾朦胧的知道那是怎么一回事。所以说，70年代的我们很可笑，也很可怜。
我一直自诩为是一个很幸运的女子。虽然在人生历程中也经历过一些不大不小的挫折，遇到过一些不好不坏的人，但总的来说，我还是很幸运的。我的朋友们喜欢叫我“阿拉丁”，因为我时常有如神助。我也自认为是天之骄女，上帝眼中的宠儿。但真正了解我的人却明白我的内心并不像表面看起来那么快活。我的六年小学生活并不是在阳光灿烂中度过的。正直倔强的性情并没有使我赢得老师的欣赏，相反的，我一再成为班上同学疏离的对象。三年级时，班上来了一个数学老师。她的脾气很暴躁，稍稍不称意便对我们施加手脚。我的数学成绩向来不好，于是我便成为全班挨打次数最多的女学生。有的孩子习惯后就不在意被打了，可偏偏我是个自尊心极强又极端敏感的女孩，那一年的日子我过得如同在炼狱。她有一种很特别的眼神，像剑一样能扎到人的心里，充满了嘲笑与残忍。我只是一个9岁的小孩子，不知道该跟谁说，也不知道该怎么办，就那样，她的眼神使我年少的天空变得无比的阴霾。那时的我是多么渴望一个真正的朋友啊。于是我开始撒谎，骗很多人说某某男生或女生对我很好很好，幻想着自己身边真的会有这么一个朋友。后来，因为谎言被恶作剧的男生们集体拆穿，我成为班上同学的笑柄，屈辱一直陪伴我到毕业，直到我奇迹般的在语文毕业考试中考了全区第一名，才唯一一次成为同学中的焦点。以后的日子里，我的求学道路虽然坎坷，但凭着刻苦和毅力，我一路拼搏，终于考上了一所名牌大学的研究生。在读研的时候，我常常偷偷的乐，乐我的能力和天赋，乐依靠我自己的努力所得的一切。我认为我的生活已经够美好了，可一个很偶然的机会，我结识了一个温暖的大家庭。我很惊讶，没想到世上还会有这样一个幸福的家，这么融洽的家人，这么和谐的关系。我以为这是他们自己素质的作用，可渐渐熟了后，发现他们都是很虔诚的基督徒，连小孩子们也是。我想知道为什么，是一种什么样的力量使得他们如此的美好。但我太忙了，忙的无暇去顾及那个已经被遗忘很久的“人生意义”，而且那时我确实很快乐，因为我教了一群无比爱我的学生，他们对我崇拜之至，敬重之至。我认为这就是我的人生意义---教书育人，为国效力。我在晴朗的天空下幸福地呼吸着，直到一个导师的到来。
他是一位知名学者，在中国的学术界颇有名望。第一堂课，他就给了我们一个下马威，把我们每个人都吓住了。一个本不长的脸拉出了惊人的长度，声音冰冷的如同北极的冰，尤其是他的眼睛。我只看了他几眼，就再也不敢看了，他的眼神里有一种我似曾相识的东西，但记不起在哪里看到过。第二堂课的时候，我们这群“吃软不吃硬”的研究生便集体罢课。他大概从来没有碰到这样的“礼遇”，恼羞成怒地威胁我们说要在毕业论文答辩的时候给我们好看。我们被威逼回了课堂。接下来的一年里，他给我们开了很多次会，每一次训导都会使我单纯天真的心变得沉重。他从不避讳和我们讲我们所学的专业在他眼中的意义。在他眼里，搞学术的根本目的无非就是为了名利。我虽极不赞同，但碍于面子，没有当面反驳。但我对所学专业却深深的失望了，难道我所为之心醉，为之流泪，为之动容的文字竟然是人们追名逐利的工具？我又陷入了泥潭，无法自拔。起初，他很有意收我为弟子，可我不懂“人事”的脾气使得他颇为头痛。一天，我们正在教室上自习，他砰的一声推开门进来，把我们都吓了一跳。我习惯性的又低下头看我的书。他慢慢的走过来，每走过一张桌子就问他们一句“在看什么？”我坐在最后一排，所以只等着他过来。他踱到我的身边，我眼角的余光看到他正在看我，心想千万要认真的看书，给他留个好印象。可没料到他忽然吼道：“睡着了？！”我蓦的抬起头来，不解的看着他，说：“没有啊。”他冷冷的看着我：“没有？那我都进来了，你也不抬头看看？”说完，他狠狠的瞥了我一眼，噔噔的走了。同学们都回过头来同情的看着我，有人还摇着头无奈的笑着，我最好的朋友暗暗地骂了一句，然后劝我去给他道歉，否则后果不堪设想。而我还是那么傻傻的坐着，一点都没有搞懂究竟出了什么事？我犯了什么错？怎么他就生气了？接下来的几天，我都是在浑浑噩噩中度过的，因为我忘不了他临走前扔给我的那个眼神。那是怎样的一个眼神啊，既有仇视，又有不屑，还有耻笑，像寒冬的风雪，寒到我灵魂最深处那个最脆弱的角落。我明白我为什么那么怕看他的眼睛了，因为在我的记忆深处也有那样的一双眼睛。我以为早已经忘记了，我以为那么多好老师早已经把我从童年的伤痛中引领了出来。可那样的一个眼神，把我许多年来武装起来的坚强和乐观刹那间击了个粉碎。我终于意识到那道幼时的伤疤始终没有痊愈，现在居然被生生地挣开了。从那以后，我变了。我开始放纵自己的青春，认为人生不及时享乐实在是一种浪费。学问再多再好又有什么用？到头来还不是被权贵踩在脚下？到不如趁着年轻多享受几年。我不再是那个整日里拼命苦读的学生了，我变的对什么都无所谓起来，学业，工作，甚至恋爱。父母在电话里听出了我的变化，可我忍着没有跟他们倾诉，因为我不想他们和我一起伤心。朋友看在眼里，也很心痛，可他们不知道我到底需要什么，该怎样劝我。就这样，我糊里糊涂的过着我人生里最低谷的一段岁月。可能在别人眼里，我实在是有些庸人自扰，毕竟我拥有很多人艳羡的东西。可对于我，一个父母眼中的宝贝，一个学生眼中的偶像，一个朋友眼中的榜样来说，我所受的伤痛是无法医治的。我就像是一架急速飞行的飞机，飞的越高越快，撞的越狠，也越具有毁灭性。
一个月后，我拒不道歉的后果来了，在每个人都以为我会是他唯一的弟子的时候，他收了另外两个对他的专业无甚好感的同学。而我，则被指派给了一个人缘颇好，但学术上无甚造诣的老师。我不但没有伤心，反而感到庆幸，毕竟，和一个自己从心底里不敬重的导师一起共事无疑是一个悲剧。日子暂时恢复了平静，但我心中的苦闷却一天天积累了起来，又加上我的学生忽然都被迁到了郊区的校区，和我联系越来越少，我的烦闷和无聊就更无法排遣了。唯一的安慰，就是在周末的时候到那个基督徒家里，听他们唱圣歌，看有关耶稣的电影，和他们交谈。这成了我唯一的开心源泉。对他们那种浑然天成的幸福我也越来越渴望。尽管如此，我还是比较排斥他们跟我传福音，因为那个时候，我心里也有我的神，虽然我并不知道他是谁，该怎样称呼他，可从小到大发生在我身边的奇迹早已向我证明了他的存在，只是我不知道那到底是一种什么样的力量，为什么会选择我？但有一点我是肯定的，他是帮我的，爱我的，看护我的。因此我在遇到困难苦楚的时候也会向他呼求，只是我不知道是谁在听我的祷告。我并不认为他的名字就是上帝，相反，我对于佛教好感颇深，因为我的父母就是虔诚的佛教徒。每次在看到佛像的时候，我都会深深的拜下去，祈祷的也颇为深刻。但总有一个声音在对我说：“那不是我，我不是他。”所以，我一直没有下定决心信佛。
进入研三，平静的生活又一次有了波澜壮阔的预兆。每个人的心都像被拉紧了弦一样，匆匆忙忙的来来往往。找工作的，忙查资料写论文的，甚至买房子安家的。好像一夜之间那些嘻嘻哈哈的同伴们都长大成人，开始为自己的将来描画了。这也是我最为惧怕的。我是一个有些不谙世事的女孩，很少会为俗事缠身。看到周围的女伴们忽然间不愿再和我瞎侃了，不再陪我逛街吃饭了，甚至没空找我了，我被一种即将迈入成人世界的恐慌攫住了，莫名的颤抖。我不愿离开学校，不愿进入那个光怪陆离千奇百怪的花花世界，不愿为人世间的苦难流泪。所以，我尽量避免和父母谈我的未来。可该来的终究会来，父母只有我一个宝贝，自然不希望我跑的太远，所以他们希望我去一个离家很近的大城市工作。那个导师知道后，也慷慨的表示愿意给我推荐工作。我的专业水平还算不错，又因为有不少工作经验，因此工作一事就暂且圆满的定了下来。父母朋友同学都为我高兴，这么容易就在一个大城市找到了一份既轻松又有高薪的工作，我也颇为得意了几天，觉得我信仰的神仙还真是眷顾我。可得意的心没过几天就瘪了下去。在路上走的时候，在图书馆看我喜爱的书的时候，在床上静静的躺着的时候，我都在问自己，这究竟是不是你为之奋斗，为之苦战这么多年的最终目标？在一个大城市里找一份令人艳羡的工作，从此过上幸福安乐的生活？我活着到底是为了什么？整整一个月，有一个声音在我心里反反复复的响：“不是这样的！我给你安排的路不是这样走的！”这个声音越来越大，大的使我夜不能寐，食不知味，平生第一次，我陷入了一个巨大的问号：“我的人生意义到底是什么？去一所大学教书，然后拼命发表论文，考博，争取在40岁前成为教授？难道我最终无法逃出那个导师的预言---文学是为了名利？”我深深的感到了恐惧，因为迷惘。虽然说人不能自私的活着，应该为爱你的人活出精彩。可人生的意义究竟是什么呢？每个人都为彼此活着吗？把社会变成一个“人人为我，我为人人”的幸福的大家庭吗？那么我为什么还会感到如此的空虚，恐惧，和不安全？为什么“空虚”二字成为当今社会最流行，也是最有毁灭性的武器？是因为人们对别人的心失去了信心，还是对自己的心失去了信心？我迷惑了，无法解签。
有一天晚上，我的苦闷积蓄了极至，如果不找人倾诉的话我想我一定会被逼得跳楼的，于是我又去了在这个异地他乡唯一的依靠，那个温暖的大家庭。女主人和我素来要好，看到我郁闷之极的苦瓜脸，微笑着坐下来，听我倾倒满肚的苦水。我山洪暴发似的把我的困惑苦闷倾泄了出来，每一句话末了都要带上一句“我真的很痛苦，真的不知道该怎么办？”她静静地听着，点着头。终于，我说完了。她微笑着看着我，说：“你为什么不试着考博呢？你可以试着考考我丈夫以前待过的那个学校，它在xx城市。”就在她轻轻地说出那个城市名字的一刹那间，我明明听到了一个洪钟般的声音在我心里对我说：“是了，那就是我给你指的路！去走吧！”她看着我，看到了我眼中的震惊，继续说：“如果上帝让你走这条路的话，他会把前面的门一扇扇的为你打开，直到你看到了真正的方向。”一瞬间，我的心被一种巨大的莫名的感动充满，恨不得立刻跪下来祷告感谢上帝。就在那一晚，没有决志祷告，没有牧师证道，也没有圣经金句，但我甘心情愿的信了主。直到现在，我也无法用语言解释那一瞬间的感动和猛醒，像是有一只巨大温暖的手，一下子把我从劳苦重担中解脱了出来。接下来的日子里，奇迹在我平淡的生活中接踵而来，将我的人生方向彻彻底的地扭转了过来。起初，我还对上帝心存疑虑，认为我的选择只是对长大成人的一种懦夫的逃避，可我的心是不会骗我的。我不再忧郁，不再仇恨，每一天都像是中了百万大奖般的喜乐，朋友说我的脸上多了一种不一样的光彩。我平生第一次感觉到了真正的平安喜乐，和一种沉甸甸的踏实。随着对神的了解，对圣经的研读，对基督的探询，我信主的心愈加坚定。我终于明白了人活一世的目的不是为了享乐或受苦，而是为了荣耀神，随从神，做神所喜悦的儿女，行神所喜悦的路。也许有人会笑我终于找到了一个可以逃避人间烟火的避难所，因为一直以来，他们觉得我这样个性的人在社会上实在是吃不开的。因为我太愚笨，在人际关系上太迟钝，性子太直，太不懂事。可现在的我豁然了。我在人世上的最大敌人无非是一些庸人自扰的人，麻烦的人，邪恶的人，复杂的人，人而已。可在我的身后，有一个至高，至大，至亲，至可畏的神在那里看护着我的一切，我又有什么好怕的？我在人的世界里从此无所畏惧。这不是消极逃避，也不是有恃无恐，更不是自高自大，而是对人间苦难的一种新的理解和感悟。我会紧记神的话，谦卑，友善，爱人如己，让我父的荣耀在我的身上，在我的家庭中显现，使人们明白，在天父的荣耀下活着的人，才是最幸福，最饱足的。
如果有一种力量，他可以使人忘记愁苦，平和坦然勇敢的面对人间一切的苦难和不平，可以使邪恶变为友善，使伪善变得真实，使眼泪变成笑容，使怯懦变成无畏，使人间的一切纷争变成和平，一切丑陋变得美好，一切的不可能变为可能，那我们还犹豫什么？疑问什么？等待什么呢？我没有等，一个月后，我决志受洗，成为主耶稣真正的女儿。从此，我的人生意义有了答案，从此，我不再彷徨，不再苦闷，“凡有劳苦重担，但亲近耶稣，必得安详，必得保护。”我周围的朋友看到我的变化，都觉得很诧异，我则巴不得跟他们讲，于是，我的宿舍里，班里，图书馆里，都成了我传福音的地方。只有真正信主的人才会体会到看到一个不信的朋友或亲友时那种心焚似火的感觉。感谢主，我的朋友们不但没有嘲笑我，反而很乐意我跟他们讲，渐渐的，他们的生活也起了奇妙的变化，他们也尝试到了信主的乐趣。我们的关系也进入了前从未有的新天地。
今后的日子里，如果有人再问我发生在我身上最幸运的事是什么，我不会再苦苦思索所谓的遇到什么人，碰到什么好事，或是得到什么东西，而是会毫不犹豫地对他说：“发生在我身上最幸运的事，是我在24岁那年认识了主耶稣。”只因为我打开了那扇门，他让我的人生从此变的美好，让我明白了我的降生不是偶然，而是必然中的必然，因为天父需要我，他拣选了我，让我作他的仆人，我是个有福的人。
我不知道天父是什么时候，在一种什么样的环境下作出的这样一个决定：把自己的独生子降到世间，让他在十字架上凄惨的被钉死，从此免去人世间一切的罪孽。我想那样的一个决定一定是痛彻心扉的，如同眼睁睁送自己最爱的人走向深渊。但圣子毕竟是来了，在与世人一道经历了人间所有的苦难和悲伤后，他义无反顾地走上了十字架，让自己的血洗尽了世间所有的罪恶。但主耶稣给世人留下了最珍贵的礼物－基督的光与爱，使得跟随他的人不至绝望。我在时间的漫漫长河中只是一颗小砂砾，我死后不到数年，世间就会彻底遗忘我曾经的存在，但我知道，在我亲爱的天父的眼中，我是重要的，我不是一只小蚂蚁，而是他所喜悦，所珍视，所爱的女儿。
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