聊聊我家的“吵架本”_杨先生_王律师辉
2019-08-08
文章来源于网络 请谨慎分辨解读
前几个星期，看了一篇文章《父亲去世10年，他终于找到父亲私藏的XX小录像，却再控制不住泪水》，内容和标题无关，这篇文章让我心里一下子很感动。
这篇文章给了我一个很大的提醒：
我们总是一边痛恨原生家庭的种种，但另一边又在潜意识中受到了原生家庭的影响，模仿，复刻，最终，多年过去，我们自己的家庭几乎也要回到过去原生家庭的样式。
这篇文章的主人公Greg痛定思痛以后，就决定，从他开始，彻底斩断一些恶劣的影响，在自己的下一代里，彻底终止这一切。于是结婚以后他就和妻子约法三章，第一条就是不在孩子面前吵架。
在看这篇文章的时候，恰逢我和杨先生的关系有一些低谷，我们总是动不动就有一些小争小吵，虽然也没什么特别大的事儿，但是在孩子面前这样，我心里也是内疚的。
我看了这篇文章以后，想到了我自己也很喜欢用“争吵”来代替和平的沟通，可能原生家庭给我的影响，我在潜意识里会觉得和平沟通特别缺乏效率，如果脸色一板，对方就能按照我的方法来做，何乐不为。
但是信主以后，我深知过去这样的习惯是有问题的，也给对方带来了很大的伤害。但是我还是常常无意识地又和先生争了起来，最后大家也不欢而散。
那天读完这篇文章以后，我灵光一闪，我和杨先生说：“不如我们来搞一本‘吵架本’吧！”
想到了我就去做。我搞了一本家里很华丽的小本子，在第一页写下了四个字：
“吵架原则”。
写完我自己也笑了。哈哈哈。好好笑。
下面和大家分享一下我们家的“吵架原则”。
一、不在孩子面前吵架。
二、不为相同的事情吵架
三、不说离婚。
四、不超过半小时。
五、不能走出房间或离开。
六、没结果的吵架要各自祷告。
七、吵架的发起方要道歉。
一条条解释一下这些吵架原则。
第一条“不在孩子面前吵架”。
——就是受那篇文章启发，我觉得我们不要在孩子面前吵架，如果有一方发起了，另外一方可以告诉他/她“到此为止”，我们也可以另外再找时间“约架”。毕竟我们的主旨是为了沟通和改变，不是为了泄愤和伤害的。
第二条“不为相同的事情吵架”。
——这是我们把吵架内容写下来的意义。有时候我们会因为一些问题反反复复地吵，因为当时没吵出结果，或是事后又被什么勾起了情绪，忍不住又吵一通——不但浪费时间，还伤害感情。现在好了，都记下来了，下次就可以翻看吵架本，看看到底上次在吵什么，这样就不用浪费时间再吵一次了。
第三条“不说离婚”。
——其实我们做得还算是蛮好的。尤其我进步特别大，允许我自我表扬一下：二十多岁的时候，我是很喜欢说离婚的，现在到底也是三十多岁的老阿姨了……毕竟离婚不是神喜悦的事，既然我们都信主，这个原则我们也都是认可的。
第四条“不超过半小时”。
——这条是杨先生提出的，主要是针对我的。因为他觉得我每次吵架都好像最佳辩手出庭，不说上一两个小时简直是收不住啊。他是一个不喜欢冲突的人，在这个过程里就特别痛苦。我觉得这条也合情合理啊，因为夫妻之间哪有什么复杂的问题，大家如果真的是有效沟通，半小时足够谈清楚各自的观点了。
第五条“不能走出房间或离开”。
——这条是我对杨先生提出的。我有时候会说说说不停，是因为他根本就不听，他就走了啊！那我岂不是更不爽，我更加要说清楚了啊！所以这条是让杨先生要“应战”，也说出他的观点，这样我也可以了解他的想法，这样才有沟通的意义嘛！
第六条“没结果的吵架要各自祷告”。
——我觉得这条特别重要。这其实也是我自己观念的一个翻转：吵架未必要有一个一致的结果的。有很多时候就是没有结果的。
我过去吵架，潜意识里是想要控制对方，改变对方的，希望对方要按照我想要的方式来。或者呢，就是觉得我们要吵出一个谁对谁错来，谁对就听谁的。
但是生活里很多事情是说不清楚谁对谁错的，很多时候我们是没有办法达成一致意见的。在这时候，如果硬是要对方来听我的，或者我勉强去接受对方的观点，大家都是很别扭的。以前就觉得很绝望啊，怎么办啊，嫁错人了啊。现在就知道，这时候就是我们可以互相祷告的时候了——因为若不是神，谁还能让我们合一呢？
冲突是难免，但既然有冲突，不如借着这个机会，大家也来谈谈自己对这个问题的看法，虽然我们不能达成一致，但是这是一个让我们彼此了解的机会。也借着这个冲突，我们就知道自己可以向神祷告的内容是什么。
第七条“吵架的发起方要道歉”。
——这条是我写的，我觉得这条是理所当然的。因为既然大家是为了能够沟通，彼此了解对方的想法，为什么要用吵架的方式来沟通呢？所以吵架的发起方当然是应该道歉的！
但是比较搞笑的是，从有了吵架本到现在，我们共吵了两次，吵架的发起方，都是我……嗯，我就是比较憋不住的那种性子嘛。
写到这里，我又忍不住大笑了一场。啊哈哈哈哈，到底是律师啊，吵个架还吵出了高度，吵出了规则。
那具体实施效果怎么样呢？
特别讽刺的事情是，当我把吵架的事情记录下来以后，发现吵架半小时，搞得两个人气鼓鼓的事情，其实记录下来，只有几句话。
PAGE 1
时间：2018年6月3日星期天
地点：中午从教会回家的车上
在场人员：姐姐囡和弟弟囡
发起方：杨太太
杨太太观点：因为杨先生隐瞒，导致信任崩塌。
杨先生回应：不想把事情全说，是因为感觉在被论断，被审判。
一致结论：无。
共同启发：一、以后再不在孩子面前争论。二、杨先生尽量不隐瞒，杨太太尽量不论断。
PAGE 2
时间：2018年6月4日星期一
地点：早晨起床在家
在场人员：妹妹囡
发起方：杨太太
杨太太观点：杨先生出去玩回来太晚影响休息，导致周一早晨没精神。
杨先生观点：难得出去玩当然要玩得开心点，何况平时不出去也没见你早睡。
一致结论：杨先生下次尽量早回。杨太太看他偶尔出去，也尽量让他玩得尽兴。
因为上面都我自己总结记录的，所以我记录的时候就觉得自己好蠢啊！
愚蠢的点：
一是每次竟然孩子都在场。
二是不就这么两句话的事情，为什么我们竟然吵了半小时？！
比如其实关于杨先生出去玩这件事，我们也吵过好多次了，因为他偶尔出去玩，每次都搞到半夜才回来，好几次都比他说好要回家的时间晚了2,3个小时啥的。搞得我就很生气。但是现在记下来一看，其实他说得也确实在理，他是难得出去玩，平时都在家照顾我和孩子嘛。
哎，想想如果早就有记录的习惯的话，有好多架就不用重复吵了。
也不知道是不是因为这个原因，从6月4日至今我们就没吵过架了。
杨先生的读后感
你这篇文章很容易让人误会，觉得我们的关系改变是因为遵守了这些吵架原则。但是实际上，我们的吵架原则也不一定适用所有人，特别是如果把这些原则当实操手册用，那原则就变成新的律法了。
吵架本的意义是在于记录，记录的意义是在于反思。你是因为借着反思才发现了你自己的问题，而最终解决问题的途径，其实还是在于认罪悔改。
| 扫码关注公众号弦外飞音 |
 |