基督教属灵笑话大全
2018-06-13
基督教属灵笑话大全时间:2011-09-08 09:42 来源:基督教网站 作者: 网络 点击: 次 【大 中 小】幽默笑话 选择对象 有两个年轻的未婚姊妹相遇，谈了近况，甲说：“有两个弟兄喜欢上我了，一个是生命不怎么成熟的，但是很有钱，另一个是很好的传道人，但很穷的，我现在很矛盾，不知该如何选择，你认为我当选择谁？”乙说：“当然要找那生命好的，圣经不是说要积财富到天上吗，地上的财富不是永久的啊！”甲说：“谢谢你的提醒，我知道怎样选择了。再见！”乙说：“请等等，把那有钱的弟兄的电话号码给我吧！” 不敢提前离座 有人告诉客座牧师，那教堂的会众常在讲道结束前离去。牧师听了，一起立就说：「今天早晨我将为两种人讲道。先给罪人讲，然后给圣洁的人讲。」 他讲了一会，然后说第一部分讲道完毕，「罪人」可以走了。这一次人人都等到礼拜结束才走。 爬爬楼梯( 帕瓦罗蒂) 一次, 我们教会来了一个台湾的音乐团[ 喜乐合唱团] , 他们的团长在介绍自己的时候, 他问我们:" 你们知道意大利人有个叫"爬爬楼梯"吗?" 众人一听楞了, 然后他就接着说:" 就是世界第一男高音啊, 由于他喜欢"爬楼梯", 你们看他越往上爬, 声音就越高了, 不过,我喜欢坐坐电梯, 因为我是唱男低音的, 不用那么费力, 也不用爬楼梯, 舒服的坐电梯.' 众人总算听懂了. 大家捧腹大笑. 胸无点墨 在某一次大的宴会中，一位女客发现她坐在一位基督教的牧师和一位犹太教的拉比之间，她想表示一点她的机智，便巧笑地说：“我觉得我好像是旧约圣经和新约圣经之间的一页。”说完很自鸣得意地望着她左右的两位男士。那位牧师不假思索地回答说：“那一页通常是一张空白的纸！” 別无选择 亚当和夏娃在伊甸园散步，夏娃含情脉脉的问：“你真的只爱我一个人吗？”亚当无可奈何的答：“当然，不然我还能爱谁？” 圣经之应用 一对夫妇主日驾车去做礼拜，但无论怎样都找不到停车之处。 于是他们去问一位守门员。那守门员用虔诚的语调，说：“你们祈求就给你们，寻找就必寻见。” 保持你的身份 长老会的牧师们在某地举行大会，会后约往附近一村庄小游，但须经过一座小木桥。有长老会的一位老教友知道这桥危险，就追上来警告他們说：“千万不要过去！否则你们都将变成浸信会的牧师了。” 牧师的惊奇 一位牧师说：“当我看見这般会众，”我自问，“穷人到那里去了？” 但当我瞧瞧捐款，我又问：“富人到那里去了 言之有理 甲：你知道上帝创造人类，是先造男或造女？乙：当然是先造男的！甲：怎么知道的呢？乙：男的不是称呼为『先生』吗 ？ 牧师的自满 某牧师讲道时，会友常打盹，教会有些长老对此颇不满，往见牧师，要求改善讲道方法。牧师笑答：“使徒保罗讲道时，尚且有人熟睡，以至从三层楼的窗口掉下去。本人讲道二三十年，未发生过这种情況，我虽比上不足，尚觉比下有余。” 基督婴孩 牧师在一次布道会上问道：我们的教会里有没有属灵的小孩子或＂基督婴孩啊＂？众信徒同声回答：＂有＂！ 牧师又问道：谁啊？ 一老姐妹抢先回答：＂主日学的孩子们＂！ 众信徒：啊？ 感谢上帝 一日，有一个基督徒在森林里遇到一群狼，并向他狂追过来。 那基督徒心想：“完了，我赶紧祷告吧!”于是他大声祈求：“主啊，求你感化这群狼，让它们成为基督徒吧!” 意想不到的是这群狼应声一齐跪下并齐声说：“感谢神赐给我们丰盛的食物，阿们!” 上帝的创造 一天，有两个农夫在松树下休息。其中一个农夫看着自己的西瓜田想：十几斤重的西瓜怎么就长在细弱的蔓上。他就问另一个农夫：“上帝为什么把这么大的西瓜长在这么细的蔓上？这不太合乎逻辑嘛!” 又说：“如果有上帝，为什么让这么小的松果长在这么大的树上？如果我是上帝我要把西瓜长在松树上……” 正说着，突然起风吹落了几颗松果打在他的头上。 另一个农夫就说：“幸好在树上长的不是西瓜……” 谁进天堂？ 一个公交车的司机因为技术不高，驾驶汽车时总是让乘客担惊受怕。一位牧师因为讲道的水平实在太低，讲起道来总是让听众昏昏欲睡。后来两个几乎都同时离开了这个世界。到了天堂门口，天使只允许放他们中的一个进去。牧师当然不让，“多少我总是个牧师呀，我讲了那么多道难道自己不能进天堂？你这个司机才差劲哩，谁坐你的车都吓得半死。”司机则说：“天堂应 该让我先进，因为这位牧师讲道时信徒总是睡觉，而我开车时，信徒总是拼命的祷告！”笑话归笑话，这故事一方面是督促讲道人的，使人昏睡的讲道远不及一个差司机。另一方面又必须说的是看问题不能重表面，要抓住问题的实质。依据表面的判断很可能是十分可笑的。。。。。神不以外貌取人。。。。。。。。 还是不够 在一个礼拜六，主日学都是问小冬：“耶稣有几个门徒？”小冬翻了翻圣经又板着手指算，扳完了手指不够数，怎么办……都是看他发愁的样子说：“你不会用脑子吗？小冬回答说：“脑子只有一个，算进去还是不够的啊？！” 欠债的上帝 有一信徒去告诉牧师说：“我不再信上帝了。”牧师说：“为什么？”“因为上帝欠钱不还！”牧师说：“上帝怎么会欠债呢？”“你不是说奉献一倍上帝回报十倍吗？我上次奉献一万块钱，怎么还没有给我十万啊！！！搬家与属灵 “妈妈，我们什么时候搬家？”玛利抬着头问妈妈。 “搬家，玛利我们为什么要搬家？”妈妈摸着玛利的头问道。 “我的同学说，亚伯拉罕是因为常常搬家的缘故而非常属灵的。所以我想问你我们什么时候搬家？” 生意兴隆与被主重用 X弟兄是位主日学教师，同时也是一位医生。一日几位阿婆来他家中探访，临走时为他家做了祝福祷告。两位阿婆一走，他那调皮的儿子就问：“爸爸，第一个阿婆说希望你生意兴隆，那是不是要我们这儿的病人多一些？第二个阿婆说要你被主重用，那不就是你要天天去做主的工，这不就要关门了，那生意以怎么能兴隆呢？”等一分钟吧 有一个人问上帝：“伟大的上帝，在你的眼睛里，一千年的时间意味着什么？” 上帝回答道：“只意味着一分钟罢了。” “万能的上帝呀，在你的眼睛里，一万个金币又意味着什么呢？” “仅仅意味着一个小钱罢了。” “慈悲的上帝呀，那就请你恩赐给我一个小钱吧！” “好，可怜的人，就请你稍等一分钟吧！”法师和牧师 一个法师和一个牧师在讨论他们各自的募捐箱的钱是如何分配的。 牧师说：“我们将五分之四交给基督徒慈善机构，剩下的五分之一归我们自己作为教区的维持费用。”法师说：“每个星期，我和我妻子以及两各孩子抓住桌布的每一个角，将钱放在中间，我们把钱高高抛向空中交给上帝，他需要，他就拿，落回地面的钱就归我们。” 水变酒 一位牧师正驱车驶往佛罗里达州的珊瑚泉。因为超速行驶，他被公路上的巡警拦到了路边。警官从他呼出的口气里闻到了酒味，然后，在他的车厢地板上看见了一个空酒瓶，于是问：“牧师先生，你喝酒了吗？”牧师说：“只喝了水。”警官说：“那我怎么闻到了酒味？”牧师看了看那个空酒瓶说：“我的上帝，他又把水变成酒了。” 《学像耶稣》 有一对爱主的夫妇，在讨论儿子就业的时候说道： 丈夫说：“我们要让我们的的儿子学像神的儿子耶稣” 妻子说：“好！那就让我们的儿子学习做木匠” 有无神之精彩辩论 「信耶稣不合科学。」一个哲学教授上课时说。 他顿了一顿，叫了一个新生站起来，说：「某某同学，你是基督徒吗？」「老师，我是。」 「那么你一定信神了？」 「当然。」 「那神是不是善的？」 「当然。神是善的。」 「是不是神是全能的？祂无所不能，对吗？」 「对。」 「你呢？你是善是恶？」 「圣经说我有罪。」 教授撇撇嘴笑：「哈，圣经。」 顿了一顿，说：「如果班上有同学病了，你有能力医治他，你会医治他吗？起码试一试？」 「会。」 「那么你便是善的了…」 「我不敢这么说。」 「怎么不敢？你见别人有难，便去帮助…我们大部分人都会这样，只有神不帮忙。」一片沉默。 「神不帮忙。对吗？我的弟弟是基督徒，他患了癌症，恳求耶稣医治，可是他死了。神是善的吗？你怎么解释？」没有回答。 老教授同情他了，说：「你无法解释。对吧？」 他拿起桌子上的杯，喝一口水，让学生有机会喘一口气。 这是欲擒先纵之计策。 「我们再重新来讨论。神是善的吗？」 「呃…是。」 「魔鬼是善是恶？」 「是恶。」 「那怎么有魔鬼呢？」学生不知道怎么回答。 「是…是…神造的。」 「对，魔鬼是神造的。对吗？」 老教授用瘦骨嶙峋的手梳梳稀薄的头发，对傻笑着的全体同学说：「各位同学，相信这学期的哲学课很有兴趣。」 回过头来，又对站着的那同学说：「世界可有恶的存在？」 「有。」 「世界充满了恶。对吧？是不是世上所有一切，都是神造的？」 「是。」 「那么恶是谁造的？」 没有回答。 「世界有不道德的事吗？有仇恨、丑陋等等一切的恶吗？」 该学生显得坐立不安，勉强回答：「有。」 「这些恶是怎么来的？」 没有答案。 忽然老教授提高声调说：「你说，是谁造的？你说啊！谁造的？」 他把脸凑到该学生面前，用轻而稳定的声音说：「神造了这一切的恶。对吧？」 没有回答。 该学生尝试也直视教授，但终于垂下了眼皮。 老教授忽然转过身来，在班前踱来踱去，活像一只老黑豹。 同学们都进入被催眠状态。 这时老教授又开腔了：「神造这一切的恶，而这些恶又不止息的存在，请问：神怎可能是善的？」 教授不断挥舞着他张开的双手，说：「世界上充满了仇恨、暴力、痛苦、死亡、困难、丑恶，这一切都是这位良善的神造的？对吧？」 没有回答。 「世上岂不是充满了灾难？」 停了一下，他又把脸凑到该新生面前，低声说：「神是不是善的？」 没有答话。 「你信耶稣基督吗？」他再问。 该学生用颤抖的声音说：「老师，我信。」 老教授失望地摇了摇头，说：「根据科学，我们对周围事物的观察和了解，是用五官。请问这位同学，你见过耶稣没有？」 「没有。老师，我没见过。」 「那么，你听过祂的声音吗？」 「我没有听过祂的声音。」 「你摸过耶稣没有？可有尝过他？嗅过他？你有没有用五官来感觉过神？」 没有回答。 「请回答我的问题。」] 「老师，我想没有。」 「你想没有吗？还是实在没有？」 「我没有用五官来接触过神。」 「可是你仍信神？」 「呃…是…」 老教授阴阴地笑了：「那真需要信心啊！科学上强调的，是求证，实验，和示范等方法，根据这些方法，你的神是不存在的。对不对？你以为怎样？你的神在哪里？」 学生答不上来。 「请坐下。」 该同学坐下，心中有说不出的沮丧。 这时，另一个同学举起手来，问：「老师，我可以发言吗？」 老教授笑说：「当然可以。」 学生说：「老师，世界上有没有热？」 教授答：「当然有。」 「那么，也有冷吗？」 「也有冷。」 「老师，您错了。冷是不存在的。」 老教授的脸僵住了。课室里的空气顿时凝结。 这位大胆的同学说：「热是一种能，可以量度。我们有很热、加热、超热、大热、白热、稍热、不热，却没有冷──当然，气温可以下降至零下四百五十八度，即一点热也没有，但这就到了极限，不能再降温下去。冷不是一种能量。如果是，我们就可以不断降温，直降到超出零下四百五十八度以下。可是我们不能。『冷』只是用来形容无热状态的字眼。我们无法量『冷』度，我们是用温度计。冷不是一种与热对立的存在的能，而是一种无热状态。」 课室内静得连一根针掉在地上也能听到。 「老师，」该学生竟又问：「世上有没有黑暗？」 「简直是胡混。如果没有黑暗，怎可能有黑夜？你想问甚么…？」 「老师，您说世上有黑暗吗？」 「对…」 「老师，那么你又错啦！黑暗是不存在的，它只是无光状态。光可分微光、亮光、强光、闪光，黑暗本身是不存在的，它只是用来描述无光状态的字眼。如果有黑暗，你就可以增加黑暗，或者给我一瓶黑暗。老师，你能否给我一瓶黑暗？」 教授见这小子大言不惭，滔滔不绝，不觉笑了。这学期倒真有趣。 「这位同学，你到底想说甚么呀？」 学生说：「老师，我是说，你哲学的大前提，从一开始就错了，所以结论也错了。」 「错了…？好大的胆子！」老教授生气了。 「老师，请听我解释。」全体同学窃窃私语。 「解释…噫，解释…」教授好不容易才控制住自己， 待情绪渐渐平伏后，即使个手势，叫同学们安静。让该同学发言。 学生说：「老师，您刚才所说的，是二元论哩。就是说，有生，就必有死。有一个好的神，也有一个恶的神。你讨论神时，所采用的，是一个受限制的观点。你把神看作一件物质般来量度，但是科学连一个『思维』，也解释不了。科学用电力，又用磁力，可是却看不见电，看不见磁力，当然，对两者也不透彻了解。把死看作和生命对立，是对死的无知。死不是可以独立存在的。死亡不是生命的反面，而是失去了生命。」 说着，他从邻坐同学的桌子内，取出一份小报来，说：「这是我们国内最下流的一份小报，是不是有不道德这回事呢？」 「当然有不道德…」 「老师，你又错了。不道德其实是缺德。 是否有所谓『不公平』呢？ 没有，『不公平』只是失去了公平。 是否有所谓『恶』呢？」 学生顿了一顿，又继续说：「恶岂不是失去善的状态吗？」 老教授气得脸色通红，不能说话。 该学生又说：「老师，就是因为我们可以为善，也可以为不善，所以才有选择的自由呢。」 教授不屑一顾：「作为一个教授，我看重的是事实。神是无法观察的。」 「老师，你信进化论吗？」 「当然信。」 「那么你可曾亲眼观察过进化的过程？」 教授瞪瞪该位同学。 「老师，既然没有人观察过进化过程，同时也不能证实所有动物都还在进化之中，那么你们教进化论，不等于在宣传你们的主观信念吗？」 「你说完了没有？」老教授已不耐烦了。 「老师，你信神的道德律吗？」 「我只信科学。」 「呀，科学！」 学生说。「老师，你说的不错，科学要求观察，不然就不信。但你知道这大前提本身就错误吗？」 「科学也会错吗？」 同学们全体哗然。 待大家安静下来后，该同学说：「老师，请恕我举一个例子。我们班上谁看过老师的脑子？」 同学们个个大笑起来。 该同学又说：「我们谁听过老师的脑子，谁摸过、尝过，或 闻过老师的脑子？」没人有这种经验。 学生说：「那么我们 能否说 老师没脑子？」 全班哄堂大笑．．．．．．。
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