核心提示：时间：2015-02-10 08:39:43来源：作者投稿恩典在线作者：默一凡浏览:次T|T 　　　　记述自己信仰点滴心路历程　　感谢上帝的恩典，笔者自2011年8月份进入南京金陵协和神学院学习至现在已经是第四个学年了。四年的神学院学习、侍奉生活也一路蒙上帝的带领。期间所经历上帝的信实与慈爱真是难以...


时间：2015-02-10 08:39:43  来源：作者投稿恩典在线  作者：默一凡  浏览:次T|T

　　——记述自己信仰点滴心路历程

　　感谢上帝的恩典，笔者自2011年8月份进入南京金陵协和神学院学习至现在已经是第四个学年了。四年的神学院学习、侍奉生活也一路蒙上帝的带领。期间所经历上帝的信实与慈爱真是难以述尽。笔者并不是自幼就信仰上帝的，而是在2008年高三毕业的那个暑假皈依基督的。也许是因为当时的自己处在“失学失业”的萧条景况;再加上当时妈妈的身体在病重中，这又促使我对生命无限追问与思考。迷惘困顿、走投无路之时，“上帝施恩的手”(参拉8:18)临到了我，紧紧地抓住了我，从此一颗背向上帝的心被他得着，为他呼吸。回首自己从顽梗悖逆远离上帝到全然皈依，很有感动把自己寻找信仰的点滴心路历程与更多走在信仰之旅上的弟兄姊妹们来分享。也以此勉励自己不忘初心，不忘蒙召时的心志，不忘基督托给我们的大使命“你们往普天下去，传福音给万民听。”(参可16:15)笔者在此文中把自己的信仰历程分为“四部曲”来记述，深愿我们共沐在上帝的恩典中同受造就，同蒙安慰，阿门。

　　曲一：由“一本书”引发的意识流

　　感觉最近有“五个字”经常联系着我的生活，一系列的连锁反应，导致我对它的感情，久久不能平静。那五个字“平凡的世界”，也就是路遥获得茅盾第三届文学奖的小说《平凡的世界》。

　　记得中考完的那个暑假，我趴在席子上，静静地看完了一本书叫《平凡的世界》。仿佛心灵被静静地深刻地洗礼了一遍。上高中时，一同学来我家玩，看着家里零星的几本小说，面对她，我极力推荐她看看那本《平凡的世界》，就送给她了。去年，朋友过生日，不知拿什么来表达我对她的那份感情，就买了本《平凡的世界》，作为生日礼物。去年，搭一个小时公交车，到工作的哥哥那去玩，不知怎么来表达哥哥对我无微不至照顾的那份感激，我买了一本《平凡的世界》送给他，希望他看看，希望他能像男主人公孙少平那样坚强。只要是有人要我推荐什么书，我的那颗心啊，就会情不自禁、不由自主地说上那五个字《平凡的世界》。

　　其实，感觉自己追寻信仰的情结，也是受这本书深深影响的。自从16岁的那个花季，一连好几天看完那本书后;高三毕业，总想再看一遍，再让自己被洗礼一遍，可是看着市场上那些此书的装帧，总感觉还是自己当初看的那本自己最喜欢;那里面还有我掉下的眼泪啊。有人说初恋是最难忘的，而我对那第一本《平凡的世界》的装帧颇有初恋的意味吧。再加上自己的心灵有时浮躁得实在不够厚重再来静静聆听一次那“平凡的世界”，所以现在对它的一切一切情感，还得追溯到那个年龄的感悟以致蔓延到现在。

　　记得当初那本书是二姐夫买给我的，还是特地送来的，所以一种说不出的感动萦绕心间，我虔诚而加倍珍惜地阅读着。读着读着，勾起了我对父辈生活场景的丰富联想与想象。继续读着读着，感觉路遥这哪是在写小说!简直就是生活纪录片!里面的人物，里面的场景，我似乎都能在我生活里找到影子，找到模型。感觉那本书简直是为我量身定做的!作者并不是为了渲染悲伤而悲伤，也不是为了皆大欢喜而皆大欢喜，感觉他只是在对我们娓娓道来什么叫生活。

　　我平静地读着，平静地流着泪，这和看偶像剧那种煽情下流出的泪是不一样的;那是一种，静静的，不是情绪的挑旺，而是心灵在深深宁静里的契合。是啊，想着自己生活的圈子，自己生活的场景，追溯着父辈们坎坷的一生，在依稀的回忆里深刻地、疯狂地搜索着，想象着。鲁迅先生说：“悲剧就是把人生有价值的东西毁灭给人看”，在阅读《平凡的世界》的时候我深刻感受到了什么叫“悲剧”。仿佛在这整本书里有着饮不尽的世间沧桑：生老病死、天灾人祸、聚散离合......深感人间一切的幸福快乐仿佛都是短暂的碎片，不能长久。“人有疾病，心能忍耐，心灵忧伤，谁能承当呢?”(箴18:14)

　　曲二：信仰的启蒙阶段

　　其实高中三年，我几乎把那本书曾带给我的洗礼通通抛在脑后了，被那些岁月冲刷得一干二净……那时一点求知欲都没有，过着得过且过的日子，一边享受着丰衣足食，一边感受着极度精上帝的空虚;承载着沉甸甸的说不清道不明的心事，坐在课堂上，问君能有几多愁，恰似一江春水向东流。倏尔，光阴把我带到了高中的尽头，我走过了高考。

　　然后，在大片大片的光阴里，我慢慢涉足我那内心那大片大片的荒凉。我放肆地无礼地想要光阴给我一个说法?它给我究竟带来了什么?每天新闻里的镜头，一半是暖人心扉的温馨画面，一半是摄人心魄的悲凉!

　　然后，看着劳累的父母;

　　然后，那个《平凡的世界》里的故事，又涤荡在心间，充斥着我的思维;

　　然后，深呼吸，走向大自然，插秧，割稻，任由火辣辣的阳光在我白皙的皮肤上刻下一道道红印;

　　然后，在阳光下，闭上眼，期待它能给我思维注入点阳光，融化我那寒冷得快冻结的流动的意识;

　　然后，我用全部的视力，全部的意识，全身的肌肤，每一个毛孔每一颗细胞每一刻心跳，来感受人间的寒来暑往，冷暖悲凉。

　　然后，我仿佛走到了时间的尽头，我义无反顾了，我无可救药了，思维的藤蔓在疯长着，有时还开出几朵花骨朵;但这只会增加我的迷惘，我的痛苦，绝不是像找到了新鲜的创作灵感而有着丝毫兴奋。

　　一边感受着人间的疾苦，一边精神的荒凉荒芜泛滥成灾;我感觉人间除了那个“爱”字能触动我的心之外，一切的一切，我感觉是那么的乏味?山珍海味?别墅车子?不!那是什么?冰冷。冰冷。心在冻结。渴望有人陪我说说话，渴望，被，救赎。我已经走到荒芜的尽头，我无路可退了。要么，生命?你给我一个活着的意义?要么，生命，我就有权利结束你。因为，你给我的解释，你给生命赋予的内涵，居然是物竞天择，适者生存?那我不就是那个残酷的幸存者?!哦，不!我感觉，生命一片空白!我感觉，生命似乎不是这么不堪!那时那刻的自己，深切感受到了生命无法承受之轻。“虚空的虚空，虚空的虚空，凡事都是虚空。人一切的劳碌，就是他在日光之下的劳碌，有什么益处呢?”(参传1:2-3)

　　曲三：信仰的皈依阶段

　　因为妈妈是一名基督徒，家里有个福音单张小册子上有句话引起了我思维的触动，大体是：“我们从哪里来?只有两种可能，一种是由无生命诞生成有生命，然后，进化进化进化，成了我们;一种是，我们是上帝创造的，天地万物是由一位造物主创造的。”然后还有几本引导人皈依上帝的福音书籍，我好奇的翻看着，心里隐约感觉怎么说的到挺有道理的!于是又意犹未尽地翻看了好些关于这方面的福音介绍小册子。

　　那时妈妈偶尔看《圣经》，会流眼泪，她说这是圣灵的感动。当时觉得挺悬乎的，也没怎么在意。不过当我翻看《圣经》时，哦，怎么感觉这么枯燥啊;当时心想，还不如看优美的散文呢!然后，想着那些福音单张列举的诸如“世界上最畅销的一本书”等事实让我对《圣经》这本书，有种敬畏感。然后，妈妈看《圣经》流眼泪又引起了我的深思，为什么?那些文字也没什么催泪的元素吧?瞧瞧那些偶像剧，灯光，画面，音乐，唯美催泪得一塌糊涂。

　　因为自己的心灵太孤单，对生命，对生活，没有丝毫热情了;深深的绝望里，我没有期待什么惊喜，只是很压抑地许着苍白的愿望：哦，上帝啊?你存在吗?你看到我的痛苦了吗?你看到人间这么多生命的哀伤了吗?生命是什么?人生是什么?生活又是什么?叫我怎么活?我该以什么样的姿态来驾驭生命?我滴下泪了。我被自己触动了。我在追问生命的源头与意义，如果没有答案，我茶不思，饭不想;衣带渐宽终不悔，不知为什么而憔悴着。那时，生命对我来说是一种惩罚，我极力下地干农活以体力劳动来填充泛滥的时光，来麻痹泛滥的思想。

　　许下那个苍白愿望的第二天，下地干了一上午农活。吃过午饭后，我正准备到楼上去躺躺;因为我家是聚会点，有个阿姨最早来到。突然，我有点好奇，我问她：“你每次祷告在向谁说话啊?你真的相信有上帝吗?”我有点语无伦次地述说着困扰自己心灵已久的几点迷惘。阿姨，和我说着说着，我听着听着，心灵静静地感动着;然后，我撕心裂肺地哭了起来，我自己都奇怪，我这是怎么啦?那时刻，我的思维仿佛被什么深深的触摸着，我获得前所未有的自由与释放的感觉!然后，她们祈祷，我也跟着祈祷着，流着泪。

　　第二天，我像个老人又像个婴儿一样呆呆的坐在门前;看着这个大千世界，看着门前的一花，一草，一木。妈妈递给我《圣经》，指着一段文字叫我读，按我平常的态度，我也许会拒绝，或推脱不会那么顺服地读;但是那时，格外顺服，格外恬静。我很顺服地读着妈妈指的约翰福音第15章，读到第一句“我是真葡萄树，我父是栽培的人。”我就哭了，眼泪像断了线的珠子滴在圣经上。我彻底降服了。我相信，有一位慈父，他爱我，他在聆听我......

　　当天晚上，我无比欣喜地邀请同村的女朋友M到我家作客。我向她介绍我那时所认识的我们的天父，然后送她一本《圣经》。从此，对于粮食和蔬菜，我重获久违的新鲜感;对于爸妈，我获得久违的新鲜的浓浓的爱。我充满热情地洗衣，做饭;晨兴理荒秽，带月荷锄归，过着田园牧歌般诗意的生活。在最惨淡的环境里，我有着最美丽的心境，我诗意的栖居着。

　　之后，上帝一次一次，鼓励着我去完成自己的梦想;也教导我去帮助别人去完成他们的梦想。一天天，我以为，我从此应该不会再有悲伤眼泪了吧?因为我从上帝那儿获得了那么浓浓的安慰，他会安慰我，我应该只有喜乐了吧?原来，并不是这样，之后我们的眼泪就不断点缀成长的路径，然后浇灌一朵朵叫做芬芳的花朵。我们的生命被上帝不断地揉碎，陶造，建立，直到我们的新生命能“随事随在”(参腓4：12)发出基督的馨香之气。

　　曲四：信仰的反思阶段

　　读刘小枫《拯救与逍遥》绪论“诗人自杀的意义”中有“诗可以援助破碎的人生，那么诗人可以拯救世界吗?”……诗人可以拯救世界吗?刚高中毕业的那个漫长暑假我已经明确得出诗人不能拯救世界的结论，所以向上帝深深切切地叩门，上帝照他的应许给我开了门……

　　写《一代人》“黑夜给了我黑色的眼睛，我却用它寻找光明”的顾城自杀了，在《面朝大海春暖花开》中写“从明天起做一个幸福的人”的海子自杀了。我们，还有精神支柱吗?有人说宗教是人情感的避风港，是人痛苦的避难所;苏格拉底说“未经过审视的人生是不值得活的”，我们无需宗教，无需信仰?尼采说，“上帝死了”，可是现在我们能明确地知道是尼采死了……

　　笛卡尔说“我思故我在”，甚愿身在平凡世界中的你我，都能以“昼夜思想”(参诗1:2)上帝的话语为我们“脚前的灯路上的光”(参诗119:105)。“他使我躺卧在青草地上，领我在可安歇的水边”(诗23:2)，我们不再饥渴，不再彷徨。

　　请相信，我们都是深深被爱着的。即使泪水弥漫，心灵忧伤得快不能呼吸，但只要我们愿意打开我们内室的门锁，他就会给我们需要的喜乐与平安。“上帝爱世人，甚至将他的独生子赐给他们，叫一切信他的，不至灭亡，反得永生。”(约3:16)他的独生爱子都赐给了我们，还有什么事是上帝不愿意参与我们并帮助我们的呢?请相信，面对失败，面对失意，面对人生最深的绝望，转向他，我们会遇到最美丽的惊喜。请相信，每颗破碎的心，我们在天的父，最深爱;“忧伤痛悔的心，上帝必不轻看”(参诗51:17)。瞧，这个地球村上，有你，有我，有大家。平凡的世界里，让我们一起笑，一起哭。

　　后记

　　笔者来神学院学习之前，心中充盈着很多的感动与勇气，觉得除了走上为福音全然奉献的道路，我对其他的一切没有那么多热情了;笔者在刚高三刚毕业那样“失学失业”的境遇与心境下，看着教堂里为我们倒茶递丰盛菜肴的叔叔阿姨，那种感动无与伦比。我们在接受他/她们的热情接待时，没有不好意思的感觉;在他/她们的眉宇间深深流淌着“家人”的感觉;他/她们让我开始理解着上帝的爱，我该做什么。在他/她们为我当时病重的妈妈代祷的恳切中，我不再孤单。是啊，曾经迷惘自己将来做什么;那一刻，我心里告诉自己，哦，我也要做像他/她们一样的人!却听到“一些人”猜测我来神学院就读只是想谋一份职业，我哭了，仿佛被巨大的羞辱巨大的误会、巨大的绝望崩溃着。我在上帝面前委屈地颤抖地撕心裂肺地哭着，为什么?是啊，除了和上帝说，还能和谁说呢?正如大卫所说：“除你以外，在天上我有谁呢?除你以外，在地上我也没有所爱慕的。”(诗73:25)

　　我们知道，上帝一直在默默注视着我们，引导着我们这些他用“重价买来”(参林前6:20)的孩子。我们，在平凡的世界里诞生、成长着，深愿上帝帮助我们来驾驭我们在世寄居的生命，塑造我们可以成为他所喜悦的人。阿门。