核心提示：时间：2014-01-22 08:46:51来源：分享作者：陈翰捷浏览:次T|T 　　正是这样两件事让我真正思考我人生的意义、人生的目的和人生的归宿问题，以我当时的能力和环境根本没有办法找出答案，我的心因为长期得不到答案而痛苦不堪，但追问人生意义的愿望就一直埋藏于心中!我决心从当时能够接触到的书籍中...


时间：2014-01-22 08:46:51  来源：分享  作者：陈翰捷  浏览:次T|T

　　正是这样两件事让我真正思考我人生的意义、人生的目的和人生的归宿问题，以我当时的能力和环境根本没有办法找出答案，我的心因为长期得不到答案而痛苦不堪，但追问人生意义的愿望就一直埋藏于心中!我决心从当时能够接触到的书籍中寻找答案。古今中外多少哲人追寻过人生的答案呢?我相信一定能够从其中找到答案，至少也是启发吧!当我开始大量的阅读后，我逐渐喜欢上了那个瘦小而冷峻的鲁迅，而且最喜欢他的散文诗《野草》。我发现我居然能够懂得鲁迅写《野草》时的心情，而且《野草》中许多篇章都是我当时心境的写照。譬如《死火》——“我梦见自己在冰山间奔驰。这是高大的冰山，上接冰天，天上冻云弥漫，片片如鱼鳞模样。山麓有冰树林，枝叶都如松杉。一切冰冷，一切青白。但我忽然坠在冰谷中。上下四旁无不冰冷，青白。而一切青白冰上，却有红影无数，纠结如珊瑚网。我俯看脚下，有火焰在。这是死火。”

　　一般认为，鲁迅的思想中主要有两个基本的板块，即“人道主义”和“个性主义”。鲁迅的聪明之处在于他吸收了尼采的超人哲学和进化论并抽空了托尔斯泰主义的底座——宗教情怀。他并不寄希望于上帝的救恩行动而是借助于自然生物的历史性演进——进化。鲁迅当时仿佛找到了通往未来黄金世界之路，“自己背起因袭的重担，肩负了黑暗的闸门，放他们到宽阔光明的地方去，此后行幸福地度日，合理地做人。(同上)”所以鲁迅最终选择了言说，即选择了启蒙。这在《野草》中表现为抗争，坚强，叛逆的一面，如刺得月亮发白的枣树，在荆棘路上跋涉的过客，举起投枪的战士等。

　　但最终鲁迅没有给到我人生的答案，他只是告诉我在面对一片荒芜人生的虚无时要勇敢地战斗下去，象过客、象战士，明知前面等待自己的是没有鲜花的坟场，明明只是一片荒凉，但是还是要努力走下去。但我又分明读到鲁迅心中的彷徨——“有我所不乐意的在天堂里，我不愿去;有我所不乐意的在地狱里，我不愿去;有我所不乐意的在你们将来的黄金世界里，我不愿去。然而你就是我所不乐意的。朋友，我不想跟随你了，我不愿住。我不愿意!呜呼呜呼，我不愿意，我不如彷徨于无地。我不过一个影，要别你而沉没在黑暗里了。然而黑暗又会吞并我，然而光明又会使我消失。”为什么人生会是一片荒芜，为何人生会是一片虚无?既然是一片虚无为何还要战斗下去?鲁迅没有给我答案。

　　另一方面，我深深地被中国古典名著《红楼梦》所吸引。曹雪芹创造的大观园女儿国应该是他“乌托邦”的一种想法。可是这个女儿国没有脱离荣宁二府，荣宁二府的崩溃最终也将毁灭了大观园女儿国的美好，这才是《红楼梦》触动人心魄之真正所在。

　　诚如刘小枫在《拯救与逍遥》所说：“悲剧所展示的，并非仅是不该毁灭的遭到毁灭，更在于遭到毁灭的精神得到含泪的肯定。红楼情梦的结局是‘好一似食尽鸟投林，落了片白茫茫大地真干净’。曹雪芹佚稿的末回‘情榜证情’所证的是所有情痴情种无一例外属于‘薄命司’，这里的结局不是悲剧，而是重返石头性性的清冷。”

　　对我来说，曹雪芹在《红楼梦》中更想表达的是一种在经过大喜大悲之后所持的一种冷静态度。从钟鸣鼎食之家沦落到举家食粥的境地，曹雪芹如同宝玉一样眼睁睁看到家族毁灭过程中，这个世界裸露出来的残忍，阴险，可怕，可恨，恶毒，他已经看透了人情世态，他已经领悟了人生的局限性以及由此所产生的虚无感。曹雪芹这种冷静态度如同千仞寒冰一般渗透幽幽的寒意。

　　《红楼梦曲·飞鸟各投林》中唱道：“为官的，家业凋零;富贵的，金银散尽;有恩的，死里逃生;无情的，分明报应;欠命的，命已还;欠泪的，泪已尽。冤冤相报实非轻，分离聚合皆前定。欲知命短问前生，老来富贵也真侥幸。看破的，遁入空门;痴迷的，枉送了性命。好一似食尽鸟投林，落了片白茫茫大地真干净!”

　　随着阅读量的增加，我发现大多名著蕴涵着悲剧味道的，真正的喜剧名著并不多。作者通常也处在一种阴郁或者亢奋的精神状态当中。永远的乡愁迫使他们去思考探求人生的意义和价值并为此寻找一个安身立命的基础，但他们往往为寻找不到一条通往故乡的路径而痛苦莫名，失去了安身立命的基础意味着漂泊。于是大家把生命的意义和某些东西联系起来，让自己的心灵可以得到稍许的安息。或指向“美”、或指向“生产力”、或指向“进化”等不一而足，但令人尴尬的是所有的哲学家、思想家所认为的终极依然隐藏，众说纷纭莫衷一是，所有的理论都是建立在流沙之上的。大家也明明知道这种逼得自己无地自容的尴尬存在，于是许多人走上了死亡的道路，以二十世纪作家为例：有海明威、有川端康成、芥川龙之介、伍尔芙……等。因为“以别神代替耶和华的，他们的愁苦必加增。”(诗16：4)

　　多年追问的结果只有一个令我近乎绝望的答案——人生是没有意义的。当时我对人生的感悟正如传道书所讲的：“虚空的虚空，虚空的虚空。凡事都是虚空。人一切的劳碌，就是他在日光之下的劳碌，有什么益处呢。一代过去，一代又来。地却永远长存。”既然连比我聪明很多的头颅都不能够参透人生的奥秘而得出没有意义的结论，于是我也只能够接受这个事实。地球是无限宇宙中偶然出现的，生命也是偶然出现的，人类更是从动物进化而来的，所谓“仁义礼智信”不过是人类为了自私而产生的。

　　这样的宇宙自足的封闭系统，从而摒除了一切超自然力量的存在，由此引发了我很坚定地持守“无神论”的观点。我当时没有看过包括《圣经》在内的一切宗教书籍，也没有探讨过神是否存在，因为我主观强烈地认为没有神存在，于是我有限的理性就一厢情愿地告诉自己神是不存在的。

　　虽然我也明白在潮汕家乡有很多人类理性无法解释的超自然现象的存在，甚至我自身就亲身经历过。但是我当时仍以“你能证明神存在吗?”攻击有神论。因为我深知一切超自然现象都是无法用人类能力证明的，我也常为自己有这样的观点而洋洋得意。我当时觉得自己作为无神论者高人一等，因为我已经具备直面人生的勇气，而且还鄙视一切持有神观念的人，为他们的愚昧无知不敢直面人生而扼腕叹息。

　　当时曾被我引以为傲的观点，现在回顾起来是何等地自大与无知啊!《圣经》说“愚顽人说，没有神!”因为我可以骗得了别人，但我骗不了我自己。我口口声声说没有超自然能力的存在，但是我心中却常常因为害怕各种超自然能力而恐惧战惊，我深怕得罪各种鬼神而被报复。各种各样的有关神鬼的传说都令我害怕到极点，幽暗无比的冥冥中是我无法了解的!

　　记得当时读了纪晓岚的《阅微草堂笔记》后，我害怕得整夜睡不着觉。虽然这本书是用非常简练客观的文字叙述故事的，但却因此给了我非常大的想象空间，所以我一闭上眼睛就感觉床头像站着个人。六月的天气，我却用被单把整个人都包起来而任凭汗流浃背。也有一段时间我因为害怕而不敢夜里走路，不敢在半夜如厕……脑海里面经常因夜里黑暗寂寥的环境而出现恐怖诡异的画面。

　　当时我发现我似乎出现了类似医学上命名为“强迫症”的症状。例如每次站在高处，心里总有把别人推下去或者自己跳下去的念头浮现;见到利器的时候就会浮现拿起来割断别人或者自己喉咙的念头……这些念头困扰我很长一段时间，使我痛苦不堪。另一方面，我总是有着很强烈的妒忌，虽然我表面是一个很和善的人，但其实我在心里时常对别人的成功、快乐、幸福感到忌妒。我觉得世道太不公平，应该是我而不是别人得到幸福的，但为什么偏偏我得不到这种幸福呢?是谁让我生活得不幸呢?我觉得好像全世界都欠我，我就不断在自艾自怜中顾影自怜!这样的情况直等到我接受耶稣基督作为我生命的救主之后才逐步摆脱。

　　(未完待续...)