毅然离开职场的女强人

淑芬　　6年前，我是一家外商寿险公司的顶尖业务员，每天过着7-eleven的日子(早上7点起床后开始工作到晚上11点)。我完全陶醉在这样的生活中，每天打扮得漂漂亮亮的，美丽又多金，常常上台接受表扬，享受舞台上的灯光与热情的掌声和欢呼。全省的业务同仁常常指定要我担任授课的讲师，加上一年至少两次的国外旅游，我真的很热爱我的工作，热爱到连大年初一都乐意到公司加班，整栋大楼空荡荡的就我一个人，我想没有人比我更疯狂了！

　　生活中只有一个小小麻烦，那就是每个星期五晚上，我得去姨妈家把我一岁半的女儿接回来，伺候她吃喝拉撒睡，然后在星期天迫不及待地把她送回去，好让我自己松一口气！

　　有一天，我送女儿回姨妈家，要走的时候她正在玩玩具，我跟她说bye bye，她却头也不回的继续玩玩具，一点也不像其他小孩会哭着抱住妈妈的大腿，不让妈妈离开。老实说，当时我真的有点失落，我先生看在眼里，就抱怨说我实在太不像个妈了！

　　从此，我先生就开始要我考虑回家带孩子(当时觉得他很愚昧，现在觉得他很睿智)，我非常的不服气，我认为就算真的要有人回家，应该是收入比较少的先生回家才对，为什么「牺牲」的人要是我？后来，先生越来越坚持要我回家，他的理由是「你是孩子的妈呀！」、「你赚再多钱也弥补不了亲子关系的生疏！」，软硬兼施的结果，我终于“屈服”(当时还不是顺服)，愿意回家带孩子了。

　　同事们听说我要离职，大家都觉得不可思议。提辞呈的那一天，我的老板一见我劈头便说：「你疯啦！你的薪水可以请十个菲佣没问题，干嘛这么想不开要回家当黄脸婆？我保证你三个月就会疯掉！好不容易打下来的江山，千万不要笨到放弃，你的孩子不是给自己的姨妈带吗？那还有什么不放心的？」感谢主赐给我力量，让我在当时没有被世界的价值观捆绑，最后我还是坚定地离开职场了。

　　挫败的全职妈妈

　　回家后，我并没有开始过着幸福快乐的日子，面对一个一岁半牙牙学语的娃儿，要跟她说什么好呢？不知道！三餐要给她吃什么？没概念！白天时间这么长，要做什么好咧？真的蛮无聊的！她蹲在那里呜呜地哭，到底是什么意思？不确定！哎哟，怎么比客户还难搞，我看不用三个月，一个星期我就疯了！

　　就这样浑浑噩噩地过了一段时间，失去灯光与舞台的我终于生病了，难得感冒的我却得了重感冒，每天咳得死去活来，还要照顾孩子，又怕传染给她，一时不禁怨从中来。有一天早晨，我走到女儿的床旁，轻轻叫醒她，那天我依旧咳得厉害，没想到这小人儿听见我咳嗽，竟从床上爬起来抱住我，用她的小手在我背上为我拍痰，我立刻留下两行热泪，紧紧地搂着这个小宝贝，我的心全被这孩子给融化了！从此，我才开始享受陪伴孩子的乐趣！

　　毕竟我是一个「新手妈妈」，什么都得从头学起，加上在家常闷得慌，需要有人聊聊，于是我祷告主带领我参加一个成长团体，主真是爱我，祂很快便垂听了我的祷告，有一天我在佳音广播电台收听到冯姐的节目，得知有妈妈小组这样的团体，于是我便参加中国学员传道会的妈妈小组，这些年来，在小组中，我要说我真的是获益良多。

　　克服财务恐惧

　　离开职场后，家中的经济立刻面临一年少二、三百万（台币）收入的现实压力，加上手边还有一些债务，而先生只是一个小小的业务主任，收入也不固定，刚开始真的常常担心钱从哪里来？回家的第一年，我每天都要抱着圣经才能安心过活，我常跟主耍赖说：「主啊，祢不是叫我不要忧虑吃什么？喝什么吗？祢不是说我需要的一切祢都知道吗？我现在已经听先生的话回家带孩子了，这应该也算先求祢的国和祢的义了吧，你可别忘了要把好东西天天加给我喔！」我们的主真是信实的，一年、二年、三年到现在六年过去了，我们一年比一年富足，过去我的年收入二、三百万却嫌不够用，如今先生一个人赚钱，我们可以做十一奉献却仍然有余！

　　六年来，主在我们夫妻俩身上动工，以前我先生常说我最会「败家」，又说我「花钱如流水，金山银山都养不活我」，如今我最大的乐趣就是在菜市场里挑表皮有擦伤而便宜卖的水果，或是挑战自己用100元做出丰盛营养的晚餐。以前凡事我都有意见，而且先生得一切听我的，现在我常跟别人开玩笑说，在我们家我只能决定今天晚餐要吃什么。虽然如此，我却觉得生活比以前更踏实、更幸福也更享受。

　　而我的先生，以前我嫌他职位低、赚的钱少、能力不够…，好像什么都不行，自从我回家后，一切权力回归「中央」，总统、行政院长与财政部长都他一个人当，责任一下子变重了，压力也变大了，可是他却因此更加抓住主、仰望主，主也在这个过程中带领他、提升他、教育他、扩张他。我的先生在工作上越来越作首不作尾，居上不居下，遇到任何事情也勇于决定、敢于负责。以前我觉得他真是「顽梗」，都不听我的指挥，我告诉他这件事要这样做，那件事要那样做，他听都不听，还常常故意跟我唱反调，为反对而反对。现在，我终于知道以前我是多么「跋扈」，手揽大权的结果是弄得自己精疲力竭，又常事与愿违，还埋怨先生不长进。奉劝诸位智慧妇人，快快下放权力，把丈夫应有的权柄还给他，如此一来，必定很快就能享受在地如同在天的生活。如今，先生不再是我眼中的「废料」，而是我心目中的偶像、英雄、superman！

　　在小组中成长

　　这些年来在学园的妈妈小组中，除了认识许多好姐妹们，最大的成长还是得以认识圣经真理并且操练运用在生活中，我觉得自己有以下几方面的收获：

　　1.更谦卑柔和：以往在职场上，平常只自个儿顾自个儿的事，也不太在意同事间的相处，同事间有的常常只是暗地里的竞争，别人 的需要好像跟我没啥关系。可是在小组中，看见大家把别 人的需要看成自己的需要，彼此互相代祷与扶持。印象中最深刻的是，刚参加小组时，有一次有一个姐妹分享到伤 心处，眼泪不停的流，旁边竟然有好几个姐妹都陪着她流泪，有的帮忙拿面纸，有的过去拥抱她，大伙儿忙成一团，接着又奋力地为她祷告。我在旁边看的不知所措，此时，我才看见自己过去是如何地骄傲，眼中只有自己，没有别人。在小组中，我看见什么叫彼此相爱，我也学习到生命的满足在于付出关怀，以生命影响生命。

　　2.更敬重、顺服先生：我本来就是喜欢阅读的人，以前只要看到喜欢的书，即使当下没时间看，我也都会先把书买下来留着慢慢看。当了全职妈妈后，先生最受不了的就是我常常先斩后奏刷卡买好几万的套书给孩子，因为我没有收入，最后当然通通给他付啰！我们夫妻 常为此起争执，他认为我乱花钱，我则认为他小气、不重视孩子的教育。当我把问题带到小组时，神不断透过话语让我了解祂要我做的只有敬重和顺服丈夫，祂也应允我会经历祂的信实。终于在去年，我将先生为我办的附卡还给他，并告诉他以后要买任何东西，我都会先征求他的同意，不会再擅自做主了。先生听了非常高兴，上帝也同时给我智慧，让我学习把钱变得「更大」、更好运用。没想到，到了年底，先生打开电脑让我看他的年度预算表，他竟为全家人的置装、度假、孩子的购书、房子的整修…都拨了预算，还给我一笔不小的「年终 奖金」哩！感谢赞美主，顺服带来祝福！

　　3.从容的亲子教养：我的大女儿今年已经读小学二年级了，从上小学开始，我就担任她们班的故事妈妈召集人，我发现现在的母亲有很多是非常焦虑的，她们忙着赚钱或省钱 送孩子去学这个学那个，忙着买一堆的自修与评量来给孩子写，忙着为孩子做这个做那个，弄得自己很累，孩子也很有压力。我女儿在班上最要好的同学，每周除了上学外，还要上跳舞课、英文课、学吹笛、参加管弦乐团，但我却常常听到这位同学的妈妈说她的女儿这个不够好、那个不够好。

　　还有一位同学的妈妈，有一次很紧张地拉着我问，她还需要买什么书给她的小孩读，但当我与她聊完后，我发现她的孩子实在已经读了非常多的书，才小学二年级就已经可以用英语表演戏剧，也能直接观赏外国影片并用英语讨论。

　　相较于我女儿，我觉得这两位同学的能力实在是太优秀了！可是我怎么看我女儿，就觉得我女儿怎么的好……当其他的家长来问我在家是如何教孩子的，我觉得我并没有什么特别的好方法，只是给予她们时间，让她们自然而然地成长，即使孩子有不完美的地方，我也愿意接纳她们，给她们时间去成长，毕竟孩子是慢慢养大的，何必硬要强拉树苗呢？

　　在小组的真理造就中，我知道孩子一生最重要的是安全感、健全的自我形象、正确的价值观及与神美好的关系，所以我觉得我养孩子是很从容、很轻省的，我知道上帝在孩子的身上有美好的旨意，我只要与神配合就好，神岂不亲手栽培祂要用的人吗？神岂不将最适合的资源给祂所爱的儿女吗？

　　战胜忧郁症

　　我的先生很喜欢小孩，所以我的二女儿是他祷告很久才有的，上帝给了我的小女儿很坚毅的个性，所以每天晚上她可以连续哭7～8个小时不妥协。坐月子的时候，我晚上被吵得不能睡，到了白天姨妈和舅妈分别在早上和下午来送餐和帮孩子洗澡，等到月子坐完了，我也有两个星期没睡了！一天早晨，我睁开双眼，发现疲累与沮丧排山倒海地袭来，接下来的日子，我的情绪低到谷底，就如同丢了拐杖而无法站立的小儿麻痹患者，怎么也拉不上来，经过诊断后，医生说我得了「产后忧郁症」！

　　在病情最糟的时候，我在生理上有心悸、心绞痛、盗冷汗、劳累、背痛、关节痛、无食欲、体重暴跌、失眠等症状，做了各项检查医生都说正常；心理上则有极度沮丧、哭泣、忧虑、注意力无法集中、健忘、紧张、恐慌、焦虑、罪恶感、想自杀等状况。我每天像行尸走肉般在家里晃来晃去，没有办法做家事，最让人伤心的是，我想读儿童绘本给女儿听，却连读一句都没有办法，我完全崩溃了，不知道自己存在还有什么意义？

　　虽在苦难中，但上帝依旧透过各种管道对我说话，所以我很快就决定不要逃避，积极地接受医学治疗。因为每个人的体质不同，在试药的过程中，真是吃尽苦头，有一种药我吃了以后双手会不由自主地发抖，另一种药吃后脑内有放电的感觉，好像随时脑袋都要炸开一样，有些药让人口干舌燥，有些药则是让人昏昏欲睡却又睡不着！当时，每天都好怕看见第二天的太阳，因为不知道明天要怎么熬过去，我甚至还祷告主让我在睡梦中死去算了！(还好上帝慈悲恩典，没有理睬我)。好不容易找到适合的药，却又因体质敏感，在减药的过程中非常辛苦，为此医生还笑称我是「金枝玉叶」，让我哭笑不得。

　　有一天晨更的时候，上帝透过圣经列王记下二十章第5节对我说：我听见了你的祷告，看见了你的眼泪，我必医治你。我就感谢赞美主，因为知道祂未曾离开我，我也知道祂的应许永不落空。

　　在生病的过程中，上帝除了透过药物医治我以外，上帝也亲自医治我的心灵，好几次在祷告中，上帝让我看见过去生命中的破口，这包括从原生家庭来的伤害所造成的不安全感、年少时感情的伤痛、成长中的挫败、大大小小的犯罪…等，上帝一次又一次地说，这一切都涂抹遮盖了，这一切的锁链都断开了，再没有可以捆绑我的了。

　　有时药物也有失灵的时候，这时就需要更加倚靠主了，如果服了安眠药仍睡不着，我就躺在沙发上闭目养神，这时我会听一些诗歌音乐或是讲道集，好让自己依旧可以休息却不会胡思乱想，同时神的话语也会带给我正面积极的力量。如果看见外面出了太阳(尤其是冬天)，就算再不想、不敢出门，我也要祷告主赐我勇气与力量，请祂陪我到外头去散散步、晒晒太阳。此外，我又在饮食上特别注意，同时在病情渐渐好转后养成固定运动的习惯。身为两个孩子的母亲，我求上帝给我足够的恩典，让我能照顾她们，感谢主，很快地我便可以早上起床做早餐给孩子吃，也可以送姐姐去上学。常常在祷告中，圣灵便充满浇灌我，让我全身暖暖的，疼痛的地方就舒服多了。

　　刚开始生病时，我会觉得很丢脸，尤其是传统上都认为去看精神科医师的人是疯子，每次到医院都怕会碰见熟人，社交上也显得退缩，深怕别人察觉我有病而轻看我。但是上帝让我了解，在基督里我是独特的无价之宝，或许我有着忧郁的体质，但那并不影响神对我的爱，现在我完全接纳自己、不定罪自己，我相信神是赐平安的神，一切有祂的美意，忧郁症的病患不是他人的负担，忧郁症的病患也能成为别人的祝福。

　　治疗两年后，我完全停用所有的药物，虽然去年年底在没有任何肇因下又再度复发，但是我一点也不气馁，而且恢复得很快，因为我知道靠着那加给我力量的，凡事都能！