挥别婚暴，再坠爱河--夫妻的见证见证
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挥别婚暴，再坠爱河
CATHY （太太）
我一直认为自己最大的成功和骄傲，就是认识我先生。他温文儒雅的气质，俊秀高挑的外型，善解人意的温柔体贴，留美硕士的高学历，更不用说，月领双薪的优越经济基础。这些是多少女人的梦寐以求，而居然被我碰上。
这个所有的女人都梦寐以求的婚姻，最后却因为不懂得经营，而走到几乎是是痛不欲生的下场。
因为婚暴，面临离婚的危机
事情是这样，93年7月我原是带着两个小孩回美探亲，但最后却和孩子滞留在美不想回台。最大导火线，是因为先生打我，造成我惧怕、愤怒、不平、羞愧，所以表面上是探亲，事实上是回娘家避难，因为不知如何是好。回想着丈夫斯文的外表，居然会打人，让我心痛绝望到底！那种感觉就像怀抱着一只可爱的小狗，平常怎么摸它都充满幸福感，突然像发疯般不可思议的咬我一口。当时真是痛苦万分，却也百般无奈，只能祷告求神指引～而神果真开路。
我滞留在美国，经由美国教会Bonnie牧师，何震东、李子绮牧师夫妇合力帮助下，建议我暂时不要回台湾，并强力建议我先生，在台湾向多加协会的维杰老师寻求协助。先生在万般无奈和气愤下，于93年9月10日走进多加协会，在维杰老师的帮助下，以及后来他接受维杰老师的建议，到美国来参加北美多加夫妻营的聚会后，我们的婚姻有了神奇的进展。
“三不”的转变
他在个性上的转变非常明显，尤其是他接受维杰老师所传福音，在信主后，他有如换了一个人般——以前，我常说先生有“三不”： “不吃亏”、 “不服输”、“不能说”。
就“不吃亏”来说，先生以前每天记帐，如果少一块钱都会寝食难安，半夜三更把我吵醒，追问我那一块钱跑到哪里去了？！今年七月我们全家打算到去参加北美多加的年会，在年会上对着将近四百个人为主做见证；糊涂的我到了机场才知道忘记带机票，偏偏时间上又不允许赶回家拿机票或延后行程，只好当场购票。当时我惊得毛骨悚然，心跳呼吸都几乎暂时停止！先生却不单没发脾气，居然还说这是魔鬼的攻击，不要中了魔鬼的诡计。他居然肯多花七万多元（台币）来买单程机票！先生的表现让我又惊又喜，直呼不可思议。
在“不服输”方面，我先生以前好胜心强，十分计较输赢。举例来说，我曾经与他搭配打桥牌，要是我不小心出错牌，总要被他责备数落许久，事后还会再三追问，为何我当时会出错牌以致输牌，害得我以后在与他玩牌时都胆战心惊，深怕出错被他念。现在，他一天到晚把对不起挂在嘴上。例如，如果他对我说话稍微大声一点，他会说：“对不起，亲爱的，刚刚对你大声，请你原谅我。”
他变得这么客气，反而害我不好意思。
最后，在“不能说”方面，先生以前脾气不好，即使在公共场所，他一样不在乎，随时大声的发脾气。记得有次在我的朋友面前，先生又乱发脾气，私下我请他声音小一点，他反而更大声说我虚伪：不好就不好，何必怕人知道！这让我更害怕跟他说话，因为先生是说不得的。现在，他不但倾听我说话，还进一步懂得同理我的感受。譬如说，以前我常常向先生抱怨说：“婆婆看我的眼神，好像火一般要把我吞噬。”先生总是替婆婆说话，说他妈妈不会这样，是我多心，误会他的妈妈了。先生甚至会怪我忘恩负义，不仅不感激婆婆对我们的供给和照顾，反倒不识好歹的批评她老人家。现在遇到同样情况，先生会同理我的感受说：“妈妈锐利的眼神让妳很受伤喔～”先生如此感性又温柔的响应，深深摸到我的心，让我觉得终于被了解，被安慰，反而不好意思再批评婆婆，也无形中化解婆媳问题的危机。
因为先生种种生命明显的改变，终于让我改变心意，在93年圣诞节前夕，我带小孩回到台湾，原本只是打算暂时回国度假，结果经由维杰老师同时辅导夫妻两人，深深觉得是彼此的无知造成现状。当初总觉得是先生的错，现在也觉得自己有错，只看到别人眼中有刺，却看不见自己眼中有梁木。这实在是很大的改变，获益匪浅，自我内在的成长及夫妻关系的相处都获得大幅改善，所以决定留在台湾，重新开始学习经营美好的婚姻关系，并追求自我灵命的成长。
夫妻一起成长
这段期间获得维杰老师不少的帮助，最明显改善的问题，包括夫妻沟通、婆媳相处、亲密关系等三方面。首先，夫妻沟通方面，维杰老师要我们作饶恕祝福祷告，清理内心对配偶的苦毒论断、不饶恕，并为进一步为对方祝福。
接着维杰老师教导我们去了解自己及对方的“爱之语”。譬如，我爱的语言是精心的时刻。所以先生为了表达对我的爱，会花时间陪我共度精心的时刻，聆听我内心的感受，让我有被爱的感觉。而先生爱的语言是肯定的言词，为了表达我对先生的爱，我经常学习去肯定先生在赚钱养家、照顾小孩等各方面所做的努力，让先生觉得辛苦有代价、有被肯定。在维杰老师的教导提醒下，使我们能准确接收到彼此的爱意，都有“被爱到”的感觉。不像以前，我用我以为的爱来爱先生，自以为先生爱的语言应该和我一样是精心时刻，总是寻找任何先生有空闲的时候与他交谈，结果他嫌我打搅他看电视，或不让他好好睡觉，嫌我话讲不停，很烦，先生的批评让我觉得很受伤，深感被先生忽略。而先生也是以他想的方式来爱我。如服务的行动──他另一个爱的语言，所以常常他会帮我，照顾孩子，做家事。但是我认为这是应该──孩子和家又不是我一个人的──自然就不懂得感激，让先生常常感叹他为谁辛苦为谁忙！
彼此用自以为的爱的语言来爱对方，爱不得其法，对方根本感受不到，以致造成婚姻不幸福，事实上，彼此都有心在付出，只是鸡同鸭讲，完全不了解彼此爱的需要和爱的语言，爱得挫折、辛苦、痛苦，不得要领，适得其反，非常冤枉。
爱要准确的给
知道正确的去爱之后，维杰老师辅导我们如何“同理”对方的感受。她常提醒我们：感觉只是感觉，感觉不一定是事实，事实也不一定是真理。也就是说，对方的感觉是真实的，虽然不一定是事实，或是合乎真理，甚至自己可能有意见而不同意对方的看法，但是对方的确有这种感觉，感觉是千真万确，这时我们要学会去同理、尊重对方独特的感受，去设身处地替对方着想，辨识对方内心感受并表达出来，使对方觉得被了解，没被忽略。这同理对方的技巧，不仅帮助夫妻的沟通，如先前先生同理我对婆婆用锐利的眼神看我的感觉，虽然先生本身并不同意，但是他学会尊重我独特的感觉，让我有被了解的感觉。
婆媳问题同时也获得改善。例如今年暑假我带孩子回美探亲，婆婆就很紧张，担心我会带着孩子滞美不归，一直追问我，要我赶快让孩子在台湾上学，要我赶快去找工作在台湾上班，问我何时回来，会不会又和上次一样说是回去探亲，结果一去不回？在以前，我会觉得婆婆管很多，不懂得尊重，自从学会同理对方的技巧，知道婆婆的感觉是真实的，虽然我本身并不认同，但是我尊重婆婆的感觉，所以，我学会同理婆婆，我说：“妈妈，不好意思，上次让你们担心，对不起，这次我只是带孩子去探望外婆，我们会尽快回到台湾，不会再发生和上次一样的事，请妳放心。”没想到我这么一说，婆婆就不再追问，而且以后还常常送东西给我。目前与婆婆的关系一直在改善之中。
同理的技巧，知道以后，也了解“情绪是自己的”，也就是说，独特的感受只属于自己有，不属于任何人。所以，要懂得为自己的情绪负责任，如夫妻相处时，一有争执不下，我们就会追究责任归属：是谁的情绪造成问题。如果是我的情绪造成问题，我要为我的情绪负责，彼此马上划清界线。这样一来，也解决其它不必要的争执。
**可以开口说
除此之外，维杰老师特别辅导我们的亲密关系，当维杰老师提到我们的亲密关系时，先生和我一致说：“没有问题。”但是维杰老师以专业的判断，坚持要讨论我们的亲密关系。结果，我们的亲密关系果然有很大的问题，只是因为无知和保守传统观念的约束，床第之事不好公开谈论，以致有问题也说没问题。
从结婚以来，一直认为先生不会取悦我的身体，在亲密关系的事上，对先生非常失望，觉得自己身体不但没有得到满足，而且常常被弄得很不舒服。后来，经过维杰老师辅导，才知道原来错不在先生，错在我，因为我的身体只有我最了解，所以如何引导先生进入状况是我的责任，不是先生的责任。恍然大悟后，再经过彼此不断操练，亲密关系大有改善。而且，以前容易急躁大声，常常不耐烦就对先生臭脸相向，现在因为身体需要得到释放，情绪比较平衡，说话也比较轻柔，臭脸也相形减少，不再像个管家或妈妈，念个不停又管东管西，让他无法作一家之主。
再次坠入爱河
以前，发生许多的冲突，我认总为是个性不合。我先生常笑我不够实际，每天凭感觉过日子，情绪像波浪般起伏不定，难以捉摸；我也常笑我先生，方方正正，一点也不罗曼蒂克，每天只讲逻辑，只想用理性解决问题。经过维杰老师辅导之后，了解只有两性差异的问题，没有个性不合的问题，重要的是有没有爱，以及一颗愿意改变的心，尊重对方的差异性。正如北美多加协会何张沛然师母常说的一句话：“期待别人改变是神话，自己不改变是悲剧。”
我们现在的婚姻关系，有逐渐回复到起初恋爱的感觉，因为我们学习用不同的眼光来相处，不用分别善恶的眼光去看待彼此，取而代之的，是更多的尊重、接纳、包容。所以，以前认为的个性不合，现在渐渐认为是互补。先生看我越来越符合惹人爱怜的温柔小女人形象；而我看先生，也越来越欣赏他清晰的头脑和认真负责的个性。
在此衷心地感谢神的带领，维杰老师用心、耐心、细心的辅导，以及其它多加同工的鼓励和关怀。更愿，我们的分享成为多人的帮助和祝福！
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婚姻的洗礼
KEVIN（先生）
我自认是一个普通人，所求不多，能有一个很好相处的妻子、一份固定的工作、一家人身体健康，日子平静，吃得饱、穿得暖就好。
婚后，妻子没有上班，经济重担就由我一肩扛挑。不用工作的时间，我也帮忙她照顾小孩、整理居家环境。以世俗的标准来看，我也可算是个尽职的父亲和丈夫。我自认还好相处，脾气虽不算温和，甚至火气不小，但还算讲理。平常生活当中最大的挫折，就是觉得妻子很有脾气、不好相处，但我也不知道问题出在那里，总觉得妻子常常莫名其妙，不讲道理。
妻子不回来了
93年暑假，妻子说要回美国探亲，便带着小孩一同前往，我因为工作而必须留在台湾。等到暑假快结束时，小孩该回来上学了，妻子竟然打电话说不回来了！说是美国牧师要她留下来，不可回台湾，只因为我曾经殴打过她。我是曾经打过妻子，不过那已是几年前的事情了。记不清楚为何打妻子，只记得打了一次。
妻子滞美不肯回来，让我觉得又气、又急，更是觉得莫名其妙。夫妻相处难免摩擦，我也确实动手打人，但那毕竟是过去的事，就算要留在美国，也犯不着跑到国外告洋状，事先还把我蒙在鼓里，尤其把小孩带走，让我看不到小孩，最是叫我气愤。夫妻不和不想回来就算了，小孩可没有跟我不和，尤其小孩都黏我，与我的感情十分亲密，妻子硬是剥夺小孩与我相处的机会，着实令我忿忿不平，当时甚至想冲到美国把小孩抢回台湾。
但冷静一想，这并不是一个解决的办法，只会让问题扩大，闹僵了，撕破脸了，对谁都没好处，尤其孩子无辜，实在不忍让他们来承担大人所犯的过错。于是在顾虑到孩子的情况下，我被迫勉强接受美国牧师的建议，在台湾接受多加协会吴维杰老师的辅导。当时想：「这样也好，至少找个人来评评理。」何况也真的不知道该如何与妻子相处，是该找人帮忙的时候了。
怀着无奈、忐忑、茫然、被迫的心情，我来到多加协会。多加同工草分兄热情地欢迎我，琼丝姐妹恭喜我能接受维杰老师亲自的辅导，维杰老师更是带着灿烂的笑容和我打招呼。到多加的第一个感觉是温暖、亲切与备受尊重。
辅导开始，维杰老师先仔细聆听我描述所遭遇的问题，并适时引导我做正面的思考，而不只是沉浸在负面情绪及论断之中。举例来说，当我埋怨妻子带着小孩滞留美国不回台湾时，维杰老师问我会不会认为美国对小孩而言是一个较好的生活环境。我承认确实如此。然后维杰老师即很技巧地利用我对小孩的父爱来转移我对事情的看法，以正面思考的模式来看妻子滞留美国的事实。
维杰老师告诉我人与人相处之所以会有很多问题，乃是因为先祖亚当和夏娃吃了伊甸园中分别善恶树的果子，从此人类就以对或错的角度来看待发生在我们身上的每一件事情，以自我中心分别善恶，并反应在言语的表达及行为的表现上，冲突因而产生。听了老师这番指点，我有恍然大悟、茅塞顿开之感；我确实与妻子在凡事上都据理力争，强调这样才对、那样不对，妻子常常说我得理不饶人，生性骄傲；被妻子指控骄傲，我立刻火冒三丈，因为我自己相当讨厌骄傲的人，于是两人就会吵得不可开交。
听谁的道理？
听到老师的提醒，心中不免有几分困惑，自问：「难道凡事不能讲道理吗？」但继而一想，我不得不承认：妻子是否也认为她才在讲道理呢？我看出分别善恶确实是造成我与妻子磨擦的主因。我感到似乎已经找到解决问题的关键。
维杰老师又告诉我：不同的人对同一件事情的感受、观察、立场，及解读各不相同。老师以当时桌上摆的花瓶为例，她说从她的角度所看到的花瓶样子一定跟从我的角度所看到的不一样，每个人都可以坚持自己所看到的样子才是对的，别人看到的都是错的，但事实上是没有任何一个人全对，也没有任何一个人全错，在这种情况下去争论谁对谁错都没有意义，因此而伤害到双方的感情更是不值得，并且冤枉。更何况因为时空的转变，同一个人对同一件事情的感受也会改变，以前认为有道理的，现在可能认为不对，以前喜欢的，现在可能讨厌。世间的事物一直在变，唯有圣经的真理不变；我们所需要遵循的，是圣经的真理，而不是世俗所定的，甚至是个人所定的道理。
接下来，维杰老师请我做饶恕的祷告。求神洁净我内心对妻子的苦毒论断，求神医治婚姻当中彼此造成的伤害，求神帮助我饶恕对妻子的不满、怒气和怨恨等等。
对于尚未是基督徒，并且从小就接受佛教熏陶的我来说，祷告实在是一件别扭的事。
老师建议我先试着跟可能存在的造物主打声招呼。在习惯了跟神做简短的对话以后，老师请我一一写下过去与妻子所发生过的冲突，以及对妻子有所不满的任何事件，尤其要将不满的情绪辨识出来，并将这些内心的「垃圾」带入祷告当中，向神宣告我愿意饶恕妻子，求神挪去这些「垃圾」，并用祂的恩慈仁爱良善填满我的内心；不仅饶恕我的妻子，更要祝福她成为一个好妻子。
我听从老师建议，很快罗列出妻子的39大罪状。但当时累积了太多对妻子的负面情绪，实在无法心甘情愿地饶恕她。只不过到最后还是勉强自己，硬着头皮做了一次饶恕的祷告。很奇妙地，祷告后，那些存在内心已久的「陈年旧帐」从此一笔勾消！
饶恕与行动
做完饶恕祷告后，老师介绍我看《爱之语》这本书。书中说到爱的语言有五种：肯定的言语、服务的行动、精心的时刻、身体的接触和送礼物。
通常我们都用自己的爱的语言来爱别人，但因每个人爱的语言不一样，对方不一定感受得到，为了让对方感受到我们所付出的爱，也为了让对方能正确的爱我们，因此了解自己和别人爱的语言，是很重要的一门功课。
以前，妻子常常埋怨我不爱她。我当时心想：「经济重担我一肩扛，下班后我还帮忙照顾小孩，有空就帮忙做家事，如此尽心、尽力、尽责，你不感激也就算了，还要唠叨我，这公平吗？」我自以为我所做的就是爱的表现，因为我的爱之语是「肯定的言语」和「服务的行动」，我用「服务的行动」来爱我的妻子。但我的妻子爱的语言是「精心的时刻」和「身体的接触」，她需要的是我花时间与她独处，聆听她说话，以及跟她牵牵手、搂搂腰，最好是常有夫妻之间的亲密动作。问题是我不需要「精心的时刻」，而且常常做完「服务的行动」后，我已经很累了，想睡了，根本没心力去满足妻子「精心时刻」的需要，更甭提亲密的关系了；尤其妻子对我的埋怨唠叨，完全违背了我的爱之语「肯定的言语」，我也完全感受不到妻子的爱，甚至只感受到妻子的恨，我根本不可能想要与妻子有任何身体上的接触。于是乎，我与妻子都感受不到对方的爱，双方关系甚至进入恶性循环，终于严重到我动手打妻子，最后妻子逃到美国不肯返台。
男女大不同
老师告诉我，男女大不同，女人喜欢谈感受，男人则习惯解决问题。
妻子碰到问题或困难时，她的感觉就来了，就想要找我共度「精心的时刻」，将她内心一大堆负面的感受与我分享，我一听，立刻进入解决问题的模式，马上告诉妻子当如何做，或是告诉妻子这种事情根本不是问题，事情哪有这么严重？不仅没聆听，反而说起教来。事实上，妻子压根儿不需要我告诉她解决的办法，这些她都早已经知道了；或是她在与我分享的同时，自己也在寻找答案（这是某部分人的思考模式）。她真正需要的是我能了解她的遭遇、感受，简而言之，她需要的是被了解。我所要做的只是聆听，并适时地辨识出妻子内心的感受，这就够了。
老师还提醒我：要把妻子摆在人伦的首位；妻子应在小孩、父母、事业等等人、事、物之上。这个顺序对了，妻子感到被重视了，感到我的心与她在一起，两人在同一条船上，自然就会与我的意见一致，共同来面对处理问题，并一起来爱我的父母及亲友。
第一次听到老师在这方面的提醒，我有点为难。我实在不想把小孩及父母摆在次要的位置，不想把对他们的爱打折扣。后来我想到了一个变通的办法：只要我对妻子付出超过一百分的爱，我就可以对小孩及父母也付出百分之百的爱了。这做起来并不难，因为我在维杰老师身上学到很多正确的爱人方法。简单讲，以前我不懂得怎么爱人，给出去的爱自然少；现在学会了，要超过以前的百分之百，甚至是百分之二百，百分之三百都不成问题。
改变与成长
经过老师耐心的提醒与教导，我慢慢地学习吸收，并在实际与妻子通长途电话时，将所学的运用出来。妻子开始感受到我的转变，甚至觉得我完全变成一个新造的人。正如圣经所说：「旧事已过，一切都变成新的。」于是，妻子不再畏惧回到台湾与我相处，终于在93年12月，带着小孩回到了台湾，夫妻两人并一同到多加接受维杰老师进一步的教导，一同学习成长，夫妻关系不仅逐步获得改善，更有回到两人交往之初那种甜蜜的感觉。
由于深深感谢主的恩赐与带领，让我的婚姻得以挽回，人生的下半场有一个全新的开始，我个人更是经历到喜乐、平安与释放，并在灵命有大幅的成长，便决定于94年1月受洗，从一个佛教徒转为基督徒。也由于深深觉得维杰老师的教导使我们受益匪浅，实在有必要投入更多时间来学习；更有一份负担，当看到许多夫妻与我们过去一样，不知如何相处，以致冤枉地吵闹争执，甚至搞到不欢而散，使得婚姻变得不是享受，反而是痛苦时，我就真心地想和他们分享我们的学习与喜乐。清楚神的带领后，我现已辞去工作，好让自己有更多的时间投入在多加的学习与服事。
回顾过去这一年多，我的生命与家庭经历了奇妙的转变：濒临破碎的婚姻得以挽救、从佛教徒成为基督徒、辞去工作投入多加服事。任何一个转变现在想来都是不可思议的。感谢主的安排，带领我们夫妻来到多加，经过维杰老师专业的教导，我们像小学生一样从头学习如何经营婚姻，纵然我与妻子都有硕士的学历，但在婚姻经营方面的知识却相当欠缺。我深深觉得这方面的学习对每一对夫妻，甚至每一个会走入婚姻的人都是必要的。套句俗话说：有病治病，没病强身。
最后，再次感谢神的保守与多加的陪伴，让我们的婚姻重新洗礼。更祈求神保守我们在多加的服事，让我们夫妻的见证有幸能成为别人的祝福。
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