核心提示：主为我钉十架，我为主做什么？文/周承一、罪中的我我自小生活在一个蒙神看顾的基督徒家庭。奶奶是一位虔诚的基督徒，爸爸也曾是个火热过的教会同工，但后来离开主去经商了。可能是独生子女的缘故吧，我在这个幸福的家庭中饱受着父母的关爱。但随着年龄的增长，开始看见这个家庭不和睦的一面。父母亲经常吵架，这使我的心灵...

主为我钉十架，我为主做什么？

文/周承

一、罪中的我

我自小生活在一个蒙神看顾的基督徒家庭。奶奶是一位虔诚的基督徒，爸爸也曾是个火热过的教会同工，但后来离开主去经商了。可能是独生子女的缘故吧，我在这个幸福的家庭中饱受着父母的关爱。

但随着年龄的增长，开始看见这个家庭不和睦的一面。父母亲经常吵架，这使我的心灵深受影响。后来，一件我不愿意看到的事情终于发生了：我十四岁那一年，我的父母离婚了。离婚后母亲去了法国，父亲娶了另一个女人为妻。一个原本美满幸福的家庭就这样破碎了，留下了一个孤独可怜的我。

那时我恨透了我的父母。这件事在我的生命中留下一个深深的创伤。后来每看到别的小朋友有父母相伴、关爱、保护、称赞及鼓励，我幼小的心灵就会再次受到创伤，因为这一切对我来说只是一种奢望。从此我就立定心志要自己出头，自己给自己安慰，自己保护自己。因父母的离婚及无人看管，对我的学业影响很大。因此就在念初中二年级的那一年我就辍学了。不但学业荒废了，因父母远离神使得家庭破碎，也没有人在信仰上对我有任何的教导，我彻底地成了一个基督徒家庭中的无神论者。不但自己不信，还讥笑我奶奶与在我家中聚会的人，经常嘲笑他们对上帝的信仰，认为他们的信仰是愚昧、无知与落后的。我不时还会捉弄我奶奶，在她吃饭前祷告时，把她的饭拿走，说：“如果你的上帝是全知的，你就让上帝告诉你饭在哪里吧。”还有一次当着奶奶的面给她唱与佛教有关的歌曲，气得她骂我是撒但叫我滚出去，当时我连撒但是什么都不知道，反正知道是针对我讲的，我见奶奶如此生气也就出去了。之后有一次我又去对奶奶说：“你去信什么耶稣，是不是那些人想骗你的钱？”我奶奶很认真地对我说：“我很清楚信耶稣是为什么。因为人信耶稣可以得永生，将来是有天堂和地狱的。”

当时我听了奶奶所讲的，越想越觉得离谱，心想这种东西只有奶奶这种文盲被那些所谓信耶稣的人欺骗了才会信的。我当时回答奶奶一句话（至今我还记得很清楚）说：“你去你的天堂，我去我的地狱！”可惜现在奶奶不能见到我悔改、又作了全职传道人，不然她不知该有多高兴啊！相信我今天的悔改，离不开奶奶当时的代祷。

当时我就自认为信耶稣这辈子都会与我无关的。从此我就踏上罪人生活的道路。你想一个没有信仰、父母离婚、初二就辍学的年轻人，一个心灵与现实生活都很悲惨的人，他会过怎样的生活？

辍学以后我来到父亲开办的灯具厂工作，那时才十五岁就做了一名少年工，聪明的我不但做生意的头脑和胆量都很出众（做什么都能独当一面），也不忘继续学习与看书。在父亲的厂里从91年一直做到95年，一个商人应当拥有的我都拥有了。十几岁的小孩做生意真的不比几十岁的人差。那时自己都很佩服自己，可能也是没父母疼爱而早熟的缘故吧。这从当时的业绩就可以反应出来。因此商界的一切罪恶我都学会了，生活也腐化了，败坏成为一个十足的罪人，烟、酒、赌、嫖样样都会。彻底成为一个花钱如流水，生活像污水的一个可耻的人。也因继母的原因跟父亲的关系越来越恶化，因为他们赚了钱也不给我，甚至对我更加苛刻，我就越发恨他们。

后来我把这些气都往钱上撒，便开始过着乱花钱的生活。后来对商场的经营已是无精打采，好端端的生意就这样每况愈下，而我是只知道乱花钱。没多久一个像样的企业从盈利几十万变成亏损几十万。所以我再也做不下去，就结束苦心经营了多年的事业关门回家了。

回到家中父亲当然没有好脸色了。但我心想正是因为你们我才灰心失望、才乱花钱把企业吃光当净的。本来就很生气了，父亲还这样对我，使我彻底绝望了。我就决定与父亲断绝父子关系，透过我妈妈的纸条跟爸爸说，我决定要跟妈妈了。后来我就拿了我父亲十八万元现金，就这样离开了父亲的面（我的经历实在就是路加福音中那个浪子的经历）。

十八岁的我拿着十八万元的现金过着单身的生活。那时候十八万可以买一幢房子还会剩很多，拿着这些钱也是想闯一番事业的，可是无论如何都没有成功。后来就灰心丧气什么也不想做了，问自己有钱又有什么意思？每天就花天酒地独自享乐，醉生梦死过着虚空的生活。一年多的时间里不知不觉中就用尽了这十八万元。后来还想过自杀，但是一种思想告诉我死了对得起父母吗？后来就打消了自杀的念头。慢慢随着时间的流逝，钱花光了，到了山穷水尽的地步，就在亲戚家轮流着住。这样也常常被他们厌恶说我没用，当然我的内心不知道有多痛苦。97年的那一年真是难熬的一年，身无分文，无家可归，到处流浪，苦不堪言。后来就在一亲戚家打工度日。到了98年的春节过后我人生最大的转机出现了，也就是我从前认为是愚蠢的耶稣他改变了我。

二、蒙恩重生的我

记得1998年春节后的一个晚上，我因为在外面太迟了不便回别人家住，就决定一个人在外面逛一夜。不知不觉中就逛到自己的家门口附近，然而凭我这种个性就是饿死在街头都不会回家求父亲的，我也深知父亲的这种性格他不会接纳我的（不过父亲已在1997年悔改重新回到主的面前了，而当时我不知道）。

当时不知为什么，连我自己都莫名其妙，内心却有一种强烈的冲动，催促我打电话回家。我却始终不想往家打电话。一个是自己决不要这样做，另一个是知道父亲肯定不会同意。就算父亲同意，继母也不会同意。最终还是不想打。然而内心的催促却越来越强烈，后来没办法就对自己说用扔硬币来决定打还是不打。上一页123下一页