核心提示：时间：2013-04-29 08:39:24来源：作者投稿恩典在线作者：贺桂琴浏览:次T|T 　　耶和华是我的牧者，我必不至缺乏。他使我躺卧在青草地上，领我在可安歇的水边。他使我的灵魂苏醒，为自己的名引导我走义路。我虽然行过死荫的幽谷，也不怕遭害，因为你与我同在;你的杖，你的竿，都安慰我。(诗二三：...


时间：2013-04-29 08:39:24  来源：作者投稿恩典在线  作者：贺桂琴  浏览:次T|T

　　“耶和华是我的牧者，我必不至缺乏。他使我躺卧在青草地上，领我在可安歇的水边。他使我的灵魂苏醒，为自己的名引导我走义路。我虽然行过死荫的幽谷，也不怕遭害，因为你与我同在;你的杖，你的竿，都安慰我。”(诗二三：1-4)

　　忧郁症，一种不知起源、无法根治的疾病，自从2006年便开始缠绕在我身上，患这种病的的人本身不觉得痛苦，但自己的亲人、朋友却是撕心裂肺、苦干了眼泪。寻千医、问万药的父母走投无路。我原先是一个很开朗，很愿意跟别人交流的人，由于生育孩子，给我心灵留下了很多恐惧的阴影，于是我变得很关闭自己，在家里面不肯出去，非常自卑，觉得自己没有用了。因为我在脑子里想，我是一个基督徒，我应该是有依有靠的，怎么现在变成这么忧忧愁愁呢?圣经里讲我们应该喜乐，我怎么变成这样一个人了呢?所以我想，很可能上帝不要我了。我就很害怕。我对自己失去了自信心，我什么都做不了，其实是可以做，但是更多的时间是躺在床上。早晨很害怕太阳出来，我得起床，晚上恨不得赶快上床睡觉才好。就希望躲避世界，上床又睡不着觉，所以我不知道要怎么活下去。常常产生很严重的自杀倾向。如果说，失败是成功的根基，绝望是希望的前提;那么痛苦也是通往喜乐的大门!人就是这样，只要有一丝可以依靠的东西，他就决不会想到上帝，我的人生好像也走到了尽头。我感到我的生命是暗淡无光的，即使你能在世上得到什么，或有什么样的成就，但最后的结局却是灭亡，沉沦，永远的毁灭，你所作的一切都没有任何的价值，任何的意义。

　　我一直有生育带来的恐惧症和焦虑症的倾向，每每一个人，没人关心的时候，就会特别紧张，不吃饭不睡觉，也不说话，还很神经质，因为有预感的关系，脑子里还常常接收到奇怪的信息，比如说不能怎么怎么样，如果怎么怎么样，后果一定很惨，现在回想起来这就是魔鬼给我的捆绑和束缚，它在一步一步把我拉下它设置好的黑暗深渊里。当时也不懂，就按着这些莫名的指示做。直到最后一年里，我的焦虑越来越严重，各种捆绑和挟制越来越多，我觉得活着非常的累，也很没意思，人开始变得冷淡、善妒、敏感、易怒、自私。觉得任何人之前都是虚伪的，没有爱的，都是为了达到自己的目的可以牺牲别人的利益，不择手段的。因为我体会到了人与人之间的冷漠，开始变得只信任自己，给了自己很大的压力，更把眼目定睛在冷漠上，我开始自责，很严厉的自责，这种折磨与病痛，几乎把我吞没了，我把病看得很害怕，因此也越发的觉得自己没用，精神已在崩溃的边缘，这算是一个导火索，我把一切以前压抑下的悲愤自责情绪全都爆发出来，整日整日的哭，家人也拿我没有办法，只能看着我揪心，后来我还联系了心理医生定期去做咨询，可是依然不见好转，我情绪持续低落，对这个世界非常的厌弃，觉得自己的一生也就没什么希望了，开始我想到了死，觉得活着真的没什么意义，从小体弱多病让家人操碎了心，家庭孩子，老公也不能照顾好，在我内心深处一直认为，如果我不出生，这个病就不会给家人带来负担，我把一切的一切都归到自己身上，最后我得出结论：我的出生就是个错误，我活着依然是个错误，我想到了自杀，我竟然想放弃主给我的这宝贵的生命，现在想来何等愚昧。而且每到夜晚，都有一种诱惑的意念让我放弃生命，我知道那是来自于魔鬼的，我当时觉得万念俱灰，所以不介意接受，只是想到母亲为我付出的一切，我又不忍抛下她而去。

　　因为病，我时常不敬拜主，甚至离开过，我企图靠自己的力量去挣扎奋斗。我把自己封闭在一个孤立无援的状态下，又痛苦，又无人可以倾诉。从生理上看，我是个健康的人，但从精神上看，我却像个自闭症患者。因为我一直看不到主的大能，也听不见他慈爱的呼唤声。我像一只离群乱闯的羊，迷了路，又受了伤，被困在荆棘之中无法自救。但是，我的主没有离弃我，是他主动地把我寻回，并亲自为我包扎伤口，让我再次经历到他的爱。

　　过去我常常埋怨命运的安排，觉得自己的一生充满了咒诅，好像什么不幸的事都会落在我头上。没人看得起我，但是今天，我感受到一切咒诅都已变成了祝福。我如果没有生育时的恐惧感，就没有那份毅力信心;没有耶稣的医治，我可能永远不会回到主的身边，享受到他的爱。主耶稣向我展开了双臂，感谢神，一个病人，蒙主不弃，得以重生。愿献上我生命做你的器皿，一点一滴、一生一世都为荣耀主。在此回忆主的救恩以记念赞美我的神。咒诅变成了祝福，我开始呼求上帝。痛苦、绝望、害怕，把我逼到了神的面前。在回归到神面前的那些日子里，我的心是很痛苦，也很压抑的。因为我知道我是一个罪人，一个罪人的结局就是沉沦与灭亡，永远地与上帝隔离。我救不了自己，我只能来到神的面前，呼求他的拯救，这是我唯一的出路。那些日子我常常在祷告时向神流泪，懊悔我自己的罪，求主的赦免。我把我所能想起来的罪向主承认，但我还有很多想不起来的罪，我祈求圣灵的光照。

　　后来我得到了我一位基督徒朋友的帮助下，去教堂祷告，我当时是抱着死马当活马医的心态去的，我当时由于病情，信心很软弱，不常常祷告主，心是多刚硬顽固，其实主一直在宽恕我，看顾我，一直没有离弃过我。我在姐妹的引导下做了悔罪祷告。其实再做悔罪祷告之时还是有些怀疑的，我不确定神是不是真的存在，直到开始祷告时，我受圣灵感动开始哭泣陈述自己的罪行，请求主的原谅。就在这时神迹真的在我身上发生了，当我接触到楼外明媚的阳光时，我心头阴霾的大乌云一下子被驱散了，我突感浑身轻松，没有什么大不了，我当时感动得一句话都说不出来，慢慢的，神用他的大能医治了我的焦虑症，他让我好起来了，变得健康，我想我永远都会记得那个阳光明媚的我，因为在那天我第一次感受到了神迹，神的爱，神医治的大能，哈利路亚!!!

　　神的恩典真是太奇美了，他会在你意想不到的时候光临你的心房。感谢上帝，将我从痛苦丶愚昧丶软弱和罪中释放出来，给我生命的喜乐。祂改变我错误的人生观和人生的态度。我不再为不如意的事情沮丧，不再因不知道明天而徬徨，也不在人生的痛苦中却步叹息;因为我深知道，慈爱天父掌管我一生，祂必引领保守。

　　那一刻，我感觉没有人爱我的时候，是上帝爱了我，那一天，我感觉生活没有意义时，也是上帝护守着我，那一年，我走到人生的低谷，是上帝带领了我，今天，我看见了光芒，得到了新生，那就是主耶稣，是他，是他让我不再的自卑，不再忧郁，是耶和华，是他，是他让我抬起来头……我以前常常哭泣，常常埋怨，恐惧，因为内心有说不出来的忧虑和痛苦。今天我有时还会哭，却是因为我被主的爱所感动。亲爱的读者朋友，我真的盼望你也能像我一样亲身经历到主的爱。但愿这个真实的故事，给你的生命打开一个窗，让清新的空气吹进来，愿主也在你的心中再创神迹!”我想，这就是我的盼望，也是我对大家的衷心的祝愿。

　　口述︰蔡文英/执笔︰贺桂琴