核心提示：①山穷水尽 天上不能掉馅饼，要经过自己的努力才能获得幸福。这是我认识神之前的人生格言。我出生在农村，父母有三个女儿。我是长女，可能因为我是姐姐吧，听父母的话，照顾妹妹们认为是我应尽的本分，一定要做一个好孩子，让父母少操点心。我七岁上学，学习成绩很好，一直名列前茅。在学校、村中常被别人夸奖，我听...

① 山穷水尽

   “天上不能掉馅饼，要经过自己的努力才能获得幸福”。这是我认识神之前的人生格言。

我出生在农村，父母有三个女儿。我是长女，可能因为我是姐姐吧，听父母的话，照顾妹妹们认为是我应尽的本分，一定要做一个好孩子，让父母少操点心。我七岁上学，学习成绩很好，一直名列前茅。在学校、村中常被别人夸奖，我听的最多的，也是我最愿意听的就是“真聪明，将来一定有出息！”我认为我真的就是一个了不起的人了，“我要考上大学”成了我最大的愿望。但由于各种原因，没能继续上学，理想破灭了。我一度在痛苦中挣扎了，但这并没有挫败我的上进心。学习没有指望，但可以工作，我相信凭着我的努力也可以出类拔萃嘛！（那时我家已搬到县城）。

一次下夜班，天下着雨，我被一道一亮光刺了一下之后就什么也不知道了（现在也不知道是车灯还是闪电），头摔破了一道口子，到后来经常脑子空白，我本来身体就差，经常眩晕、血压低，还有其他的疾病，挣的工资不多，往医院送的倒不少。

“快跑的未必能赢，力争的未必得胜，智慧的未必得粮食，明哲的未必得资财，灵巧的未必得喜悦，所临到众人的，是在乎当时的机会。”---传道书9：11节。

27岁那年，不知什么缘故，我开始流鼻血。每天流几次，每次都是堵上鼻孔，血从嘴里出来，很厉害。洗脸的时候，脸盆的水不知不觉就成了红色。我开始害怕起来，因为叔叔十九岁得了白血病死了。是不是我也得了白血病？恐惧来临。去医院检查，医生觉得问题也挺大，最后医生说，可能是“再生障碍性贫血”，我一听，脑袋“嗡”的一下大了，我不会活太久了。那几天，我看什么都宝贵，都值得留恋。我儿子还那么小，没有妈妈怎么办？丈夫会再找个什么样的妻子？她会对孩子好吗？难道我就这样死了？人生为什么就这么短暂？我心里无数次呐喊：“我真的不想死！”最后一位老中医开了药，我康复了。但那些日子，我站在死亡面前，深深地感到我的渺小。死亡的恐惧，人生的无奈。---“虚空的虚空，虚空的虚空，凡事都是虚空。”传道书1：2节。

我自己是没有太多的希望了，但我还有儿子。孩子是我人生的寄托，孩子有出息，也让我这个做母亲的可以自豪吧？于是，我又把所有的心思放在孩子身上，“让孩子成材，必须读好书，有知识才行”。可是，不是按照我的所愿。儿子特别好动，不能安静一会儿，不能与别人正常交流，因为他根本不在意你在说什么？他只想他自己的事情。上幼儿园时有午睡，有时被老师绑在床上才可以。上学的第一天，老师就认识他，因为他不能耐心排队，自己跑了。注意力也不能集中，也不会集中，更谈不上好好学习。为了帮助他学习，让他明白老师所教的知识，我绞尽脑汁，但都无济于事。教他单词，今天教了几十遍会了，明天一问，就象没学一样，什么也不知道。背课文，会上句不会下句，会下句忘了上句。老师把孩子留在学校，我去接孩子，看着老师严厉的面孔，我欲哭无泪。我怎么就养了这样一个不争气的儿子呢？心底层里“砸锅卖铁也要让我儿子上大学”成了泡影。更让我痛苦的是：他的想法和别人不一样。如果说：“今天上学快迟到了，赶快走吧。”他就不走了，只说一句话：“晚了怎么办？”无论再说什么，他都听不见似的，最后挨了打，被拖到学校。去医院检查说是“感觉综合失调”，于是又去儿童医院治疗，后来又多一样，就是每天晚上睡觉前，他都特别恐惧，因为只要一睡觉，他就做恶梦，有时吓得大喊大叫，全身发抖，脸色苍白，还有时钻到褥子底下不出来。我痛苦极了，能用的方法全部用上，找大仙算命、烧纸、刻桃木剑，挂在门上等等，但一筹莫展。我发现除了能给孩子吃、穿、用之外，其他的事我什么也做不了，怎么做才能消除他的恐惧，让他得到安慰呢？没有让孩子平安的路，我没有让我解除痛苦的路。于是，我把这种无法言表的痛苦归于丈夫身上，这孩子不好就怨丈夫，因为是他的后代，不嫁给他就不能生这样的儿子，这孩子就像他爸爸了，带着这种极不正常的心态看所有的事都不正常，看丈夫不顺眼，从心里藐视他，不愿多和丈夫说话，冷冷地生活着，但外表还装着一副和气的样子。看着自己、丈夫、孩子、家庭，都一无是处，我的心里千疮百孔，忍受着煎熬，简直就是一个行尸走肉。我的心完全绝望了，想死害怕没勇气，想活又活不起，人到底为什么活着？难道我没努力吗？没有答案。

“据此看来这不在乎那定意的，也不在乎那奔跑的，只在乎发怜悯的神。”-----罗马书9：16节

②人生转折

在我最绝望的时候，有人介绍我去信耶稣。在这之前，我特别藐视信耶稣的人，“都是些老弱病残，去寻找心里寄托而已。”但最难时就跟着去了教堂。那是2001年，我一进教堂就浑身无力，一看圣经眼睛就疼，觉得很奇怪，有了“我还不信了，就继续去教堂能怎样？”的想法。那时，他们告诉我这叫两灵争战，我特别高兴，我能站在神这边，在那里气氛很好，心中的委屈可以祷告，流泪地倾诉。他们告诉我这是圣灵感动，我很喜欢去，用心地听每一次讲道，用心做笔记，渐渐地明白我是罪人，有天国，有地狱。我想在这世上已经这么难了，可千万别再下地狱呀！我又努力地追求着神，无论刮几下雨一次也不落地聚会，如果可以的话去读神学，往前面一站多荣耀，一定要好好信神，神是有能力的，会改变我的人生，我好像又看到了一丝光明，别人告诉我家里不能有偶像，我就把那些带有龙、寺庙、和尚、佛像的褥面，挂历、筷子、照片等都扔到垃圾箱里了，也认真地认罪，有几个人带着我跪下来，从正月初一到腊月三十一年当中所犯的罪都一一认出来（包括随从今世的风俗习惯所做的），认了两个小时，心情轻松多了，后来在我们家又看见了神迹，我身体疾病也好多了，啊，这是一条崭新的路，一定要讨神喜悦，我心里定下了心，好好读经、祷告、聚会、奉献，守神的律法，好好做人，一定要做光、做盐，我这样生活了，感觉很好！上一页123下一页