你的慈爱比生命更美好见证
核心提示：你的慈爱比生命更美好我从小生在中国西北的一个农场，我的父母是在文革期间从大城市去西北插队落户的知识青年。他们年轻时所处的那个年代，使得他们高中毕业以后没有别的选择，只能响应党的号召去大西北。他们在这个荒芜的西北农场受尽了生活的艰难，生下我以后，在我两岁的时候把我放回城市中外祖母家里，为了让我能够有一...
你的慈爱比生命更美好
我从小生在中国西北的一个农场，我的父母是在文革期间从大城市去西北插队落户的知识青年。他们年轻时所处的那个年代，使得他们高中毕业以后没有别的选择，只能响应党的号召去大西北。他们在这个荒芜的西北农场受尽了生活的艰难，生下我以后，在我两岁的时候把我放回城市中外祖母家里，为了让我能够有一个好一点的生活环境。于是，在我两岁的时候我就与父母分开了，他们自己可能都没有想到，我和父母从此以后再也没有能够生活在一起。
我寄居在外祖父、外祖母家里，在我小的时候还是温馨和快乐的，那时外祖父被打成右派和地主，在劳改农场待了一段时间。后来被放出来以后，他在家里没有特别的事情，常常陪我玩，教我拉小提琴，叫我数学。但是我这样的好日子并没有持续多久，在打倒四人帮以后，我外祖父恢复了工作和待遇。而我在这个家里的“待遇”却慢慢在降低，外祖父和外祖母对我越来越没有耐心，常常让我觉得我在家里是一个多余的人。而我的一个表弟，也就是我外祖父的孙子，在家中越来越得宠。他的父亲（也就是我的舅舅）已经成为文革以后第一批大学生，大学毕业以后就是一名医生。我外祖父在家中常常偏袒我的表弟，这个表弟也是骄横跋扈，经常欺负我。我心中委屈，并暗暗较劲，我知道外祖父喜欢学习好的孩子，于是我就想以优异的成绩取得他的欢心。于是，我就努力学习，并且取得了优异的成绩。但是我发现我的好成绩并没有能够取悦我的外祖父，反而他越来越流露出对我的厌烦和嫌弃，甚至多次暗示要我回到西北我父母那里。这个威胁对于当时的我来说简直是晴天霹雳，因为我内心深处早就已经把外祖父、外祖母的家当作我自己的家了。我的父母对于我而言既遥远又陌生，由于他们要节省来回探亲的旅程费用，大概3、5年才能回城市见我一面。所以，我对于父母并没有什么感情，更不用说要和他们生活在一起了。况且，我也不愿意离开大城市去西北农场生活呀。于是，我在家里只能忍气吞声，小心翼翼，好好学习。当我有了好的成绩，我外祖父才稍有喜色，允许我继续在这个家庭里生活。但是，在我高中二年级的时候我还是离开了外祖父母去学校寄宿了。在寄宿学校里我默默地努力学习，所有的盼望就是能够考一个好一点的大学，这样我就不必回到西北农场了。独自一人的时候，我渴望家庭的爱和温暖，但是我并得不到。所以我只能寄情于大量的爱情文学小说中。在高中时候我开始大量阅读各种各样的爱情小说，在那些动人的文学作品中我寻找爱，我一次又一次为作品中的主人公的曲折爱情而流泪感慨，并且也幻想着自己将来能有的惊天动地的爱情。
我高中毕业的那年，我考取了另一个城市的重点大学。在我拿到录取通知书的时候，我心中好像一块石头落地了，我再也不用担心被赶回西北农场了，同时我发现我内心其实早就渴望离开我从小生活的这个城市、离开这个家、离开外祖父了。我在另一个城市中开始了我的大学生活中，我在大学里像一匹脱缰的野马，并没有怎么好好学习，却是一个又一个地找着男朋友。在大学一年级我就有了第一个男朋友，他是我第一次去学校舞厅跳舞时，生平第一次邀请我跳舞的男人。我被他的温和体贴所吸引，马上与他投入了爱情关系中。在大学四年之中我一直维持和他的恋爱关系，但又同时又陷入一段又一段和其他男性的恋爱之中。我也不知道这是为什么，但是我喜欢被爱、被追的感觉，喜欢爱情生活，每一次的爱情都是轰轰烈烈的，精彩万分，我在其中无比投入，并且得到很大的满足。
很快四年大学就这么荒废了，马上就面临毕业分配了。命运也很眷顾我，我在上大学的那个城市中找到了一个很好的国有企业的工作，这个公司所属的行业是新兴的行业，在中国的经济改革中有突飞猛进的发展，我自己在这个公司中也马上得到很大的提升。于是我的工作越来越忙，忙得我无暇再去风花雪夜。于是我考虑婚姻问题了，我想来想去还是第一次认识的男朋友很适合做丈夫，于是我主动向他求婚，他也答应了。我们就简单地办了一个结婚手续，就算完成了婚事。但是婚后我们依然各过各的，他有一套房子我有一套房子，到周末我们才生活在一起，我们认为这样彼此各有各的独立空间，可以各自更专注于工作，不是很好吗？但是，就在婚后一年，我承接了公司的一个重要项目，在这个项目中我和另一个分公司的经理合作，就在我们一起工作的过程中，我们彼此产生了好感，在一次一起去海边城市出差的时候，我们发生了越轨的行为。随后一发不可收，他长我15岁，给了我成熟男女之间的肉体情欲，在和他保持这段关系的时候，我获得了一个成熟男性的爱护和体贴。我们在无论哪一个层面都非常的和谐，特别是在肉体的情欲上，我们是如此地和谐，简直可以登峰造极，我们在一起的时候，时间飞速地过去，几个小时就像几分钟。我陷入了对他强烈的依赖和占有之中，心中也获得了从未有过的满足，我认为我自己真正找到了爱情。但是好景不长，时间久了以后，一些我们无法解决的矛盾浮现出来，特别是他的家庭。尽管他从来不明说，但是很显然他的家庭已经出现危机。由于他对我的投入，以至于他没有办法再与他的妻子同房，他的妻子显然以一个妻子的敏感早已察觉出什么。他很想与我结婚，但是我当时的态度犹豫，因为我有丈夫，从一般世人的角度看我的丈夫很优秀。而他却要年长我15岁，又有一个16岁的孩子。但是，我真的非常爱他。我想，虽然我不能给他婚姻，但是我可以给他婚姻以外的一切。而我们彼此保留婚姻，这样不也很好吗？但是有一天，他突然向我提出了分手，并且是很坚决地，没有任何可以挽回的余地。可能他早已深思熟虑，但是我却被爱情冲昏了头，之前根本就没有一丁点的察觉。当他提出来的时候我怎么都不敢相信这是真的。当我意识到他是认真的时候，我发现我自己已经根本离开不了他了，我想尽了种种方法去挽回他，不顾一切颜面哀求他、甚至答应与他结婚。但这一切都无济于事，他去意已决，毫无挽回的余地。最后我慢慢绝望，像一个怨妇一样整日以泪洗面。同时也独自一人尝着这一切留下来的苦果：孤独、屈辱、自责和怨恨等。有一次我甚至想从我住的公寓10楼跳下去自杀，用这样的办法让他后悔。但是当我有这样的念头的时候，心中的一阵突然的恐惧阻止了我。
在经历这次感情的挫折后，我对一切都灰心意冷了。以前我对于工作还是充满热情的，但是现在我根本提不起任何兴趣了。我的心就像被掏空了一样，空得可怕。就在这个时候，我发现我的丈夫也有了外遇。我心中不知是何滋味，这难道不是人常说的一报还一报吗？我内心挣扎了很久，还是不敢走向离婚这条路。不管怎样，我现在还有一个表面完整的家庭，一旦离婚什么都没有了，但是我对于丈夫几乎已经没有了任何感觉。而那一段婚外情虽然从表面上结束了，但是在我心中的阴影和伤害却是长久都难以平复的。我一直难以相信曾经真诚投入的感情最后居然是一场空，但事实证明我之前认为已经得到的爱情是假的、虚幻的，是水中之月、镜中之花。我强烈地感到了一种虚假、欺骗和无常。我这样被无情地抛弃，令我觉得自己毫无价值，并且油然而生一种自卑、自贱的感觉。世事难料、世事无常。隐约中我觉得一切事物背后有一股无形的力量在支配，那股力量是什么呢？我不知道，但是我感觉它很可怕，而且毫无善意！这个时候我认识了一个精通算命的大师，他第一次为我算命就把我的很多事情都讲出来了，我很惊讶，认为自己找到了一个高人。于是我对于算命、八卦等东西产生了浓厚的兴趣，因为我深信冥冥中有一股超自然的力量在支配我的命运，我很想知道这支配我的力量是什么？我自己的命运到底是怎样的？
我对这个大师越来越崇拜，以至于无论大小事情都找他算一算，他有时候还让他的师傅为我做法。我当时并不知道其中有什么危害，但是后来，我慢慢发现我的性情在改变，我对于什么事情都提不起兴趣了，开始讨厌身边的人，甚至是好朋友和亲人，我一个一个地开始远离他们。在我眼中大多数人都是讨厌的和丑陋的。当别人稍微对我友好一些，我就会认为他们敷衍趋势，巴结我；当别人对我排挤、打压的时候，我就更觉得人心是何等地坏呀！我又被骗了、又被害了，就更远离人群。回想我从小的时候一直到现在，我自己的家人都不曾爱过我。我从小和外祖父母一起长大，我把他们看作是我最亲的亲人。但是却要惶惶不安地怕他们把我从家里赶出去。他们一直用直接或间接的方式表达一个信息，我不是这个家中的一分子。即便在我学习考试都已经非常优秀以后——那个我原以为唯一可以取悦他们的，最后都证实无法获得他们的垂顾。为什么？不为什么！就是因为我生来的身份：我是他们的外孙女，不是孙子；我的父母在西北农场，而不是在城市工作。无论我怎样的努力，我自己都无法改变这两个天生的身份。这不是命吗？我的感情生活也是如此，我的丈夫并不是我所爱的，而我以为深爱的，却不能在一起，并且又弃我而去，而且是如此绝情绝意。现在我们连普通的朋友都不是，过去在一起的种种欢乐好像是一场梦。这难道不也是命吗？我深信命运的无常和残酷。
慢慢地，我无论大事小事都算卦问卜，家里又供起了各种佛像，还从国内某个著名佛教胜地请回一个开光的菩萨供养。每当算卦前都虔诚地烧香磕头。开始的时候这个大师每次都算得很准，简直神了，于是我更加笃信不疑。但是奇怪的是，凡小事他都算得很准，一旦遇见大事，比如大的投资，却常常不准。而在这个时候我的事业也走到了几乎山穷水尽的地步。我在公司里的压力越来越大，超出了我可以控制的范围。对于公司内部的尔虞我诈，我也已经厌倦无比、精疲力竭，以至于对工作越来越恐惧。在一次公司内部大的人事调整后，我辞去了工作，自己开始独立做投资。刚辞去工作的时候，我如释重负，但时间久了又觉得无所事事，于是，我就想起重新学习英语。其实这个时候上帝已经在寻找我了，当我去英语补习班学习的时候，我的第一个英语老师居然是一个基督徒。他急切地向我传福音，并且给了我一本新约的中英文圣经，告诉我人不能靠自己而应当信靠上帝。那时的我是非常骄傲的，我认为这个英语老师同我讲的话是一派胡言，简直莫名其妙，人不靠自己，靠谁？在这个世上谁能白白地爱你呢？但是，圣经我认为值得一看，因为这本书有很多为人处世的道理和格言。况且，这也是一本非常好的学习英语的教材。于是，拒绝相信福音以后，我却并不拒绝圣经。我经常翻开圣经阅读，有些言语很有道理，但是有些言语很难懂，特别是耶稣的一些话，字面上很简单，但是却很难理解。什么是“生命的活水”和“生命的粮”？什么是“天国”呢？“天国”在哪里呢？“永生”又是什么？人岂能不死呢？为什么耶稣要教导门徒“有人打你的右脸，你把左脸也转过来由他打”？世上有这样的愚蠢的人吗？圣经还教导要“爱人如己”，这可能吗？连我最亲的亲人都不爱我，又怎么能够爱邻舍如己呢？这世上有真正的爱情吗？有长久永恒的爱吗？对于这些话我有太多的疑惑。我又想起了我的外祖父，他在前几年去世了。在他病重的时候，家人通知我。我当时就预感他可能不行了，但是不知为什么，我决定不在他临终前回去见他一面，因为我心中不能原谅在我小时候他对我的伤害。圣经中谈到宽恕，但是我为什么要宽恕我的外祖父呢？天下哪有这样偏心的长辈？他在重这个轻那个也倒罢了，但为什么要逼一个孩子离开他从小生长的地方呢？一直到收到他的死讯，我才决定回到那个城市——那个我既恨又爱的城市。但是在殡仪馆看到外祖父的时候，我还是流泪痛哭起来，我明白我对他的感情也是既爱又恨的。
但是不知为什么，圣经越来越吸引我。圣经上的话让我心中平静，并且有一种从未有过的力量，一种让我喜乐的力量。于是，我越来越不能放下圣经，我只要有时间就会阅读圣经。 我当时特别喜欢的是《诗篇》和《箴言》，每当我心中愁烦和焦虑的时候，我就喜欢读《诗篇》，就这样我自己读了两年多时间的圣经，把《旧约》和《新约》全读完了，诗篇和箴言更是我常常翻阅的。但是我却从来没有想过要信圣经中的这位上帝，每逢有大事的时候，我还是常常拜我家中的菩萨，并求一个签让那位大师算一下。对我而言，圣经只不过是一本慰籍我心灵的书籍。但是，在这个时候，我的人生又走到了死胡同。无论大师如何高明的解签都越来越不能指点我的人生了。我在投资上一亏再亏，英语学习更是毫无长进。而且我已经把工作给辞了，我一下从一个受人尊敬的白领沦为一个无业游民。更加可怕的是我的婚姻也是危机重重，丈夫对于我日益冷谈，我却一直怀疑他有外遇，我们之间越来越难沟通，勉强维持着婚姻关系。我的事业没有了，家庭又岌岌可危，我该怎么办？我从一个死胡同出来，又掉入到另一个死胡同中了。算命算了一次又一次，花了很多钱也根本改变不了什么。是呀，既然我的命早已经注定了，我为什么还要努力呢？不是有一句话说“命里有时终须有，命里无时莫强求”吗。于是我对于一切事情更加不负责任，过着“做一天和尚撞一天钟”的生活。
但是，在夜深人静的时候，我的心中却常常焦虑和悲哀，我到底怎么了？我为什么会成为现在这个样子？掌握我命运的究竟是谁呢？我有一次偶然翻开圣经，映入眼中的是“路加福音”17章第6节，“主说：‘你们若有信心象一粒芥菜种，就是对这棵桑树说：你要拔起来，栽在海里，它也必听从你们’。”这段话在我心中产生了极大的震撼，说这话的是谁呀？如此肯定、有力量。然而信心是什么呢？是人和上帝沟通的桥梁吗？那一天，我对圣经有了不同的认识。过了几个月，又是在夜深人静的时候，我又随手翻开圣经，居然翻到的又是同一页的同一句话。我的心再一次被震撼，于是我迫不及待地开始详细阅读福音书，里面的话语就像有魔力一样地吸引我，让我无法抗拒，我沉浸在圣经中，没黑没夜地阅读，我的心也在慢慢地苏醒。当我读到“有罪的女人膏抹耶稣”那段经文时，“耶稣对那女人说：你的信救了你，你平平安安地去吧！”（路7：50）我心想，我一定就是那个有罪的女人，我现在所遭遇的种种是由于我的罪所导致的，算命先生帮助不了我，耶稣会救我吗？我想如果他是上帝的话，只要我诚心向耶稣认罪，他或许会救我的。于是，我拿出笔和纸，把我自己能够想到的罪一一列了出来，然后跪在地上，生平第一次祷告认罪，求耶稣宽恕我这些罪，并且拯救我。当我祷告完，我的耳边响起一句话：“女儿，你的信救了你，平平安安地去吧。” 我心中立刻有一种无比的喜乐和平安，以前积聚的阴霾一扫而光。此后，我加入了当地的教会，我很喜欢读圣经，常常在查经的时候和别人分享我对圣经的理解。慢慢地我的生活发生了变化，我的心中不再常常恐惧和忧郁了，因为圣经告诉我“不要忧虑”“你们所需用的这一切东西，你们的天父是知道的。”
但是，那一次感情伤害我始终未能完全平复，心中还是常常隐隐作痛，也还在思念他（自从分手以后我们就像两个陌路人，几乎没有了联系。）我当时还是痴迷不悟，认为这是一段真正的爱情，一直为他对这段感情的背叛耿耿于怀。但我也知道神并不喜悦这样的事情，所以我也不敢向神祷告。很快就到了我该受洗的时候了，就在受洗的那一周，我居然接到了他的电话，他在电话里告诉我他出差来到我现在生活的城市，停留时间很短，问我有没有空和他见面。我答应了，并在一个餐厅和他见了面。见面时我们相对无言，恍如隔世。他坐在我面前突然让我感到很陌生，这个微微发福的中年男子难道就是我朝思暮想的人吗？我送了一本圣经给他，他欣然接受了。回到家中，我又一次打开圣经，读到《诗篇》139篇：“耶和华啊，你已经鉴察我，认识我。我坐下，我起来，你都晓得，你从远处知道我的意念；我行路，我躺卧，你都细察，你也深知我一切所行的。耶和华啊，我舌头上的话，你没有一句不知道的。你在我前后环绕我，按手在我身上。这样的知识奇妙，是我不能测的；至高，是我不能及的。我往哪里去，躲避你的灵？我往哪里逃，躲避你的面？”是啊，原来这位神清清楚楚知道我的意念，他知道我的心，他也清楚知道我的罪，他更知道如何来医治我。我被肉体的情欲捆绑，无力自拔，深深陷入罪的泥泞中，只有他知道如何将我从罪中拯救出来。我感谢主的怜悯，他知道我的软弱，在我受洗之前，让我清楚看到自己的愚蠢和罪性。他让我知道我一切感情上的痛苦来自于自己的罪——邪情私欲。“顺着情欲撒种的，必从情欲收败坏。”（加6：8）从我第一天开始这段不正当的关系的时候，就已经注定了是要“收败坏的”。是上帝的怜悯，拦阻了这段感情的继续发展，并且保守了我的婚姻。那一天，我再一次为自己的罪深深自责，并呼求主救我脱离这样不堪启齿的罪。“我们若认自己的罪，神是公义的，必要赦免我们的罪，洗净我们一切的不义。”（约翰一书1：9）两天后，我在教会中受洗，真正成为一个基督徒。
成为基督徒以后，我的生命慢慢在发生变化，祷告和读经成为我生活的重要的一部分，我越来越体会到上帝的真实、信实和慈爱，心中的平安和喜乐一天一天、一点一滴地加增。受洗后没多久有一天晚上，我突然在睡梦中惊醒，于是我就呼喊：“耶稣救我！”就在此时一团黑影从我身边飞去。我隐约感到可能是某样不好的东西离我而去了，因为黑影飞走以后，我心中感到无比的轻松和安全。后来我看了一些属灵书籍，并且又咨询了教会中的弟兄姐妹。他们认为可能是我身上的邪灵被基督耶稣赶走了。我想起以前每逢算命就要烧香磕头，逢庙必拜，而且那个算命大师还请他的师傅为我作过法，可能邪灵就在那个时候来到我身上的。而且以前，我经常会在晚上睡觉的时候，被一样无形的东西所压迫，喘不过气来。常常是憋很久才能够翻身，有时几乎要被憋死了。我当时并不知道这是邪灵的所为，现在才明白。我不由地后怕，这是多么可怕的事情，我以前真是无知啊，迷信法术、招惹邪灵，还以为自己在寻找高人指点迷津呢。原来圣经所记述的耶稣赶鬼的故事也真实地发生在我身上，我信主后还一直以为赶鬼的事情是那个年代才有的。《圣经》中的十诫中明确说：“不可为自己雕刻偶像；也不可作什么形象仿佛上天、下地和地底下、水中的百物。不可跪拜那些像；也不可侍奉它，因为我耶和华你的神，是忌邪的神。”（出20：4-5）“你们中间不可有人使儿女经火，也不可有占卜的、观兆的、用法术的、行邪术的、用迷术的、交鬼的、行巫术的、过阴的。凡行这些事的都为耶和华所憎恶；因那些国民行这可憎恶的事，所以耶和华─你的神将他们从你面前赶出。你要在耶和华─你的神面前作完全人。”（申18 ：10-13）于是，我把家中所有的大大小小的佛像以及涉及算命的什么东西通通都扔掉了。
信主后圣灵在改变我的生命，我的性情在改变，变得温柔、忍耐和良善，这一点我的丈夫最明显地感受到。他一开始对我信主并不是很理解，慢慢地对基督信仰开始接受。我一直在为他的得救祷告，一年前他也受洗归主。上帝还赐给我们一个可爱的宝宝，现在，每当我们全家幸福地在一起欢声笑语时，我心中充满了感恩，并由衷地感激上帝：“主啊，感谢你！在我还死在罪恶过犯的时候你拣选了我，赐给我这样的恩典！你的慈爱真是美好！”而且，我的投资也越来越成功，我不再象过去那样贪婪和急功近利，而是以投资增值的心态管理金钱。圣经上说：“不劳而得之财必然消耗；勤劳积蓄的必见加增。”（箴13：11）“丰富尊荣在我，恒久的财并公义也在我。”（箴8：18）当我承受了这样的恩典后，我也不断地给周围的人传福音——给家人、给朋友们、以及教会中的慕道友们。我想让更多的人知道这个世上有一位上帝， “你们要尝尝主恩的滋味，便知道他是美善，投靠他的人有福了！”（诗34：7-8 ）特别令我高兴的是，我80多岁高龄的外祖母也决志信主了。我对于外祖父、外祖母的怨恨也早已烟消云散了，不但心中已经毫无怨恨，而且还能够主动地去关心照顾我的外祖母，让她在晚年时心中多得安慰。
在我的生命中最重要的是什么呢？难道不是爱吗？我以前苦苦寻找的是什么？难道不是爱吗？但是，“前我失丧，今被寻回。”以前，我渴望亲情和爱情，并靠着自己的力量和私欲寻找。但是，由于我自己的罪和人的罪，这一切最后都成为虚空！并且令我伤痕累累，心中充满创伤和扭曲。我变得毫无能力，既不能爱人，也不能被人爱，心中充满黑暗和忧郁。但是现在，上帝却白白地将他的爱和恩典赐给我，让我的心中充满了喜乐、平安和力量。信主以后，我真实地地感受到有一个无形的力量在爱我——他是良善的、慈爱的，事实上他就是爱，他就是“我的主，我的神！”（约20 ：28）而且，这个爱是永恒的，是从永远到永远的。因为“耶稣基督，昨日、今日一直到永远是一样的。”（来13：8）就象圣经中的那个浪子的比喻，尽管那个小儿子愚昧地远离家园、耗尽家产，他的父亲仍然爱他，等着他回来，要为他祝福。 “我总不撇下你，也不丢弃你。”（申31 ：6）“因为我深信无论是死，是生，是天使，是掌权的，是有能力的，是现在的事，是将来的事，是高处的，是低处的，是别的受造之物，都不能叫我们与神的爱隔绝，这爱是在我们主基督耶稣里的。”（罗8：38-39）
有什么比这样的爱更美好呢？“因你的慈爱比生命更好，我的嘴唇要颂赞你。” （诗63：3）我要把神对我的爱写下来，告诉主内的弟兄姐妹以及还未认识主耶稣的人。“能以和众圣徒一同明白基督的爱是何等长阔高深，并知道这爱是过于人所能测度的， 便叫神一切所充满的，充满了你们。”（弗3：17-18）
蒙爱的姊妹
作者简介 作者：mengaizimei 性别：女 信主时间：三年以上
