核心提示：从2006年5月到今年10月，我浪费了2年多时间。多么可惜，前人之鉴，希望弟兄姐妹不要如我。我一直听人讲在跟随主耶稣的道路上顺服是多么重要。只是耳朵听，脑袋认同，但是我没有存在里面。一直以来神给我很多的恩赐，弟兄姐妹也都给我鼓励，我很多服侍，看起来果效不错。口才知识（天然人的）都很强。我以为这就是服...


          从2006年5月到今年10月，我浪费了2年多时间。多么可惜，前人之鉴，希望弟兄姐妹不要如我。
        我一直听人讲在跟随主耶稣的道路上顺服是多么重要。只是耳朵听，脑袋认同，但是我没有存在里面。
        一直以来神给我很多的恩赐，弟兄姐妹也都给我鼓励，我很多服侍，看起来果效不错。口才知识（天然人的）都很强。我以为这就是服侍主的道路了。追求，服侍，多读经，祷告，禁食……这两年里面我就是这样满足于我的感觉，外面可以“假谦卑”，“很属灵”但是“老我”未动，好像“没翻过的饼，没倒过的酒”。
        神爱我，赐给我一个弟兄。只有神能从30 亿人里面挑出这么一个人。他能看出我的问题，但我觉得他问题更多。我在前面服侍，一下来他就给我泼冷水，冷嘲热讽。别人越是“喜欢”我，他就越讨厌我。因为他看到我生活中的样子，他看到我的悖逆和不顺服。他表达方式非常冷酷残忍，“我觉得你不凭爱心说诚实话，你的话我就不听。”这就是我把神给我成长的机会踢开了。（我们只能要求自己是凭爱心说诚实话，别人给我们的批评，再难听再不是出于爱，我们也要接受当接受的）。
        我们这样相处，感情怎么可能好呢？我在这2年多里面好多次觉得生不如死，想过自杀，分手，甚至一切可怕的。（当我的大肉体被神借这样的方式摸到的时候，好痛苦啊。）感谢主，不放过我的爱，我屡次被管教，怎么哭闹神都让我知道我们在一起是他配合的。
        因为常常自怜，自爱。我给邪灵留了地步（谁会想像一个看起来这么多服侍的姐妹却会到这地步），操纵控制的邪灵，暴力的邪灵不知不觉开始辖制我。我会恨他，讨厌他，后来就咒骂他，动手打他……情况越来越糟糕，我甚至里面会有一个念头：把他赶出教会。弟兄他自己也有很多问题，在和我相处的过程中表现出来。那时候我灵里还是很昏昧，我就顺着我里面这个仇敌给我的这个意念去做。去找教会的长老，告诉他弟兄对我的种种不好，弟兄生命的种种问题。以至于教会停了他的服侍，他经历到很大的伤害。
        我要如何来诉说耶稣的爱，耶稣那不放过我的爱。真的，两年多我被仇敌蒙蔽：我觉得我是在背十字架，我在受苦。我根本不觉得弟兄说的话我需要听进去想想，我这个把感觉当偶像的人就沉溺在受伤害的感觉里面，自怜自艾。常常埋怨神，为什么别人的弟兄这么温柔体贴，我却要天天以泪洗面。
        仇敌会来用各种方式控告我：让我觉得没盼望了，每次肉体发出来，伤害的结果造成，仇敌就用各种方式控告。撒但何等恶毒和狡诈，他决不轻易罢休的。
        何等慈爱，耶稣救我。我们不能用任何恩赐，侍奉，甚至是神迹奇事来代替在耶稣面前的顺服。我经历了多少神迹，但是我还是悖逆不顺服。多少次我故意消灭圣灵感动，似乎把他当成一个好好先生，一个撒撒娇就可以蒙混过关的没有原则的父亲。我真是不认识神的公义。多么可怕，一个人不顺服神仍然可以服侍，并且看似很有果效。
        感谢主，他终于把我给翻转了过来。这是一个过程，今年4月份，神让我停下所有的服侍。那一次我的顺服，带下来神的工作。（想来后怕，如果我还是不顺服，继续沉溺在服侍果效的感觉里面，那么不知道还要再浪费多久）之后，我有很多时间和神独处。5月我参加了一个特会，在圣灵大大浇灌下来的时候，我到台前奉献自己。在我被圣灵充满的时候，我听到圣灵清清楚楚地对我说：“你加在某某（弟兄名字）身上所有的伤害都加在我身上了！”难以描述我那时候的羞愧。我想到我把弟兄骂得跪在地上哭、当众人揪他领子、掐在他手上的血印子……一幕幕，天啊，竟然是都加在耶稣身上了！我这个口口声声我爱耶稣的人，竟在这样伤害我的主……我认罪悔改了。
        这还不够，常常我们以为自己悔改了事实上还不深刻。之后，神让我经历到我几乎被逐出教会。因为是被人误会和冤枉，我好难过啊。我在神面前哭啊哭啊。我说耶稣你怎么允许别人这样对我？主说：“现在你知道被赶出来的痛苦了么？你当初是怎么对某某（弟兄名字）的呢？”哇！我内心最深处的黑暗，被耶稣一句话点出来。我俯伏在地上，如同蛆虫一样。主把我带进我加害给别人的窘境，为要让我身临其境地尝到罪的滋味！主的公义那么神圣可畏！我俯伏下来，我说主啊，我活该到这一步。我完全服下来，不久神为我说话，我不但恢复聚会而且和牧者关系更稳固。
        我常常想耶稣你为什么不在我那样发肉体的时候从天上降下火来烧灭我？为什么你对我这样忍耐？我这样的人，你还不停工作在我身上。
        不久在一次敬拜中我看到了一幅图画。我看到我自己像个小女孩的样子。抱着一个丑丑脏脏的洋娃娃站在主耶稣的祭坛前面，我紧紧抱着我爱的。（其实洋娃娃是比喻我一直保留没有献给耶稣的我以为我的最爱）这时候，我听到主说：“没有奉献，没有敬拜。”
        感谢主，我坚持读经，我坚持要主用每天的经文对我说话，随着他对我的越来越清楚地显明他自己，我每天读到的经文真的开始更新我的生命。这是一个日益更新变化的过程。
        直到10月1号早晨读经时候我对主说：“你赐我力量，我把自己的洋娃娃放到祭坛上，我完全奉献。”主说：“你先做奉献的决定，我的力量会赐下来。”我就顺服了，我在我的日记上写：“今天，我决定我全然奉献。”奇妙，没有什么惊天动地的神迹；没有什么情感的大起大伏；但是主的力量就真下来了。那个我以为我不可能通过的奉献关我就过来了。
        直到这时候我才真的明白顺服是多么重要，我浪费2年多在旷野，就是因为我的不顺服。服不下来，吃自己悖逆的果子还以为是在为主受苦。原来拦阻神工作在我身上的最大的仇敌是我自己。
        在永恒里面我第一次对耶稣说：“yes”,我第一次那样郑重地要一生只寻求他的喜悦，以顺服他为我的快乐。

        现在每一天，我享受的神的爱比以前加在一起还多；现在我和耶稣的交通比以前不知道甜蜜多少，现在我的服侍常常是过去想都想不到的果效，圣灵自己的工作在借着我出来。而且最奇妙的是直到现在，我觉得才开始在主里面真实成长起来。
        回头去看，过去的日子。浪费太多太多时间。 真希望弟兄姐妹早一点把顺服听进去，早一点看见自己天然生命（老我，肉体）的可怕诡诈，早一点让主破碎自己，不要浪费生命建造草木禾桔的工程。

   

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作者简介 作者：耶雅亿 性别：女 信主时间：三年以上