核心提示：与很多同学一样，在大三时我开始了我的考研之路。我辛勤的耕耘，无怨无悔地付出。那是一段疯狂的日子，为了梦想，不去上课，不参见很多活动，很少与男朋友见面。。。。。为了那个有点超出自己当时实力的梦想。临考前，我感觉自己的水平与成功还有一段距离，不过我藉着祷告，藉着与同盟的战友一起说笑，我的状态调整的很好，...


与很多同学一样，在大三时我开始了我的考研之路。我辛勤的耕耘，无怨无悔地付出。那是一段疯狂的日子，为了梦想，不去上课，不参见很多活动，很少与男朋友见面。。。。。为了那个有点超出自己当时实力的梦想。
  临考前，我感觉自己的水平与成功还有一段距离，不过我藉着祷告，藉着与同盟的战友一起说笑，我的状态调整的很好，那是一种“战死沙场君莫笑，古来征战几时还”的豪迈。就这样我上了考场。
  考完后，感觉自己发挥的不错，有点超常发挥。对了答案之后，心中充满的是期盼，盼望着成绩成来。考之前的感觉是，早死早脱离苦海，然而考场上的良好状态，让我重新燃起了希望，但那是一种悬着的希望，是一种破碎扽概率大于成就的的概率希望，可是因着这种希望，我依然憧憬地等待着，毕竟是自己10个月的耕耘，结果怎样不由人，可是每个人都渴望自己的付出能有点收获。
  2008年3月成绩揭晓了，我的成绩令我又喜又惊。喜的是我的总分竟然考了360分，与我的一个战友竟然相差不了几分，一像她都比我厉害，远远的甩我。惊的是我的英语竟然受限了。我哭了，哭得很伤心，那是希望彻底破灭的心碎。以后的我一下子失去了动力，失去了方向，那是一种对心里深处的打击。从小就喜欢用坚强、刚毅的话语激励自己，一向以为自己比别人坚强，从农村贫穷的家庭里走出来，克服困难、贫穷求学到现在。
  可那时我才知道，我与别人一样，遇到大的挫折都会被打击，都会有一种出自内心深处的挫败感，都不能很快的驱散失败的阴影。好在我们宿舍的考研全军覆灭，与我报考同一所学校的两个牛人也与我一样，心里有很大的安慰。
  那时气不过，不甘心的想法占了上风，再加上家里的鼓励，我的重头再来的想法异常强烈。再加上工作上的不如意，于是我于2008年的5月23日，决定真的要重头再来了。处理完毕业论文，毕业的一些杂事之后，我于2008年的7月又一次全身心的投入到复习备考中。
  这一次，我依然是那么无怨无悔，时间、金钱、友谊、爱情、亲情都成了我的牺牲品，我心甘情愿的付出，为了梦想，为了证明自己，我认了，我依然选择同一所学校，同一个专业。
  这一次，我没有起早，没有挑灯夜战，那不是我的作风，但也时刻没有放松过，一切以考研为重。
  2008年10月份，我接触了福音。以前在家里听人讲起过，当时为了自己眼前的挑战，为了能对自己有帮助，抱着“信其无不如信其有”的心态，我也经常祷告，为自己的大考小考，考完后就不知道福音为何物。这一次，当我听到有人讲耶稣时，我产生了极大的兴趣，因为以前有过蹩脚的祷告经历，因为我正面临着2009年1月份的研究生入学考试，我需要寻找一切对我的考研有帮助的因素，只要有帮助我都愿意尝试。
  就这样，把耶稣当作对我的考研有帮助的一个因素，我愿意接受福音，愿意听一个同学的长篇大论，愿意接受同学借我的圣经，愿意将心中的一切疑问，一切攻击之词，一切不屑埋藏。我偶而会选择一个主日去参加家庭聚会，在那种虔敬的氛围里我的心一点点地在融化。。。。。随着上考场日子的临近，我的压力在增大，我的祷告在增多，祷告的心逐渐变的虔诚。。。但我必须承认，在那段考研高于一切的日子力，这在很大程度上都是为了我的梦想，有一种交易的感觉，一种试探主的感觉。。。
  2009年1月11日考试的最后一天，最后一门考试，我在考场上发生了严重致命的失误，忘记把选择题的答案写到指定的答题纸上，当我意识到时，铃声正响，我乱了阵脚，不顾监考老师的警告，还在飞笔疾书，结果被记小过。
  终生难忘的一幕，当我从考场出来时，考生都走了，就剩一个门开着，我茫然的走着，那是正下着大雪，寒冷的冬天里，我顾不上，我的心更冷，我的心乱极了。心底一个声音告诉我，完了，结束了，这就是你的第二次考研，这就是结果，考完后考生应该有期待，有憧憬，你也是一个考生，并且是重考生，可是这一切都不再属于你，这一次你连憧憬期盼的权利都被剥夺了，你有的只有一个破碎的心和止不住的泪水。。。。
  我考前都有祷告，可是我得到的是什么，那时的我无法不在心里嘲笑看不起自己：竟然愚蠢的依靠上帝，那只不过是一个心理暗示罢了。我的心里什么都没有，只有怨恨和报复，对上帝，对监考老师，对那些看见我失误的同考同学。
  极度伤心过去，我与传我福音的妹妹聊过之后，我彻底冷静了，我还是相信耶稣，我为我的怨恨忏悔，求神给我转机，只要阅卷老师去看我的原答案，我的胜算还是很大的，我只能将这一切交给神。我没有因此而放弃信耶稣，因为如果上帝真的存在，我还需要他给我扭转乾坤，因为几次家庭聚会的感染。
  就这样，我每天都在祷告，跑老远去教堂买圣经，禁食祷告，只为我的考研梦，渐渐的心中还是充满了无限憧憬，希望神真的能成就我，让我能转败为胜。藉着考研，我不停的寻求，在网上看见证，读圣经，一再地坚定自己，告诉自己，上帝是真的存在的。我懂了，不合乎神的安排的祷告神是不会应允的，因为他是公义的神。我渐渐的开窍了，我可能会考不上，但这并不说明神不存在，不能否定基督教。如果神不给我成就考研梦，那也是她的安排，一定有她的美意在里面。通过上网，我也了解了研究生不是金饭碗，花费那么多钱与青春真的值吗？
  3月4日的18点多，学校的成绩比原定时间早出来了，我很紧张，做了简短的祷告之后，用颤抖的手打开了成绩。那一刻，我的嘴巴张了很久，我震惊。所有科目的成绩都远远低于我的估算，这一次我背判了考研的死刑，连调剂的余地都没有。
  我有一种想哭的感觉，但我告诉自己，你是神的女儿，你不可以那么软弱，不可以在哭，更何况这是神的安排，神安排的才是最合适自己的。自己不是看清了状况吗，自己真的不是很合适在金融发展，金融研究生毕业了，就真的会好么？这一次不是啊Q精神胜利法的应用，而是我真的懂了，真的看清了当时选择重考的目的，只是因为不甘心失败，想证明自己，想要一个比别人更高的学历，让别人羡慕自己。多么冲多，多么可怕的目的。
  重考我惨败了，惨不忍睹，但我第二天就发出了来自内心的笑容。为自己的未来打算了。
  感谢神，让我通过这段弯路，让我能够悬崖勒马，认清那个狂妄、不屑的自己，让我不致落入魔鬼的掌心。也让我对未来要走的路进行冷静的思考，寻求一条属于自己的路，不再为了虚荣和面子，真正为了自己，为了荣耀神！

   

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作者简介 作者：许雪焕 性别：女 信主时间：一年