核心提示：我从不认为自己追求真理，也决不相信自己会信基督，然而神的带领非常奇妙。直到今年，我出生二十一年后，主说，西门呀，你站出来吧。于是我受洗成为一名基督徒。　　当回头看看走过的路，发现神一直带领，引导，喂养，呵护，医治，真的奇妙！　　刚出生我就比较“坚强”，别的小孩一出世就痛哭，好像不愿上帝的安排，不想来...


    我从不认为自己追求真理，也决不相信自己会信基督，然而神的带领非常奇妙。直到今年，我出生二十一年后，主说，西门呀，你站出来吧。于是我受洗成为一名基督徒。

　　当回头看看走过的路，发现神一直带领，引导，喂养，呵护，医治，真的奇妙！

　　刚出生我就比较“坚强”，别的小孩一出世就痛哭，好像不愿上帝的安排，不想来世上受苦，而我非常安静。母亲很吃惊，这孩子不会讲话吗？直到奶奶用手稍掐一下才委屈地哭起来！

　　非常感恩，主安排我出生在一个非常和睦恩爱的家庭，父亲正直憨厚，母亲善良勤奋，小时侯也得到神无微不至的关爱，虽然什么都没有却从没觉缺什么，有父母相伴一切都好。上学读书神也祝福，从小学到大学一直顺利，成为几十年来村里唯一的大学生。

　　进入大学，认识各方同学，为了得到别人的认可，羡慕，为了证明自己的价值，搅尽脑汁去取得名誉，去当干部，乃至进入校学生会。得到功名之后发现，“成功” 的我怎么没有喜乐？快乐在哪里？名声之后是更加的虚空。我发现这并不是我真正想得到的，快乐在哪儿？幸福在哪儿？我在干什么？

　　当时我们整个宿舍的人都很空虚，白天睡觉打牌，上网，晚上吹牛，半夜爬起来去大学校园里乱搞一通，发泄一下压抑了一天的心情。然后去校外饭馆吃所谓的“夜宵”，凌晨三四点回校睡觉，直到十一点起床吃午饭。

　　就这样一直游荡，我不敢停下来，一停我就闲得发慌，我习惯这边走走那边跑跑，同学们说我是幽魂，可是每当我白天醒来看到又是无奈的一天时就更加的感到无助，空虚，觉得人生太漫长了！

　　寒假，火车上，一姊妹向我传福音。一路上神啊神的听的我只想睡，觉得她蛮可怜的，小小年纪就迷信，以前可能受过什么打击吧，所以信教。真难为她了！我问她看我像不像基督徒，她说像，每个人都像！她送我一本书《游子吟》，读了，不错，还比较理性。闲时也想想会不会真的有个造物主呀，否则宇宙怎么会这样精密奇妙？哎，想着想着就感到头痛，算了，不想了，管他有没有呢，最重要的是我，我活着，活着就得吃，否则饿，知道这么多就行了，就不会饿了，何必想那么多呢，人要活得简单些！再说我也有信仰呀，我的父母就是我的全部信仰，我也是他们的信仰！

　　一段时间后，她送我一本圣经，特喜欢里边的故事。旧约看不下去，就读四福音书，有些道理，有时像是疯子在讲话，人不可能这样说这样做。一次查经，我也去凑热闹，一姊妹分享经历，很感动，久违的感觉，没想到自己还会感动！

　　后来就来家园（一个知识分子教会）了，一屋子人，充满真诚，个个笑容满面唱诗赞美，内心很是释放！

　　又过一段时间，感到疲倦，周末想去睡觉去玩，懒得起大早赶车作礼拜，对自己说为什么每次都去呢，偶尔缺一次怕什么？再后来就想不去了，知道自己错就好了，不用这样作礼拜吧。然后就想，世界是败坏的堕落的，我为什么要出淤泥而不染呢？我没那么高尚，我也喜欢放纵，为何强迫自己呀，还是和同学喝酒吹牛吧，我喜欢。这是本来的我！

　　有时安慰自己，我不是不信，我也想信，我也做祷告了，神不帮我，考试也不帮忙，一次没去上课还被老师点到名字，上帝在哪儿？有时说，那个神呀，我再求你一次你若不应允我就离开你，你太不给面子了，好歹我也求你那么长时间了，你也不祝福我，我看你没有发展我的意思，咱俩就此结束吧。我给你机会你不要我，假如有审判，你要手下留情，别让我太惨！咱们是没有结果的，有缘无份，以后你走你的阳关道我闯自己的地狱门！

　　然而神没有按我的罪待我，一如既往地爱我，带领我。当我再继续败坏时就感到不安，尤其看到桌上的圣经时。有时非常想读段经文，可马上会有声音在提醒我，读他干什么，你承担不了，世界多好呀，你不是喜欢世界吗！于是我把圣经放在书箱的最底层，心想在你把我打入地狱之前，我先把你压在箱底。我试图回避一切与信仰有关的事情，短宣也临阵逃脱，足可以看到自己的恶！

　　可我慢慢发现很多事情上，那位神他老想出来替我做主，想主宰我的生活。我就拼命压制，违背心去做事情，他要我去东，就偏去西，想要我看书我就偏去睡觉，就是跟他作对。我不愿过他所指引的圣洁生活，我喜欢放纵肉体。我可以一会喜欢你，但你不能老是跟我一起呀，你就不能去别处走走，让我开开小差。当时非常痛苦，争战很大，一会左一会右！

　　一姊妹找我聊天，我说我正在十字路口上感到不安，不知道怎么办。她说好好祷告。其实我信只是不愿承认！我说想好好想想。

　　还有一次周日礼拜后吃完午饭，约翰兄像往常一样送我到路上，临别时不善言辞的他说：“回去好好的！”像每次我要离家时母亲的嘱付，好几天都在想这句话，我该好好的，是的，要好好的，现在我太不好了。

　　一次查经时我祷告说：“主，求你安静孩子的心，让我能明白你的意思，知道我在干什么。真想大病一场好好安静想想，我太累了……”

　　没想到没过多久自己就病倒了，去医院检查是结核。痛苦不堪，一人忙活住院，感觉像被世界遗弃，看着那张肩上抗着十字架的胸片（拍片时十字架必须放在一边），不知神在哪里。父亲也来了，从山东老家风尘仆仆赶来，被雨水淋湿了。看着他我才发现他是这样爱着我。已经二十一年了，我才明白原来爱是真实的存在。

　　我想依靠医生的智慧解决我的问题，可低烧不退。更糟的是，有很多胸水，穿刺抽不出来，医生说要准备外科手术，且要打断肋骨进行操作，父亲在一旁叹息。我却没有恐惧，很平安，我也奇怪为什么这样，我知道自己的罪，我只有把自己交给上帝，让他带领我的手术，我愿在他面前真正降服，我愿接受管教，在他面前我终于顺服，安静。家园的信心小组也为此献上迫切祷告。

　　CT结果出来了，水已经很少，完全没必要手术。感谢神！

　　2004年5月受洗那天，神带领我看清自己的本来面目，也看到神的救赎恩典。平生第一次因罪流泪，也第一次因爱流泪，自己是何等的罪人竟有这样的福分。

　　2004年10月医院复查，等待结果时，圣灵再次充满我，感到特别平安（以前等结果像等判决书似的），心中唱起赞美诗，然后仿佛看到主耶稣站在我面前用手抚摩着我的头微笑着说：“你是我所喜悦的。”心里满是感恩。自己的罪在眼前一样样跃过，主说：“这是你的罪，因我在十架上流的血，如今都已赦免了。”那一刻真正体会到心被恩感，痛哭流涕。旁边的病人们说：“小伙子，莫担心，你还年轻，好治。”“上帝在这儿，”我说。“上帝在这儿吗？”他一脸茫然。

　　检查结果出来了，恢复得很好！但任何结果对我已不再重要。　

　　回顾走来的路，不是我追求真理，而是真理临到我，并亲自带领我认识他。神为我安排回家的路，当我偏离时，他就引导我归正，奇妙带领。以前以为自己喜欢真理，却发现自己是叶公，当真理临到时，我却是恐惧，然后逃避、抵挡。不是我追求真理，而是他在寻找迷失的羔羊。

　　有人对约翰师兄说：“你这么怪，上帝还拣选了你！”

　　师兄说：“是呀，我这样怪上帝都爱我，你这样乖，上帝岂不更爱你吗？”

　　我却讲：“我这样败坏，他都爱我，岂不更爱你们呢？”

　　荣耀归给耶和华！

　　奇异恩典，何等甘甜，我罪已得赦免。前我失丧，今被寻回，瞎眼今得看见。

　　如此恩典，使我敬畏，使我心得安慰。初信之时，我蒙恩惠，真是何等宝贵。

　　（李西门 中国大陆基督徒。）

   

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