一.我为何不出母胎而死　　我生于1980年12月30日（也许正如约伯所言：“愿那日变为黑暗......为何我不出母胎而死呢？”因为这是我一切苦难的开始！）听母亲讲：幼年的我与别的孩子并没有两样。但一岁多时灾难却突然降临。（撒但的攻击临到我身）原本已在蹒跚学步的我忽然站不起来了。到医院去看，只说是缺钙，于是就开始服用钙片。一吃就是一年半载，只到两、三岁，此时的我仍然无法站立，情况越来越糟。我无法想象父母当时是何等的悲伤、忧虑、恐惧.　　在此后漫长而灰色的童年记忆里，治病就成了我家的头等大事。自己或者家人没有得过重病的人是不能真正理解“病急乱投医”这句话的。为了给我治病，我们家真是倾其所有，想尽一切办法。既去过北京、武汉权威医院,也找过山野之中的赤脚医生，甚至拜过名寺古庙的神仙菩萨。然而，最令我难以接受的却是直到今天我都不知道我的病因究竟是什么！同济医院曾经鉴定说是脑瘫，却又在诊断书上画上一个大大的问号，这是何等的讽刺啊。　　终于，当一切想得到的方法都用尽以后，我们不得不面对这样一个痛苦的现实：也许我将终身不能站立行走！渐渐地，我们放弃了。在这里我要特别提到我的母亲，曾经听过一个故事，大意是说：上帝要照顾每一个家庭，但又实在忙不过来，于是就给每个家庭都派去一个“天使”，这些“天使”的名字就叫作——母亲。虽说这只是一段戏言。但每次想起这个故事时心里都会很感动！我实在无法用任何语言来描述母亲为了照顾我这二十几年来吃了多少苦、受了多少累、操了多少心！每当看到年过半百的母亲还在为我操劳时，我的心就像刀割一样难受。真不知道还要让她为我辛苦多久，是永远吗？　　小时候还不懂事，只知道自己和别的孩子“不一样”，不能像他们一样去学校上学，反而要吃很多很苦的药，忍受很多治病的痛苦。但是随着年龄的增长，我渐渐地明白了这“不一样”对我来说究竟意味着什么。焦虑与忧愁也在我心中与日俱增。有一段时间我在精神非常消沉。“无故寻觅恨，有时似傻如狂，可怜辜负好时光，于国于家无望，天下无能第一，古今不肖无双”，《红楼梦》里形容贾宝玉的这段话用在那时我的身上正合适。我曾经不止一次的想过应该用什么方法自杀，以结束自己和家人的痛苦！　　二.那坐在死荫之地的人有光发现照着他　　然而就在我最迷茫、悲观、绝望的时候，“一道从天上来的光”却照到了我！　　2001年一月，父亲给了我一部短波收音机。原本只是想听听国外新闻的我却无意中收到了《良友》等福音电台的节目。从开始时出于好奇偶尔听听，到后来被福音真理深深吸引。渐渐地，我认识了上帝！知道了创造天地宇宙万物、慈爱而公义的神的存在，知道了早在两千多年前耶路撒冷，耶稣：这位神的独生爱子已经为了我的罪得赦免、苦难得拯救而义无返顾的死在十字架上，“使凡信他名的不至灭亡，反得永生”！我的心被圣灵深深的感动，福音的种子扎根在我的心田里，一天天萌芽、生长；直到破土而出。　　2002年夏，我终于做了决志祷告，接受耶稣作我生命和救主！在以后的人生道路上，我愿背起自己的十字架跟随他走天路，直到永远，阿门！初信主的我最迫切的愿望就是希望能尽快受洗，加入教会，成为一名正式的基督徒。然而这在当时的我看来却是一个很难完成的任务。因为在我亲人和朋友们当中没一个人是基督徒，我也从未接触过教会人士。但是神早已为我预备好了一切，一位信主的老奶奶知道了我的情况后，主动上门愿意提供帮助，年近八旬的老人家为了我的事奔波操心，让我十分的感激和感动——在她的帮助下，我终于有机会可以实现自己的心愿了。　　2004年4月11日：复活节。一个我永远永远都不会忘记的日子！就在这一天，我与76位主内家人一道，在弟兄姊妹们的祝福与祈祷声中，接受了朱致国牧师以圣父、圣子、圣灵之名所施的洗礼，成为了一名真正的基督徒！（愿一切荣耀和赞美都归于我们的父神并主耶稣基督！哈利路亚！）我还清楚的记得，当仪式结束以后，母亲用轮椅推着我走在回家的路上，原本阴沉沉的天空开始放晴，春日里温暖的阳光透过厚厚的云层照在了我的身上，心中涌起一种发自灵魂深处的平安与喜乐！正如经上所言：“那坐在死荫之地的人有光发现照着他们”，我不也正是一个坐在死荫之地的人吗？从小到大我未曾听到过福音真理，也不知道耶稣的救恩。记得20岁那年我还曾经在朋友面前夸口说：“如果世界上只剩下最后十个唯物主义者，我也会是其中之一”。如今想来，真为我那时的无知感到可怜哪！　　三.神要擦去我一切的眼泪，不再有悲哀、疼痛，因为以前的事都过去了　　神是慈爱的、是信实的，“他愿万人得救，不愿一个沉沦”。他为了拯救我早已安排好了一切：先让我得到一部收音机，使我有了听福音的条件；又赐给我一颗慕道之心；再借着圣灵深深的感动我，领我来到基督的面前，承认自己的罪，接受耶稣作我的主！还在我最需要的时候，预备一位领路人带领我顺利地加入教会。现在回想起来，我能够信主蒙恩得救，这一切的一切不完完全全是神的恩典、呼召、带领吗？　　如今的我信主已经四年多了，虽然我的肉体依旧软弱。但是我的灵魂已经不再迷茫绝望。因为我相信上帝！相信他的爱！相信他“绝不会丢弃我们在患难中为孤儿”！相信他所有的应许！主曾说：“哀恸的人有福了，因为他们必得安慰”、“是了，我必快来”、“神要擦去他们一切的眼泪，不再有死亡，也不再有悲哀、哭号、疼痛，因为以前的事都过去了”。　　在未来的人生道路上，也许我还将遇到各样的试探和考验，还要承受很多打击和痛苦，也许我还会有灰心丧气的时候，还会经历信心的低潮期（就像这几个月发生在我家的一些事），但是我坚信：靠着天父的坚固、基督的保守和圣灵的帮助，我的信仰一定可以在神面前站立得稳！“我虽然行过死荫的幽谷，也不怕遭害，因为你与我同在。你的仗、你的杆，都安慰我。”！　　孩提时代，我的童年是在心灵的荒漠中度过的，父亲没能给我们更多的言语的安慰和鼓励，因为，生活的压力使得他把他的爱变得粗暴而野蛮，我们对他也只有恐惧和顺从。几十年来，父亲留给我最温暖的一句话语就是在我上高中时候，有一次，高考前他来学校看我，我怀着恐惧的心问他：“要是我考不上怎么办？”他说：“闺女，这么多年，全靠你一个人在外摸索，我及家里在你的学习上一点忙都帮不上，无论怎么样我都不怪你，只要你不后悔就行。”这是我的父亲生平第一次用这样的语气和态度跟我们做晚辈的说话，当时我就感动得泪流满面。正是这种感情的空白，使得我不懂得付出，在以后的学生生活中，疯狂的寻找各种各样的情感来填补心灵的空虚，直到找到了我现在的丈夫。也正是这个时候，让大家看清了我人性最自私的一面，我情感的投入忘记了一切的同学朋友，在这一后的十几年当中，又陷入了另外的一个别样的情感荒漠中，我总相信，世界上除了亲情、爱情以外还有其他的感情，在十几年的孤寂、寻求中，是耶稣填补了我的这一空白，给我带来了一片绿洲。　　人的需求总是不能满足的，解决了温饱还要有住处，有了房子还要有车子，有了车子还要有票子，有了足够的票子还要有位子，有了位子还要有有味的位子，当了皇帝还要想神仙做……情感的需求更是无休止的，人的生活状态、情绪变化、精神面貌都是受情感的控制。情感失去控制就是兽性，而一味的控制情感就会使自己变得孤僻、怪异，情感有了灵性就是灵感，可想而知，一个时刻充满灵气的人的生活会是么样子。　　我寻求着，带着一个美好的愿望寻求着，冥冥之中感觉有一种看不见的力量在支配着生活，生活中那么多的异事难道仅仅是巧合吗，做一个怪异的梦就怕有一样的事发生，受“善有善报”的佛教思想支配，从来不做一件对不起良心的事，可是，家庭的变故，让我对此思想有所怀疑：86年二哥去世，紧接着母亲中风，卧床几年，父亲昏迷十几天，我当时在上高中，虽然家里的事没给我讲，怕影响我的学习，但我还是没逃过一劫：胸腔积水，病倒了。住院半个月，课程落下了，很伤心……现在回想那几年的遭遇，二哥是家中最勤快、最孝顺、最有亲合力的哥哥，妈妈是世界上最善良的母亲，而且我们的身边不是也有“好人”遭遇不测吗？为此，我上过武当山，寻过道；去过龟园寺，求过佛 ；越寻越迷惑，越求越恐惧，经常做恶梦，有时一夜做好几次，甚至一样的恶梦醒来接连作几次……人说日有所思，夜有所梦，可是那杀人、与毛毛茸茸的东西睡觉、被怪物攻击……谁白日没事想这些啊！心灵的恐惧、生活的压力、前途的渺茫……这些都承受了十几年，04年的元旦，一个很好的职位晋升的机会被人为的给践踏了，甚至还冠冕堂皇的说我的条件差、素质差……人几乎堕入了情感的低谷，吃饭、穿衣、做恶梦……就是一具名副其实的活僵尸！　　世俗的生活方式让我心灵早已封闭，生活得孤寂让我没有一个值得信赖的朋友，更主要的是，我不愿把我的痛苦和无赖作为别人的调味品，让别人去慢慢咀嚼，甚至我仿佛已经看到了别人对我指指点点，开心大笑，唾骂活该……这一幕幕；还有社会上对我们那样的工作环境中的女人的误解和歪曲……“全世界的人不理解我，只要爱人理解我就足够了”这样的思想现在成了我的坟墓…　　神的大能就在于他把一切的是安排的有条不紊。工作还是那样有条不紊，就在我在单位处理一件宗教上访事件时，我被一张坚定而刚毅的面孔所吸引，从他的脸上我看到了一种自信，坚定……不，是一种我们所没有的东西，我很好奇，我就问他：“是什么东西让你读书以后甘愿回到农村做传道工作？”他没有正面回答我的问题，可是他第二次来的时候带来一本圣经和他自己编的一期期刊物。我狠命的读，刊物看完了。圣经看了三分之一，仍然没有找到我问题的答案。我迷惑，我不能忘记他的面孔……就在这时，我们大楼内来了一位“天使”，她思想敏锐，善良娴熟，真挚朴实，诚实信用…… 对生活有一种地别的洞察力，她什么也没问，我们什么也没谈，她也给我书看，她只要求我用信实对神倾诉，她带我祷告……他后来问我生活情况有什么变化，我说不知道，她微笑着说：“比如你现在与以前做梦的内容有什么不同”。天啦。我这一段时间竟然没做梦啦。再以后我慢慢体会我的每一天，真感觉神大能之微妙之处就在我生活的每时每刻已有所体现，我现在的生活可开心啦！　　是主拯救了我，我无一感恩，只有诚实和信，我也希望这个世界上有心灵苦难和生活重担的人，在你感觉承受不起的时候，把你们的苦难和重担诚实交给主，你就会得安宁……　　当我脑海里每每浮现出那副面孔，就会感觉有一种声音在对我呼喊：孩子，来吧，累了，到我这里得安息；渴了，喝了我的水不再干渴；我有磐石作你的根基，使你不再游离而漂浮不定；我的家使你的生命得以延续，回来吧，我为你预备着丰盛的食粮，等着你……

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