我出生在一个普通的知识分子家庭，父母亲是教师，分别在学校教物理和数学。我刚学会说话，就喜欢唱歌。父母亲为我买了许多儿歌唱片，我经常踩着小板凳够着桌子上的电唱机放唱片，学了一首又一首，每天唱个不停。父母亲发现了我的音乐天份，便开始考虑如何在这方面培养我。父亲特别喜欢小提琴，在我四岁那年的一个晚上，我正和院子里的小朋友一起玩耍，爸爸手里拿着一个小提琴（只有1/8大）叫我过来，让我试拉。从此，我的小提琴生涯就开始了。　　我除了上学外，其余的时间都花在小提琴上，我再也没时间和院内的小朋友玩游戏了，只有在练琴之余，悄悄地从窗户窥探他们。但我也不觉得失去什么，总是非常开心，因为我很喜欢拉琴。　　父母亲为我学琴，也付出很多牺牲。爸爸放弃了去南京紫金山天文台读研究生的机会，留在家里辅导我拉琴。那时文化g e命刚结束不久，买不到琴谱，爸爸就常常为我抄谱到深夜；母亲默默地料理家务。在我九岁那年，他们送我到北京参加文化g e命后中央音乐学院附小的第一次全国招生考试，我以优异的成绩被录取了。　　就这样，我离开了长沙的家，住读在北京的中央音乐学院附小。每年只有寒暑假回家才能与父母见面。那时，我和十几个同龄孩子住在一个大宿舍里。刚离开家，年龄又小，自理能力差，每个月到了月底就因为钱花光了而饿肚子。北京的冬天很寒冷，我得照样自己用冰冷的自来水洗衣服，洗完后有时手关节会疼痛。独立生活很艰苦，所以常常想家，想爸爸妈妈。我是独生女，父母很爱我。每个星期我都会收到他们写给我的两封信，我也每星期给他们写信报告我的情况，每封信后面，我总要写上“我很想你们”这几个字，因为我真的很想家，想念爸爸妈妈。　　多年来，我内心深处一直有一个寻求，就是人生真正的意义。记得在考中央音乐学院附小时，作文题是“长大了要做什么样的人”，我心里想的就是要做一个对社会有贡献、对人类有益的人。我想，如果我的琴声可以带给人美的享受和心灵的安慰，这是何等有价值的一件事。为这个目标，我十分努力，不断地在琴艺上提高自己。　　我不断地取得进步。14岁时被国家派到波兰参加维尼奥夫斯基国际青少年小提琴比赛，得了少年组的第一名（这个比赛是国际上最重要的青少年比赛之一），这是我的演奏第一次得到了国际上的认可。15岁时，我作为独奏小提琴与首次出访的中国青年交响乐团访问了德、英、法、意、瑞士和比利时欧洲六国。17岁中学毕业那年，我考上了美国Baltimore Peabody 音乐学院，并获全额奖学金，来到美国继续学习。虽然和家人离别已不是第一次，每次我离开家，母亲都忍不住要哭，父亲则表面平静，但我能感到他的心也在难过。我总是忍到火车开了看不见他们了才哭。这一次离开家到美国，我感到特别难过，很舍不得离开爱我的爸爸妈妈。那时出国不容易，心想不知什么时候才能见面。但是为了学习小提琴，我还是离开了家，飘洋过海，只身来到一个陌生的国家，去追求我所挚爱的音乐。　　来到美国，在上大学的期间，我发现自己无论在小提琴演奏上，还是在对音乐的理解及文化修养上都差得很远，因此就更加发奋努力。我常常早上五点钟就起来练琴，平时看很多书来充实自己。我喜欢看古典名著、文学作品和音乐家传记，从中悟出人生的道理，以勉励自己去追求我的理想。　　在这条路上有许多的艰难，也有灰心的时候，常常为自己达不到所想要的完美而气馁。那时，每个星期六都有大师班，就是在同学和老师面前演奏所学习的曲目。虽然没有要求我们每次都要拉，但我都尽量抓住每一次机会。其实照我的本性来说，我并不适合做演奏家，因为我害羞，不善于表达自己，而且容易紧张。每次我拉完，都会为自己的缺点和失误而沮丧难过。但每次遇到这些挫折，只要听一曲震撼人心的贝多芬交响曲，或优雅迷人的舒伯特短歌，就重新得到鼓舞。音乐的确给我很大的安慰和享受。　　后来，我又陆续在国际比赛中获奖：19岁在法国蒂博（Thibaud）国际小提琴比赛中获得第四名；21岁在布拉格国际音乐比赛中获第二名；22岁在比利时伊丽莎白女王国际小提琴比赛中获铜牌。1994年我23岁时，在意大利举行的帕格尼尼国际小提琴比赛中，终于获得了第一名。该比赛是国际上最重要、最具影响力的小提琴大赛之一，有五十多年的历史。这一次比赛的选手是经过比赛委员会筛选后，从世界各地的选手中挑出49名优秀者来参赛，通过前两轮紧张的角逐，评出六名选手进入决赛，其中只有我是中国人，其他五名选手分别来自日本、前苏联、南斯拉夫和意大利。在决赛中，我发挥得很好，一举夺冠，眼看我的梦想一步步成为现实。　　我开始应邀到世界各地去演出，这给我带来了新的挑战。多年的学生生活，使我习惯于非常单纯的人际关系。我的朋友不外乎是几个谈得来的同学，大部分时间是自己练琴，看书，很喜欢独处，慢慢形成了孤癖的个性。现在要面临着进入社会，与许多不同的人交往，这使我觉得很不自在，很累。记得有一位记者采访我，问我最不喜欢做的事时，我的回答是：“不得不和人打交道”。因为那时还不认识神，自命清高、孤芳自赏的性格使我特别容易看到别人的缺点。于是，我对我所处的环境和所接触的人非常失望，再加上我常常对自己的演奏很不满意，因此对前途感到茫然。我陷入十分矛盾的思虑中，一方面，我知道如果要得到事业上的成功，这种社交应酬是必不可少的；另一方面，这却又是我最不愿意做的一件事。我是否要改变自己来适应社会呢？是否要不顾一切地去得到事业上的成功，像许多人所说的那样呢？在这种矛盾的心情下，我无法提高我的演技，这对我来说远比成名更重要。我不知道怎样来走前面的道路，只觉得非常的茫然。　　记得是在1996年4月份，我去了欧洲、亚洲等各国演出，一个月后回到了美国Baltimore，身心都觉得疲惫不堪，甚至连我最爱的音乐也不能打动我了。我看着挂在墙上那幅字画“路漫漫其修远兮，吾将上下而求索”，它曾经多次激励过我，可现在我的心已经有些麻木了。我已经在这条路上寻索太久了，现在不知如何寻下去。因为现在面对的问题不再只是如何把琴拉好，如何把美好的音乐带给人；而是如何作一个对人类有贡献的人，活出人生的价值。我发现自己越来越不能解答这个问题。当我更深地面对自己时，我发现我的理想不能再给我生命的答案。我问自己：为什么我有这么美善、坚强的一面，有时又为什么这样自私和软弱？为什么我一直努力想攀登人生的高峰，可是又常常犯错，做一些错误的选择，带来令人遗憾、无法挽回的后果？为什么当我看到别人不如我时，我就庆幸地说：“还好我不是他”；当我看到别人比我好时，我想：“我如果像他那样就好了”？为什么在世界上有这么多的不公平？为什么有贫富悬殊？我只能庆幸自己没有生在贫民的家里。我心中充满了类似的问题，我渴望能找到答案，却找不到。不安的心灵在寻求安息，却寻不着。所以，每天早上醒来时，心情都特别沉重，像有一块石头压在心上，不知怎样去面对这一天的生活；总觉得无论我如何努力，到了晚上，还是有许多没有做好、让我遗憾的事。这样沉重的心情一天天加深，以至于我很害怕早上醒来的那一刻。　　1996年4月28日那天，我的同学，弹钢琴的姊妹洪俪珊邀请我去教会。我当时十分不情愿去。因为我和她去过几次，都觉得这信仰和我没什么关系。但她非常热情，一再坚持下，最后我还是和她去了。那天，当我听到一首诗歌唱到“今归家，今归家，决不再游荡，天父伸开慈爱双手，欢迎我归家”时，我感动得泪流满面。对于九岁就离开家的我，这好像是对我的呼唤。在美国，我不知何处是自己的家，总觉得自己不属于这里；可是回到中国也是来去匆匆像过路客。两年来在世界各地演出漂泊，更让我觉得自己好像一片落叶，不知归根何处。这首“今归家”引起我心灵的共鸣，我在外漂泊太久了，很累，很想回家。这就是我要寻找的家吗？这位天父是谁？耶稣是谁？他和我有什么关系？真有这样一位神吗？虽然我对基督教一无所知，但我心里充满对他的渴求，我决心要来寻找这些问题的答案。　　耶稣说：“你们祈求，就给你们；寻找，就寻见；叩门，就给你们开门。”( 马太福音7:7 ) 神是信实的，我全心全意地寻求他，他就让我寻见了。我读了很多见证和有关的书，神借着这些书和我周围的人回答了我心中的许多疑问。更吸引我的是圣经中的话、耶稣的教导和他的为人。当时第一句很感动我的话是箴言4章23节：“你要保守你的心，胜过保守一切；因为一生的果效，是由心发出。”这对于正在十字路口、不知该作何选择的我，好像是一盏明灯照亮我前面的路。因为我曾想，人生也许就是这样，何必太认真呢？为了达到自己的目标，夸张地说些话，违心地做些事也未必不可吧，何况许多人都如此，没有什么好大惊小怪的。但我读到了这句话，好像甘露滋润我的心，深深地被它所感动。有什么能比一颗清洁的良心更宝贵呢？一生的果效就是由人的思想支配，虽然你可以很成功，但如果失去了内心的平静与良心的清洁，这种代价是何等的大呢！　　我曾经非常喜欢以演莎士比亚剧而著名的电影演员劳伦斯·奥利弗，他曾说：“艺术家有权利自私，因为他们有所给予。”当时我觉得很有道理。认为我的时间和精力应该用在音乐这件最有意义的事上，至于其他的都是次要的。但神的话光照了我的心：如果我是一个如此自私的人，我的心如此狭窄，而音乐是表达人的内心世界的，那我的音乐能带给人什么呢？如果我不愿对人付出关怀和爱心，我的音乐还能打动人吗？　　另一段耶稣的教导：“凡劳苦担重担的人，可以到我这里来，我就使你们得安息。我心里柔和谦卑，你们当负我的轭，学我的样式，这样，你们心里就必得享安息。”柔和、谦卑两个词特别触动我的心。我从小就想样样第一，成绩总要名列前茅，看到别人比我好心里就不舒服。如果心中总是充满了与人争竞和嫉妒，总要比人高一筹来显出自己更成功，这样活得多累啊！我感到这骄傲的担子太沉重，压得我快喘不过气来了，我多么需要安息啊！多么需要耶稣的柔和和谦卑啊！　　耶稣又说：“要爱人如已，也要爱你的仇敌”。这有谁能做到呢？但他自己做到了，成了我的榜样。他被人钉在十字架上时，还在为钉他的人祷告。他的教导似乎高不可及，但他没有一件事是他教导了不去行的。我看到他怎样用他慈爱的手抚摸、医治有病的人，他有能力使人从死里复活，也有慈心陪人一同哀哭，他的一生就是他教训的写照。我深深地被他感动吸引，我从来没有在其他书中读过一句话能这样滋润我的心，这不是道理、理论，不是从人的知识和头脑里出来的，不像我以前所读过的书，它好像从天上来的，是活的，越思想越觉得甘甜，使我饥渴的心灵得饱足。音乐只给了我短暂的安慰和满足，而耶稣的话成了滋润我的活水，使我心灵再也不干渴。　　就这样，我一步一步地越来越认识神，接近神。虽然还有许多问题，但因着他的话和他的作为，我不得不承认他太伟大，太奇妙，太美好了！他是道成了肉身的神之子！　　1996年5月的一个晚上，我回应了他的邀请，向他祷告说：“主啊，我愿将我的一生交给你，求你带领我。”我永远不会忘记第二天早上醒来的那个时刻，以往的那种心中的重担没有了，只觉得从没有过的轻松，一切都焕然一新。我走在路上，看到天空树木及周围的一切，都感到十分美丽可爱。以前，我走在街头上，常有人对我说“smile”（微笑一下！）；有报纸曾这样描述我“The Chinese girl who never smiles”（从不笑的中国女孩），但现在我禁不住要微笑了！因为我心中太喜乐了，我心中有一个崭新的生命，他驱走了一切黑暗，使我感到眼前一片光明。真是何等奇妙的救主！　　以前我爱音乐，为之而倾倒，现在认识了这位创造音乐的神。如果说音乐的美让人心旷神怡，更何况创造音乐的那位神呢！如果说宇宙奇妙可畏，想一想它后面的那位创造者，岂不更是令人生敬畏之心！以前我活在自己的音乐世界里，现在犹如有另一个世界向我展开，他的里面是那么的美妙丰富，这是天父的世界，是我的家，我在里面欢喜快乐！　　接下来的几个星期，我都沉浸在十分平安和喜乐中。于是我迫不及待地要受洗，但牧师说，要两个月以后才有受洗聚会。就在这期间，发生了一件事，使我真正明白了受洗的意义。我收到了一张卡片，是那位带我去教会的姊妹洪俪珊寄来的，她回台湾度假。这张卡片是：耶稣背着十字架倒在地上，有一行字写道：“因他受的鞭伤，我们得医治，因他受的刑罚，我们得平安。”这几行字活生生地跃入了我的眼帘，使我受到了极大的震撼。原来我享受这么大的喜乐和平安是耶稣用自己的生命换来的。原来我之所以有一个崭新的生命在我里面，是耶稣为我付上了生命的代价。他为我受死，叫没有认识他以前的我与他同死，他为我复活，使他复活的生命活在我里面。“神爱世人，甚至将他的独生子赐给他们，叫一切信他的，不至灭亡，反得永生。”（约翰福音3:16）　　耶稣说：“我就是道路、真理、生命，若不借着我，没有人能到父那里去。”（约翰福音14:6）耶稣是唯一活在世界上没有犯过罪的人，他借着自己的死，流出血，使人的过犯得到赦免，从而开通了一条能通往天父上帝的道路。我的失败，令我懊悔不已、无法原谅自己的错误，我所有的过犯都因着他十字架上的死而一笔勾销了。　　“若有人在基督里，他就是新造的人。旧事已过，都变成新的了。”（哥林多后书5:17）真是奇妙的救恩！有好几天的时间，眼泪常常情不自禁地落下，这是悔改的泪水，是感恩的泪水，也是喜乐的泪水。神用他那舍已的爱充满在我心里，融化我心中的冷漠，抚平我的创伤，改变了我自私孤癖的个性。我以前可以几天一个人关在家中不和人说话，现在能常常主动关心教会的新朋友，打电话给他们，与弟兄姊妹们也有美好的交通，感受到神家的温暖。我与人交往不再感到是重担，因为神的爱在我心。我也热心作见证，巴不得让所有的人都能认识这位拯救我的神。我现在在音乐会演出最后，若有机会都会拉一首《奇异恩典》作为结束，将荣耀归给神，也向报纸记者做见证，传扬他的名。　　在跟随他的这七年里，经历他奇妙丰富的恩典和慈爱，心中的喜乐平安与盼望是无人能夺去，也不能被环境所影响的。神的生命真实地活在我里面。　　我信主后被神的爱大大触摸，十分渴慕来认识他，来寻求他在我一生中的带领。有一天我读到一本书，其中说到一位爱神的弟兄，他一生的梦想就是得着一个博士学位。就在他快得到博士学位的前几天，他突然觉得神问他说：如果我要你放弃你的博士学位，你愿不愿意。这位弟兄觉得这个要求很不能让他理解，他已经为这个学位付出这么多，眼看就要拿到手，况且这也是荣耀神的。但这个微小的声音一直在他心中：“你愿意放手吗？”这弟兄意识到他获得博士学位的愿望如此强烈，以至于他无法顺服神的要求（后来如何我不记得）。我看了这个故事后，就问自己，有什么事是神要我放弃，但是我不愿意的吗？“你的小提琴”，有个声音说。这不可能吧，我不拉琴能做什么呢？这不是浪费了我的天赋吗？况且这是荣耀神的事啊！ 可这声音一直在我心中，以至于我无法对它置之不理。我终于来到神面前，祷告他，我看到自己以前把音乐当作我的生命中的一切，当作我的信仰、我的神，这使我走到了一个死胡同。如今认识了真神，走在又新又活的生命大道上。如果神要我放弃音乐来服事他，我还有什么不愿意的吗？我心一下子想通了，就很欣然地对神说“我愿意”。但神并没有让我放弃拉琴，相反，他呼召我用音乐来服事他。神是试验我是否爱神的祝福和恩赐胜过了爱这位赐恩的主。但我知道，现在我的心是完全属他的了。　　有很长一段时间，我最大的愿望就是全时间来服事神，觉得只有这样才是最爱主，极其羡慕全职奉献给神的人。可是神一直要我继续提高我的艺术和演奏，神要我把那发自内心的赞美的琴声献给他。我终于明白，我生命的价值不在乎我做的是什么，而在乎我在神面前是如何生活，是怎样一个人。我不再去羡慕别人或轻看别人。因为每一个生命在神的眼中都同样宝贵。　　我愿用每个音符来赞美他，也愿我的生命能荣耀他的名，愿一切的感谢都归给他。

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