感谢神！给我机会在这里与大家分享我的喜乐。　　我是个患过抑郁症、有过一次失败婚姻的人，又因为要独自一人带大儿子，所以经历过很多难处。曾经为了儿子，我拼命工作，藏起心里的痛，把自己变成一个性格分裂的人。一方面让儿子健康、快乐，一方面完全封闭自己的情感内心，躲避他人的快乐、忍受节日的孤单、不听歌，不谈感情，以至于很多人都以为我是强悍的女强人。　　我先讲讲我的过去，也许你会象照镜子一样，看到自己的一些影子吧。　　1. 关于抑郁症　　顺便讲一句，我出生于一个非常严厉的军人家庭。我一直成绩优秀。也很诚实。　　1） 七岁时，因为小孩间的玩笑，我被家长怀疑不老实。第一次想到自杀。因为我无法明白小孩的单纯与大人的复杂思维为什么相差那么远，简直没有沟通的可能；　　2） 初二时新换的语文老师，怀疑我的作文不是自己写的，我感觉那是种羞辱。因为我每次作文都是用自己的灵魂去写。我在晚饭后散步时在外面独坐了超过四个钟，直到焦急的父母找到我。那时我一直郁闷，还未开解；父母盛怒、罚跪，不信我的解释；这让我再生死的念头；　　3） 初三毕业，要按成绩分配高中。那时成绩公布前有些人可以先从老师那里知道，我的家长因为心急，　　就日日猜测我一定是没考好才迟迟没有消息。于是，我做着离家出走的准备。--- 还好，我的成绩是出乎意外的高分。　　4） 高中住校，我遇到一个有黑社会家庭背景的男孩，一直纠缠不休。学校说拿他没办法，警告没用，　　开除他又怕引发更严重后果。我心惊胆颤又不敢告诉父母，因为心里确信他们一定认为是我不好才引　　来麻烦。晚自习我一直东躲西藏。很庆幸那个男孩只是想折磨我认输投降，未曾实质性伤害我；　　但确给我最美丽的少女时代蒙上漫天巨大的阴影。让我的无助感达到极限。　　5） 后来我考上的是专科，学外贸。八十年代的外贸是很热门的专业。老师们都是有来历的，争斗很厉害。　　学校讲是按成绩分配工作，实际上必须靠贿赂，有点姿色的女孩子更是难逃一劫。所以同学们也在　　勾心斗角。　　这让我终日处在黑暗中，看不到生活中还有良善、美好。　　我们的宿舍是七层楼房。一次大雪天，我一个人到楼顶赏雪。我一次次走到天台边缘，幻想着再走　　一步，就可以结束一切苦恼。就可以融化在纯净的飞雪中。　　但是我怕跳楼会摔碎，吓坏别人。我离校出走了，去了新疆。想去看看沙漠，就死在那里，再也不　　回来，再也不愿见这恶浊的世界。　　感谢神！其实我的自杀行为与念头要比这些多得多，却一直没能真正死掉，只因为我不想死的难看。　　我怕吊颈会吐舌，怕用刀不能直刺要害，怕摔得肢体破碎……　　2. 婚恋　　1） 初恋遇到的是个说着爱我、又不拒绝其他诱惑的男人。让我刚刚找到一线希望又迅速掉进冰冷的深渊。　　我把自己的生命、前途、希望全都寄托在他的爱情里，却收获苦涩与透骨的伤心。　　那时我再次想死，我再找不到任何生存的理由。　　却因为不想让父母受打击而忍住。我为自己定下生命的期限--- 四十岁左右是极限；　　2） 后来遇到我前夫。他那时是个简单又快乐的人。我嫁给了他，只因为他使我避开生活的沉重。　　那时因长期思考的习惯，我处理事情已能够考虑比较全面，渐渐赢得周围人的敬重，却不知道这竟给我们婚姻带来隐患。　　丈夫也开始把我当成尊敬有加的“大姐”。我怀孕后，他开始在外面有了其他女人。他甚至告诉我在别的女人那里他才像个真正的男人。在我面前，他只有惭愧。　　3. 独身生活　　1）我带儿子来到广东。开始漫长的独身生活。因为自己的成长经历我发誓不让我的孩子在心理上有任何　　不健全。虽然我们不再有完整的家庭，但我要给他完整的爱。　　所以我拼命工作，在外资企业有了较高的地位与业绩。我把时间、精力完全给了工作和儿子，藏起自　　己的内心世界。我不能听歌、不能看消遣的书，过节时深感心底的伤感与寂寞。我怕自己陷进情感里迷失，怕在悲伤、自怜中跌倒爬不起；我怕生病，怕意外，更怕过节。　　一个女人，可以忍受千针万针刺在心上的痛；作为母亲，却不能让我的孩子受到任何不该有的伤害。心里的苦，让我挣扎在崩溃的边缘。　　但是，每次经历透骨的伤心，悲痛欲绝时，都会有八个字出现：“付出真爱，一无所求。”于是我突然间就安静下来，不再迷乱。　　现在想来，那是我的神一直在护佑着我啊。祂允许我经历那么多磨难，是为了成就祂的塑造。祂的试探，总不会让我不堪忍受。祂在最需要的时刻，总是会赐力量给祂的孩子。尽管那时我还不曾仰望他，不知这力量来自哪里。不知有个温暖的怀抱在含泪中等待，等待我在下一个转身时明白，明白天父恒远的大爱。　　4. 遇鬼　　从我二十来岁起，另有一个非常的困扰就是，我每年都会有几次见鬼经历。 有一次甚至灵魂出窍漂浮在天花板不能控制地一直滑向门口，低头看见自己的肉身还与儿子睡在一起。我的魂拼命死死抓住门框，绝不出门，才终于返魂。　　每次见鬼后都要几天恢复，真是苦不堪言。　　2001年的一个中午，午睡时我发了一个梦。梦里一个大魔鬼说已留意我很多年。只因当时有突发紧急事件要处理，就警告我一定要等他。他会再来找我。 我该怎么办？ 这时有个声音告诉我：“你该去求神，只有神能救你。”我突然坐起来，梦里的细节非常清晰、深刻。我问妈妈，她说：“信基督教吧。只有耶和华是真神，是能管制魔鬼的最大的神。” 我说：“好。” 从那一刻起，我即时感到安宁，温暖包围住我，直到今天再也没有过鬼的出现。　　我相信，是耶和华我们的天父通过我妈妈向我发出召唤！　　2004年12月，我洗礼了。正式成为基督徒。放下沉重的压得我透不过气来的生活重担，开始了全新的生活。　　洗礼前，虽然我还信心不足，但神迹已经明确显示在我的生命里：　　1） 我再也没有遇过鬼；　　2） 每当我遇到疑惑或难题，我会先祈祷，再翻开圣经--- 我真的每次都能一下就翻到神要给我启示的那一页！　　3） 我平复了对初恋男人和前夫的怨恨，认识到那是俗世从私欲出发的爱欲，根本不是真爱。　　当我们沉迷于“付出就要回报”的私欲中时，才会生出恩恩怨怨、爱恨纠缠。　　当我明白了怎样对待情感后，我现在的爱人TERRY出现在我的生活里。在耶稣里我一天天看到他拥有很　　多人不愿表现出来的爱心、无私、正义等优秀品格。他让我触摸到神爱的真实。　　自从洗礼后，我的内心世界发生了巨大的变化。　　我把一切对生命意义与目的的思考都交托给天父；相信我们的天父比任何父母都更懂得怎样去爱他的孩子。　　我不再有沉重的负担；我们生命里所需的一切东西，天父是知道的。祂对花草鸟兽尚且精心照看，对祂的孩子们，当然更是爱护有加了。我们不需要忧虑。　　我由封闭内心、情绪多变，变得开朗、随和。　　以前与人交往因为难辨真伪而处处设防，现在我坦然、真诚，随时散播来自耶稣的爱心。　　洗礼后不久，神曾给我一个梦。梦里，我立于半空，父在我右边，无限高大。祂对我说：“注意看，你会明白该怎么做。” 这时有一队人穿着圣衣、面向我们、唱着赞美诗从右前方向左走来；他们心神恭敬、面露喜悦、歌声美妙。到了我们眼前左侧再转身慢慢走回来处。　　正当他们转身时，我再听到天父的声音：“注意看。”--- 我看到了他们的背影！原来他们的后背全无圣衣遮掩：衣衫不整，凌乱、污秽，与我们平时见到的酒鬼的背影、狂欢时的放浪不羁、劳累后的皱污形态无异。--- 我明白了：神要我不能那样。神要的，不只是我们披上圣衣，在神面前短时间的敬拜给祂看。神真正要的，是我们完全的敬拜：从内到外，从前到后，祂要我们身心合一；不只是神前、人前的敬拜，更要注意我们的身后，我们是否在背转身的时候，就又去做神不喜悦的事呢？　　所以，我更加留意自己的每日生活。　　当我留意了，我更清楚地感觉到：圣灵每时每刻都在心里。三位一体真神成为陪伴我的最坚实的生命　　依靠，带引我，赐我聪明、智慧、勇气、力量和机会，让我在点滴琐事中检视自己的品格。谦卑、无私是世人最难达到的；恒久的爱心也是不易的。这是我现在每日的功课。　　耶稣是最好的牧人。在祂的看顾下，我们有丰美的粮，甘甜的水。在祂的带引下，我们会经历锻造，回到天堂父家。　　心如水中月，一动看不清。我相信，当我能时时在耶稣里检视自己的心，我的影子一定会越来越像耶稣。　　感谢主！带给我丰盛的喜乐，我盼着与大家分享！

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