我们一生奋斗的目标是什么？人生真正持久的满足又在哪里？这些都是我们常常思考又很难找到答案的问题。我也曾有　　过这些疑虑，并持续了很长时间。最后，终于在上帝那里找到了答案。　　失落──彷徨与困惑　　我出生在上海一个高级知识分子的家庭，父亲是大学的物理教授，母亲是工程师。父母亲给我以很好的启蒙教育，再加上有些小聪明，不必太用功也可以上重点中学，而且我生性好动，在体育方面也崭露头角，还获得过上海市的铅球和铁饼冠军。人生旅途可谓一帆风顺，前程似锦。　　可是，每到夜深人静之时，独自望着星空，我总觉得心里空荡荡的，好像学习上的优异成绩和体育场上的金牌都无法　　带给我真正的满足。　　我想，对于这种内心的不满足，人们大概有几种不同的态度：一些人干脆否认这种需要的存在，认为人生就是这样嘛！何必没事找事干呢？安安稳稳地享受这每日柴米油盐的生活不就好了吗？另一些人则把希望寄托在对事业、爱情或是财富的追求上，认为从中可以找到人生真正的目的。我是属于后者。　　为此，那时的我把自己埋在一个又一个近在呎尺的目标中，认为只要达到了下一个目标，内心就会有满足。可是，最终却总是一次又一次地失望。每当为目标而孜孜不倦地努力时，人生似乎还挺有目的的，然而一旦达到了目标，接踵而来的却是强烈的失落感。于是，只能是感概一番，期待下一个目标。　　在高中尚未毕业时，我得到了一个千载难逢的好机会，作为交换学生来到了华盛顿D.C.。我兴奋异常，感到自己终于　　可以闯天下了！我从小就很好强，又非常独立，十三岁就离开家住校了。我觉得，天下就是由自己去闯出来的，人生要有些成就，实现自我价值才是充实且有意义的。　　就这样，我抱着美好的美国梦来到大洋彼岸。大概和许多留学生一样，都有着要干一番事业的雄心壮志，以实现自我的人生价值。我觉得或许是到了那时，我的心才能得到真正的满足。　　思索──人生与价值　　可是到了美国，我才发现，现实与梦想存在着差距。我是在华盛顿的一个私立高中上学，而华盛顿是美国上层人物聚集的地方。在我上的中学里，也都是律师、医生、大记者、甚至是总统的孩子们。也正是因为这一点，我可以接触到一般　　在美国的中国人所不易接触到的方方面面。　　这些上层人物都很有钱，住的是富人区。我住过一个医生的家里，住宅特别宽敞且豪华，有私人的篮球场、网球场、和游泳池。房子太大了，所有的房间都需要安装对讲机。他们又是很有地位的人，有时白宫有宴会，就请他们光临。那年，克林顿总统的就职典礼，我还沾光拿到了通行证。　　他们在事业上也很有成就，其中，有开很大律师所的，有路透社驻国会的记者，有CNN的节目主持人……，整天忙得不可开交。他们的精神完全靠事业支撑着，无法摆脱。虽然如此，还是可以看出，他们并不快乐，心里也得不到满足。尽管厌烦，他们却还是说，成天工作是为了家庭和孩子，其实他们忙得根本就没有时间与家人共享良辰美景。　　我所看到的这一切，使我领悟到在美国这样的社会里，人就像进入了为个人生存而争斗的竞技场，身不由己地就当了事业和生活的奴隶。以前，我总以为这些人的生活就是我的奋斗目标，可如今，我却被这个奋斗目标吓坏了。难到这就是我将来的生活吗？就是在这无奈之中被生活的压力冲来冲去吗？难道人就注定要劳碌一生、郁郁而终吗？人活着，到底是为了什么呢？　　启迪──圣经与救赎　　在我苦苦思索人生却始终得不到答案的时候，偶尔会翻开在出国前帮我补英语口语的老师送给我的那本圣经，读着耶稣所说的话、所作的事时，会感到很特别，也觉得很有启发，但又不是太明白。　　我就是带着这种思索和困惑来到费城上大学的。第一天，我就认识了一群校园团契的基督徒学生们，我发现他们和一　　般的大学生很不一样，那些十八、九岁的大孩子们在一起时就是整天嘻嘻哈哈、吵吵闹闹的，而这群基督徒却在一起探讨人生的问题，而且还讨论那本我读得似懂非懂的圣经。我非常感兴趣，也经常去他们的查经班，跟大家一起读经、讨论问题。那时，我的问题也特别多。　　记得最常问的有两个问题：一是为什么神要这样做？如果我是神，就不会是这样的，好像我比神更知道该怎样做似的；另一是神要赦免人的罪，赦免就是了嘛！为什么神的儿子非要死呢？这不是很麻烦吗？那时，我真无法了解神的圣洁、公义的标准有多高，而这又是不可有丝毫马虎的，更何况罪的工价乃是死，其后果是严重的，这些对当时的我来讲都很难理解。　　虽然，对于我的这些问题，他们没有给以很好的答案，不过也无关紧要，我照样还是很喜欢去。而且我渐渐发现，他们的生命和我的生命有着本质的区别。我的生命是“平面”的，每天关心的是眼前和周围的事，最多再想想未来，感叹一下过去而已。所以，无论获得多大的成就，有多么值得兴奋的事，我那高兴劲儿却瞬间即逝。尽管我也想超越“平面”的生活，可是那颗想挺立起来的心总不能被这地面上的事所满足。　　而反观基督徒，则完全不一样。他们的生命是“立体”的，心中也有一种明显的超越。在我们读圣、讨论的时候，我的心也能享受一下“挺立”起来的感觉。我开始渐渐明白，心里一直寻找的，就是这位超越的上帝，既有刚正不阿、公义、圣洁的本性，又有丰富的慈爱和怜悯。　　那时，我心里已经知道这是自己想往已久的，但是在理智上却不能接受，还是一直企望能证实这位上帝是真实存在的。当时，在查经班里就有这样一位学物理的同学，他的知识非常渊博，连中国人是怎么祭祀祖先的都知道。他跟我分析了圣经的成书，怎么由四十多位作者经过一千多年写成的，好像有的作者还是没念过书的，但他们所讲的都是同一件事。当时，我就觉得这还真是挺奇妙的，就算是抄来抄去也没抄得这么完美的。还有，关于预言的应验也太多的巧合了。最奇妙的还是耶稣，若不是神的话，那就很难解释的。　　醒悟──决志与新生　　然而，我虽也渐渐承认这可能是真的，又因着太顽固，不到黄河心不死、不见棺材不落泪，在我尚未亲自经历到神的　　时候，还是不能肯定这是真的。　　有一天，我跟楼上的一位先生讨论基督教信仰，他突然问我为什么信？我愣了一下，心想，我还没信呢！怎么让人家看来觉得我好像已经信了似的？我记不得是怎么把那位先生打发走的，只记得我一个人静静地坐在灯下，我很清楚今天得要做个决定了：是就是，不是就不是，不能再模棱两可。一想到神，我的心门就被堵上了，好像在对神推诿着说：你不可以进来，要让我好好再想想，你是否真的存在？不要影响我的独立思考。　　忽然，我一下领悟了过来，真是莫名其妙！神明明就在那里，要不然我为什么非要把他挡在门外呢？其实，我早就知　　道他在那里，他也正是我所响往的，可就是不愿意要他进来。那天晚上，当我敞开心门去迎接神的时候，一阵从未有过的甘甜渗入我的心田。那是一种无比宁静、无比甜美的感觉，真的，我彷佛能看到神在笑，他和详地说：“我一直在这里，从未离开过你，可你就是不肯转过来看一眼。”我感觉，自己就像是流浪多年的孤儿，终于回到了天父的怀抱之中；终于有了家的感觉。那是一种完全的归属感，可以非常安心，知道那位爱我的神是完全接纳我的。　　归家──平安与满足　　找到了家的感觉，真好！特别像我这样的人，非常独立，什么都要靠自己的努力，要为自己安排这个、考虑那个。其实，这样的人非常矛盾，一方面要自我奋斗；一方面又觉得活得太累，好像生活的担子总是沉甸甸的。可是，如今在神里面就完全不一样了，知道这位疼爱他儿女的宇宙之主宰在如此挂念着我，我那颗几乎是习惯性紧张的心终于得以慢慢松弛下来。我不用为明天顾虑，也不用为未来担忧，非常地安定。当初，爸爸给我取了这个名字，到二十多年后才真正的安定了下来。　　认识了神以后，不只是心态变了，整个人好像也不一样，做什么事都会有一种方向感，知道自己在做什么。不再像以前那样，总是不清楚如此努力到底是为了什么。因为，直到今天才真的知道神对我们每个人的一生，其实都有很美好的计划，是在永恒中有价值和意义的，只可惜自己没有早一点明白。　　有时想想也挺可笑的，以前总是认为唯有我最聪明，非要自己想得通的才是对的，那种架势似乎是要上帝下来给我变个戏法，然后我给他点面子，才来信他。然而我不曾想到，也许上帝对我已经忍耐多时了。我想，我们很多人可能都是这样的，没有认识神之前，实在没有办法想像神的浩瀚与伟大。然而我们满有慈爱、怜悯的神就这样包容我们的无知和放肆，依然不厌其烦地敲着我们的心门。　　有了神的生命之后，那是很不一样的。看天，碧空万里，蓝得可爱；看草，郁郁葱葱，绿得诱人；看着周围的一切，那股高兴劲莫名其妙地就打从心眼里油然而生，有时还让人觉得有点傻乎乎的。　　殊不知，在神里面有真正的满足和平安，这感觉并不是一种心理作用或心理寄托──它不是世界上的风风雨雨可以驱散的，也不会随着生活目标的达到而消失，因为我们已经找到了那永恒生命的源头。我真诚希望，我身边的朋友们也能和我一样，可以认识这样一位神，也可以从而活出完全不同的崭新生命。（作者系约翰·霍浦金斯大学医学院分子医学博士班学生。）

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