，她的手抓着手旁的栏杆好像要.."> 设为首页 加入收藏 首页 文章 圣经 影视 书库 音乐 歌谱 查经 114 论坛 我要投稿 热门搜索: 当前位置：首页 -> 文章中心 -> 感恩见证 TOP 韩婆婆的故事 2014-11-23 22:59:58 来源: 作者: 【大 中 小】 浏览:13次 评论:0条 “虹！虹！回来！虹，回来！”　　当我开着姐姐的灰色敞篷车离开小别墅时，母亲高声叫我，我可以从后视镜里看到她的身影。母亲不太高，只有五尺多一点，她波浪式的美丽银发在夏天的微风中轻柔的拂过脸庞。今天这张脸上布满了忧虑的线条，她的手抓着手旁的栏杆好像要让自己站得稳，我的喉咙梗塞，却不理她的呼唤，我用力踏油门，飞快地开走。这部车子相当新，姐姐正在欧洲旅行，让我使用它。在那个炎热的下午，我把车篷放下来，不是要享受微风吹拂我褐色的长发，而是要让一切按计划而行。　　我只有一个想法，虽然碎石子路是我喜欢的路线，今天我却不是为兜风而来，我唯一想到的就是到玉米墙矿坑的U型急转弯处，然后飞跃悬崖，结束我可悲的存在。　　没有人会知道我是有意开过去的，那儿没有栏杆挡着，常常发生意外，我必须要经过这条路去买我们所需要的瓶装瓦斯。我期待了好几个星期的机会终于来了，以这种方式没有人会料到我是有意结束自己的生命。母亲不能跟我一起来，因为我们雇的女工不知道跑到哪去了，她必须留在屋里等她。我没有留下遗言给任何人，我若掉下悬崖，别人一定会是意外的悲剧而已。　　生命将不能再如同往昔般继续下去，一切我所渴望、期待和努力做的都完了，我的前途全毁了，而且没有人会在乎。　　我还是个小女孩的时候就想要学医，我也很努力达到这梦寐以求的目标，两年的医学院生涯已经完成，我多么期待有一番成功的事业，拥有一个快乐的家庭，但现在不过数星期的时间，事业和家庭一切希望完全粉碎了。　　第一个打击是来自医学院的信。他们通知我说我的右肺得了第二期肺结核，必须休学一年。我本来应该开始实习的，我毫无心理准备。最近我的确发觉我的体力和精神大不如前，但我想那只是通常期末的疲乏而已。　　得到这消息后，我双亲带我到我们家坐落在宾州山上的小别墅去，那个时候肺结核病唯一的治疗法就是休息、新鲜的空气和有营养的食物，这栋小屋离我们家进得足可让爸爸每天按时上班。　　我的兄姐都比我年长，已经出外，对我目前的状况毫无所知，我也绝不会把这种事情告诉他们，我觉得没有人能了解。我试着遵照医生的吩咐休息却办不到，夜里毫无睡意，我把自己锁在房间里，来回踱步到凌晨晨，看来就好像一切都沉落水底！但那只是开始而已！　　第二个打击是来自我的男朋友。他是另一个医学院的学生,我把得肺结核的事告诉他。我父母反对这个男孩，而我可能是他们越反对我越喜欢他，事实上，那个夏天我们已经秘密计划找个时机私奔。我一看到自己的X光片，知道病情何等严重时觉得把这情况告诉他才光明正大，他来看我，我们共同决定结束关系，可是我却不能忘记他没什么感觉地说：“好，我想我们最好分开，你差不多要死了。”那句话伤我很深，特别是我本来还以为他真的爱我。我的父母并不知道我们的关系到底有多认真，我想他们只是放心了，因为一切都结束了。几个星期以后，那伤口又再一次破裂，我的朋友告诉我，那位我曾想要嫁的男孩已经和我最要好的女友私奔了！但最坏的事在后面。　　从医学院寄来的第二封信到达了。这一次它里面有我的退学令，校方不让我再继续回到学校上课！我想我是该被退学的，因为我的品行十分恶劣！可是再加上这么重重的一击，我实在招架不住了。　　因此我每天晚上都锁上房门来回踱步，每天晚上母亲都站在外面，请求我跟她谈谈，向我保证他们可以谅解并且不会责怪我。我完全不听，她和父亲从未经历过这样的事，他们怎么会了解呢！我服了大量的安眠药，应该会昏睡而死，但反而精神更好，完全睡不着，我觉得没有什么值得我活下去了。　　现在机会忽然来到，我极度的痛苦即将解脱了。我把油门踩到底，车子飞冲着，熟悉的景色呼呼闪过，一种疯狂的快感占据了我。此时我再也没有时间和意愿去考虑事情的后果，我只想达到我的目的，我的感觉麻木了，我不让自己去想母亲，想她忧惧地在后面看我、叫我，用家里的昵称“虹”唤我。　　我快到矿坑了——再转两个弯就是了。忽然一声怦然巨响，车身倾斜失去控制，险些从窄小的碎石路上被弹出去，我设法将这辆崭新的敞篷车停下来，下了车，看到滑动的痕迹擦出爆胎的是左前轮。　　我瞪着轮胎的破洞，当时并没有听到从天上来的声音，但我知道这是神做的。就在那有划型痕迹的山路上，神的灵使我想起多年前在主日学所学的。第一句临到我的话是：“他顾念。”然后神继续用奇妙的方式表示他何等爱我。我知道他用的那句经节（约3:16)我小时候就知道了，但是这一次那上面有我的名字：神爱韩宝琏，如果韩宝琏相信他，她就不至灭亡，反得永生。　　我恢复理智：神显然在乎我，甚至在路上拦阻我结束自己的生命。但为什么呢？我在多年前背弃他，拒绝他在我的生命和计划中占有一席之地，他为什么会顾念我呢？但他确实是如此。对这份爱的觉察使我的心崩溃了。　　我蹲在路上，身边放着工具，本来是要换车胎，但我却在神面前哭个不停，他对我说话，我也对他说话。我对祷告所知不多，以前的祷告多半是：“我现在要要睡了”或 “主，给我这，给我那。”今天则不同了，虽然祷告词既不正式，又不优美，但却发自内心，大概是这样的：“神你赢了，我把事情弄得一团糟，主，如果你有什么办法帮助我，我在这里，你接管吧。”　　在那条又热、风沙又大的路上发生的事是我无法用科学的方法解释的，但它完全改变了我的一生。我当时甚至不知道那句进入我心中的话是否来自《圣经》——却认为应该是神对我说：“你要刚强壮大，不要怕，因为我与你同在。”我是多么需要这些话！这些话给我无比的安慰！　　当我把一团糟的生命交托给顾念我的神，几分钟后，迎面来了一部车。开车的是一位住在山上避暑的人，他看见我的窘境就停下来，友善地问我是否需要他帮忙，他替我换车胎时什么都没问，可能以为我给爆胎吓的流眼泪。　　备胎终于装置安妥，我慢慢地倒车，掉车回家。我一身脏，脸上都是沙土，汗和泪混杂的一条条泥痕。回到家我只简单地告诉母亲，车胎爆了。很快便溜进自己的房间去清洗。我的父母是聪明人，什么也没问。我不知道他们没有瓦斯是怎么煮晚餐的，我一点也不饿，也没有下楼，我仍然为刚刚发生的一切大为震撼，想独自好好思索下午的事，原来的重担和心情的悲苦，都奇妙地烟消云散了。　　那晚我没有锁上房门，也没有来回踱步，反而取下书架上的老旧《圣经》，弹去灰尘，开始寻找那些神曾对我说的、改变我一生的经节。这不是件容易的事，我根本不知道从何找起。一页页翻下去，有一段经文引起我的注意：“耶稣问他的门徒，你们要什么？”我觉得好像神正亲自向我提出这个问题，母亲曾经对我引用过很多次的一节经文快速地闪过脑际，“你们要先求他的国和他的义，这些东西就要加给你们了。”我翻上翻下地找这句话，最后终于在《马太福音》6章33节找到了。　　你相不相信那天晚上我大部分时间都在翻阅《圣经》？时间过得很快，我一直很兴奋，所翻过的每一个地方都好像是神在对我说话，最后我看到神对约书亚说，“我怎样与摩西同在，也必照样与你同在，我必不撇下你，也不丢弃你。你当刚强壮胆......这律法书不可离开你的口，总要昼夜思想，好使你谨守遵行这书上所写的一切话。如此，你的道路就可以亨通、凡事顺利，我岂没有丰富你吗？你当刚强壮胆！不要惧怕，也不要惊慌。因为你无论到哪里去，耶和华你的神必与你同在”我知道这是神对我的应许和指示，何等的应许！何等的挑战！　　那天晚上翻开《圣经》时有一张纸片掉出来，我没有理会。几个钟头以后，我准备上床才捡起来。我不知道它从哪里来，纸上写了这么一句话：“只要你一步一步向前走，我必为你开路。”我跪下来很单纯很认真地祷告：“主，好的，你开路吧，我会跟着走。”　　神的答复是《诗篇》50篇：“要在患难之日求告我，我必搭救你，你也要荣耀我。”我带着不可思议的感觉入睡。　　我躺下时已经清晨五点，觉得精疲力尽，身心都累垮了。我一直睡、睡、睡——睡得第二天我忧虑的双亲请来医生来，他肯定我的毛病只是过度的疲倦之后，他的指示就是：“让她睡吧。”　　我足足谁了两天半，醒来后，我已是在耶稣基督里新造的人。我发觉我的旧嗜好都断绝了。这是我过去靠自己的力量是难以胜过的。我不再抽烟，也不再喝酒，也不靠药物了。对我而言，实在是一个新生命的开始，——单纯、一步一步跟随主的一生。　　在这些过程中我的父母完全没有试着探究我的秘密，也从不问任何问题，我敢说，他们必定非常想知道到底是怎么回事。他们只是不断地为我祷告，而且据我所知，他们从未向我的兄姐们提到一句这些日子的事情，那是我们之间的秘密。　　2　　天父在等待罪人悔改　　来源：旷野博客　作者：卢沐　时间：2012-08-26　浏览次数：1207 小 中 大　　这几天很累，很多的看见和感触，脑子装了太多的东西，不想失去任何一种感动，再忙也得抽空把它记录下来、　　先是忙了两天受洗人员的培训和考核工作，25位报名的弟兄姊妹的生命比去年受洗的人员提高了一个层次，让我高兴的是这次有几个迷失的羊归入主的羊圈。当考核一位姊妹时，问她信主几年了，她很激动，说信了两三年了，可是信偏了，误入歧途，信的是三赎基督。原来三年前她的婆婆害病，有人给她们传了三赎基督，她根本不知道是邪灵的工作，因看到了不少“神迹奇事”，从此，热心地加入传邪教的工作中去，并把自己的家当做了接待站。她说，她们也学习圣经，也祷告，祷告是奉三赎基督的名，后来她儿子告诉她要信耶稣基督，而不是三赎基督，她自己也看了圣经，圣经上没有三赎基督，只有耶稣基督；看他们做事又诡秘，远方来的人，她要给他们到宾馆登记，他们不肯去，执意住在她家里，因为宾馆要身份证。明明坐火车便宜快捷，他们却要坐汽车，因为买火车票要身份证。这姊妹终于认清了邪教的嘴脸，弃暗投明找到了教会，来我们教会聚会已经两个月了。我们欢迎她回到主的怀抱，她说，她传的几个人还迷在三赎基督里 ，她蒙主的恩典，已经蒙恩得救了，她有责任去让他们回到真神的身边。　　共有四位信三赎基督的姊妹考核通过了。她们有的信了七八年，有的信了十几年假基督，神打开了她们的耳目和心窍。感谢主，圣灵开始做工了，以往在湘西这块土地上，三赎基督的传播速度远比耶稣基督的传播速度要快，特别是在农村，给他们传福音时，他们会说，我知道，你们说的基督教就是有病不用到医院去，祷告就会好，家里米缸的米永远吃不完，让人啼笑皆非。他们这种假基督确实颠倒了黑白，阻挡了福音的传播。他们让人有病不吃药害死了不少人，难怪z*都在捉拿他们。　　求神感动更多被撒旦蒙蔽了心眼的人，挣脱邪灵的捆绑和辖制，回到神的国度来。　　下一步是什么？这是我心中的疑问。要怎样往前走？我似乎已经到了一个死角，急于明白神将如何开路，但他只是让我留在宾州小山岭上静养，我渐渐地康复，荣光焕发，当然烟也戒了，酒和毒品都不沾了，但是我每天都不耐烦地向主呼求，提醒他，他曾应许要引导我。　　我常想，神到底会怎么引导我呢？我怎么知道是出于神而不是自己的意念呢？问题多，答案却少。于是开始研读神的话，就像研究科学书籍一样，深入字里行间、写笔记、作大纲，还每天在山上树林里散步，做做运动。我乐于独处，这样才可以深思、揣摩神所说的话和他所做的。　　我从新的角度看自己，看周遭，开始探索这一切的前因后果。比方说，我固执已见的个性为什么会形成？我为什么那么不容易信任别人？　　我寻思这一切，慢慢发现大部分的问题可能起因于童年时期。由于我是五个孩子中最年幼的，我受到许多嘲弄，我十分憎恶受嘲弄和讥笑，因此从小我就学习自作主张，我最恨他们说我太小，不能跟他们一起做某些事，我决定要让他们瞧瞧，越说我太小不能做的事，我越要做得比他们更好。还记得发成绩单那天，我翻出兄姐们的旧成绩单，向父亲证明我的成绩比他们好。我渴望受称赞，凡此种种，便埋下了日后的骄傲。　　至于我对神的背判，我记得很清楚，是自己把心门紧闭的。大约九岁那年，母亲到我睡房告诉我应该打开心门，我精明地问：“将来某某某也在天堂吗？”我很痛恨这个人，因为她常常冤枉我。　　“我想是的，虹，”母亲有点迟疑地回答，“她承认自己是基督徒。”　　“哦，如果她将来要去天堂，那我可不要去。”我的问答简单又干脆，心门不但关闭了，而且关得很紧。然而现在它打开了，有主在我身旁，他曾应许要一步一步引导我，虽然我仍然不知前途如何，但我期待神的带领，觉得有点冒险的意味。　　一天，我在山上散步时，遇见过去医学院的生理学教授，她叫住我：“你怎么了？怎么没有回学校？是因为身体的关系吗？”其他的人也问过同样令我尴尬的问题。　　“不是，我回答，”当她向我走来，我局促地避开她的眼光，“我已经差不多复原了，但学校说如论如何不让我回去。”　　“你有没有打算再申请？”她关心地问。　　“没有，我明白自己是咎由自取，对校方的开除我毫无异议。那一年我们之中有八个被开除，与其说因为成绩不好，或其它原因，不如说是因为我们的生活太糟。”　　“那么你现在打算怎样呢？”她和蔼地问。　　“我......不知道，”我吱吱唔唔地，“对于转学毫无概念，不会有学校收我的。”　　“你不能那么说，”她严肃地回答，“你为什么不去宾州大学找H教授呢？如果你需要，我可以为你写一封介绍信。”　　虽然我没有见过这位教授，但我知道他在学述界中十分出名。　　她提醒我：“毕竟你对研究工作的兴趣，甚于实用医学。”　　我苦笑说：“你要我去一间比开除我的学校更好的学校吗？不可能的。”　　我的教授朋友只好走开，抛下最后一句话：“不入虎穴，焉得虎子，你至少可以试一试呀。”　　我在夕阳中走着，沉思刚才的巧遇和谈话。　　“对呀，”我自己忽然下了结论，“除了面子，我不会损失什么，其实现在也没什么面子可言了，真的应该去见见那位教授。”　　回到小屋，母亲在厨房外，给她一个惊喜：“明天你要不要去费城啊？”只要车子开动，母亲总是随时准备上车的。　　她高兴地回答：“你要去费城干什么啊？”　　话题引出我遇见生理学教授，以及和她的谈话种种。　　说完，母亲对明天的探险非常兴奋。　　第二天，我们到达宾州大学，立刻去找动物学系，因为有人告诉我可能在那里找到H教授，许多的疑问在我脑中徘徊，诸如，这是否只是无望的空跑，直到H教授的秘书告诉我，今天他正好在办公室，我敲了他的门，站在门外等。　　“进来。”H教授愉快的声音。　　我走进去，看见他正想压抑惊讶的表情，原来他没有想到会是位陌生的人。这位教授的浓发和方下巴给人深刻的印象，他并非不友善，但语气很困惑：“你是谁？为什么会要见我？”　　我就告诉他我非常有兴趣跟他做研究，并完成硕士学位，他很注意地听。我也坦白地告诉他我曾被医学院退学。说完了以后，教授以严酷的蓝眼睛瞪视着我说：“我恨女人，女人不能研究科学，在我课堂上从来没有女生，我现在也不想破例。”　　好了，已经说得够明白了。 虽然他的评论尖刻又令人意外，但我没有感觉那冷酷无情和憎恶是针对我个人。很幸运的，我不是那种很容易哭的人，因为我在两个哥哥旁边长大，受捉弄时如果我哭了，他们就会以为自己赢了。不管怎样，现在我尽可能冷静有条理地回答：“谢谢你给我这谈话的时间。”我没有再浪费一点时间向他乞怜。　　我抓住门把想赶快逃走，但在没打开门前，他叫住了我：“回来！”他喊到，“看来你不算太差，我要给你一个机会，看看你这学期的表现如何。”　　到学生健康大楼做了胸部X光照射之后，片子上除了已愈的伤痕之外，什么也没有，我跑到研究生办公室，心怦怦跳地递上H教授的说明信，补行注册，看来神即使在捉弄我，他还是有分寸的。　　这样子进研究所并不怎么光彩，而知道教授最恨有女学生在他班上，我不但是班上唯一的女生，而且也是25个科学研究生班上唯一的基督徒，不仅如此，拿着学校办公到给我的住宿地点，去找地方去住时，母亲和我发现H教授并不唯一对女学生有偏见的人，受到一连串礼貌的谢绝，我们几乎要绝望了。但是最后一个地方正好有一个空位，于是接纳了我。存着感激的心，第二天我搬了进去。　　过了好几个星期我才发现，神原来狠狠地推了我一把，原来我是住在一位牧师家里呀！真是好得无比。在沉重的课业期间，我从这个家庭中学到不少其它功课，我在他们教会遇到了许多优秀的人物，于是我在主里大有长进，变成基督身体的一员，神重新得着我生命的全部，而在几个月前看来，我是毫无救药的。　　二十五个聪明的男同学中我是唯一的基督徒，所以每一天都面临着挑战，然而对我确是件好事，我不得不用心钻研神的话语，结果对我的信仰和理性都有帮助。　　主并没有让我单独争战，我房东教会的一位教授告诉我，在学校里有一个基督徒团契，我心里想，那必是一群“龊蛋”。有一天，我终于跑去看个究竟，出乎意料之外的那些人都是很实在的基督徒，有些人还是学校中最有才华的呢。我开始固定参加聚会，很快地投入团契，分享美好的时光。我非常用功，第一学期快要结束了，我觉得自己表现得还不错，但我没忘记H教授曾说过，看看你第一学期的表现如何吧。我不知道现在该怎么办，只是不断地提醒神，他曾应许过要在我前面开路，一步一步的。　　现在下一步是什么呢？我要停在这里，或者向前走？　　我也开始学会面对生活的实际问题，过去在医学院的惨败，浪费了父亲许多钱，现在我再也不能接受他的学费资助。我决定完全信靠神的供应，对凭信心的生活我一无所知，也没有读过中国内地会戴德生《凭信心生活》的传记——事实上，我甚至没听说过他。但我知道神要我信靠他，供应一切所需。第一学期开始时存的一点积蓄，现在已经用光了，即使我可以继续念，学费也毫无着落，但我祷告以后心里有了平安。　　在第二学期注册日的最后一天，我收到一封教务处发的长方形公务信封，那是什么呢？我打开折叠的信纸，简直不相信自己的眼睛，信中说：授予韩宝琏全额奖学金和生活补助金！　　这不可能是我的！我一边凝视着通知，一边心里想。“这不可能是给我的——我没有申请任何奖学金啊！”　　我抓了大衣匆匆跑到教务处，我收到这封信，我上气不接下气的把信交给秘书，“一定是弄错了。”　　“你是韩宝琏吗？”他一面审视那一信纸，一面问。　　“是的，我是韩宝琏。”　　“你是不是在动物系研究生理学？”他微笑着抬头看我。　　“是的。”我的心砰砰跳，我的喉咙干干的。　　“那么这信就是给你的。”她很亲切地笑了。　　“不可能的！”我争辩到，“我没有申请啊！”　　他解释说：“你虽然没有申请，但H教授为你申请了。”　　这教授不是讨厌班上有女学生吗？只不过认识我一学期而已，居然替我申请奖学金！我简直不敢相信，但却很开心。现在我知道H教授是支持我的，不但如此，而且我还可以毫无经济压力地完成这一年的学业，下一步路主已经清楚地指示了。　　从那时开始直到获得硕士学位，每年将近申请奖学金的日子，我就对主说，现在要怎么样呢？这次我可以申请吗？而每次的回答似乎都是“不必申请，如果是我的带领，我必供应你所需的钱”。如此，我不但得到指引，也得到经济供应。　　快完成硕士班课程时，我开始考虑怎样去找工作，我从来没有求过职，因此想去和教授商量。正想着，他就到试验室来找我，他的话令我大吃一惊：“你想不想继续攻读博士学位？”他问说。　　“哦，”我定了定神说，“那一定很棒，但我从未梦想过。”　　“那么，”他继续说，“我有一笔钱是洛克菲勒基金会拨来的，我愿意授权给你使用，让你继续研究硕士研究的那个题目。我觉得它很有意思，也乐于看见你深入研究并获得博士学位。”　　“你知道，”我眨眨眼睛说，“我必需为此祷告。”　　他是个犹太人，看来有一点了解我的古怪行径，没有再说什么。　　一个星期以后，他把我叫进办公室问说怎么样了。　　“什么怎么样了？”我问。　　“就是留下来跟我做研究的事。”他的眉毛因轻微的不悦而皱在一起。　　“你真的很认真吗？”我小声地说。　　“我怎么会不认真？”　　“你可知道你问我是否留下来那天是什么日子吗？” 我开始有点感觉不自在。　　“不知道啊，那天是什么日子？”　　“那天是愚人节，我以为你只是跟我开玩笑呢。”讲完之后，我们大笑了一阵。　　Ｈ教授对这件事情是认真的，就这样神用不寻常的方法使我攻读博士学位，但直到今天，我还认为Ｐ.Ｈ.Ｄ并非“博士”（Doctor of Philosophy）的缩写，乃是“每天赞美他”（Praising Him Daily）。许多人得到学位时满身是债，而我却又有学位又有钱，因为我敢信靠神，他履行他的应许，一步一步引导我。　　我的别名“婆婆”为时长久，其来有自，是在宾州大学首先被叫开的。因为我是研究生，所以比基督徒团契中大部分的同学年长。他们开始来找我闲谈，把我看作分担难题的对象，有时也在我的实验室聚会，我们有美好的友谊，我开始觉得神在某些方面给我恩赐能够服侍他。　　有时我与契友们一同去参加学生周末退休会，那是在纽泽溪南方的开斯威克举行的。有些女生在餐厅做服务生，以工读的方式缴费。有一次餐厅服务生人手不够，他们就请我帮忙，因为以前曾带人做过，所以我答应了，我被派在讲员那桌服务，所有的大人物都在那。这次退休会出席的人很多，整个餐厅都客满了，而且十分忙碌，　　一切都进行的很顺利，最后我端上了咖啡，不知怎么搞的，失手把一杯热咖啡全倒在一位讲员的背上。当时真尴尬万分。他身材高大，很有风度，幸好也相当幽默。虽然是我把咖啡倒在他身上，他确先向我道歉，而且把责任都怪在自己身上，我又困惑又尴尬，不知如何是好，赶紧退到厨房去。　　我把这惊险的一幕告诉其他的女同学，又问：“那位先生是谁？他甚至不让我替他洗衬衫。”　　一位姐妹捉弄地说：“也许他想你连一杯咖啡也拿不稳，一定也不会洗衬衫吧。”　　我不放弃：“他到底是谁？你们谁认识他？”　　“他啊，就是中国内地会的本地主任啊！”另一位一边笑我窘到极点之态，一边回答。　　“中国内地会？我从来没听过。”　　“你没听过吗？那是一个很大的国际性超宗派宣教团体，专门在中国工作的，是一个凭信心的差会，由英国人戴德生所创立的。你没有看过他的传记吗？你一定要看，那本书非常感人。”　　那天下午一有空，我立刻到书局，看来他们有很多关于中国内地会的书。我买了不少，开始一本一本地读，蒙受很大的祝福。由其从《戴德生的属灵秘诀》中获益最多。这本书对我的意义随着年日日已加深，还没读完这本书，我就对“信心的生活”比从前了解更多了，很快的，我变成以金钱支持内地会的人，然后又成为代祷同工。一杯倾倒的咖啡和一位真正的基督徒绅士是神把中国内地会介绍给我的独特方式。　　我在生活中逐渐体认信心的生活不仅是在经济上和道路上信靠神，在一切都不顺利时仍然要信靠神。　　我在攻读博士时生了一场很奇怪的病，钙质从我的骨骼消退，进到组织里，这种病的本身和治疗法都非常痛苦。最后，医生告诉我这病只有一点点希望，也可能永远不能医治，即使我能活下去，也可能是终身残废。对一个二十六岁的人而言，这可不是一个乐观的远景。　　暑假我计划到鳕鱼角在麻省的森林洞有名的海洋生物学实验室做研究工作，能够在那做研究是我的荣幸，而且我觉得应该使自己忙碌，就决定去了，不管健康有多恶劣。　　在鳕鱼角的那个暑假，神集中火力对付我现身的事。他用《哥林多前书》6章的一段经文：“岂不知你们的身子就是圣灵的殿吗？这圣灵是从神而来，住在你们里头的；并且你们不是自己的人，因为你们是重价买来的，所以要在你们的身子上荣耀神。”接着他又以《腓利比书》1章21节向我挑战：“因我活着就是基督，我死了就有益处。”我不得不扪必自问——我是否真的相信，我是否愿意神的旨意成全，即使是要我死。　　从鳕鱼角回来以后，我去拜访一位牧师和师母，他的母亲也在那。他们都知道我刚看过专家，就问我情形如何，我告诉他们专家很坦白地告诉我，没有什么医药可以治疗。几分钟后，牧师的母亲对我说：“宝琏，我知道你准备好面对死亡，但你曾否告诉过神，如果是他的旨意，你愿意死？”　　回家的路上，我一直在想她的话，回到住处我跪在旁边简单的祷告：“主啊，若是你的旨意，我愿意死。”平安大大地充满我的内心。主好像在问我：“我已经买赎了你，难道不能取你的生命吗？”　　我一生中大部分重要的决定都是在房间里做的，或是在室外某个地方单独与神同在时借着研读他的话做的。我好像从来没有在聚会中做重大的决定，这并不是说我轻视聚会中的决志，只是要表示神了解我们每一个人个别的气质，他知道我是那种在个别并且感情化的场合中才会有良好的反应。许多时候，在我每日灵修时，神对我说话，这次也是一样。某天，当我向他表示愿意让他拿去我的生命时，他以《诗篇》27章14节感动我：“要等候耶和华，当壮胆、坚固你的心。我再说，要等候耶和华。”　　几天以后，他又借着《诗篇》118篇17－18节向我说话，仿佛向我暗示他的计划：“我必不至死，仍要存活，并要传扬耶和华的作为。耶和华虽严严地惩治我，却未曾将我交与死亡。”我相信这是对我说的，我也感谢他。　　同一天，我也读到《以赛亚书》30章21节：“你或向左，或向右，你必听见后边有声音说，这是正路，要行在其间。”　　我把自己的前途完全交给主，并且信赖他的应许，便继续做研究，并接受治疗，我的博士论文、期中考试和论文口试，大部分都是在治疗浴室预备的。为此，我有一个为配合浴缸特制的桌子，以便研究顺利进行，只是许多书都受了浸礼。　　正如神所应许的，他一步一步引导我，终于让我得到了学位，他不但重整我乱成一团的生命，而且在我信靠他之后，向我显示他的信实；又为着他自己的荣耀，开始重新塑造我的生命。　　第二次世界大战结束的时候，我已经在麻省北安普顿的史密斯学院教书三年了。我出外度假，在鳕鱼角的山丘上，主再一次对我说话，我清楚地感觉，神似乎要搅扰我的安乐窝。　　我要不要与史密斯学院继续签约，再教五年书？当时心里自问。但主就在那时向我说：“你要什么？这是你的目标吗？你只要过这样的生活吗？你只想成为生存竞争的一员吗？你只想到这些事情吗？你的一生要做怎样的投资呢？”　　当我独自在海边散步的时候，主用这一连串要命的问题指示我，我是被次要的事抓得太紧了，我不知道——其实在不知不觉中——我整个生活现在都被科学包围。我喜爱它！科学实际上变成了我的偶像，几乎可以说，把它当成了每日的三餐了，它使我有机会与在这行中的大人物比肩交际，甚至我的名字会与知名之士同时出现在某些刊物上，这些事令我陶醉。成功开始使我晕了。　　那天早上，我读到《旧约.耶利米书》45章，“我所建立的，我必拆毁；我所栽植的，我必拔出......你为自己图谋大事吗？不要图谋。”是的，我是为自己图谋大事。骄傲又回到我心中，我不喜欢看见自己的本相，读《耶利米书》心里太不舒服，就改翻当天的《圣光日引》，情形并没有好转，同样的问题又来了：你把你的爱放在哪里？　　如果在我宾州大学刚刚毕业时，神呼召我去宣教工厂，我不会惊讶，我当时那么热衷于宣教，但他没有。现在才发现最近我已经把和宣教有关的一切都置之脑后了，当然我有很正当的理由，何况父母已经七十多岁了。　　“你所爱的是谁呢？”神现在问我。　　“人若不爱我胜过爱自己的父母，就不能做我的门徒。”“凡不背着自己的十字架跟从我的，也不能做我的门徒。”“凡要救自己生命的，必丧掉生命；凡为我丧掉生命的，必得着生命。”主耶稣在两千年前如何把这些要求放在门徒面前，今天也同样放在我面前。　　这些经节扎心了好一段时间，然后又收到一位朋友的来信，她写道：“你什么时候去中国？”我念了信大笑起来。“她在说什么呀？”我想，“为什么她提到中国？”——“我才不去那里，如果世界上有一个地方是我永远不想去的，那就是中国。她为什么会想到中国啊？”虽然我笑，但很难摆脱这封信所带来的震撼。　　差不多同时，主用《路加福音》14章33节引起我的注意：“你们无论什么人，若不撇下一切所有的，就不能做我的门徒。”我所有的朋友都认为我有博士学位，又有史密斯学院的好职位，他们尊敬我，我成功了。主是否要我撇下这一切呢？　　每天傍晚我在熟悉的沙丘上散步，主不断地指出我内心不愿意跟随他的引导。从前我曾以新生活自傲，现在却发现自己十分依赖我的高薪，没有觉察到对这一切东西的眷恋和依赖，它已经潜入我的生命，大学时代学的信心功课已经忘得干干净净了。　　我继续和神争辩，谈去中国的事，谈撇下一切跟随他的事，我有自己的看法：“主阿，你知道我永远不可能去宣教工厂，我的健康记录这么坏，我有过肺结核和钙化的情况，没有差会录用我，除此以外，我已经超过了他们的年龄限制，他们要三十岁以上的人......”　　主答辩说：“你限制了我，我是无所不能的神。如今战争已经结束，宣教差会也差派年纪比较大的人，你还等什么呢？”　　我在每日读经中看到更多搅扰我的经节。其中之一是《阿摩斯书》7章15节：“耶和华选召我，使我不跟从羊群，对我说，你去......”以我目前的环境这是什么意义呢？难道是要我离开学校，或是主指示我，我要做一个跟随者不再做一个领导者？　　两天以后，我从《历代志上》16章24节得到了答案：“在列邦中述说他的荣耀，在万民中述说他的奇事。”这句话的意思比用科学方程式表达更清楚。因此，就在鳕鱼角的沙丘上我回答：“好的，主，你曾给了我学位我把它全交还给你，如果你要我放下一切，好的——我愿意，请你照你的意思指示我当走的路。”　　那天我离开沙丘时，经过一栋可爱的古木屋，我突然被门上十分破旧的记号吸引住了，那是由一根小木棒横钉在三个倒写的V字上，后面跟着一个单独的O字。那是什么意思呢？我研究着这个记号，突然，他向我闪现一个意念：任何地方（Anywhere）、任何时间（Anytime）、任何方式（Anyhow)都拦阻不住（Bar nothing)。　　“那是顺服的真意，”我想，“这是神对我的要求。”　　几天以后我回到北安普顿写了一辞职封信，算是顺服主的第一步。　　“除非你另有高就，否则不能辞职。”听到我的决定。一位同事忠告说。我不知如何解释，只知要破釜沉舟。　　递上辞呈不久之后，有人来看我，是从中国来的大官。他说：“我来这里，是为了给北平的燕京大学找一位教师，这大学正从中国西部复原回北平，我们需要新的人士，我女儿告诉我你很爱中国人。”　　“谁？我？爱中国人？”我惊讶地脱口而出。　　我很小的时候每当不想吃完盘子里的食物，家人就会一再提醒我，中国人可怜的饥民，这样经常强迫我接受的方式令我变得恨恶中国人，现在却有人告诉我我多么爱中国人。　　他解释说，他的女儿曾经参加我宿舍周末，又说：“我专为海外学生办的开放日，我女儿告诉我们你爱中国人，你对他和他的同学很好，我知道你有资格担任燕京大学的教师，因此我来拜访你。”　　真是晴天霹雳！“我是一个基督徒，你知道我必须祷告，以确定是否是神的引导，如果你过几个星期再来，我可以给你答复。”　　我的访客走后，我开始觉醒，过去这些年神怎样慢慢破除我的这些偏见，我没有察觉到他在做这件事，现在才想起，大学时代无论在课堂或实验室，在我隔壁的同学都是中国人。他们之中有任何人有其它难题时总是来找我，我对自己说：“天哪，这家伙真讨厌！”对这些请求帮助的人则总是回答：“你为什么不问班上其他的人？”　　“不，不，｝他们的回答也总是，“我要和你谈谈”。　　我不知道主乃是要告诉我，中国人是多么可爱，我从未料到神要我接触这些年轻人已为将来作准备。　　我为是否接受这职位祷告的那段日子，学习到一些功课：如果你认真寻求神的旨意，并且愿意顺服，祷告是十分“危险”的，因为神向我们指明的不一定是我们想要的，这是我的经验。是的，主指示我，他要我去中国，但他不要我任教与大学。我祷告时他指示我，我走这条路，这是再一次为自己图谋大事、地位、声望。不，我明了主要求我以一个普通的宣教士身份，为他到中国去。　　现在，我必须写信给父母告诉他们神的引导，我预料他们的反应，不是以为我疯了，就是诉苦说他们已年老，这是需要我的时候。但两样都不是，反之，他们一开始就祝福我。　　第二个合理的步骤看来就是把申请书送进一些宣教差会里，我唯一知道的差会就是中国内地会。据我所知，中国内地会对新同工的甄选要求很多，我实在觉得自己不能达到这标准，但我决定无论如何，申请看看。　　在费城总部我唯一认识的人，也就是曾经被我倒咖啡在背上的人，然而咖啡事件几乎是最好的开场白，我决定写信给纪先生，告诉他我的兴趣和神如何引导我，关于我的健康情形、年龄，受过的训练和一切我向中国内地会领袖们所希望知道的事，我都写得很诚实。　　我把信寄出，当天的日记上写着：“现在一切都在神的手中了。”　　大约两星期后，我得到内地会的回音，那不是我所期待的回音。信上说，他们很仔细地考虑过我的申请，但觉得我最好留在家里，如果我年轻五岁，他们会考虑。“你的健康记录很差，或许神可以在捐献和带祷方面多使用你，毕竟那也是一种侍奉。”其次，他们指出我尚未进过圣经学院或神学院。最后，他们说我受过太高的教育，但却不是宣教士所需要的，“你可能不会明白，但我们不是做学术机构的工作，所以不需要那样的学位。”　　那封信对我有一点作用，我收到的时候，已经很确定神要带领我去中国，因此我做了一件破记录的事——坐下来立刻写回信，我的回信把内心的热气全都宣泄无疑。　　关于第一点提及年龄大了五岁，我写：五年前你们决不会考虑我，五年前我正在生病，而且一脚正踏进坟墓。除此以外，那时正好是世界大战，你们并不差派人去工厂。再者，那时主尚未呼召我，但现在他呼召了，我再进入。　　第二点，谈我的健康记录：“我承认是很不好，但我愿意自费到费城去，并且自费让你们指定的医生和专家检查，然后我将此医生的决定做为神的引导，看我的身体是否能够面对在中国的生活。 ”　　谈到没有进过圣经学院或神学院，我说：“我在申请信中承认过，但你们应该记得我告诉你们我自己扎实地研读过全本《圣经》，且做了许多笔记，当我到费城去做身体检查时，我会把这些笔记带去给你们审查，看看我是否有足够的训练，我也愿意在那接受你们任何的考试。”　　最后一点，内地会提到我受过太高的教育，我则对他们狠狠反击。我告诉他们，你们真是奇怪，你们讲到说把最好的献给主，但有人要献给主时你们却不要，我想去中国，并非为了大学的教习，我提醒他们我已经辞谢了一个到中国去的非常吸引人的职位，我要他们了解我非常清楚神要我放下我的事业，而以一个普通宣教士的身份差派出去。　　当晚我写完信再读一遍，就封上它并寄出去，让它没有机会在第二天早晨冷却。　　我的信显然在费城的内地会过关了，我立刻就接到他们的回音，他们要我下个星期就去费城，那时正好有位内地会的医生在那，给一些宣教士候选人检查身体，我也被列在内。　　我从未那么彻底的做身体检查，真可谓空前绝后。这真是那位医生的方式，在检查时，他问我是否可能拿到以前X光照片，就是我在研究所骨头和发病时有钙侵扰的那张。　　“我想可以，”我说，“那也在费城，我想那医生仍在老地方。”　　我跑去那医生的诊所，要拿韩宝琏的X光照片，护士皱眉说：“她已经死了。”　　“不，她没有死，我就是她！”　　医生在他里面房间听到了外面的争论，跑出来看看到底是怎么回事。“她要韩宝琏的照片，我告诉她她已经死了，但她坚持自己就是本人。”　　我毫不生气地说：“对，我就是。”　　“你的确是，”医生不假思索地说，“到底怎么了？你怎么会没死呢？”　　“我想神还有一些事情要我做吧，”我回答，“我可以借用X光片几天吗？因为医生要用，与最近的一张比较看看。”　　我得意洋洋地拿着X光片出来，经过仔细地比较，内地会医生显然很惊讶，不得不给我一张健康证明，通过了健康检查。现在前面是绿灯，可以申请成为中国内地会的同工。我回到史密斯学院，每一个人都听说我辞职了。现在至少当他们问我要做什么时，我不必回答“我不知道”，可以告诉他们：“我要去中国了。”　　我的同事们认为我疯了，由其是当他们知道我是要去做宣教士，由于史密斯学院有一个姐妹宣教在中国，他们认为如果有人必须去中国，在金陵女子大学教书，才是一条较受尊敬的路。“不！”我对他们的建议回答说，“神是这样带领的，我就这样的去。”　　有一位同事听说我要去波士顿，他就在那为我预约了一位很有名的精神科医生，因为他肯定我真需要一些帮助。但我并没有去赴约，因为我自信比大部分的人还要清醒。　　我父亲对中国内地会毫无所知，当我告诉他有关中国内地会的政策时，他开始担心那是一个“凭信心的差会”。“你没有得到任何生活保证而去吗？你恐怕会饿死。”　　那句话也正是那位中国官员所说的，当他再来问我是否决定去燕京大学教书时，我告诉他我要去中国做宣教士，他问：“你加入什么差会？”　　我回答：“中国内地会。”　　“哦，我知道这差会，”他点点头，“他们有很杰出的人物，但你知道他们没有任何生活保证吗？你会饿死的，为什么你不试试看其他比较好的差会。”接着他提起了好几个差会的名字。　　总之，每个人都认为我精神失常了。我的父亲虽然很和蔼，但也很困惑。“如果你不去筹募一些资金，怎么得到经济支持呢？”他问到。　　“我不知道，”我很确定，“如果神要我去，他会供应我的需要。”　　父亲是一位商人，这句话对他是不可思议的。他试着要给我安全的保障，就说：“任何时候你有需要，就让我知道，我会给你一些钱的。”　　在我一生的宣教生涯中，从未需要他的供应，我天上的父亲总是按时供应我的需要，我不但从未挨饿，在32年宣教士生活中，我反而因体重过重而必须节食。　　我在史米斯学院教书期满后，花一些时间在家，然后去纽约圣经学院修了四个星期的课程。在这四个星期中，课程排得很紧，修了《以赛亚书》、《希伯来书》、新旧约概论，和保罗书信。都很用功，希望从这些课程里，得到最大的益处，这些恐怕就是我全部的神学训练了。　　1946年初，我与其他四位候选人进入费城的内地会训练处，因为只有这几位，所以内地会本部同工都很认识我们了，我们在一起的时光很美好，有许多趣事。十一月时，我们被接纳为中国内地会的新宣教士，立刻开始期待着中国的伟大日子。　　神再一次一路引导，挪去一路的障碍，肯定了他的呼召。但现在我怀疑，如果我们当时知道前面会发生什么，我们还会那么渴望着要启程吗？　　从十一月被接纳进入中国内地会，到次年一月启航，期间过得很快。有许多事情要做 ——为未来在中国七年的生活准备装束，看望朋友，并参加欢送聚会。　　其中一个聚会在波士顿，那个教会是支持中国内地会宣教士的。我在那里度周末，首先在周五晚的祷告会中作见证，有一百五十人参加，我十分受感动。　　公园街教会是一间古老而著名的教会，位于以“自由先锋”闻名的地区，附近富有g e命战争的史迹。这栋可爱的砖造殖民地建筑，有着著名的白色尖顶，坐落在硫磺角，波士顿市中心区的波士顿公地右边。令人惊奇的，这教会在我周末去过后，决定成为我的支持者。这是我们彼此之间三十四年来亲密关系的开始，成了我极大的祝福。他们不但以经济支持我，更重要的，是以祷告支持我。这教会的强大祷告力量，是按区域分成许多小组，所以每一个他们支持的宣教士，都被提名祷告。　　听到这样的进展，我父亲充满了敬畏。为什么在世界上会有这样的教会——那么远而且他的女儿也不十分认识的——表示有兴趣，而且关心以至许诺要支持她在中国的工作？身为商人的父亲，开始看到神以何等奇妙的作为——祷告的应允，来供应我们的需要。因着这些，我敢确定他对于我加入内地会到中国去感觉好过些——也许他的女儿不会饿死的！　　那一年，国际大学基督徒团契的宣道大会（现在的厄尔巴那大会）在多伦多举行。其中一位主要讲员正好是公园街教会的牧师奥坎加博士（Dr. Harold Ockenga）。我被邀请参加，并且见证神如何带领我的一生。站立在盛大的大学生聚会面前，是多么战兢啊——大约有将近二千人左右——全部对海外宣道有兴趣！在那时，这个数目看来十分惊人。当然，现在已有十倍的人挤进伊利诺大学厄尔巴那校区的圆顶运动场，参加每两年或三年在圣诞节假期举行的学生宣道大会。　　我刚讲完见证，就收到一封电报：“立刻回费城，准备出发去中国。”时候到了！行李已收拾妥当该走了。当晚聚会完，我坐夜班火车回费城。　　在那大风雪的夜晚，勇敢到多伦多火车站送行的人中，有一位中年的印度人，他也曾在宣道大会中讲道。他在见证中，提到自己对真理的长期寻索。他尝试过所有的宗教，有一天他听见一个人传福音，他的心受了感动。他说，第二天，他去看那位讲员，但他太忙了不能见他。　　那晚在雪地中，他握着我的手道别时，他说了一句我永难忘怀的话：“韩博士，随时记得，‘人’在‘事’之前，因为‘人’就是你的‘事’。”那句劝勉多年来成为我的帮助。　　回到费城后，我把仅剩的一点点时间分给内地会办事处，和距离不远的家里。收拾行装和最后的准备是多么匆忙！好意的朋友们送我各种有用的礼物为装备。一天，当我带着一份神所赐的额外礼物回到差会本部时，一位退休的宣教士很有智慧的对我说：“宝琏，该宴乐时尽情宴乐，该禁食时认真禁食，会有宴乐之日，也会有禁食之日。”在以后的多年中，这些话也成为我很大的帮助，而且事实正是如此。　　准备好向家人辞别时，我知道可能不会再看见我的父母了——他们两位都已经上了七十高龄，而中国内地会的服事一期为七年或八年之长。辞别实在是件难事。　　我们的船，晨光号，从密西西比的高尔夫港启航，正好是我三十二岁生日的前两天。我的同伴是卫海苏(Hazel Waller)，另一位受命到中国去的新宣教士。　　我们的航线是经由巴拿马运河，上行墨西哥湾，到加州，在洛杉矶停留一下，然后渡过日本横滨，最后才到目的地——上海。　　混浊的长江与清澈大海的界限近在眼前了，我们实在太兴奋了，中国终于到了！这时是傍晚，而远东的特征是天暗得很快。因为天太晚了，我们必须抛下锚来，等第二天才能进入上海港。　　上海，在地平线上的剪影，有一种神秘的气氛。我站在甲板上，相信自己绝不是唯一对这大城市和它所代表的国家感到惊异的旅客。我试着想像前面的年日会是怎样的。我真的能够和这些人建立关系吗？我可能习惯他们的风俗吗？我真的能学会讲中文吗？　　黎明之时，我们周围的环境已清晰可见。上海的地平线果然十分壮丽。进港的行列极其混杂。大量的船队舢板急驰进出而没有出事，使我想起了忙碌的蚂蚁。各种大小的中国大帆船进入，有大的方形或长方形的帆，通常是用布片拼拼凑凑的，以致很难看出最起先的帆是用哪一种布做的。这些坚实的船，近看起来，比我从前在油画中看过的更显破旧。　　许多各型的载货船等着我们卸货。在清晨的薄雾里，我们也可以看见其他从世界各地而来的货船，以及好几艘大轮船，相形之下，我们的船就太小了。　　那天，我们的船几乎整天都抛着锚，等待领港员领我们的船到黄浦江的上海码头。最后终于轮到我们了。上行的旅程，我们经过了江湾机场，令人难忘的上海大学，以及上海滩，就是沿着港口附近的大道，包括了上海的主要商业区域。晨光号终于在下午四时半左右进了码头。　　虽然我们已接到通知，会有人来接我们，但在码头的海关，却不见来人。没有人帮助我们，我们怎么懂得经过海关的过程呢？卫小姐和我都觉得有一点恐慌。但我们没有别的办法，只好决定自己来处理，鼓足勇气向前。我们唯一懂的中文是：“我不要。”海关人员又不太懂英文，我们只有比手划脚。看样子完全无法沟通。　　终于，中国内地会的人到了。我们上了一辆大卡车，也顾不着礼数，就坐在自己的皮箱上，旁边还有一大堆行李。车子驶向内地会总部。不管别人是怎么看我们，我们总算是亲眼看到了上海！这经验真难描述——在一块完全陌生的土地上，却很深、很强烈的感觉到这就是神要我们来的地方！我们终于到了中国。　　我们到达总部的时候，同工们和其他人的祷告会正好结束，所以全部的人都出来欢迎我们。这盛大的场面结束了我变化最多的一天。我头昏脑胀。虽然有一些人我认识，但大部分人都是第一次见面。然而，当我疲倦的上楼，到卫小姐和我及其他三位室友共同的房间时，我一点也不觉得人地生疏，倒像成了一个大家庭中的一员。　　这大家庭精神还有进一步的流露。在设备简单的房间内，我发现许多小小的欢迎卡和字条，以及一些礼物。当然，我最关心的就是从家乡来的信，我们已经好久没有收到任何信件了！我很高兴发现自己有好几封，母亲的来信特别叫我兴奋。那封信变成一封非常特别的信，因为我念了以后，才发现隐藏在母亲心中的秘密，是我从不知道的。　　她的信这样开始：“我一生中最快乐的日子，就是看见你到中国去。”我吓了一跳。我知道我曾经是个问题孩子，伤过我父母好多次，令他们十分担忧，但我想我还至于那么坏！我再念：“现在我可以告诉你一件事，是以前不能说的。你是我们五个孩子中最年幼的，也正如你自己经常坚持的，是家中‘多余的’。你有两个哥哥，两个姐姐，因此你经常感觉自己不受重视。你也感觉我们根本不在乎你是女孩或男孩，因此我们给你取了一个‘杂’名。某一方面来说，的确是如此，但事实并不完全是这样。我在怀你的时候，曾对主说：‘如果这孩子是健康的——我不在乎是男孩或女孩——我把这孩子献给你为中国工作。’”　　我读不下去了，眼泪弄湿了信纸。我难以相信刚才所念的。三十二年来，母亲把这秘密藏在她的心里。我要离开房间，单独静一静，到一个地方没有人会看见眼泪流到我的脸颊，滴到下颔。　　我蹒跚的走出房间，走过长而僵冷的走廊，最后终于发现在前厅的外面，有一间小小的图书馆。我关上门，背对着它坐，这样，如果有人开门，不会看见我的脸，只会看到有人在猛读家书。我的计划进行得很好。我坐在那儿一遍又一遍的读那封信。现在我开始了解，自从我出生，一场战争就在激烈地进行着。　　“你从来不喜欢你的名字。”妈妈继续写道。她是对的，我真的从不喜欢！“哈！”我总是抱怨，“如果我是男孩，你们会给我取名保罗（Paul）。但我是女孩，所以你们只加了ine在后面，就像‘汽油’（Gasoline）一样！”母亲现在解释说：“我们叫你宝琏（Pauline），因为你是一个女孩，如果你是男孩，你就是保罗，因为我要我的孩子有世上最伟大宣教士的名字。在你未出生以前，我就把你奉献给主，为了中国的工作。但我失望过好多次。”她承认说：“因为我想也许主没有接纳我的许愿，这许愿连你父亲也不知道。后来有一段日子，你离神那么远，我终于与你父亲分享我为你与主的立约，我们便一同再更新它。今天，你离开了我们，我知道主听了祷告并接纳了我们的奉献。我现在要与你分享这件多年来在我心里的事。”我的母亲在祷告中何等坚忍呀！　　我回想到我早年反叛的年日里，最恨看见父母亲的房门关闭着。我知道他们在为我祷告，就更加生气！现在，我多么感谢我的母亲和她这封信！她一直坚持到底，而我果然到了中国。在上海的第一晚，我以深深敬畏的心情上了床。　　我再也没见到母亲。在一年多以后，她心脏病突发，被主接去了。

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