今天为您说故事的是一位在中国的资深电台节目主持人——伊文。伊文在生命中有很多精彩、很感人、很不平凡的故事。　　好多朋友看到我时，他们的表情会和预期当中看到我时有所不同。为什么呢？我要跟大家说，我的身体有些不方便，我需要拄一根拐杖才能行走。那我就说一说我这一条腿吧，大家会对我以后信主的过程有更多的了解。　　婴儿出生的正常顺序是先出头，后出身体，我可能在妈妈肚子里有点调皮，和我现在的性格似乎不是很相像，我干嘛要在里面不停地乱动呢？要不然就是我太懒惰，很可能是走了一个极端，我估计是后者。我是脚先下来的，胳膊再往出走就难了，这样孕妇和小孩子就会有危险。这样，在情急之下，医生采取了一个她也感到很后悔的动作，她很使劲的拽我的右腿了。那么，我出生了。我长大后爸爸告诉我，在我的右腿上有五个清晰的手指印。是婴儿的肉太纤细了，而医生太使劲，也许是她太着急，希望我早点生出来。没想到一个负面的影响形成了。刚开始还不要紧，三岁前我和别的孩子一样，又跑又跳，没有什么区别。如果有区别的话，就是从小时候的照片会看出右小腿会比左腿粗一些。但是没有引起打大人太多的警觉。到了五岁以后，发现我这条腿走路要吃力一些，随着年龄的增大，吃力的感觉就更严重，身体也会向一边倾斜。我爸爸说，我这个女儿啊，还算漂亮，老那么走，身体会不好看的。他也在情急之下想了一个办法，他说，丫头，你要站起来！他在不知道我这个病该怎样很好解决之下，擅做了一个主张。感谢神，我觉得这个主张还是好的。他说，丫头，爸爸给你拄一根拐杖。于是从五岁开始，这根拐杖伴随了我很久。　　小时候，小朋友们玩沙包，我也想玩。那时候可能还没有拄拐杖，他们跑，我也跑，但是一下就摔倒了。如果现在我仔细看自己右眼睛这个部分，会发现两个手指印，因为脸一下子倒地了。当时疤很深，细细看是能看出来的，现在看不到了。　　有一个成语叫用进废退，当你不用它时，它的功能在慢慢丧失。当然我不是完全不用它，但它还是有点懒惰，于是我的力量就有点跟不上。我身体的全部力量可能更多的要左腿来承担。在家我每天有一些肌肉的锻炼，纯粹走路时依赖左腿的可能性比较大，感谢神，我有一个很健康的身体。我比别的同龄人感冒的次数很少，好像没有那么娇气，也能吃一些苦。　　小时候我没感觉到别人对我的异样眼光，甚至因此感受到更多的爱。小孩子心里也没有那么复杂，大人看你时你不会辨别他们眼神里的内容是什么。我只记得关心、关怀。记得在小学时，老师会派学生帮我背书包。放学后，有同学像小保镖似地跟着我。在家中，我是最小的。我姐姐比我长三个年级，放学后，无论早晚，她都会等着我。然后我们一起回家。就这样，兄弟姐妹、老师、同学、朋友一路帮着我成长。我似乎没有感觉到太多的不方便。如果有，就是一些体力上辛苦的付出。在小的时候，我觉得单纯点很好，不会想太多的。人们看我时，他们会这样讲，这么漂亮的小姑娘，好可惜呀！我听到这样话时，还会沾沾自喜。我还没有认识神之前，我这样对自己说，上帝一定是故意制造这样一个强烈对比的残缺，才能让人更多的注意到我。我好像很没有任何受伤的感觉。小时候是没有的。　　直到工作以后，由此而感觉到的不同就会很明显。我会解读人们眼里的目光了。我会从那个目光里看到我不想看到的东西。但是我觉得每个人身上都有很软弱的地方。有的人是在心里，其实我也是在心里，不过更多的是外在的刺激造成的。可能是上帝也太宠爱我了，祂让我有一点太容易去看别人对我这个腿的反应。但是它也是一个契机，我会解读人们目光里的成分，它在表达一个什么意思。同情有之，轻视有之，呵护也有。具体到日常的工作当中，可能一些活动我没有办法去参加，或者说我觉得我可以上台表达我的观点的时候，我就被忽略了；或者说有一些机会摆在我面前的时候，我可能会被退而求其次。我会埋怨。那时，找不到埋怨对象时，我会埋怨我的妈妈：为什么四个孩子，家里其他三个孩子都是健康的，而我却是这样子的？我这样问母亲，是很残忍。其实，她何尝愿意我这样？她是不愿意的。可是，我在家还是很受宠爱的。我哥哥说，我们三个被你指挥的团团转，瞧你颐指气使的。　　我觉得我情绪起伏比较大一些。我会觉得没有安全感。其实小时候的不安全感已经存在了，那时候虽然内心没有受到伤害，可是会有不安全感。有一次和爸爸、姐姐看电影时走散了，电影院离我们家不远，一条直线就回去了。我知道他们在找我，我也在找他们，黑兮兮的一片找不到。大家已经坐定了，我想把这部电影看完再出来吧。旁边有位叔叔，我问他认识那条路吗？他说，认识。看我不方便，他说，我和你一起回吧。我说，好！电影演了不到三分之一时，我说，叔叔，你一定带我回。他说，好！没有问题。再演到十分钟时，我又说，叔叔，你记得，我们一起走。他说，好啊！记得那部电影演完，我问了N多次的“我们一起走”。那时我大概十岁左右。那个不安全的因素从小就在心中埋藏。　　我的自卑心理没有克服掉，是以自负的形式表现出来的。如果它也算一种克服的话，还好，这个自卑变自负的程度不会太深，它让我某种程度上看上去比别人更加的自信。当然这个自信要比别人付的代价大一些。可是，很奇怪，这个自信就好像一个心理暗示一样，它会让你某一天真的自信起来。我也不知道为什么，我有一个习惯，就是当我不能与人语言的时候，我会把它写下来。这是一个非常好的上帝的恩赐。好像是一种宣泄，可也是一种抒发，无形中锻炼了我对文字的运用和敏感，是一种解脱。但那时的解脱是一种自我安慰，始终会恶性循环。　　其实那个自卑导致自负，最后变成自傲，然后吃了极大的苦头。因为我想要比别人不差，我会大大的推销我自己。我不会害怕的。其实，我做广播很偶然。我是敲开台长的门进去的。我也无所谓，你用我就用，不用拉倒。但是我不知道哪里来的机灵和自信。简单聊过后，台长说，你去试试吧，录个音看看。我就录了。这一录，领导说，好吧。就这样做了广播，好长时间就凭着兴趣做。他们周末正好正好缺一个主持人，我就去做。做了大概一年多，直到有一次，他们说有一个招聘考试。他们说，你要试试。我说，试就试试。那时候我没有思想压力，仅凭着单纯的热情和喜欢。其实我发现有时候我那样的热情和喜欢，还有那个无所顾忌的状态多多少少影响到周围的一些人。这个影响不是别的，是伤害到他们的一些感觉，我是后来意识到。我是需要被人关怀的，可是我的那种自负导致了看上去我不需要别人关心。就是以为我什么都可以的。我觉得人能生发出一种关心别人的心是非常正常的，但是我所谓的本能的这种自信抵挡了他们的这种心。如果我当时表现出一种全然接纳的心怀，他们帮助别人的那颗心就会得到释放，是一种良性的互动。而我过分的这种外表的强大把别人想帮助的心埋藏住了，是不好的，反而造成了自己和别人的隔阂、一种疏离。　　在进入广播之前，我从事其他的行业。那为什么我要进入广播界呢？我们那个地方当时成立了一个新的台，是一个新生事物。当时有一帮年轻的主持人，把节目做的很好，曾经一度当地的收音机脱销了。大家都买那种小款的收音机，就是为了听这个台。我也是听广播是一份子。我在听他们说时，就有一个冲动，我能不能也说啊。因为我有很多想要表达的。就这么一个简单的冲动。记得当时是我一个人填那个进门的单子，进去后，找到台长的办公室，敲门，长驱直入的就进去了。没有任何的惧怕。大概是九七年。　　开始去是当义工，还有自己原来的工作，是用周末的时间做广播。我做节目和别人风格有点不同，在同档的评比中我是第一。受到了重视。一年多后，借着这个招聘考试，我被录取了。我记得当时节目主持是第一名，加上文化课总排名第二。这一做就是好多年。九八年做了一个节目，叫《幸运转盘》，一下子就被大家认识了。走在路上，就听见别人议论我，当然他们不认识我，广播见不到人。我也不知道神爱我，祂是给我机会的，可是我就是没有去接近祂，或者是说你来认识祂，又远离祂。这个节目一直存在了三年。大概做到半年头上时，我就小有知名度。中老年人、大学生都爱听。我也不知道为什么神给我那个激情、那个话语，还有现场的感动，我把节目主持的生龙活虎。我以为这样就很高兴，其实收获的是一身疲惫，还有就是管教。我觉得是神的管教。我立刻就跌倒一个低谷。　　后来我是如何认识神，我的生命是如何改变的，下次和大家分享。　　我在进入电台之前就已经认识主，并且受洗，成为基督徒了。有一年夏天，我去修鞋了。在修鞋时，就把鞋垫在一张纸上。一个老大娘就说：“姑娘啊，你不要把鞋垫在这张纸上，你可以拿起来看，送给你，你可以看一下。”其实我现在回想，是一个福音单张，上面有联系电话。一般的，我们看到这一种宣传单，就会弃之一边，不会再看了。很奇怪，我就保留了那张纸。因为当时打电话不方便，还没有手机。那时是95年，时间久了，我也记不清上面的一些内容了，但是，有一点是肯定的，那就是我一定是被其中的一些东西打动了，所以我刻意留下了这张纸。后来我更仔细地去看，在看不到更多内容时，我就打电话，问这个点在哪儿。我就很快走进教会了。因为小，也可能是由于人的悖逆，我非要理解了，才会有一个跟随的心。但是，感谢主，祂就让我糊里糊涂的遇见祂，糊里糊涂的信主，糊里糊涂的受洗，形式上全备了，我就是一个基督徒了。在我受洗前，教会的牧师也帮助我明白一些有关基督教的真理的。但是，我参加了不多次的聚会后，我们家发生了一些事情，教会也有一些事情发生，这两个原因导致我停止参加聚会了，我就回到俗世上了，但是节目却火了。我不知道神的旨意是什么。　　第一个原因，是我信主大概一年之久，我父亲生病了。因为一个小感冒引起的，他住院了。他身体不是很好，不太强壮。我万万没有想到，就是这次住院，他就失去性命了，我爸爸就离开我们了。那时，我是一个基督徒，我就祷告，求神不要叫我父亲走。可是，现在回想起来，那时我的祷告是一种急救状态下的呼求，我跟谁呼求，其实是不明白的，我的心其实是没有贴近耶稣的，我的呼求是盲目的，是急促的，是慌乱的，只等着和神讲条件，你让我爸爸好了，我就好好信你。我就有一个条件。可是没有按我想的那样走，大概两个月后，我爸爸就病危，很快的就离开我们。我就一下子离神很远。当时家里有一些事情要处理，我就没有去聚会。那时我们那里的教会还是比较薄弱的，人也少，气氛还不是那么浓厚的，教会也有一些另外的事情。直等到我父亲去世后，教会的一个弟兄带着弟兄姊妹来看我。可是我在那个弟兄面前，我是有责怪的，我不是责怪弟兄，我是责怪上帝。弟兄看完我就走了。其实他们的安慰是对人的一种安慰，我没有感受到来自神的安慰。从那以后，我就没有再去聚会，也因为一些原因我暂时找不到教会，我就停止聚会了。然后就在俗世上打拼。　　我在世上游荡了大概八、九年之久，后来在一次偶然的机会重新认识神，离现在的时间不长。父亲去世后，把父亲的后事料理了，我就到电台报到了。然后节目就开始火了，后来不做这个节目，但是还做中午的一个新闻节目。就是疲于采访。我采访了无数的对象，积累了很多名片，虽然我拄着拐杖，但是，不知为什么，我就采访了好多对象，做了好多期节目，我会很累，但是也稍微感觉到一丝的充实。直到有一天，一个事情的发生，我一下子就被打到谷底，我甚至要面临着离开电台的这样一个窘境。那是一件什么事情呢？我觉得是我自己疏忽了。我们做节目，有一个签稿，领导要签字。但是因为我上班时间和领导下班时间冲突了，就是他要回家，可是我的节目要上了。这个字有时候应该是提前一天要签的，但是我觉得是我的问题。我觉得节目做的行云流水了，又不是那个新闻类的节目，去提前一天签字的制度就没有执行好。于是，有几次我那个单子是空着的，就是没有签名。其实这样的情况在其他同事身上也常常有，大家也是互相传染，都是这样。可是有一天，它就被称为一个借口，“因为你这严重违反纪律。说小了，这是一个小事情；说大了，如果你的稿子有问题了，那你要害多少人呢？我们都要跟着你受影响。”就停播节目了，一下子就会在离开话筒了。很奇怪，不知道这个事情怎么一夜之间就翻转了。我想，是一些因素的的长期累积，更多的是我自己的空洞造成的。因为我倦怠了，我松懈了，没有像以前那样很敬业的把那些东西做好。我觉得疲倦了，其实是心累的疲倦。后来我就离开了电台，是去年的事情。我曾经解释、伤心、哭泣、不解，我说，我这辈子如果不出意外的话，可能就在话筒前空虚的度过。每天二十分钟或半个小时的说话，我觉得是我自己，是我用心的在说。一下了节目，我就疲倦万分，懒得说话，没有激情，其实是心里出问题了。落在这个低谷里，心里有痛苦，也有绝望感。　　很奇妙，有一天早晨我把孩子送去幼儿园后，吃了早点，然后就懒洋洋的往回家走。“哎，伊文。”我扭头一看，是一个姊妹，她在我之后信主的。我觉得神爱她，她一直跟随主，参加聚会，她是一步步走过来的。但是我们N年没有见面了，住在一个城市，甚至住的不远，就是没有遇见过。我和她打过招呼后，她就问了我一句：“你现在还聚会吗？”我说：“没有。”她说：“你要不要聚会？”我说：“要！”我毫不犹豫的回答。就好像一个人快要淹死了，立刻有一根木头浮过来了，就立刻的扒住它，有一种求生的欲望。是姊妹的一句话，重新提醒我要回到神的面前。是神借着她提醒我：伊文，你该回到神面前了，要不然要出问题了，要出大问题了。从那时起，我就回到教会。除了特殊的原因外，没有落过一次主日；查经、唱诗、交流、分享都会有伊文出现。可是我回想我自己，我是看人，因为我能看到很属灵的朋友，从他们身上借的力量，我跟上帝还是没有关系。我还没有生命。我最初的时候，直到广播的这件事情发生之后，我就撇开众人，一个人在家亲近上帝，那个过程很痛苦，但是也很得着。刚开始，我老跑教会，很不正常，看着很属灵，大家也那么爱我，我觉得我找到了一个避风港，我不愿出那个教会的门。我们那个教会是个聚会点，但平时是个工作点，叫“博大宁影像工作室”，我还能帮他们做做事。我记得曾经给一对结婚的弟兄姊妹写过一个见证。我一个没生命的人，写完后，那个弟兄在婚礼上哭得花容惨淡。我说，有那么感动吗？我自己都没有被感动。但是神借着我这种帮助别人的可能，就觉得我还有点用，不是没有用了。那时，我很痛苦，觉得自己除了话筒，就没用了，不知道该干嘛。知道大家都很忙了，顾不上我了。我只好呆在家里，我就开始亲近神。感谢神，祂真的很带领我。神让我安静下来，开始看讲道，那个刚硬的心就一点一点松动。直到祷告时，我会祷告了，我会流眼泪了。我知道我找到上帝了。　　最初的麻烦来了时，弟兄姊妹拍拍我的肩头，说：“伊文，苦难是化了妆的祝福。”我就用这句话安慰自己，等着那个祝福来临。后来一个人亲近主时，才感受到那种平安。因为这件事发生后，依着我以前的那个状态，我觉得我爱人是会崩溃掉的。他的崩溃就来自于我那个负面的情绪对他的骚扰。我肯定会不断地打电话，哭泣，抱怨。但是他发现，这次这么大的事情临到我喜爱广播的老婆，她怎么就没有找我的麻烦呢？他就觉得我是不是另有他图，他就有一丝担心。可是我真的想不到再找人倾诉。这个痛苦我原来是自己消解，后来跟神有交流，我觉得我如释重负，能安静下来，在家一个人一篇一篇看讲道，那话就一点一点进到心里，一点一点把那个顽石打开。就看到我会和讲道人同哭，那个过程太棒了。但是那些安静，你要仍在人中，你根本找不到神的。　　我老公就说，这个人有点改变，这么麻烦的事情也没有骚扰我。在我很痛苦的时候，他跟我去教会。他那样一个理性的人跟我去教会，真的是很感谢神。我也把小孩带到主日学，我们一家三口都能在圣灵里呆着，非常美。我爱人有时会俗世一下，还会很理性。但是，他说一句话很好，“我也不知道能上教会，今天跟伊文能来教会，我也不知道我能走多远，但总归我还是在往前走吧。”我觉得这句话也可以概括我的心情。　　所以，当我回头看时，我觉得遭遇这些事情一点也不是偶然的。我记得跟安平大哥写过一封电邮，我说，似乎到今天，我才有资格说回头看的时候，发现神的那双手就是在拨拉着你走正道。祂要你归正了，不要再歪着走，但是每一步都是你完全能承受的，眼泪的流出，都是在你人生能够承受的体验里，祂不会让你崩溃掉的。祂会让你经历痛苦，经历祂，然后走向甘甜，很感谢神。在这之下，很多人跟着我有改变，因为我有一点点的改变，我的亲人，我的兄弟姐妹，虽然他们没有决志信主，但是他们从我身上能看到这个信仰本身的好；还有我的邻居，我带领我的两个邻居去教会，真的是感谢神。甚至在买衣服时能碰到渴慕基督的小女孩，就是到处都能碰到基督徒。　　我不知道以后的路会是什么样的，但是有半年多没有开口说话，喉咙真是有点痒了，只是没有真正的对着话筒说，直到我跟良友有一定的接触。开始说话时，我觉得神还会用我，一定会用我的。不过是用一个全新的生命，你那个老我一定要死的彻彻底底，老我若不存在，神是不会用的。虽然同样是在话筒前说话，但是是不一样的。我就祷告神说，如果我可用，我愿意摆上。就好像一个人唱歌，在未信主前，在情感上会很投入，但是当他信了主，生命改变后，当他再唱出来后，就不仅仅会使人感到愉悦，更会深深的打动人，改变人的生命。　　我们来祷告：　　亲爱的天父，感谢您在伊文的生命中，如何的借着您的手重新把她带回到你的面前，正如你《圣经》上的话所说的。“我虽然以艰难给你当饼，以困苦给你当水，你的教师却不再隐藏，你必听见在你后边有声音说，这是正路，你要行在期间。”是的，天父，我相信你必指引伊文走前面的道路，神，你也要重新的来使用她的生命，借着她的生命、借着她的声音来带领无数的人认识您，归向您。求神你的手牵着她的手，使用她的生命，让许多人因此得着生命的救恩。感谢天父你答应我们的祷告，奉靠主耶稣的生命祈求。阿们！　　奉主耶稣基督的名祷告，阿们！

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