见证上帝恩典之路
2019-04-30
还记得~ 四年前的冬天里 那个下午1:37分!上天送给了我一份属于我一辈子的礼物….那是我的”女儿” 我永远记得 那短暂的永远……
依稀还感觉她的哭声 当她赤裸裸的趴在我身上时我还能感受到她的呼吸及心跳~当她被护士阿姨抱去梳洗时…那一刻开始再也没回来过我的身边 …
我无语问苍天!我措手不及! 这是我人生最大的煎熬…我从没想过的这一幕 那生离死别的交战着~我被通知孩子是患有”严重三尖办回流肺动脉闭锁不全”我错愕久久无法言语!只是在想医生是不是搞错了对象 他说的不是我的女儿吧!
而且一堆我听不懂的名词! 只是当医生凝重的告知我:孩子命危须立刻开刀…..否则就会撑不久!....走过婴儿室 隔着玻璃窗 其实内心很想跟其它家属一样 找寻自己的宝贝 但此刻我只能看着自己手中的探婴卡 发呆…问上天我的礼物到底在哪里?
原本是迎接她的心情进来 如今却心碎的走出医院 也只能在加护病房外守候见那一面~每当我看着她被一堆管子遮住她小小的身躯时 好想把她藏回肚子里不让她再受苦了! 时间也就无情的来来去去过了 接下来我还能为她做什么?因为 我知道死神要从我身边将妳带走了 我无助极尽崩溃的心 我是无比的愧疚…到底是谁跟我们开了这玩笑! 我不断期待奇迹能降临于她 而我知道 必须停止对她的贪心….
我知道我开始忧郁了 我怕看到小baby 不断逃避眼神交会的那一幕幕…
直到眼睛渐渐模糊也选择换另一个环境重新开始 就这样选择性的遗忘吧!
我不知道你们的人生会经过几次风雨 当风雨来临时你的选择会是什么?
也许上天有所安排 也许是自己造的孽!
2009年面临我人生的第二波 也就是自己的世界末日….4/24日晚那是一种迷了路的感觉… 因为你真的不知道接下来的日子该怎么走了!还能撑多久? …
我要期待什么?想起来就害怕!锁在房里 我呆坐在地上 问老天爷你觉得我受得起吗?自己是做了什么坏事为何要如此逞罚我 !还是要让我的婚姻提早毕业 给我更好的…真的不知道老天爷的安排是什么?但 我知道我并不贪心了啊!
因为一切都是那么突然 我又想起了女儿 我内心满是恐惧 在黑暗中找不到明灯 害怕 无助 能抓住什么? 我胡乱抓到歇斯底里……因为自信被瓦解了 被屈辱了 无法控制自己的情绪 就这样反复上演着…
仇恨 也随之起舞 我开始厌世 无法理解自己的人生
人生的意外频传 但不到达你的身上时 妳永远不会知道那连呼吸都会痛的感觉…
在夜里 ~我忍不住每每涌出的泪而崩溃了 我害怕儿子听见 看见 用力咬紧不出声的哭 眼泪陪我睡着 也从梦里叫醒我….儿子是我唯一的依靠 他用他的小手擦干我的泪 用笑脸安慰我的心情 是让我再次觉得更加对不起他保护不了这个家~
于是我还是选择了离开婚姻 但 我并没有告诉家人我的决定!
同年的圣诞节 对我没有任何感觉 没有欢乐 但 儿子拉着我 想去车站前广场听人唱歌 为弥补对他的重视 我陪他去参加
怎么走进去我不记得了 只记得台上在演戏 是宗教的戏码 !我不太在意 恍神 空白 ….孩子爱热闹 挤到最前排 我看着他认真 因为有礼物堆放在台前 他想什么我知道 !但 我想什么?有谁知道啊?
心里想台上的演员别再演一些无聊的剧情 真有神能救你 为何我信靠的 祈求的菩萨却一直漠视我 那心里愤怒的火不断燃烧着…突然有种感觉在我旁边 有一双手正在触动我的心 要我跟他对话 “我:好 如果你是真神 你就显现给我知道 我就相信祢” 我用流氓的口吻跟上帝下赌注 我内心用力吶喊着 此刻谁还能让我相信他?更何况我的先生背叛了我 我信仰的也背弃了我 而祢上帝 是否有一天当我投靠祢时 祢又耍我….真要救我吗?
那就请让我得到头奖吧!那是一部”脚踏车” 说实在 我是在赌一位真神的出现
因为我并不会骑脚踏车 而且也不是一部淑女车 不在意能得到它 因为我就是认为福气不会在我身上发生的 寒冷的冬天一群人 坐在广场看戏 还信以为真 我其实就想闪人了 不想再听这些”无神论”大道理了 刚好儿子说口渴 我顺势就带他离开躲进便利商店 想说就溜回家吧!
但 儿子不肯 于是只好就选离台前最远的三不管地带继续给他看下去…..一晃眼台前已在抽今天的最大奖 那是那间教会的牧师娘抽的 当她拿起那张抽奖单 只说了一句话: 好特别的号码 0050
说真的 这辈子好像都在惊叹中度过 我说不出的惊讶!牧师娘正喊到第三次 我拉起了儿子 惊喜的说我们得奖了 连儿子都莫名奇妙 我笑了 我心里也哭了!
笑了 是因为我知道真神给了我答案 哭了 是全场没人认识我和我分享喜悦!想告诉他们刚刚是如何下注 我鸡皮疙瘩也都起来了 我真的感觉上帝就在我身边 等我的承诺 牧师娘立刻为我和儿子祷告 我心里充满着矛盾 因为…我已皈依佛教
我怎么对得起良心 对得起观世音菩萨 现在我得了大奖 我又和上帝下赌 “得奖就相信祢” 这下 我究竟是赌输 还是赌赢? 我 面临抉择了 ….内心不断骂自己 没事找事做!..事情并没有结束 经过这一年里 我曾想过”母亲”为我不断祷告
我也努力原谅对方 假装忘记所发生的一切 勉强接受这早已逝去的甜蜜家庭
反而更加怀疑 痛苦 怨恨….在亲人面前硬要假装没事 我很怕被安慰 心就决提了 那种痛苦不堪的日子 好不容易拼凑着过下去 一直到这伤口再也遮不住了
这才提出勇气让父母亲了解 ~那时我喘了口气以为我自由了
其实 真正的适应才开始 我全然不知所措 我如何让孩子的生活是正常的 他的所有问题我该如何承担 我接下来一个人如何扶养他 如何给他正常的童年 如何让她不失去父爱的陪伴 一连串充斥我的脑袋 我又躲起来哭了…
那熟悉的感觉又来找我了 祂 似乎在告诉我 你怎么赌完就落跑了!我心里始终没有将这份承诺忘记!我叹气 !是因为心理压力好大 我熟悉的树林教会 有着一群亲友团 毕竟我不是件光荣的事 我想了好多..而那台脚踏车始终没上过路 一直摆在家里客厅我看着它 它望着我 我就当它是神 我说:上帝请给我时间吧!
去年12月25日母亲邀请我们 在文林国小参加教会所办的圣诞节爱餐礼拜
我很想藉由这样的活动来到神的面前 告诉祂我的彷徨 我始终再也笑不出来了!
回头看看自己并没有改变什么?只是在大海里沉浮着等待窒息的那一刻 但 为了孩子又努力游上岸 人海茫茫我不知该往哪里走
奇妙的事 听完那场见证后 我为她开心 羡慕她找到自己的路与支持她的家人
那真的好幸福!
眼前又模糊了 我心?的那条路在哪?突然屏幕上出现了四个字”恩典之路”
我更笃定这次 上帝 要亲自为我开路 就在前面 不要往后退了 我的心是更加确定是神的旨意 我也更清楚我的罪 上帝全替我担当了 祂只要我安心牵着孩子一步步往祂面前走 因为孩子的一切祂也要为我安排照顾了 我只感觉整个人好像在走红地毯 告诉对方”我愿意”这辈子注定交托在祢手里了 平生第一次感觉”我真自由了”让自己心中平安 知道未来安稳可靠 .
我说 主真的改变了我们的生命 因当我努力释放我沮丧的心情 用力的告诉祂我很糟糕 我不知道还有什么力量能救我起来时 上帝就显现给我了 上一页123下一页
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