奇妙的生命力量
2018-06-14
我想一般朋友中，很少会有人相信，自己会自今年8月初开始，至今3个多月了，一天不拉地在凌晨4点多起床，读经一个小时，祷告一个小时，6点多又出去锻炼。 而睡觉的时间并未改变，仍在晚上11点左右。 这种生活状态改变，我开始也不相信，以为几天罢了，长时间这样可能挺得下去吗？！有人说早上五点钟祷告最蒙上帝垂听，我没有这样的刻意，是因着连续几个凌晨四点多醒了，不愿意再睡，于无所事事中才这样做的。事实证明我对睡眠时间的担心纯属多余，用不着坚持，这时的精力比平时睡眠更多时间时还要充沛。如果说偶有时起来时还有点晕晕乎乎，那么祷告完后，人整个的疲劳困乏踪影全无，思路出奇地清晰，行走像被谁托住了一样，轻飘飘地，人被完全融入到一天中最美好的清晨当中。 （一） 2009年4月26日上午，我第一次走进教堂。 当时不十分在意，也多少带有一份清高。以前好多年自己家就在教堂边上，看进进出出的人，基本是上了年纪的，要不就是身体严重残疾或体弱多病的，尽管我很敬佩基督徒的那份虔诚和清心寡欲，怎么也不会想到这种环境会和自己相伴终生。妻子开始向我提起时，我推托说：“他们都是没有多少事做的人，我哪有时间和精力去教堂啊？！要去你自己去吧，我不反对就是了。”话是这样说，实际上是自己不相信，认为许多基督徒的见证或一些传说，就算全是真实的，也只是精神作用。我自工作以来，因着职业特点，接触最多的是中国特色政zh i理论，是科学世界观，是辩证唯物论，知道意识的反作用力；我在部队做过多年政工干部，同心理学打交道多，知道人的心理作用力也非常巨大。这些自以为是的观念，导致了先入为主的思想长期霸占着自己灵魂，以为自己所拥有的知识和理论都是绝对真理，是数千年人类文化同现代社会生活有机结合的产物。我从小就喜欢中国传统文化，小学时，还只是掌握了几个文言文单词，就似懂非懂地看完了《三国演义》。当时是七十年代末期，《三国演义》还是“禁书”，为了看它，不惜跑了数十里路。后来，主要的精力放在历史文化知识上，同国家文化政策导向完全融合上，在道、法、儒各家中广泛涉猎，以其思想作为自己生命的营养直至人生方向。 就这样，在寻求自以为是的真道上，我稀里糊涂地走了过来。 而这时，每个星期天上午没有特别事情，会同妻子一起去教堂做礼拜，有时听道中间也会自己给自己找个可以说服的理由提前溜出来，像做职业完成任务一样。 直到今年4月份的一个礼拜天上午，这种虚假的敬拜生活才得以终结。 这天我给自己找了个教堂太拥挤给别的弟兄姊妹让出个座位的理由，礼拜中途溜了出来。经过天主教堂时，被里面的热闹所吸引，就进去转转，之后又到天主教堂门口的书摊上浏览，心想反正都是弟兄，敬拜的是同一位上帝，就选择性地买了几本灵修书书籍。一出天主教堂大门，突然感觉不对，耳朵嗡地一声，头皮发麻，晕晕乎乎，四肢无力，没走几步路就感觉恶心想吐。到家后，坐在椅子上直喘气。不一会，妻子从基督教堂回来，我有气无力地对她说，自己并没做什么，经过天主教堂只是出天好奇进去看了一下，完全带着旁观者心态，这会有问题？还有就是买了几本书，是特意挑选不违背基督教义和信仰内容的，会不允许？ 我们都陷入了疑惑，茫然不知所措。 妻子说：“那你把买的书丢掉！”我说进家门时就扔在门外，想看看是不是书的原因，若不是还打算捡回来用呢。妻子说：“这不等于没丢？”我想着也是，就重新把这几本书捡起来，打算扔到外面的垃圾桶里去。在走向垃圾桶这几十米的距离里，胀痛紧绷的头部逐渐松开了捆绑，受阻的血液漫漫流通开来，身上毛骨悚然，感觉有看不见的辖制自己的力量正在离开自己。真是奇妙，等把书扔掉，就完全恢复了状态。 之后几天里，原来在寒冷季节更怕寒冷的脚板，时常有发热的感觉，而且似在冒汗，却看不到汗，滑腻腻的感觉。原先膝盖部也特别怕寒冷，那些天里也常有热气冒出来，此后膝盖怕冷的毛病也基本消失了。当时想，我又没做什么，到教堂也用心不专，还东张西望慌慌张张，生怕遇见熟人，好像做的是丢脸面的事，平时更是把神忘在一边，而神却在医治我？ 然而这却是千真万确的事。 之后不久，似有一股力量促使我就把看了近两年才翻了几页的《圣经》重新拿起来，靠着神奇的力量，在不到两个月里，把《圣经》完全地看了一遍。 看完后，我被彻底地打败了。 以前自以为是的人生观、世界观、价值观，长期积累形成的理论、知识、才能，还有聊以自慰的人生经验，在《圣经》面前，看到自己原来是多么地高看自己，实际又是多么地渺小；自己的生活是多么虚幻、虚伪、虚荣、虚空，然而却为着这一切的虚字而奋争、浪费宝贵光阴。《圣经》是一面神奇的镜子，不仅让我看到了自己的身体表象的污秽，还照进了我的灵魂，让人看到自己灵魂深处的罪恶和败坏。 感谢圣灵藉着《圣经》这部奇妙的智慧、生命之书对我的光照，使我看清了自己的本相。我看到了自己是最顽强的敌人，也是最难打败的敌人。 人最会理解原谅自己。我也是这样，自骄自傲、自高自大、自私自利、自怜自爱充满在心。 “耶和华所恨恶的有六样，连他心所憎恶的共有七样：就是高傲的眼，撒谎的舌，流无辜人血的手，图谋恶计的心，飞跑行恶的脚，吐谎言的假见证，并弟兄中布散纷争的人。” (箴6:16-19)原来我一直以为在神所恶的事件中，但自以为总算有一件从没做过，就是“流无辜人血的手”，后来再一想，如何就没做过呢？曾经用自己的笔，不知申张过多少自以为是的“正义”，当中肯定有不少致人血泪的事件。我一直认为自己天性是善良的，宽容的，富有正义的，且有同情弱者的强烈的心，但是，我只同情我认为是善良的人，宽容我认为值得宽容的人，那些明知故犯，或带有极度狭隘和恶性膨胀的，很难真正去原谅他。但《圣经》告诉我们，“要爱你们的仇敌，为那逼迫你们的祷告。这样，就可以作你们天父的儿子，因为他叫日头照好人，也照歹人；降雨给义人，也给不义的人。” (太5:44-45) “你的仇敌若饿了，就给他饭吃，若渴了，就给他水喝。” (箴25:21) “不要与恶人作对。有人打你的右脸，连左脸也转过来由他打；有人想要告你，要拿你的里衣，连外衣也由他拿去；有人强逼你走一里路，你就同他走二里。” (太5:40-41)我一切自以为是的的善行和善念，为什么在神面前那么一文不名，那样一败涂地？原来我追寻的一切理想、抱负，一切的自我修养，一切的知识、能力，只能算作是“人道”，人道的功用受时空限制，可能根本就不解决什么问题，如果说能解决一些问题，却是暂时的，有限的，只是由于人的短视，看不见实际情况而已。而神的道是“天道”，“太初有道，道与神同在，道就是神。” (约1:1) “生命在他里头，这生命就是人的光。” (约1:4)我们所追求的“人道”，没有“天道”的支配和光照，就显不出生命和活力来，一旦让天道进入人道，天人合一，将彰显出蓬勃的生命和力量来。反思自己所引以为豪的理论、知识、才能，在天道面前被彻底颠覆。有几天里我实在茫然不知所措，好在因着“天性”，这一平时不在意的口头语，让我现在明白，原来冥冥中一直有一股强大却不显现出来的力量在引导我，使我在世界里，身体虽被污染心还有些单纯，虽然时常败坏却还会良心发现，有一颗向往呼吸清新空气的心，热切盼望罪恶世界的平和洁净和公平正义的心。这些驻守自己内心有些貌似天道的美好，实际也是神种植在我心灵深处的种子，因为自己内心刚硬，种子没法生根发芽而已。但神一直对我施怜悯和恩赐，尽管其时我并未认识神，未同神建立任何关系，甚至还有几年里敬拜偶像。 最初困扰我的是自己掌握并认定的知识和受理解能力的限度，无法同《圣经》中说法相统一。由于问题太多，感觉一时很难解决，就置之一旁，仍然把感情、时间、精力全部投入自己的世界里。比如我从小受到的教育，是要靠个人努力和奋斗，才能实现人生目标，尽管也要倚靠环境，然而个人努力是矛盾的主要方面，是内在的因素，而环境等其他方面，是矛盾的次要方面，是外在因素，决定事物发展方向的是主要矛盾或和内因，且事实上个人也有许多的经验可以证明。我所认知的人的价值，是靠着自己创造出来的，人活着就要轰轰烈烈，不能碌碌无为，这一切都是要通过自己艰苦奋斗才能得到。然而《圣经》却不完全认同，甚至完全不认同。《圣经》认为得救因着神的恩典和人的信心，不在乎人的行为。这个困惑，使我虽然进了教堂，却在教堂里面和世界外面徘徊不定，耽误了近两年时间。这两年里，虽每个星期天仍然去教堂，人在心不在，没有融入进去，成了例行公事。这两年里，神藉着真理和见证来证明我的无知和有限——我经历了儿子陷于网络游戏、误入股市资金长期被套、年迈母亲的反常行为，以及其他诸多事情，都仿佛约定好了结伴而至，让我精疲力竭，无法招架。通过这许多事情，我再看《圣经》时，就不带着挑剔眼光，不像先前所抱定的，还没完全真正接触，就认定《圣经》内容不合乎现代民zh u规范、故事不符合现代科学，神迹奇事可能只是历史传说，语句也不通顺、事件还重复罗嗦，甚至连标点符号都以为不准确等等先入为主观念，用人的有限来评判神的永恒，用人的无知来论断神的智慧。越接触就越认识到神的话就是真理，越认识到今天我们得救不是靠行善，乃是靠信耶稣，不是靠效法耶稣得救，乃是靠接受耶稣做救主而得救。效法耶稣行为是外面的，接受他做救主是里面的。我们基督徒的教义是叫人因信称义，不是靠行为得救。至于善行，那是自然，不过却是得救以后的事。 整本圣经，彰显着一个真谛，就是信和爱，确切地说就是信神和爱人！《圣经》对信的理解是，信就是所望之事的实底，是未见之事的确据。(来11:1) “凡有血气的，没有一个因行律法能在神面前称义，因为律法本是叫人知罪。” (罗3:20) “我们看定了，人称义是因着信，不在乎遵行律法。” (罗3:28) “你若口里认耶稣为主，心里信神叫他从死里复活，就必得救。人心里相信，就可以称义；口里承认，就可以得救。” (罗10:9-10) 《圣经》中还告诉我们：“你们得救是本乎恩，也因着信；这并不是出于自己，乃是神所赐的；也不是出于行为，免得有人自夸。” (弗2:8-9) “因为世人都犯了罪，亏缺了神的荣耀，如今却蒙神的恩典，因基督耶稣的救赎，就白白地称义。” (罗3:23-24)世界上没有一个人能遵守完全的道德，因为自我们始祖亚当遗传下来的生命只惯于犯罪，无行善能力，但人若无自知之明，偏要逞能，以为可以靠着自己行善、做好人、守道德，没有信，没有耶稣的生命在里面，只能够得生，断没有得救的希望了。信是爱的根源，爱是信的凭据。里面有了信，外面就有爱，里面信神有多少，外面爱人也有多少。“人若说，‘我爱神’，却恨他的弟兄，就是说谎话的；不爱他所看见的弟兄，就不能爱没有看见的神。爱神的，也当爱弟兄，这是我们从神所受的命令。” (约壹 4:20-21) 爱神必须爱人，爱人等于爱神。从这两年神在我身上的经历和见证，我学到了许多功课，其中也感觉到，我们要用防人之心来防己，用爱己之心来爱人，才能蒙神的喜悦，朝着荣神益人目标和神又忠心又良善仆人的标竿前行。 （二） 2011年7月4日早上，我带着满腹委屈站在解放广场的公园里，对着上帝发怨言。 我说主啊，我的儿子状态总是反反复复，他已经折磨了我们做父母的几年了，还要折腾到几时你才肯放手呢？如果信你定要遭此磨难，那不信的人岂不是反而顺利？我们信靠你岂不是自讨苦吃？ 我的儿子自小就比较本分，身体状况都正常，智力也不差，就是学习上一直不拔尖，还有就是生活上的事依赖性强，不大爱自己动脑子处理问题。学习上成绩好些差些，我一直不在重视，顺其自然，“应试”条件下的孩子不容易，不想给他太多压力，能跟得上趟就好了；生活上也无可奈何，家里并不惯他，但独生子女的通病，就是有意无意中制造出宠爱的环境来，所以衣来伸手、饭来张口的毛病，我们只有期待时机成熟，等到他自己有所醒悟时，再配合起来使他转变过来。不管怎样，对这些，我都不十分在意，家家有本难念的经嘛。 但是，2008年年底期间，我们发现他染上了网瘾。那时正读初三上学期，学习非常紧张的阶段。 那年冬天，特别地寒冷，但在零下几度的半夜时分，他会爬起来到书房的电脑上打游戏。进书房要经过我们房门口，为不发出声响，他连拖鞋也不穿，赤着脚或仅穿着袜子蹑手蹑脚经过，我们一点也觉察不到。那么寒冷的夜晚，呵气成冰，离开被褥人就要冻得发抖，他居然能抗得住，沉浸于游戏的虚幻火热中。偶然他也在半夜三更去外面的游戏室，天亮前回来。这些情况被我们发现后，他非常害怕，答应改正。我们想小孩子这样，也很正常，改过来不影响正常学习和生活就好了，教育了一顿，也就这样过去了。 2009年3月份，正是我和妻子在是否信主问题上发生分歧的期间，我在无锡学习，听到妻子告诉我说，儿子老毛病犯了，打游戏把家里的固定电话透支了数百元，还说不想去上学了，以后专门玩游戏，可以赚钱养活自己。 以前儿子见了我说话都紧张，我学习结束回家后，似乎一夜之间，发现他全变样了。他没有以前的那种害怕感，外部表情、说话口气、神情状态，全然没了先前的样子，好像什么都无所谓的了，让我感觉非常陌生，这是我以前的那个儿子吗？说他，也听着，实际一句也没想听进去，任你苦口婆心搜索枯肠掏心掏肝地说，全不为之所动。以前说他什么，口头还会答应，做出痛改前非的样子，现在说他，偶尔回过来的话让你猝不及防，要动脑力才能应答好。 我不知道原因到底出在哪里。 妻子非常忧虑，我只能安慰，说这都是暂时的，一切都会好转过来。当时我也相信自己的能力，在部队我从战士起步，当过班长、排长、连队主官，在机关也负过责，管理指挥几百人不在话下，去不好的单位，临危受命，要不了多久就会被自己管理好；大家都厌弃的人，只要在我身边，浪子回头的事例数不胜数。多少战士退伍时，临行前在我面前痛哭流涕，感恩不尽，说若不是我的严厉管教，绝不可能这么光荣顺利地返回家乡。 但是，对我的儿子，我却毫无办法，原来屡试不爽的管理方法在他面前几乎没有什么用处。 他始终保持一种疲沓的、过一天赚一天的样子，学习上得过且过，生活上沉默寡言，精神一天比一天萎靡。期间，放学后时常不回，特别是周末，能抓到的机会绝不放过。每一次，我的管教都很严厉，平常反感用的体罚也用上了，软硬兼施，晓之以理，动之以情也都用上了，没有效果，和妻子红脸黑脸地配合起来打动他，所有的“演戏” 和“计谋”都被他识破。 我们眼睁睁地看着他走向毁灭之路，却无能为力。我们甚至想到了把他送到专门戒网瘾的学校去。妻子看到这样的地方经常有打死人的新闻，才断了这个念想。 在暑假里，我把他送到一位朋友的公司去做工，企图通过劳动和汗水使他有所醒悟，他在人家工厂里活没怎么做，却多次在深更半夜邀同伴步行二十来里去城里玩游戏…… 2009年中秋节，我回了趟老家。儿子乘机离家，几天了没有踪影。妻子非常焦急，我立即从二千多里的老家赶了回来。妻子说要不要报案，我说等等看。要是报案，引起的轰动太大啊！我们就在小范围里动员亲戚朋友四处搜寻，我白天上班，晚上也加入搜寻队伍。真是不出去不知道，看看吓一跳。这个小小城市，游戏室竟是星罗棋布，大街小巷都是，每个游戏室人满为患，基本是中学生，不少还成双成对的，在里面饮酒作乐的有，抽烟睡觉的有，乌烟瘴气，活生生的另一个黑暗世界。找了几天，我心灰意冷，也劝妻子放宽心态，他早晚要回来的。但是妻子成天地不想吃饭，整夜地不愿睡觉。有一个夜晚，她独自一人去找，半夜里，浓雾弥漫，迷了路，遇上主动来搭讪的人，吓得她心惊胆战。幸好有一辆的士经过，才逃也似地回到家里。 在离家的第十天里，儿子自己回来了。其实不是他想回来，是他拿了家里的几百块钱用光了，被游戏室清了出来。看到他的样子，真是又可气又心痛。这时天气尚热，他在十天里从没洗过澡，没漱过口，困了就缩在游戏室的里打个盹，饿了就泡包方便面吃。在这里，他养成了节俭的习惯，从不乱花一分钱，方便面也是控制着每天吃一包，主要的供应是游戏室里免费的矿泉水。他站在我面前时，我也几乎认不出来，脸瘦得像刀削了一样，头发乱蓬蓬，衣服脏乱不堪。我这次是彻底没脾气了，没有说他一句，心里非常地平静。 此后，我们从楼房搬到楼下的车库里住。 在这个建筑面积三十多个平方的狭小地方，我们一住就是两年。在这里，我们得到了主内众多弟兄姊妹的帮助，帮助我们真正认识上帝，倚靠上帝，靠着主的怜悯和所恩赐的力量，使我的儿子有了很大转变。但是，前期却仍反反复复，只是随着时间推移，恶劣程度逐渐减轻，每次折腾时间逐步缩短。7月4日早上，他又莫名其妙地懒在床上不起来，说不去上学了。由此引发了我向上帝满腹的怨言。 早上祷告完后，我直接来到办公室。心情烦乱，就随意地翻着这些天正在看的书。突然眼前一亮，被书中内容深深吸引。眼前所见的标题叫“大卫的悔改”。神称大卫王是合他心意的人，从小就蒙神拣选做王，顺服在神的面前，并让他忍受了二十年的苦难，为要使他得到必须的功课。圣经告诉我们，世上没有义人，连一个也没有，最好的人也难免犯罪。大卫王没有例外，他跌倒了，犯奸淫罪又杀了人。他犯了罪，神就伸手管教他，看他到底有没有悔改的心。他杀了一个人，却赔上了四个儿子，他娶了别人的女人，自己的女儿也被自己的儿子奸淫。特别是他看重的儿子押沙龙却背叛自己，犯命作乱，纠集叛乱分子追杀自己，使他流离失所。但押沙龙后来因部下不遵守他的命令遭到杀害后，他却说：“我恨不得替你死”，对儿子的爱可见一斑。书中后面的话特别刺我心，好像专门对我说的：“今天你遭遇的一切，都有神的美意。你受了逼迫，受了苦难，受了羞辱，受了对付，你自己先当起责任，多半因你得罪了神，或者你做错了事，神就藉着人对付你，管教你，这是应当感恩的，不要发怨言，更不要怀疑神的爱，神爱我们，他才管教我们，他要建造我们，才动手拆毁我们。”看完这段话，心里的怨气释放了许多。大卫确有忧伤痛悔的心，他能忍受先知拿单的谴责，逃亡不挟约柜以自重，被小人示每羞辱不报复，遭将领约押顶撞不计较，他想到的是自己的罪责和神在自己身上的恩典，所以单单仰望神。一个真正忧伤痛悔的心，需要有行动来表现，有行为做后盾，口说悔改不算数，真的悔改了，把自己的行为表现出来做见证。原来神是看我没有真心悔改，没有表现出具体行为来做见证，才藉着我的儿子反常的行为来使我醒悟，让我做一个实实在在彻彻底底悔改的人啊！ 可是，我意识深处又有点想法，就是我认为自己并未如大卫王犯那样的罪啊？ 于是，我随手一翻，又看到了下一个标题——约伯受难记。约伯这个人，按圣经给他的评价，是个完全、正直、远离恶事、敬畏神的人。这样一个好人，却遇到撒但的试探：他的产业被人抢光，儿女在一场灾难中死光；自己本来是个健康的人，忽然从头到脚长疮，活又活不成，死也死不了。但是约伯开始落在苦难的时候，一句怨言都没有，他说：“赏赐的是耶和华，收取的也是耶和华，耶和华的名是应当称颂的。”（伯1:21）文章中评论说：“撒但就是嫉妒像约伯这样完全正直敬畏神的人。你今天若落在撒但的攻击中，我要为你恭喜，因为你爱主；如果你不爱主，不但在神面前站立不住，并且撒但也瞧不上你。”这些话，字字句句都敲打着我的心灵，使我一切的不满、忧虑、烦恼，一切怨言都消失得无影无踪，心里满了平安，满了感动。 晚上，我和妻子一同祷告的时候，内心经受着翻江倒海一样的感动，像离家出走多年的游子，忽然回到了阔别的家乡，见到了为自己操碎了心的父母，怎么也控制不住感恩和激动，不禁热泪纵横，长久不能停止。 神所爱的，他必管教。(来12:6)想自己虽然人进了教堂，心仍像游子一样在门外，神却一直忍耐等候；自己牢骚满腹，乱发怨言，神却以宽容和慈爱相待，“他没有按我们的罪过待我们，也没有照我们的罪孽报应我们。天离地何等地高，他的慈爱向敬畏他的人也是何等地大；东离西有多远，他叫我们的过犯离我们也有多远。”(诗103:10-12)这怎不令人感激涕零？怎不让人感到无比的亏欠？ 圣经中有个很可怕的字眼，那就是“任凭”。假如神今天不管我，任凭我，放纵情欲也好，走死亡道路也罢，随自己的便，那自己就将遭到最可怕的结局。这有点像父母对子女。我也时常以此教育儿子，看到儿子对自己的管教没反应，往往理直气壮地说，“是因为你是我儿子才这样管你，别的小孩做再坏的事我会去管吗？管你是对你负责，是因为爱你！哪天我对你的事不闻不问，你就危险了。”但却拿着手电筒，只照别人，不照自己。主对我的危险看得太清楚，我们的一切都在他的掌管之中。我从没曾想自己作为天父的儿子，却同我儿子一样任意而为，怎么就没把自己“管你是对你负责，是因为爱你！”的话来照照自己呢？实在惭愧！被神看上成为管教对象，是我的福气啊！ 儿子近两年时间的折腾，让我学到了太多的功课。但最核心的功课乃是，我期待我的儿子怎样待我，我也要这样去对待神，也要怎样去对待人！ 也就是从这晚开始，我原来的人生计划被全部推翻，新生命从此诞生——自己已经从心灵深处认罪悔改，受洗归主了！ （三） 2011年9月4日上午，我受洗归主。 这大大出乎自己所料。几年里，妻子时常提醒要我受洗，我总是找各种理由推托，有次竟然告诉她不要再提这个事。7月4日晚上受圣灵感动后，就迫切地希望早日在灵魂体上都随同主出死入生，成为名副其实的属乎主的人。 但是，站在当地教堂里，在一千多敬拜主的弟兄姊妹们面前曝光，似乎还很别扭，于是打算通过省政府工作的朋友去宗教事务厅帮自己找一位牧师为我受洗，后来想想路途有点远，就放弃了。之后又联系了在无锡市政府工作的朋友，他却几天都没有答复。于是就想，我做的是什么啊？像白色恐怖时期的地下党一下，这样行上帝肯定不喜悦。既然决志，就彻彻底底地把自己交托给主，畏首畏尾的即便受了洗也不坦荡，要沦为主所厌恶的假冒为善的“法利赛人”。想法一理顺，心里就有平安。接下来的几天里，为受洗的事恒切地祷告。9月4日这天，整个教堂就我一个人受洗，让我切切实实地体味了主对我的特别恩典和奇妙作为。 5月之前的近两年时间里，我一般只在星期天在教堂里祷告，还是在心里默想，难得发出声音。这样祷告的效果很差，因为不迫切，圣灵无法进入做工，凭着脑子的想法，意念很容易被搅扰，特别是身边的弟兄姊妹，有谁声音大一点，我就杂念丛生，受到影响，根本难于顺利祷告下去。5月初正看《圣经》期间，接受了主内一位姊妹建议，从此开始了每晚睡前必须的祷告。 今年5月天气还比较寒冷，但祷告中，身上发热，每次祷告完后，所有的疲劳、负担，一切的心思、忧虑，全部清洗一空，身体非常有力而轻松。2009年5月刚进教堂时，有一两次对着事前准备好的祷告辞照着念，也有偶尔发热的情况，但维持时间极短，记忆不深刻。之后近两年里，无论怎样祷告，冷冷清清，犹如对着空气说话，几乎没什么感觉。5月之后就不同了，每次祷告时身体都是如此反应，从未间断过。特别在8月初开始早上四点多起来的祷告，圣灵的感应更是异常强烈，开始一些天身体几乎不能控制，有如电流时时通过，说话间虽因身体震颤口齿不清，但没有吃力感觉，汗水犹如在桑拿室一样流了出来，一个小时左右的祷告里，衣服干了湿，湿了干，地上也积着汗水，身上雾气腾腾。起来后，步履轻松，神清气爽，一切的疲惫荡然无存。真如经上所说：“等候耶和华的，必从新得力。他们必如鹰展翅上腾，他们奔跑却不困倦，行走却不疲乏。”(赛40:31) 开始几天里，有些紧张，想自己会不会是“走火入魔”了？后来想到姊妹们前几天送我的《辛班尼布道系列》碟子，里面有这样的场景，才知这是主的怜悯，是圣灵的恩赐。感谢主！ 那些天里，我是多么地充实，多么地快乐！ 8月上旬我休假10天，加上“十·一”假期，还有平时的休息天，这都是我最快乐的时光。 这些天里，我手机不带，信用卡不带，钱包不带，身份证不带，一切在生活中最诱惑和平时最重视的东西都没有带；我不用着华丽的衣服，不用穿锃亮的皮鞋，只带着《圣经》和所摘录圣经中的金句，伴随着神的话语自由而行。四点多钟起来，六点多钟离家，七点钟在体育公园锻炼结束，之后穿过世纪大桥，在西氿西南岸漫步，一边走一边默想着主的话语，对着泛起细微波浪的湖面，或背诵或朗读着心中所爱的诗篇。 这次“十·一”假期，我几乎每天重复着路线，来到这西氿之畔。 早晨的西氿，有特别不一样的景致。 我到的时候，太阳已经升过西氿东岸的高楼。初秋的风掠过湖面，像圣灵在飘动，轻轻吹拂进我心灵。漫步沿岸，人完全融入这温馨、带着芳香之气美好氛围里。南岸的沿湖公园，早晨人不多，零零星星的，有打太极锻炼的，有垂钓的，有散步的，但没有一个像我这样捧着《圣经》念念有词的。噢，这时的我，感觉自己多么幸运，因为我在世界里不敢想像自己会对着本为枯燥无味的神的话语，如醉如痴如蜂蜜在心间流淌；噢，这时的我，感觉自己是多么自由，因为真理叫人得自由，我的心灵如湖面飞翔的白鸥盘旋自如，像鹰一般展翅上腾；噢，这时的我，感觉自己是多么充实，因为感情、时间、精力不再被现实世界无情吞噬，我的灵命正在不断累积，得到的是上头那源源不断的灵粮供应…… 之后，我又会顺着湖的南岸拐进像桃花源一般秀美的宜园公园。 花草馥郁、宁静温情的公园里，枝繁叶茂，空气清新。我对着荷花盛开的荷塘赞美，朝着绵延的小山暇想，登上可观西氿全景的云溪楼慨叹，站在全木制结构的和悦桥上默默祷告。祈求神给我这样的时间长一些，我好静静感受神的怀抱；祈求神给我这样的机会多一些，我好每天都这样心怀忧伤；祈求神给我这样的氛围强一些，我好时时在天人合一的美妙情景里感受神的同在…… 今年5月下旬，看《圣经》开始不久，我的办公室突然漏雨。 今年春夏之交雨水泛滥，连绵不断。我在这办公室5个年头了，期间无论如何雷电交加、大雨倾盆，从未有过漏进雨水的情况。这幢办公楼建造不过十几年，而且建筑质量也还过得去，但这次雨水却直流而下，让人无可奈何。那天下午接了好几水桶水，把门卫累得够呛，晚上地板还是被浸泡在水中。第二天，外面下很小的雨，奇怪的是里面漏得比外面还要大。晚上在家，我想像这样下法一时无法堵漏，接下来上班就无立足之地了，有点焦急。忽然想到了祷告，就把自己的忧虑向主陈明。 祷告的这天晚上雨下得特别大，整夜没有停歇过，我在被雷电惊醒的似睡非睡状态中还在想着，办公室应当全被雨水彻底地淹没了。 我平时起来较早，上班也比一般人要早半个小时至一个小时，但这天早上醒了也没马上起来，拖拖拉拉准时到了办公室。真是“近乡情更怯，不敢见佳人。”及至打开办公室门，被惊得目瞪口呆——一滴雨也没有漏下来过！ 同事们都知道我这办公室漏雨，晚上雨下得那么大，他们就陆续地过来看。见里面没有丝毫漏雨迹象，就问：“楼顶上修好了？”我说：“没人上去修过，得连续晴上一个星期，才好检查维修。”大家就觉得惊奇。但我这相对的楼层最东侧的一间办公室，前些天我这漏时他们不漏，现在我这不漏，那里却漏得像没有屋顶一样，外面雨住了，里面还不往地往外流水，好在他们的地面是地砖，要是像我这里是地板就更麻烦了。 这样，真正放晴时我们整幢大楼才完全维修好时，已经是一个多月后的事了。 有人说，是因为我这办公室楼顶渗漏处，大雨冲涮时，泥沙把渗漏处堵住了。这个让说的人去相信吧，反正我是不信。楼顶被大雨小雨冲涮多少年了，还有泥沙？就算有泥沙，能堵住吗？只听说“蝼蚁之穴，毁于一旦。”雨水越冲涮漏洞可能越大，大雨冲涮时由泥沙把渗漏处堵住了的可能性比摸体育彩卷中大奖的概率还要小。更惊奇的是，我这最西侧的不漏了，楼层最东侧办公室却漏了，是他们那楼顶渗漏的原因，还是雨水直接跳过中间的四间大办公室，最后停最东侧一间奔流而下，我到现在还没弄清楚。 还有我更弄不清楚的。 七月初期，也是我刚好看完一遍《圣经》的时候。一位同事说她肩周炎很严重，是生小孩时落下的，折腾十多年了，医生郎中都看过，中药西药都用过，按摩拔罐都行过，就是从未真正好过。近些天阴雨连绵，湿气奇重，也是最折磨她的时候。她疼痛难忍，有时手都不敢放在办公桌上，已经连续几个晚上疼得没睡好觉。 听她诉说完，我当时不知怎么夺口而出：“明天看吧！” 晚上同妻子祷告时，我没好开口。第二天一早，我就跑到一个空旷地方，专门为她祷告祈求主的医治。 上班时我问她感觉怎么样了，她说早上肩膀后颈处骨节咕噜地响了一下，就好了。我就把情况告诉她，这是主的怜悯和医治，她十分称奇。我说过些天带她祷告谢恩，她也同意了。哪知当时我家里正在整修，一忙就把这事耽搁了。大约一个月后，我肩膀开始沉重，之后就疼痛起来，让人坐立不安，连续几个晚上没睡安稳觉。我马上意识到，是自己给了魔鬼控告的机会。于是就带着同事找了一家茶馆祷告，祷告当时就见了效果，疼痛得到了缓解释放。 更惊奇的是当的经历。 那天下午下班时天气还很好，我就从单位步行到茶馆的。大约晚上八点，我们正要离开时，外面狂见大作，飞沙走石，接着电闪雷鸣，大雨倾盆而下。我要同事先回家，自己准备在茶馆避过这阵雨。她要开车送我回家，我对她说：“雨下得越大，持续时间可能越短，你先回吧。”同事就赶紧钻进自己的车里，冒雨离开了。 我返回茶馆，看了大约半个小时《圣经》时，看看窗外，雨却越来越大，茶馆门前的几棵樟树都被风雨折断。那雨啊，我从没见这么大的，路灯光照下的空间，几乎不见雨水的空隙，真个像是千万个脸盆同时又不断地倾盆而下，茶馆对面那条宽敞的马路，已经不见地面，成了湍急的河流了。快九点时，还没有停歇的迹象，原来安静的心情有些焦急，时时观看窗外。看这雨下着的架势，估计到天明也难止住。 我就坐着祷告，完后又看窗外，大雨依然故我；于是继续祷告后，再看窗外，雨似脱缰的野马，又如离弦的箭一样，地面被雨水击打得溅起漫天迷雾。我想这样坐着祷告可能不行，诚意不够，还是跪着吧。我就跪着说：“主啊，我知道人的罪恶惹你发怒，这刺破夜暗的闪电和惊天雷声分明是在向我们发出警告，警告我们在行你眼里看为恶的事，警告我们的罪孽太多太重，这瓢泼大雨啊，期盼能藉着神的大能清洗掉我们身上和心灵里那累积深厚的败坏和污秽，清洗出一方洁净天地来。但是主啊，我们都是你的儿女，你已经用大能的血遮盖了我们的罪，你必会怜悯我们的软弱和有限，也必会宽恕并赦免我们一切的罪过。现在，千万个人在外面避雨，千万个家庭不能团聚，我们都很惊慌，都很焦虑，都很恐惧，这样撒但正求之不得啊。主啊，你是公义的，是爱世人、施怜悯的神，你叫日头照好人，也照歹人；降雨给义人，也给不义的人。(太5:45)这成千上万在各处躲避雷电暴雨的人中，有无数信靠你的子民，也有属世生命中的需要你光照的人，但都是你创造的，都是你的儿女，你不会不管我们的。主啊，祈求你收住你大能的施行警告的手，让这雷电暴雨停止一会儿，哪怕十几分钟也行，好让我们都能顺利回家，回到你为我们建造的家庭当中。有人靠车，有人靠马，但我要提到耶和华我们神的名。(诗20:7) 主必因我哀求的声音施恩给我；你听见的时候，就必应允我。我的祷告奉主的名！”跪着祷告了五六分钟的样子，听外面似乎没了先前那排山倒海般倾倒雨水的声音。起来看着窗外，真是惊奇，雨竟然停了，马路上及空旷的地方，只有间隙很大的又非常细小的雨滴。 我几乎没加考虑地冲出茶馆，走到十字路口。 这里平时行人车辆很多，这时，人们如同约好的似的，人啊车啊从各个地方一拥而出，把个路口堵得水泄不通。我是步行，有得天独厚的便利，三拐两蹿，就摆脱了拥堵，沿着直行大路直奔目的地。路上，不敢走平日里走的人行道，而是走在车行道上，因为人行道两旁的宽大的法国梧桐树，仍在不断地往下倾倒刚才积聚的雨水，行在树下，只稍数十秒钟就可以把人淋个透。 于是我一路小跑，一路祷告：“主啊，如果后面车子能晚点追上我就好了，不然，我仍会一身湿透。” 就这样，那个十字路口车水马龙，人声鼎沸，但就是没有汽车跟着我，偶一回头发现有灯光人后面追了过来，近了才知道是辆摩托车，而且在我后面就拐了弯。直到我到新村大门口，才看到后面耀眼的汽车灯光并传来一阵阵汽车喇叭声……到家看看身上，几乎没淋着雨。才歇了口气的工夫，就听外面传来急促的雨滴声。 这个晚上，真是惊奇。所经历的，我不敢说是偶然，因为世上的事本就没有偶然；但我也不敢说是必然，我何德何能，一路上得到主这么多光照？！不管怎样，我心里涌动的，只有感恩！ 不过，令我感恩的，还有我母亲从死里复活。 这个奇妙的夜晚之后没几天，我远在江西老家年近八旬的母亲来到宜兴。 母亲在我心中和千千万万优秀伟大的女性一样，有着无以伦比的位置。她有母亲所有的温良贤淑、心灵手巧，也有着许多母亲所没有的逆来顺受、苦难人生。小时候读朱德回忆母亲文章，两位母亲何其相似，当时就想以后也要写一篇关于自己母亲的文章。从我记事起，就发现母亲生活十分艰难，这艰难不仅仅体现在物质的匮乏上，物质匮乏在当时是普遍性问题，大家彼此之间，不怎么显见，应当说我家物质方面相对还要好些。最大的痛苦是要承受我父亲的欺压。父亲脾气暴躁，大男子主义极盛，加上心眼又小，母亲只能凡事顺着，过着忍气吞声、低三下四的生活。在家生活的全部就是做活，从早干到晚，没有停歇，却没有地位。父亲当时是生产队长，却带头赌钱，经常输得精光。输钱的人脾气大，有时母亲轻声埋怨，马上遭受的不是责骂就是殴打；有时父亲输了钱，会莫名其妙把气撒在母亲身上。那时我只有几岁，却很清楚记得这些事情。记忆中母亲常是偷偷躲在没人的地方哭泣，我看到后也很伤心，跟着落泪。有一次，母亲实在受不了这气，想要自杀。当时一般人不堪生活重压选择自杀的方式不外乎喝农药、投水、上吊，且自杀的以女性居多。经常见人们抬着喝了农药的人送去公社卫生院抢救。投水的相对少些，上吊的我就没见过，只有远乡发生这事的传闻。平时大人们在一起谈得多的就是吃，没东西吃就说着空话过口瘾；其次就是人怎么个死法不痛苦。大家普遍接受的是吃农药的死法，最不愿意的死法是上吊，他们说吊死鬼不得超生，吊死的人舌头伸得老长，样子挺难看，听得幼小的我毛骨悚然。当时不像现在的人动辄跳楼，因为楼层低，断了手脚，成了残废，人却死不了，所以跳楼在当时不是一条大家看好的死路。 我母亲呢，想到的却是去离家十多里远的铁路上卧轨。 后来被人发现，强拉了回来，算是从死里活过来一回。 上世纪八、九十年代，我在部队服役，没有条件照顾父母生活。他们那时在家做点小本生意，日子过得还充实自在。大概在1992年的样子，我才从军校毕业回到部队，父亲再次殴打母亲时，哥哥就把母亲接到我这里来。住了一个多月，父亲不知怎么找来了，不好意思见我面，趁我在外出差时，从我妻子手里把母亲接回老家了。从此父亲脾气有了很大改进，再没听到他们不愉快的事。 等我有些条件，想让他们同我住一起时，他们却老了。 父亲在2002年中了风，刚好我从部队转业时。尽管他当时不足七十岁，但走路要人扶着，生活不能自理，两位老人相依为命。我时常想着把他们接过来住，两地相隔数千里，父亲体能状况难以承受路途劳顿，无法离开家乡，他们也更难适应外面的生活了，我一直以来要直接尽孝心的想法化作了泡影。2007年，父亲病情恶化，基本处于瘫痪状态，之后卧病在床近三年。这些年里，母亲也得了糖尿病、高血压病，头发全白了，牙齿全脱落了，耳朵也基本听不清了，身体干瘦得让我回忆不起她以前的样子。每次回老家见到她时，我的眼泪就控制不住地流了出来。特别父亲近三年瘫痪在床的日子，她以一个瘦弱病痛之躯，在一个偏远的乡村，独力支撑照顾病人。白天在家，寸步不好离开；晚上，一夜里要起来五六次为父亲翻转身体。春天、秋天还好些，夏天尤其是冬天，那真是折磨她的时光……想到这些，那段时候我经常在睡不好觉。我考虑自己应该回去帮助照顾，但一年十四天假期，能够照顾多久？思来想去，我通过亲戚帮助找了个义工。但义工只做了几天，受不了晚上的苦，离开了。最后还是母亲继续支撑着，直到父亲离世。 父亲去世后，我就劝说母亲到我这里来，她却不同意，说过不惯外面的生活，还有要坚持把父亲的祭祀做完。我那时信靠主的信心不强，也不大懂，就由着她祭拜，愧对主啊！现在，她总算要过来了。 母亲有严重的晕车毛病，年轻时坐车也要晕得痛不欲生，找不到方向，现在这么远的路途能经得住吗？ 为此，我向主祷告，求主托住她平安来到我这里。 我同哥哥老早就到浙江长兴县火车站迎接。及至见到她时，心里真是无比酸楚。高兴的是近两千里路途，非常顺利。送她过来的两位弟妹告诉我，她在家已经挂了6天的水，身体状况很差。路上却没什么事，原来搁心里的石头总算落地了。 接我母亲的是辆很好的商务车，她可以躺在车里。 但是，出发才几分钟，她就发出痛苦呻吟声，问我到了没有。我说快到了，再忍耐一下就好了。心里却是多么焦虑啊，怎么办呢，像这个速度，还得个把小时呢。 母亲不停地发出痛苦的呻吟，我真担心她那重病脆弱的躯体，能否经得住这一个小时的行程。母亲轻声地说：“我受不了，我要下车！” 这时，似乎有一个声音在提醒我，我就情不自禁地祷告起来。原来我认为出发之前祷告了，就安然无恙，现在才知道，什么叫恒切祷告，这是主给我的功课。也真是奇妙，我一开始祷告，母亲痛苦的声音就没有了，再过一会，弟妹说她睡着了。呵，感谢主，无所不能的主啊！ 进了新村大门口，母亲醒了。我家正在整修，就把母亲暂时安顿在同住我一个新村的哥哥家里。再往前开三十几米就到哥哥家的楼下了，可母亲坚决地叫着要下车，最终我们还是在离哥哥家仅二十几米远的地方下了车。 噢，这难道是主让我知道，没有主的托住，我们将寸步难行？ 是的，后来越发应验了这个真理。 几天后的一个凌晨，三点多钟，我听到了急促的敲门声。原来是哥哥，一脸的忧愁和悲伤，他说母亲快不行了。也是在去年的这个时候，这个月份，这个时间，哥哥来告诉我父亲已经离世的消息。 哥哥说，半夜的时候他听到卫生间有响声，就起来看，发现母亲晕倒在里面，卫生间里的东西也被她抓得乱七八糟，就和嫂子把她抬到床上，一直守着，几个小时了还没有动静，呼吸声音好像也听不到了。我听哥哥带着哭腔的声音，也很难过。但我似被一股有无形的力量在支撑着，心里没有忧伤，反倒出奇地平静。我劝要哥哥不要担心，先回去，我随后就到。 十几分钟后，我同妻子到了哥哥家里，并进到母亲房间。 此时已是凌晨四点，外面昏暗的灯光照了进来，还有初秋的夜风，给我们急切的心情带来了些许安慰，内心的燥热被清凉的风渐渐稀释。 母亲在床上一动不动，叫也不应。 我和妻子就跪下祷告。我说：“主啊，我母亲一生磨难，受尽了苦痛。年轻时有好的身体，却缺衣少食，劳苦疲乏，精神备受折磨，生活没有自由；老年后本当安享晚年，也有了自由的日子，却因着照顾体弱多病的父亲把身上仅有的力气全部透支了，过着备受煎熬、度日如年的生活。难道她这一生的年月，真就这样过去？主啊，你告诉我们当孝敬父母，这也是你在“十诫”中唯一一条带着应许的诫命。我母亲把六个子女拉扯成人，现在子女过得都还好，惟独她自己活在风烛残年中，没有享受到你所创造的美好世界中哪怕一点点美好的生活，如果母亲就这样走了，我们做儿女的将会一生伤痛，我已经愧对父亲，尽管他身上也有些问题，但现在母亲还在，主你必会给我们做儿女的有尽孝心的机会。因为我们对在地的母亲尽好孝心，就是顺服没有看见的天父，这是主你所喜悦的！主啊，你诚然担当我们的忧患，背负我们的痛苦；因你受的刑罚，我们得平安，因你受的鞭伤，我们得医治。(赛53:4-5) 你怎样思想，必照样成就；你怎样定意，必照样成立。(赛14:24)祈求主施怜悯给我的母亲，尽管她还没信靠你，也没有认罪悔改，但是主啊，她也是你创造的，也是你的女儿，求你的怜悯临到她，赦免她一切的罪孽，使她得到洁净，不再被那恶者辖制和奴役，成为荣耀它名的工具。主啊，我知道，我母亲这病，我们人都没有办法医治，但主的名称为奇妙、策士、全能的神、永在的父、和平的君，你的名超乎万名之上，你的名是我们的盼望，是我们的依靠，是我们的安慰，是我们的力量。我们的一切都在主的名下，除你以外，别无拯救。因为在天下人间，没有赐下别的名，我们可以靠着得救。(徒4:12) 主啊，我把我母亲交托给你，因为你顾念我们。(彼前 5:7)求你医治我的母亲，让她的身体重新焕发出健康活力！这样，才能更加彰显主的大能、大力，见证主的大爱和奇妙作为。主啊，你必因我哀求的声音施恩给我；你听见的时候，就必应允我。(赛30:19)……祷告奉主耶稣的圣名！ 六点多钟祷告结束时，我大汗淋漓，像是穿着衣服从水里走出来一样。此时朝阳台处远眺，东方微现鱼白肚，新的一天又开始了。 哥嫂被被折腾了大半夜，非常疲劳，我刚进门时就叫他们休息了。 我和妻子找了小凳子坐在房间的过道上。我反复地朗诵着诗篇第91篇，“神说：‘因为他专心爱我，我就要搭救他；因为他知道我的名，我要把他安置在高处。他若求告我，我就应允他；他在急难中，我要与他同在；我要搭救他，使他尊贵。我要使他足享长寿，将我的救恩显明给他。’” 这时，我听到母亲房间传出了声响，就对妻子说：“母亲已经好了！” 果然，一会儿母亲竟自走了出来，笑吟吟地对我们说，你俩怎么这么早在这里？ 呵，又一次奇迹！ 我赶紧把哥嫂叫起来，他们都很激动，我们眼里都含着泪花……只有母亲不知道怎么回事。 （四） 2011年10月18日，我才把重新整修的住房才收拾干净，就迫不及待地从哥哥那将母亲接过来住。 她在哥哥家住了两个多月，看样子哥哥有点承受不住。 哥哥被父亲排挤，从小离开家里做手艺活，过着背井离乡生活，所以对家里感情很复杂，直到1996年来到我所在的城市后，才算居有定所。但他对母亲的感情和我一样深厚，他曾经多次对我说，这个母亲，只要她愿意，自己再难也要赡养她一生。而现在母亲真在眼前，却承受不住她带来的的重负。 母亲变了，变得让我们感觉那样陌生。 她的变化不仅是身体衰老上引起的外观上变化，她身体的疾病，生活不能完全自理等，这些个我们有思想准备，不会感到有什么困难。重要的是她说的话，她的一些想法，一些观念，让人无法同曾经让我们感动并爱着的，被当地普遍夸赞敬佩的那个平凡又极不平凡的母亲一致起来。 她从老家过来的第二天早上，就在从哥哥家出来时走迷了路。嫂嫂要她出新村后往前走，到第二个路口时，往右拐弯几十米就到她的店里了，并一再告诉她，要是没把握就在拐弯处停下等一下她。但她一直向前，停不住脚步，以致迷了路，幸好我锻炼完回家时迎面碰上。她不识字，耳朵背，讲的话只有我们听得懂，也不知道我们的电话，若是走失，茫茫人海中何处去寻找，想起来就让我们后怕。第三天的早上我锻炼回家时，又在哥哥的楼下遇到她。我对她说这地方你还不熟悉，千万不能乱走啊。她说在家里闷得慌，不习惯。我说忍耐一些日子，慢慢会习惯的。她说没法习惯，住这里上不见天，下不着地的。我哥哥住在五楼，房子面积很大，是才装修了几年的新房。里面有很别致的楼梯，很宽敞的阳台，有很实用的一应生活设施。我对她说：“你憋闷时就到阳台看看，抬头就见天了，低头也见地了。”她说：“我腿脚没力，楼层太高，爬上去吃力。”是啊，这也是我非常担心的。 我就带她到哥哥楼房附近我临时住的地方。 这是一个车库。 因为我儿子那时陷在网络游戏中，为了配合戒掉网瘾，不得已搬来这里住。这里有三十几个平方，虽不宽畅，妻子把它装修得很别致，冬暖夏凉，还可使用地下水，不知不觉中已经住了两年多。 我把母亲领进来，让妻子赶紧做些她能吃的东西。 母亲一边吃，妻子一边对她说：“你要住不惯高楼，就同我们住一起吧。” 母亲说：“这么挤能住得下？” “能！只要你愿意，隔壁还有个装修好的车库。”妻子说。 母亲却只顾低头吃饭，没有回答。 我到上班时间了，要出去。就对母亲说：“哥哥那里我会联系，你先安心在这里歇息一下。” 母亲没说话，可能没听清楚，却颤颤微微地跟着我要出去。 妻子说：“她可能真是怕把她留在这里，你就带她去哥哥那吧。” 我只是笑笑，不相信母亲会怕同我一起过艰苦的日子。 我认为母亲从乡村来到小城，初来乍到不适应很正常，总会一天比一天适应，哪知全不是我想的那样。她到我们这之前，已在老家连摔了几跤，从此身体每况愈下，走路都很困难。 这样过了些日子，有个晚上我到哥哥家时，哥哥向我大倒苦水。 他说母亲每天操劳的就三件事，一是吃药，把药当营养吃；二是钱财，整天惦记家里的房子，还有存在老家的一点钱；三是算着日子要回去。 从此，我反复同母亲交流。我对母亲说：“你以前好像不那么喜爱钱财，现在晚年了怎么这样喜欢它啦？” 母亲一脸的诧异表情，很惊讶地对我说：“钱谁不喜欢啊？三岁的小孩子都喜欢！” 我说：“钱当然重要，只是不要那么喜欢。你整天想着钱，它又不是能想出来的，空想只会影响你身体，钱多也没有你身体健康重要啊。” “没钱怎么健康？怎么看病？少一分钱也买不到东西。” 母亲说“你哥哥嫂嫂没白天没黑夜的忙生意，不就是为钱？” 哥哥在一旁听到，就回道：“我总得做点事吧，我做生意是为钱，也是为做事！” “没有好的身体，钱再多也没有用。你不就存着一两万块钱吗，身体不好住在医院里，这点钱顶不了两天事。” 我说，“你在这里我们什么都会为你安排，你要用什么、想吃什么只需说一声，不要你花一分钱，每天每夜为钱的事去空想有什么好呢？再说，在这里你不熟悉环境，行动不便利，语言也不通，有钱你也不好用啊。” 这些道理，我说过无数遍，她却很难听得进去。仍然是一谈到钱的事，就眉飞色舞，以致附近的人都知道她是个爱钱如命的老人。 噢，这是我以前那位虽然自己不富有，却富有爱心，时常倾囊帮助别人，并且常年照顾同村一位孤寡老人直到他离世的含辛茹苦的母亲吗？这就是那位让我在家庭中惟一有着温馨记忆的，用宽容和忍耐这无声语言和轻看钱财淡泊名利来影响并使我受益终生的母亲吗？ 母亲要回老家的想法很坚定。 那段日子，我一有空就到她身边，尽量陪她说说话。尽管她耳朵听不大清，每次交流完我都如前些年从歌厅出来时一样嗓子沙哑。 我说：“老家几乎成荒场了，除过年时有些人在，平时村子里没几个人。我们都在外面，连你一直带着的孙子孙女都没一人在家，你回家孤单一个，谁照顾啊？” 她说：“我现在好多了，会照顾自己！” “你现在快八十了，年龄一天比一天大，就算你现在能勉强自理，明年呢？后年呢？”我说，“你现在连走路都吃力，一不小心就要跌倒的样子，如果回去，家里坎坷不平的路随时会把你绊倒。” 母亲没吱声，不知她听清楚了没有。 “如果你身体正常，生活能自理，不适应这里生活，谁会强逼你住这里啊。” 我继续说，“你不知道，你在这里给我们带来了多少操劳，多少艰难。但你是我们的母亲，再操劳再艰难我们也要承当。你现在不适应感觉难受时，就想想去世的父亲中风八年，最后还瘫痪在床过了三年，连转个身也要别人帮助，这样煎熬一样的日子也要过，对比一下你不要幸福的多吗？” “你不要劝我，我不会听，我还是要回去。” 母亲听不进话，还固执，有脾气，缺乏一般老人家的慈爱和宽容。她不光变得让我们不好理解，连身边的亲戚朋友对她也没有好印象。 老家随着我来这里生活的有好几十人，有好多就在哥哥的水果店附近做生意。他们时常会到哥哥的店里来玩耍，嫂嫂就会拿出一些不是十分新鲜的水果给他们吃。母亲看到，每次都会在一旁说：“买一些吧！”弄得大家很是尴尬。 我对母亲说：“店里生意上的事，你不清楚，不要参与。我们老家的人对你都很尊重，你也要把他们当自己的儿女一样看，要对他们好，不然他们以后就不想同你说话了。” “我从没有说谁，怎么会去管店里的事呢？” 母亲压儿就不承认。 我非常难受，母亲怎么会变成这样啊…… 在我记忆中，母亲和父亲是不同类型不同品格的人。母亲为人大方，父亲貌似大气实际很是小气；母亲处世坦荡真实，父亲料人却自私自利；母亲胸怀善良，父亲时常枉顾亲情。 我小时候喜欢看书，那时没有电灯，用的是自制煤油灯。看得晚了，父亲会埋怨说：“煤油这么贵，省着点用！”那时是穷，但大家都穷，比我们家更穷的街坊四邻占绝大多数，从没听到有儿子看书学习父亲心疼用多了煤油的。我小时在村里小孩中比较有号召力，是“孩子王”，晚上组织同伴进行“打仗”、捉迷藏，会到处跑，父亲看到后会责怪说：“别乱跑，把鞋底磨坏了。”人家父亲会说小心别摔着了，我父亲心疼的是母亲用破布纳的布鞋。这些，给我幼小的心灵留下了很不好的印象。 父亲有位姐姐，也是我姑姑，是父亲唯一的一位姐姐，她嫁到离我家二十多里路远的山里人家。那些年月，父亲时常忧愁口粮的事，他算计着一年里总要有几个月的缺口，差多少天算得很精准，然后就忧虑着怎么解决。姑姑家也不富裕，但靠山吃山，出产许多我们丘陵地没有的杂粮，特别是那里的红薯，让我们想起来心里就无比甜美，回味无穷。我们家是一担一担地去挑过来，她家几乎每年都无偿地供应我们。我们兄弟姐妹六个，大家都不愿意走亲串友，但对姑姑家却例外，尽管相隔很远，往返爬山涉水几十里远，都愿意去。姑姑对我们很热情，这种热情没有虚假成分，而是一种发自内心的纯朴、真实，我们很愿意融入其中，非常乐意享受山里的那份不一样的亲情，那种空旷的自由，那种无拘无束的美味和人情温暖。本来去时打算住一天的，姑姑却会极力挽留，一直住到我们再住下去就没法回家交账的时候。 父亲也时常过来。他心情不好的时候会过来，把这当作排谴忧愁所在，姑姑每天笑脸相对，好酒好菜款待，无微不至的照顾，真个是除去烦恼烫平忧伤的心灵港湾。要不就是节日或有急事来。父亲暗中做点小生意，需要本钱，实在没辙的时候，会来找姑姑帮忙，尽管他知道姑姑家口粮不怎么缺乏却没有闲钱，姑姑还是会四处陪着笑脸去帮助筹款。 但是，姑姑家遇到困难，忧忧愁愁地来到我们家时，还没开口提到钱字，父亲就会打断，一脸的不高兴，好像是来抢他钱似的。有一次我听父亲对她说：“我哪有钱啊，你看我这生意已经做开了，本钱还不够用呢。”那时我尚未上学，幼小的心如同刀铰一样难受。她风尘仆仆地走几十里路过来，连我们家门也没进，水没沾嘴，就碰了闭门羹，又折返回家。其实当时家里哪没钱啊，父亲每晚数着手累呢。 那时我很难想得通，就这么一个姑姑，对我们那么好，借的钱又不多，为什么就不能帮助一下呢？ 父亲好赌。 赌伴大多是同村人，有的还是亲戚。父亲视力不好，从小近视却从未见他戴过眼镜。他喜欢把我带上，可能起到他部分眼镜的作用，免得遭人算计。那时我有个五六岁的样子，人比较机灵，又比一般小孩有耐心，可以陪他们整天整夜地坐着。耳濡目染，后来我也精通了赌道，开始和同村同伴同学赌纸、赌野菜，后来也敢赌钱，赌技赌瘾在同龄人中小有名气，直到入伍，才金盆洗手，此后无论受到何种诱惑，从未染指。 父亲他们的赌头很小，但对上世纪七十年代中期的农村人来说，生存尚且困难，哪个输得起一点点？我看父亲有时输得当场发脾气，弄得对面和左右三个赌友小心翼翼对他陪着笑脸，因为他是生产队长，不敢同他一般见识。赌徒的本性，是不是都是别人赢了他就如同向他要了似的？有时见他输得脸色胀红，不住地抓头发，唉声叹气，我在身边也替他担忧。这时父亲对我特别好，说话语气也温和，非常慈爱，这时我才体味出做儿子原来也是不错的呢。父亲也有手气也特别好的时候，赌场真是一阵风，来了挡不住。有时见他把其他几家输得可怜巴巴的，我就在边上默默地想着：老天啊，别叫我父亲赢这么多，叫他输掉一些吧，别害得其他人那么难受。 噢，感谢主！上帝公义的灵在我幼小的生命里就开始萌芽了啊。 父亲除了在赌场上对我好，在我生病或遇到特别困难时也比平时要好。我小时的生命，波波折折，几次掉进河里，命悬一线时都逢凶化吉；多次重病，高烧不退，生命奄奄一息之际都遇难呈祥。那时父亲跟平时不一样，可以看到他的笑脸，看到他的关照，看到他的慷慨，看到他的担忧。这时父亲会去供销社给我买些萝卜干来，或让母亲在我米饭里放点酱油、熟猪油什么的，感觉生活是多么幸福啊。后来每每受到无端指责或不平待遇以致心里忧伤时，就盼望身体快快生病，好享受病中的这份自由和快乐。 等我到十岁的样子，那时已经改革开放，父亲不用再暗地里“投机倒把”，可以放开自由做生意了。这阶段父亲往外跑也常把我带上，以致我请假条写得特别多，缺课也特别多。也以致于我从小就走南闯北，全村同龄中人，没有一个有我这样的经历和见识的人。附近的乡镇基本走遍，县城、省城时常光顾，还有萍乡、宜春、新余等离家数百公里远的城市，我也是常客。爬火车、拦汽车、逃补票，顶着铁道游击队员们一样的压力和风险。挑着担子走在路上，有人会说：“作孽啊，这么小的孩子，正是长身体的时候，就做大人的事。”我心里却想：“我那么被人可怜吗，我挑担的样子是不是挺难看的啊？”只是，肩膀实在受不住，经常被扁担压破了皮，渗出血水来，和着汗水，像有针刺一样。 一次在宜春市，住一家招待所里。父亲一大早出去卖东西，让我在住处照看东西。哪知他很晚也未回来，我心里就非常害怕，也特别饥饿。小时候不像现在，那时特别容易饿，饭量还大，一天吃十顿也不会嫌多。招待所里有卖早点的餐厅，那里飘出来的诱人香味，让人特别难以承受。这时一位三十来岁的女服务员拿着两个肉包子走到我面前，说：“伢子，你父亲还没回来吧，来，先吃着！” 我不好意思地接过这包子，感激的泪水在心里流淌。 原来父亲在街上卖东西时被管理人员抢去了秤，一直交涉着想要回来，耽误了时间。在外的时候，父亲对我态度非常和蔼，不会轻易责骂。所以出外虽说紧张辛苦，自己还是挺乐意的。 记忆中父亲对我非常好的一次，是我们卖完东西回家的路上。 那是个酷暑的八月天，我们步行着送货去四十多里远的一个叫尚庄的煤矿里。为避开酷热，当天下午四五点出发，晚上八九点到达；第二天一大早就返回，中午正好回到家里。回家的路上，我一路流着汗，一路讨着井水喝，幸好村民们非常纯朴热情，每次我们路过有井的地方，都会主动打上井水让我们喝个够。或者进到他们家里，也会很客气地把水端给我们。实在前不着村后不着店时，我们也会到河里或池塘里捧水喝。 走到中午一点的样子，离家也只有几里地了。但太阳像是下着火一样燃烧着我，地面如同被点着了的锅一样烫，我整个人炽热无比，融化了一般，继而呼吸困难，头晕目眩，脸颊一阵阵发热，一边晃晃悠悠走着，一边打着瞌睡。经过一个村子时，才到村头，我眼睛实在睁不开了，就对父亲说：“我太困了，先在这樟树底下睡一会，这里的路我认得，睡醒了我会自己回家。” 父亲在樟树底下拣了个荫凉通风的地方，把我安顿好就急急忙去村子里找人去了。 幸好父亲没有离开，如果当时父亲真的让我在这里睡觉，恐怕将永远地睡在这里了……没多久，我听到一阵急促的脚步声，想打开眼睛看看，眼皮似灌了铅一样沉重，怎么也睁不开。其实当时也不想睁开，只是想着，最好不要有人来打搅我，让我安安静静地睡会吧。 之后，就知道一直有人在身边说话，嘤嘤嗡嗡地不知道说的是什么。有人拿起我的手，清凉的东西扎了进去，热呼呼地东西流了出来。头部、手上好像都有针在刺着，却没有疼痛感觉。 等我醒来时，太阳正在落山，那落日的余辉像将要燃尽的炭火。 我发现母亲也在身边，还有几个小伙伴，其他的脸孔都不熟悉。 我想站起来，却起不来，身体像团棉花一样，疲软无力。父亲对我说：“你中暑了，是这位大伯把你救的。” 后来我知道，这位大伯在当地是位有名的中医，就住在我当时所在的那棵大樟树边上。难道这是巧合？ 我现在才明白，冥冥之中，这都是上天安排…… 我服役几年后，本想着退伍回家。那时思乡心切，对家情有独钟，感觉家里的什么都好，连以前伤心痛苦的事也全部淡漠或不记得了。但父亲的安排却给了我当头一棒：家里刚建的新房，却没有我的份。 这样，我一气之下留在了部队，然后一门心思放在考军校上，并最终如愿。 这会是巧合？ 我上的军校是南昌陆军学院，离家也就百来里路。这时因着我成了家乡“名人”，同父亲关系有所恢复。在我即将毕业并要筹办婚礼时，父亲的行为又在我们尚未完全恢复的关系上撒了把盐。为了不承担婚礼责任，父亲竟巴不得我们离开家门，从此互不相认，以至我一生对妻子无比亏欠——我们结婚什么仪式也未进行，只是在部队我的简陋宿舍里，那间苏式结构洞洞房里，两个人举着红酒杯，宣布我们是合法婚姻。那时的无奈，没曾想赶上了现在的时髦——裸婚。 这婚姻，让我无比珍惜。若不是如此，中间多少波折，多少风浪，能否相守到今真的难以预料。 这会是巧合？ 我从小学五年级后就几乎就独立于家庭。学业是自己操劳，生活是自己料理，遇到问题是自己处理。为选择自己想去的学校，先后两次写信给两位中学校长，竟然感动他们，每次择校都如愿以偿。 这真是我的本事？ “万事都互相效力，叫爱神的人得益处。”(罗8:28)在接下来的人生中，如果一切只是巧合，这种巧合真是数不胜数，令人禁不住地慨叹。 父亲造就了我。他使我不对家里过份依恋，使我能够较一般人更能忍耐，更加坚定自己心志，并且心无旁骛地放在自己的事情上。所以父亲在世还健康时，我就不再怨恨，还做好哥哥的工作，使我们这个支离破碎的家庭恢复了正常…… 母亲到我新整修的家后，非常满意。 原先她以为要同我们一小家挤在车库里，现在一看，脸上始终绽着笑容。妻子安顿得非常妥贴，给她生活上准备得很齐全。妻子对她说：“这楼上一层交给你管理，阳台上的几十盆芦荟还有花草我们不善于打理，由你全权负责。”兴起母亲在我家的责任感。 晚上我陪母亲在书房坐了几个小时。母亲说这里地方大，条件好，一点灰尘都没有。我说不要再想着回去了，只要你愿意，你就永远在我这里住着。 翌日早上，我从外面锻炼回来，听到楼上妻子和母亲说话的声音。 妻子见我来了，对我说：“刚才我听到楼上有声音，就上来，见母亲把行李收拾好了说要去你哥哥那里。” 原来母亲一个晚上没睡着觉。她说在这里住不了，她拣床，没命享受这里的条件。 我对母亲说：“习惯习惯可能就好了，我们以前床都没有呢，睡地铺，怎么拣啊？” 母亲执意要走，我不高兴，就把她的行李重新扔回她住的房间，对妻子说，先不要回去，实在不行再说。之后就上班去了。 上班后，妻子打电话告诉我，母亲还是被哥哥接回去了。 我知道，母亲的反常表现，都是头脑被那恶魔所控制的结果。她和我去世的父亲长期孤单地待在一起，生活在那污浊阴沉的环境里，以致她逐步失去了自我。对我母亲的问题，我什么法子都试过了，无能为力了，只能把她交给主了。当天晚上，我在祷告中说：“主啊，你把我母亲从死亡边缘拯救了回来，也让她不断得到了你的医治。她现在的身体也不断得到恢复，可能她的头脑和思想却仍被那恶者所辖制，所奴役，眼看着将成为魔鬼的工具。主啊，我知道她身上有太多罪孽，她在老家拜偶像，也同乡里人一样去交鬼，行神你看为恶的事。但是主啊，她所行的，她不晓得。我想方设法要告诉她，但因着魔鬼搅扰，她感觉麻木，思想混乱，接收不进去。求主用你的血洗净她的罪孽，用你的大能大力斩断那攻击她的邪灵及一让恶魔的利爪，使她不再受那罪以及咒诅的捆绑，使她过得自由的生活，因为真理叫人得自由。主啊，你已经拯救了我母亲的身体，你必会拯救她的灵魂，让她思路清晰，从此不说污秽的话，而是说造就人的话，叫听见的人得益处，(弗4:29)过得胜的生活，以此见证主的奇妙作为。主啊，我知道我母亲的病不是偶然得的，是上帝为了荣耀自己的名而行的神迹奇事，祈求主通过我母亲的疾病彰显更大的荣耀。一切交托在主的手里，主必会怜悯我母亲，使她身体和灵命都得到拯救，让她安享晚年，过有信心、有盼望、有爱心、有平安和喜乐的圣洁生活！祷告奉主名求！ 之后的几天里，母亲状态有所好转，平静了许多，也不如先前那样固执了。 我等候着主更奇妙的恩赐在我母亲身上彰显！ （五） 2010年10月15日，妻子住进了市人民医院。 好多年了，她时有感觉喉部不舒服，我们一直没怎么在意。及至2009年初，才到医院检查，原来是甲状腺肿瘤，好在是良性的。医生说要立即开刀动手术，但她看到身边许多相同症状的人手术后颈部留下了难看的疤痕，还有的手术之后再行手术，有很多顾虑，考虑再三，期望能找到不通过手术就能解决的医治，就这样拖延下来。2009年一年里，为寻求不要手术的治疗，我们跑了南京、无锡许多家医院，最后在南京的一家中医医院接受治疗。这里医生说有希望不开刀治好，还给我们看了很多治疗痊愈的病例，让我们看到了希望的曙光。从此我们把一切都美好期望寄托在这家医院。去了几趟，用了大半年中药，妻子也被那难咽的中药折腾了大半年，服下的药物总共有十多斤。最后复查时，医生说：“我们这没办法！”就把我们打发了。 前后折腾了一年多，妻子也想开了，才痛下决心在本地人民医院手术治疗。 在人民医院里，手术异常地顺利。 手术前几天里，主内的姊妹为她代祷，使她得到了极大信心和极大安慰，原来担忧烦躁的情绪得到了较好稳定。一切的住院手续都是她并一位大姊妹帮助下办好的，没找任何关系，没去求任何人，为她手术主刀的竟是医院里的一位主任医师，做腺瘤项目的“第一把刀”。 从手术台转到病床上，妻子脸色苍白，人不能动弹，身上布了许多塑料管子。我让其他人回去休息，一个人守在病床前。 她早上九点进的手术室，中午十二点多才结束，前后三个多小时。在外手术室外等候三个小时里，那情景和感觉终生都不会忘记。 这是我平生第一次经历这样的体验。 这个相对宽畅的等候大厅，坐满了同我一样等候正在或将要手术病人的亲人和朋友。大家都很安静，但表情各异，从表情上基本可以判断出他们与病人的关系。与病人关系是朋友的，出于友爱目的，大都比较坦然；若病人是自己父母的，表情大多沉重；是妻子丈夫的，焦虑之情溢于言表；要是子女的，那紧张惶恐，是刻骨铭心的，那与平常判若两人。 等候室可以容纳数十人，有坐着的，有坐立不安的，有站着的，有进进出出不知该做什么才好的。医生护士在紧张地忙碌着，让人心里很是惶恐。等候室墙面挂着各种手术抑或与手术相关的图片，十分逼真，大幅图片中医生护士站在被手术的病人旁边，全副武装，庄严肃静，那场景若在眼前，令人不寒而栗。我不明白为什么非要营造这样的气氛，轻松活泼一点有什么不可以呢？ 妻子在病床上不能说话，不能动弹。我聆听着输液管内药液的嘀嗒声，感觉这就是主的医治，通过这药液，正给她予源源不断能量的供应。我是第一次这样护理病人，好在原在军校受过救护训练，又临时向护士请教了一些问题，使得整个护理过程没有出现任何差漏。 手术当天下午五点的样子，妻子可以喝些汤汁，也能吃力地说些话。到了晚上，可以较为轻松地坐起身来。第二天，我可以扶着她下地。满三天时，就基本痊愈，我们出院了。 噢，我是见证人，我见证了妻子身上的奇迹。 手术后的三个日日夜夜，她伤口的愈合，犹如春天里随手播洒的种子，在那阳光雨露中自由成长，破壳、发芽、生根，每天不断地向上伸展，显现出新的生命活力。我目睹她每天甚至每个时辰她的状态好转，她的伤口恢复，因着她的恐惧被平安赶走，她的忧伤被喜乐释放，主那爱的生命在她的身心灵中里破茧而出，给她新的生命焕发出勃勃生机和活力。 我问过医生，医生说像她这种手术，一般得个把星期，甚至更长时间才能出院，能有这么快这么好的康复确实少见，我们同室的病友也都啧啧称奇。手术三个多小时，流了很多血。妻子说刚躺在手术台上时，因为害怕，身体一直发抖，怎么都控制不住。她就祷告，求主把她的惧怕拿走。不一会她就安静下来，人迷迷糊糊的没有感觉，如在梦中一样，惟听见滴嗒流水一样实际是淌血的声音。 手术快结束时，医生把从她脖子中取出的肿瘤给我们看，大大小小的加在一起总有半斤多，看得人心惊肉跳…… 手术到现在，整整一年时间过去了。前些天，妻子脖子上有些反常，像一年前一样有随时想吐痰的感觉，随后到医院检查，医生说又生出了两个小肿块。 检查结果出来后，妻子忧虑了好几天。但我们求助于主，一起同心合意地恒切地向主祈求和祷告后，渐渐地，她从恐惧的阴影中走了出来…… 此时，我只想歌唱，只想赞美，只想紧紧抓住我们的主……主啊！你医治了我的妻子，也是去年这个时候。 从此，她就不再受那病魔折磨，不再受那恶者奴役，充满她的是那享用不尽的平安和喜乐。现在，撒但不甘心它的失败，企图攻击她的薄弱之处，想毁灭我们的见证，用甲状腺肿瘤这个旧病的复发来荣耀它的名。 主啊，我承认，我们给撒但及其邪灵留了地步，因着我们的破口致使它有机可乘。也因着我们在信靠主的道路上，有很多不够，我们信心不够、爱心不够、圣洁不够；有很多缺乏，我们缺乏谦卑、缺乏忍耐、缺乏顺服。我们总是活在自己里面，很少恒切地为别人祷告；我们总是觉得自己担子太重，很少去挑别人的担子。 现在我们知道，我们为别人着想，神就为我们打算。 当我们想到别人，为别人祷告，就能把注意力从自己里面转移出来，进到别人里面，这时，我们就脱离了自己，释放了自己，就活在了神的里面。而我们自私自利，只有自己，就陷在自己里面出不来，神也无法动工。想到别人，忘记自己，就给神留了地步，神就有机会动善工。我们在挑起别人担子的时候，神就会担起我们的担子。愿意挑别人担子，人就不会自私，就能舍弃自己、否定自己、弃绝自己、破碎自己、忘记自己，这时候也正是神与我们同在的时候。我们把自己的时间、精力、爱心集中在为别人祷告这件事上，真诚地为别人代祷的时候，就是我们忘记自己的时候。 求主施恩怜悯，赦免我们这些罪。 主啊，我知道自己是最顽强的敌人，也是最难打败的敌人。自骄自傲、自高自大、自私自利、自怜自爱等等种种自我充满在心。人说一个人能够胜而不骄，他就胜了两次，一次胜了仇敌，一次胜了自己。看圣经中大卫王在利乏音谷先后两次同非利士人作战，第一次靠神而大获全胜；第二次继续倚靠神的带领，仍然取得胜利！但一个人胜利而不警醒的时候，正是最危险的时候，因为胜利往往给人带来骄傲和轻敌的心，倚靠自己过于倚靠神，结局就会像约书亚他们在艾城所遭遇的惨败。 主啊，我知道人是主观的动物，偏见的忠臣，成见的奴隶。主观使人自私，偏见使人糊涂，成见使人愚昧。对待事情或处理问题，要是把自我加进去，于是成见偏心都来了，结果错误失败也跟来了。主观会带来偏心，偏心会带来成见，成见会带来错误，错误会带来失败。 求主把我们一切属世的自我拆除，随同主钉死在十架上，使我们活在基督里，成为新造的人，旧事已过，都变成新的了。(林后 5:17) 在我们几十年的生命里，面子、架子、法子一直是我和全家属世生命赖以生存三根柱子。面子讲究外表虚荣，架子隐藏的是骄傲和自大，法子是我们属世的利己和自以为是的想法、办法。这三根柱子把我们的宝座高高建立起来，我们就在这宝座上春风得意般地生活着，和千千万万落在这世界的虚空、虚伪、虚幻和虚荣中的人一样，个人的感情、时间、精力，一切都投入到不应当投入的宝座里面。我们在这世上到处追求寻找，要想得着满足自己的东西，在钱财、权力、情欲、名誉中苦苦追寻，拼搏挣扎。感谢主，因着主的灵启示，使我们找到了这苦痛的根源，一切都是因着人道造所造成。对我们而言，只有人道的失败，才能得到天道的补救，也才能造就天人合一之道的成功！天道启示人，开始于觉悟，觉悟人生的虚幻，觉悟人生的短暂，所经过的年月，真是如一声叹息，转眼成空如飞而去。天道创造我们的生命，加添我们的力量，成为我们的保障，也使我们行事为人能成就他自身的美意！天道支配人道，生命影响生活。里面有什么样的生命，就活出什么样的生活。现在我们知道，若不从这宝座上走下来，绝难得到天道的启示，因为神不能赐恩给自作主张、任意妄为、偏行己路的人。 我们承认，我们还有许多隐而未现、任意妄为的罪，这些都求主帮我们拿掉，使我们成为谦卑、忍耐、圣洁的人，成为蒙主喜悦的人。 主啊，我的妻子是领我归向你的人，她爱你，渴慕你，敬仰你！你已经拯救了她，医治了她，你必会负她的责到底。你诚然担当我们的忧患，背负我们的痛苦；因你受的刑罚，我们得平安，因你受的鞭伤，我们得医治。(赛53:4-5) 你告诉我们：“这称为我名下的子民，若是自卑、祷告、寻求我的面，转离他们的恶行，我必从天上垂听，赦免他们的罪，医治他们的地。我必睁眼看、侧耳听在此处所献的祷告。”(代下7:14) 我们人的智慧有限，但神的奥秘无穷；我们人的生命有限，但神的话语永恒。求主你大能医治的手临到我的妻子，使邪灵那捆绑她的绳索被你亲自解开，那辖制她的甲状腺肿瘤恶疾被你亲手医治！使你的名大得荣耀！ 主啊，有人的地方就有问题，有神的地方就有答案。 神把阳光赐给我们，但人一走出来，就在阳光底下制造了黑暗。我们面对着光就看不见自己的黑影，背着光则黑影就在眼前。我们专一仰望神并定睛在神身上，就没有难处；若不看神了，就满了黑影，也满了难处。我们只要把一切事情带到主你的面前，让你来处理、决定、安排，我们就会凡事顺利，道路畅通，因为你是一切问题的总答案！“当将你的事交托耶和华，并倚靠他，他就必成全。”(诗37:5)主你必会成全我，成全我的渴慕，成全我的愿望，成全我的祈求。你说：“你们要呼求我，祷告我，我就应允你们。你们寻求我，若专心寻求我，就必寻见。”(耶29:12-13) 求主让我们成全别人的祝福和安慰，使人渴慕我们能为主发光作盐的生命，渴慕能过一个有信心、有盼望、有爱心的生活，使主的名大得荣耀！ 求圣灵引导我做一个柔和谦卑的人，使我在柔和中容忍别人，在谦卑里忘记自己。在自己有限的生命里，始终把“容忍别人和忘记自己”当作主耶稣的心一样来渴求，当作自己一生的功课来追寻。 耶和华我的磐石，我的救赎主啊，愿我口中的言语，心里的意念，在你面前蒙悦纳。(诗19:14)我已经把我妻子交托在你的圣手当中，一切听凭主的意思。有人靠车，有人靠马，但我们要提到耶和华我们神的名。(诗20:7)赏赐的是耶和华，收取的也是耶和华。耶和华的名是应当称颂的。(伯1:21)。我们现在要做的就是按照主的旨意，听从圣灵引导，站在自己岗位，守住应尽本分，一切顺服神的权柄。我妻子的疾病，主怜悯她使她得医治了，我们感恩，将一切荣耀归于主！若没有医治，只要出于主的意思，我们同样感恩，一样感谢主的美意！以上祷告奉主耶稣的名！（写于2011年11月）
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