核心提示：在本部份我们要看到，健康的沟通寻求将内心的感受描述出来，是为了对方的好处，并且去聆听和体会对方的心情。健康的沟通是描述性的研究夫妇关系有问题的工作人员发现一个规律，可以预测一对夫妇关系的未来。六个月之内，他们用这个方法预测哪些夫妇会离婚，准确率高达80%。希奇的是，这种方法只要花30秒钟就知道结果了...


在本部份我们要看到，健康的沟通寻求将内心的感受描述出来，是为了对方的好处，并且去聆听和体会对方的心情。

研究夫妇关系有问题的工作人员发现一个规律，可以预测一对夫妇关系的未来。六个月之内，他们用这个方法预测哪些夫妇会离婚，准确率高达80%。希奇的是，这种方法只要花30秒钟就知道结果了。他们观察到什么呢？凡夫妇之间将问题用来互相指责的，都使婚姻走向崩溃。如果有了问题就花精力去解决的，总是让婚姻越来越稳定。攻击自己的配偶一定导致婚姻失败，研究人员一次又一次地发现，夫妇之间每次彼此的批评和纠正，就好像为自己婚姻的棺材钉上一颗颗钉子。批评不是一种健康或成功的婚姻习惯。在前一部份我们看到人们在彼此交往中常见的四种不良沟通模式。我们研究了指责者，讨好者，冷淡者和掩藏者，每一种都是对自己内心情感作出的反应。一次又一次他们受这些反应式情感的驱使，比如讨好者的担心，冷淡者的情感关闭，以及掩藏者的自卑，都引起一定可预测的行为。现在我们要来看看什么是健康的沟通模式。健康的沟通基本上说来都是描述性的，将自己内心的感受描述出来给对方听。不是对感受作出反应，而是去描述它。这里有个重要的原则：当我们能够描述我们的情感时，我们就能够朝着管理这个情感迈进了。用来描述自己情感所花的精力和思考，正是不去对这些情感作反应省下来的精力。当人忙着思考自己的感受是什么，以及这感受有什么意义时，他们就很容易对付那种一味要去回应那情感的冲动了。想一想，你处理人际关系时是倾向于批评别人呢，还是去解决问题？

当一对夫妇沟通很好时，他们的言语好像是个气象报告，把心情和感受准确地描述出来。

他们描述情感的词汇包括好、伤心、生气、高兴等等。一份好的气象报告信息总是时常通告的，不然的话夫妇之间的沟通就变得要用想象，对沟通没有好处。男人和女人的想象力非常不同，有话最好直接说出来而不是让对方猜测你的感受。

一份好的气象报告有哪些元素呢？总结起来，报告的第一部份是你为哪样事感到高兴。从某种意义上说，丈夫和妻子都要把一两天内发生过的好事存记在心，把那些让他们感觉良好的事告诉对方。有时候人不觉得这种气象报告有什么重要，可是当他们开始如此彼此分享时，就发现彼此透明敞开的喜乐，以及因彼此关系带来的安慰。当我在各处讲演的时候，我请人们开始描述自己心情，作出相应的气象报告，通常男人都有些不知所措。因为首先他必须找到自己的情感，然后看看这感觉是个什么感觉，最后他要用理智把它清楚描述出来。这对男人来说一般比较困难。妇女却一下子就办到了，她们一般都不会为描述情感而觉得为难。我们说，男人在这个过程里感到最难的部份，是他们找不到情感。大家都哄堂大笑，因为这是真的。第二部份是描述你为哪样事感到难过，把那些让你伤心、紧张、或悲哀的事讲出来。这对于关心你的人来说很重要，你要和他们分享。夫妇之间养成这样彼此分享气象报告的习惯时，会非常欣赏这个过程。接下来是描述今天所受到的伤害。有的日子可能没有伤害，而另一些日子会有好几样的伤害，最重要的是把它统统描述出来。事实上，这些使我们受伤的事物体现出我们真正的价值观念，因为那视为重要的东西受到损害，激发了我们严重的是非感。当人在彼此沟通的关系中分享这些感受的时候，实际上是界定自己的人格，只能使对方得益处。如果对方稍微敏感一点，就会珍惜这个资料，在未来的日子里加以注意，不去有意践踏某些敏感区域。再下面一部份是分享我们希望得到的东西，分享的时候绝对不可强求，只是简单地告诉对方怎样会让我们欢喜。这很重要，因为减少人家拼命要猜测知道你心思意愿的困难。有相当多的已婚夫妇都假设对方已经知道自己的意思，于是不用语言。这不好，因为语言可以避免失望带来的、暗暗积蓄起来的不满。

只要不是强求，表达愿望是没有什么不好的。如果一方希望过性生活，那么表达出来而不是强求才是聪明的做法。又如，若是太太希望家里买个新的沙发，那么把愿望说出来一点问题都没有，可是假如她把话说得好像这个沙发非买不可，那么问题就来了。有的男人会把这些愿望的分享看为含蓄的要求，所以太太最好说，“我喜欢这，不过不必非得是现在…”。

我们强烈地建议，彼此不大谈话的夫妇每天花5分钟回答对方的问题。

作业：5分钟彼此沟通

1．今天最让你高兴的是什么？

2．今天让你最难过的是什么？

3．今天有没有什么伤害到你的事情？

4．我今天的希望是什么（不强求）？

一个患严重近视的人，你若要让他犹如走在迷雾之中的话一点也不困难，只要把他的眼镜或隐形眼镜摘下即可。同样的道理，一个人若不愿意用心去听另一个人的心里话，俩人在情感上就好像丢了眼镜的人一般，眼前一片模糊。人与人之间彼此的体恤非常重要。如果你希望让谈话有沟通的功用，那么就要好好去体会对方对自己所说的话。有不少人觉得这很难，其实不难。体会人家所讲的话，方法就是进入对方的世界里设身处地。我们可以问问题、仔细聆听，不要太快给建议或替对方作分析，而是好好体会所陈述的事件。比如一个人讲述他的亲人或朋友的逝世，你就要全神贯注地聆听。然后我们要回想自己经历过的类似经验，并将它跟所听见的分享联系起来，尤其是这些经验曾经如何深深地牵动了我们的心，借此去想象对方的感受。当我们如此运用神所赋予我们的想象力时，我们就能体会对方的心情。“体谅”的意思是跟人有共同的深深感受。这样我们就能进入到他们的情感和经验的世界里。擅长人际关系的人往往是那些能够与人同喜同哀的人。于是，会体谅的人必然是对别人有影响力的人。别人的气象报告应该为我们提供什么信息？它们应该告诉我们对方的心思意念。若我们无法从外在的观察得到这些信息，我们理所当然地就是问问题。提的问题应该是直接的，如：“你有什么感受？”“你觉得这件事怎么样?”“你有什么想法？”“你经历的这些事，当时有什么感受？”也可用其他的问题如：“你有过类似的经验吗？或这是第一次？”这些问题能帮助我们绘制出一幅图画，一幅描绘对方处境的鲜明图画。只有正确理解身边至亲的人的心境后，我们才能给予适当有效的回应。

我们身边的人往往会期待我们留意发生在他们身上的事，并给予有效的回应。这样的期待对一些人来说也许有点不合理，因为除非我们努力地去发现、了解对方的处境和心态，这样的期待必然要落空。请回想一下，你是否曾经在某件事上特别希望别人体谅你？请描述。一个人如何去安慰别人呢？

1.问问题

大多数的人很少遇到有人问及他们正在经历或曾经历过的事。原因是人往往更喜欢说自己的事过于聆听别人的事。来见我的人个个都告诉我，没有人问过他们引人深思的问题来关心他们的生活、人际关系、家人和生活的挣扎。实际上，每一个人都是一个未经发掘的、丰富的信息泉源。

2.不要专注于你要说什么，而是要专心聆听

要专心聆听。我们当中太多的人在听别人倾吐心声时，总是忙着想：“该问什么问题？”“该说什么话？”你要先听完对方的故事，再来想要给出什么评语。

3.借想象力进入对方的经历

要设身处地地听。问问题，好让你能真实地感受到该事件对当事人的意义或冲击。

4.多听多问直到你能与当事人感同身受

想象力能帮助我们在听故事时犹如亲眼目睹当事人所经历的一切，并去体会他的感受。因此，想象力能领我们走进另一个人的经验。当我们这样做时，我们应该把自己对于故事的真实感受告诉对方。可以用感性的话如：“我能感受到你的伤害”。与当事人一同流泪是感同身受的表现，也是怜悯的真诚表现。同情体谅是一种选择。有时候我们无法去体谅一个人，因为我们觉得他不值得同情，但我们应该将体谅和鼓励当作礼物赠送给人。体谅与和实言相告是诚实为人的不同方面。体谅是一份情感上的礼物，而实言相告则是我们对当事人的困境的一种评价。我们应该在体谅他的同时也实话实说。体谅人可以赢得对方也听来我们的意见。我们前面说过谈话是一种内心世界的报告，但谈话不仅是说话，它更是聆听和感受。不消说，好多人过日子不大接收得到别人的良言意见。很多时候作父母的没有向儿女描述他们在自己眼中的宝贵形象，留给随便谁、随便愿意怎样描述他们孩子的人去做这项重要的工作。这些父母也许不知道怎样去积极地看待他们的儿女，并与儿女分享那关乎他们的正面美好的图画。

今天的婚姻和人际关系中到处都是不健康的沟通模式。这些不健康的模式一共分为四类，我们现在要来仔细看。这四种不健康的模式分别叫作疏远化、讨好型、掩藏式、和指责类，它们是自古以来世世代代传下来的。今天人们可以用不少方式来隐藏自己内心的不自在或痛苦，比如幽默取笑、沉默退缩、奉承迎合、调侃吹嘘等等。这些并不是刻意学来的，乃是出于痛苦心境作出的自然反应，对采用疏远化沟通的人来说，则是出于内心冷漠和麻木的自然反应。想想看，上次你使用这些形式的沟通，是先想一想，还是立即就这么办？

举例

约翰和珍妮又吵嘴了。珍妮很生气地责备约翰，因为他总是不把自己额外的客户约谈时间提前告诉她，以致影响了家庭活动的安排。约翰因为害怕珍妮生气，把这件事搞得好像到了最后一分钟才忽然冒出来。珍妮果然大大发怒了。约翰给她一大堆理由，珍妮一听就知道他一心只想息事宁人，这只能使她更加生气。珍妮动用了典型的指责模式来沟通。其实明眼人都看得出来，约翰只要早点告诉珍妮就不会有事了，可是约翰是个典型的讨好型人物。他为什么会这样呢？因为这是他不自觉的反应。越担心珍妮生气，就越怕告诉她，结果她更加生气。家庭辅导和心理研究人员辨认出四种不良模式的沟通，认为是无效的沟通，这里我们会仔细地加以分析。多年来我在讲演中在各类大小聚会中向人描述这四种不良模式，然后让听者自己确定，在沟通不良时自己是属于哪一种。在一般的情况下，大多数人与人沟通问题都还不大，只是压力一来的时候，沟通能力就打折扣，于是人们就开始按照自己内心的感受，往这四个方向去作无效的回应了。我解释完毕，就把人按照他们自己的判断分为四组。如果一个人不知道自己属于哪一类型，只要问与自己同来的配偶或好朋友，他们马上会正确地指出来。一般来说，分组的结果是这四个组的大小都差不多，人数相当均匀。

下面我们先来谈谈生气指责类型的不良沟通。

生气指责的人所呼吸的每一口气都散发出责备和伤害的味道，遇事都抱着一种黑白分明、是非感极强的思想，有着高度的正直感。有一次我在生气指责那组里面问一位把自己放在这组的中年妇女说，为什么你把自己放在这一组呢？她回答说，这很明显嘛，你看我穿的衣服！她穿着一件黑白相间的条格衫。我问道，你是个黑白分明的人吗？她说她的亲友都这么说她。通常分组之后我会问有没有夫妻同在一组的情况，那样的情况非常少。如果有夫妇同在生气指责组，而他们也同意在众人面前回答问题的话，我们常常会发现这些夫妇不是曾经分居、离婚、又复合，就是正在定期约见婚姻辅导人士接受帮助。这一组的人常常感到自己受到了伤害，这些伤害使人生气，而他们强烈的是非感遭到了冒犯。每一组人都有一个内在的驱动力，对生气指责类的人来说，这驱动力是一股怒气。尽管有着强烈的是非感，这一组人是希望维持好的人际关系的。可是他/她的方法不起作用。如果用最坦率的话来表达，这种沟通模式等于说，“如果你同意我的话，我们就可以是朋友”。所以生气指责的人在人际关系上通常显得很天真，他们希望与人拉近距离，可是又要求人必须照着自己的意思办。想想看，你是否属于爱使用这类沟通模式的人？如果是的话，到底有哪些过去的伤害是你需要接受医治的？

与生气指责类相匹配的是担心讨好型的人，这人出于挂虑总是尽力要讨好别人。他们不断操练，成为圆滑老练的外交家，擅长用言辞维持好的人际关系。可是他们和生气指责的人一样，使用无效的沟通方式来维持人际关系。生气指责的人靠管辖支配，而他们则是靠没有原则的和稀泥。前者非常坦白，让别人对自己的真实想法一目了然，而后者则因内心的担心和挂虑，只选别人喜欢听的话讲，甚至给人错误的信息。这些讨好型的人不大把心里面的话讲出来，他们尽一切努力消除所有的张力。有一次我问一群把自己分在担心讨好一组的妇女，是否有人嫁了一个同样类型的丈夫。其中一人回答她的丈夫也属同一类型。我问情况怎样，她说家里面很难作任何决定，各人都想知道对方的真实想法如何，以便同意对方。这些人毫无作决定的愿望，只想让别人高兴。他们彼此沟通当然是为了维持好关系，而讲实话的道德伦理变得一点也不重要，因为最重要的的是减少张力，保持友谊。每一次按这些类型分了群以后，人们总是一眼就注意到不同人群中的不同情感基调。生气指责的人让人感受到他们语调中的强硬，而担心讨好的人群却散发出他们那不安的情感。他们斟酌字句，要迎合别人所感受到的情绪。

想想看，你属于使用这一不良沟通类型的人吗？让你焦虑的是哪些东西呢？以上两种不良的沟通模式在美国的家庭中非常普遍，一遇见压力时，人立刻会显出这两种模式，人际关系健康的家庭和人际关系不健康的家庭都一样。除非是太极端的情况，这样的沟通虽然效果不好，还不算是完全失却沟通功能，因为两者都希望维系已有的关系。指责的人有个座右铭：你一旦看见我的亮光，就会同意我的看法，我们就会是朋友了。而讨好的人也有个座右铭：你只要让我知道你想听什么话就好，我们立刻就可以克服这个张力作好朋友。但是下面要描述的两种模式就要失却沟通功能了，因为他们沟通的动机完全不同。

这样的人不知道自己是怎么回事，以及怎样和别人打交道，从情感上他们是疏离人际关系的。这通常是由过去的经历和童年时期不利的家庭情况造成。他们暗暗感到生活充满了痛苦和压力，以致最好把情感封闭起来。由于在成长的岁月里遇到的一些困难，他们必须压抑自己的热情，以便保持高度警觉，免得遇到更多麻烦。通常在他们的家庭里打骂是家常便饭，所以不得不特别注意旁人的举动，同时自己的情感流露也必须特别小心，决不能发怒，脸上不能露出烦恼来，愤恨要藏起来。长久如此的话，一个人的情感就会不健康地消失了。在必要情况下让情感消失，这是人天生的一种能力，可是冷淡的人过分使用了这种能力，让关闭情感的做法不自觉地成为习惯。你遇到压力时倾向于使用这种方法去沟通吗？这在夫妇之间有时会导致分房或分居。你见过例证吗？

退缩隐藏的的人是有内心痛苦的人，他们筑起篱笆将别人挡在外面，以防自己的痛苦被发现。有时候他们看上去滔滔不绝，其实都是些不关痛痒的理性问题讨论。他们在内心深处的驱动力常常是某种深深的羞耻与自卑。他们的座右铭是，你要是认识了我，你就会像我自己一样不喜欢我。同冷淡者类似，这种行为大多由于生长时期的家庭背景。他们成长的环境不是爱和安慰，而是受责难、遭弃绝的环境。

他们的自我看法一般都很消极。有一次我把很大一群人分为这么四组，结果主持聚会的人自己进了隐藏自己内心实际的这一组。这个人年复一年都被大家推举为大会主持人，因为他相当幽默。我问他为什么是在这一组，他说他用幽默来与人保持距离。我贴近留意看他的眼睛，发现里面透出了惧怕，他实在不想被人知道底细。他虽然是众人注意的中心，却不必与任何人贴近。冷淡的人缺乏情绪感受，而隐藏的人则感受到太多的负面情绪，充满了自卑。什么是自卑呢？就是一种深深的自我排斥。我成长在一个父亲酗酒的家庭，非常了解这种情形。一方面父母的压力太大，不能在小孩子的心里为他勾画出一幅积极正面的自我形象，另一方面，由于父亲酒后的狂言，心里接受了不少错误的指责和评论。所以在这样的家庭里，孩子不知道自己是什么人，也不想知道。从一个人际关系压力很大的家庭环境长大的人有几个特点，其中一个特点就是爱怀疑，另一个特点是情感不正常，很可能会将情感封闭起来。还有看事情过分简单，不是黑就是白，看不到其它因素和色彩。你会在有压力的时候选择隐藏自己吗？在什么情况下你会用谈话来与人保持距离呢？冷淡和隐藏的人都在试图逃避人际关系，而生气和讨好的人则竭力维持人际关系。仔细探讨这些沟通不良的模式，你会发现主要是人们内心的情感驱使人作出不同反应。生气指责的人内心感受到愤怒和受伤害，所以他总是想让人知道有什么不对。所以，指责的人驱动力是受伤的感觉；而圆滑的外交家内心却是挂虑，唯恐把关系搞坏；把自己藏在玩笑中，顾左右而言他的人有着强烈的自卑感；但冷淡的人则完全不同，他们压抑了自己的情感。在各种表面之下实际上都是重要的情感现实。这些沟通不良的模式都是基于很普通的情感，人类内心的情感并不那么复杂多样，你若回想各种可能的人际交往，数得上来的情感就是那么几样。我们要么平和友好，要么生气发怒，要么担心焦虑，要么就采取冷淡无动于衷的态度，再就是情感上的痛苦到一个程度，一想到必须要敞开自己与人建立一个比较密切的关系就不自在。为什么只有这么几种情感而不是更复杂呢？因为通常你没有办法在生气的同时又无动于衷，有效的沟通模式与这几样无效沟通模式相反。四种不良沟通的中心都是要对内心不良的情感作出反应，健康的沟通刚好相反。与其说被动地对负面情感作出反应，健康的沟通模式寻求描述那些负面情感。总的原则：如果你能描述它，那么你就能管理这个情感。请你列举本周新学到的、印象最深的一两个关键概念。

在成年人的人际关系中，为别人描述一些细节，告诉他这些细节留给他人的印象相当重要。透过如此做，让人的长处得到肯定，弱点得到注意。想一想，谁是把自己的爱心观察告诉人，叫人得益处的人？

在彼此沟通时，有一样重要的方法叫做鼓励。鼓励深深改变一个人的生活和思想。很多时候我们受到鼓励并不是因为我们做得好，因为很可能在刚开始迈步的时候，我们就已经得到鼓励了。这些鼓励为人创造出一种环境，叫人调整和改变自己。听到鼓励并不是理当的，可是人需要这些鼓励才会改变。草没有水不会长，花儿没有太阳也不会长，地里的种籽由于有雨露阳光的滋润，就由起初的样式开始发芽成长，以致开出美丽的花朵来。人也是一样，听到鼓励的人常常会往所鼓励的方向发展，正像植物在有阳光的地方生长得茂盛一样。鼓励不是人能够赚取得到的东西，它是一份能够释放人生命潜能的礼物。每个人都需要白白地受到别人大量的和诚实的鼓励。我自己得到过很多鼓励，改变了我的人生。人的性格和品格都被鼓励所改变，这是一种几乎被遗忘了的人际关系技巧。已婚的夫妇应该寻找各种机会彼此鼓励，说感谢的话，以及提起对方的天赋和能力。前面说过，婚姻失败的家庭常常彼此批评指责，互相翻记老账，而与之相反、能改变人的力量就是欣赏和鼓励！你希望在哪一方面得到你的配偶的欣赏和鼓励？你准备如何去欣赏和鼓励你的配偶？

谈到妻子尊重丈夫的问题，可能所有的女人都会认为，如果她们的丈夫值得尊重，她们就会尊重他。可是，正如体谅和鼓励是一种礼物，无法赚取，对人的尊重也是一份白白的礼物。没有人能够说他配得多少鼓励和尊重。如果我们都等着别人做得好才给他们鼓励和尊重，那么他们很可能永远也做得不够好。你等着你的孩子做得好才鼓励他们，那他们很可能总是做不好。因为体谅和鼓励带有一种能力，可以塑造出人的品格。有一次我太太在一个纸条上写了三句话，令我很感动。那时我们从英国牛津回来，我要在家里写好论文再回去答辩。我一天到晚泡在书房。有一天早上我进到书房，在桌子上发现一张字条，上面写着：亲爱的David，我真高兴嫁给你。你是一个人品好的人，我尊敬你。爱你的Carol。我一看到这话就恨不得为这个女人而死。男人和女人非常不一样。男人对女人的最大鼓励是拿出自己的目的动力，说我的生活是要为我的妻子儿女得好处。而女人对男人的最大鼓励则是白白给他一份尊敬的礼物。你怎样去尊重你的丈夫呢？特别是你不同意他某些事情的时候怎么办呢？我太太Carol在向我直接提出意见方面很有艺术。她会说，“David，你这件事做得叫我没有面子了”，或者，“你有的玩笑开得过分了，那不是伤我的感情吗？”，还有，“David你这件事还是祷告神吧。你要不要看看上帝要你怎样做，然后照办呢？我相信你一定会改变做法的”。她向我开枪我都不会这么难过，可是那些流露着尊敬的话语叫我不能不敞开心怀聆听她的意见。作为一个男人，人怎样对待你叫作尊重？作为一个女人，人怎样对待你叫作爱？