核心提示：小学时我有个朋友的父母离婚。当时我一边可怜他年纪这么小就遭遇这种事，一边也有十足把握自己的父母绝不会仳离。不幸到我十三岁那一年，我的父母离婚了。虽然当时我已经十三岁，但这件事对我的震撼仍然很大，甚至一直延续到我成年时。一般人都以为离婚只是父母之间的事情。如果会考虑到小孩，通常也只担心小孩在父母离异后...


小学时我有个朋友的父母离婚。当时我一边可怜他年纪这么小就遭遇这种事，一边也有十足把握自己的父母绝不会仳离。

不幸到我十三岁那一年，我的父母离婚了。虽然当时我已经十三岁，但这件事对我的震撼仍然很大，甚至一直延续到我成年时。

一般人都以为离婚只是父母之间的事情。如果会考虑到小孩，通常也只担心小孩在父母离异后，和父亲或母亲住在一起的那几年里不知会遇到什么样的麻烦。以前我认为只要我独立后就不会再有什么冲突了，但没想到在我开始生命中每一个新的里程时——毕业、结婚、奉献给神——我都必须去面对那个破碎的家。

离婚是人际关系永远的改变(除非父母复合)。离婚后的适应阶段即使已过，家庭破裂这件事实仍旧不断地影响生活的每一个层面。

对儿女的冲击。不要忘记，你们的儿女因着你们的离异而失去了一个或两个生命中最重要的人。不论将来那种因离婚而造成的紧张心态是否会消失，小孩仍然会觉得失去了父母。虽然离婚后离去的一方仍会和小孩保持接触，但这种偶尔相聚的感觉和同住屋檐下所产生的自然反应是截然不同的。

在我的父母离婚之前，我的父亲就很少在家、常常是到了半夜才会回家。所以当初他就以为他搬出去对我的影响应该不大，因为我们还是会有机会在一起，而且说不定会此以前更亲密。虽然如此，我却非常想念以前每天早上出门上课前和他聊天的那短短几分钟时间。

你的小孩对那搬出去的父(母)亲也许就有同样的感受。不管相聚的时间是多么长，次数是多么频繁，小孩还是需要一段时间来适应这种只与单亲同住的生活。

许多研究报告都已显示出，父亲或母亲(通常是父亲)离去对儿女有很大的影响，特别是对时值青春期的小孩。我们可能会以为这个年纪的小孩应该够大了，应该可以适应了，但其实父亲的离去对这年纪的小孩会造成极为强烈的影响。青春期的男孩子需要父亲来帮助他成为真正的男人，而青春期的女孩子需要从父亲身上学习如何与异性相处。不论男孩或女孩，在进入成人阶段时，都需要从父母身上得到对两性的认同。

由于这些需要，不论是父母共同监管或有一方时常来访，小孩子都应该有许多时间和父母相处。不过，像虐待或恶意遗弃这类的特殊状况当然就没办法满足孩子这几方面的需要。但是在一般的情形下，和离去的父亲或母亲保持接触是很重要的。

此外，小孩子的行为、态度、气质也都会有变化。我记得我当时有段时间很消沉、很沮丧。其他的小孩可能就表现出生气、退缩、懒惰或侵略的行为。也有小孩会变得异常快乐。你应该晓得自己小孩正常的行为和反应是什么--找出改变的征兆，不管他们是“变好”还是“变坏”。任何不寻常的表现就表示你的小孩需要有人帮助。

父母一离婚，小孩一定会有一段混乱的时期，这时你怎么样帮助他们，对他们的未来会有很大的影响。此时你所要做的就是忘却离婚的痛苦，好好协助小孩早日适应。

因应之道。离婚后，尽可能不要改变生活型态。这时也许你很想连根拔起，完全改变生活型态。这样做可能对你有好处，但却会毁了你的小孩。他们需要看见自己熟悉的环境，而事实上你也可能需要。

你的小孩需要接近他的父(母)亲。要适应父(母)亲离去的生活已经够难了，如果再加上搬家、换教会、换学校、换朋友，你的小孩很可能会受不了。

大多数的小孩会为父母离异而有罪恶感，觉得父母离异多少和自已有关。他们为失去的东西痛苦万分，而罪恶感是痛苦的正常反应。所以父母需要小心观察小孩是否有此愧咎感，一旦察觉就要让他知道他并没有错。

亲戚朋友也许会在不知情的状况下让小孩有罪恶感。当我的父母协议要离婚时，我们家一位亲戚对我说：“如果你跑到你爸爸身边，紧紧地抱住他要他回来，他一定会回来的。”当时我觉得好像肩负重责大任。最后一直到我了解父亲当时的处境后，终于才明白当时的问题太复杂，绝不是那么容易就能解决的。

父母一定不可对小孩说：“当初如果不生下你就好了”，或是：“如果我们不要把那么多时间花在你身上就不会有现在这么多的问题”，或是：“要不是你给我们带来那么多麻烦，我们也不会……”。即使在你万念俱灰时，也不可让小孩觉得他与你们的婚变有关。虽然也许他们真的为你们带来许多麻烦，但请记住一点，并不是他们自己决定要生在你们家的。

除了外在因素所导致的罪恶感以外，父母也要注意儿女加诸于自己身上的罪名。最好问小孩对父母离婚有何感觉。如果他们突然间变得又乖又好时，那就得特别小心了。可能他以为只要他乖，你们就会复合。一定要让他知道，并不是他导致你们离婚的原因，而同样地他也不能使你们和好。

有些夫妻离婚后仍能保持友谊，有些则变成仇敌。不论你对配偶的感觉如何，如果你们仍能维持良好的关系，对儿女比较有好处。不管如何，你的前夫(妻)仍是你的小孩的父亲(母亲)！而你们两人都是他所需要的。

避免强迫小孩在你和配偶之间作一选择。我有位朋友想以私奔了事，因为如果她举行婚礼，就一定会有一大堆麻烦。她的父母不想见到对方；如果父亲来，母亲就不来；如果母亲到，父亲就不参加。我那位朋友既不想在父母亲之间有一选择，就只好放弃举行婚礼的念头。离婚的夫妻应该鼓励小孩常和他的父(母)亲接触。

对配偶的父母亦当如此。即使你认为配偶的父母是导致你们离婚的主因，也要记住他们仍是小孩的祖父母。尽量透过你的小孩的眼光来看前夫(妻）的家庭。也许你会觉得与他们已经没有任何关系，但小孩子却不这么想。

还有，你不只要让小孩和他的父(母)亲相处，也要注意自己在小孩面前是如何谈论前夫(妻)。即使小孩听到了你对前夫(妻)的批评，也要尽量让他觉得你所气的是你自己的配偶，不是他的父(母)亲。

金丽的父母离婚了。她和姐姐就随著妈妈搬到佛罗里达州，爸爸则仍住在肯德基。妈妈常在金魔姐妹面前数落前夫的不是，让她们以为爸爸真是个可怕的人。但是有一年暑假她们两姐妹到肯德基和父亲同住，相处一阵后，金丽发现原来她有个非常好的父亲。她很气愤母亲居然对她洗脑，让她恨自己的父亲。而她也很高兴发现了真相。

虽然我的父母不是对称职的夫妻，但却是对绝佳的父母。他们两个对我的成长都有很大的帮助。有时侯他们会泄露出对彼此的不满，但从不会斥责对方有失父母的职责。每次全家一起出门时，他们俩人往往为了我和弟弟的缘故强忍住对彼此的不满，尽力扮演一对好父母。

除了不在孩子面前贬低前夫(妻)以外，也别利用小孩当你的“间谍”。父母常常会向小孩子打听前夫(妻)是不是有了异性朋友，有没有克尽职责，或是有没有扮演了某个角色。千万不可如此行，你想要知道什么，直接去问对方。小孩于若回答你的问题可能会产生内疚，而且往往会觉得不该说实话。别让你的小孩充当你的密探。

你的新生活。你的小孩能否早日适应新的改变，端赖于你是否渴望能满足他的需要。如果你一直很在意他们所受的伤害并且着手帮助他，那他的适应历程就会比较平稳。当然你有你本身的痛苦，但自动自发帮助他们度过难关，似乎此顾影自怜更为重要。

要记得，你的小孩晓得你很痛苦。他们不会期望你是个“零缺点”的人，也不会希望你将自己的挣扎永远隐藏起来。但他们的确需要你多为他们着想。

找到能协助你适应离婚生活的资源。你转变的进度愈良好，小孩的适应期就愈顺利。寻求朋友、牧师，甚至是专业辅导的帮助，让你受伤的情感早日痊愈，如此才不致使小孩也感染你的痛苦。

可能你会自觉像个耍把戏的人一样，一会儿要满足自己的需要，一会儿要满足小孩的需要，而且两边均要保持平衡。一定要让人来帮助你，满足你的需要，你才不致承担所有的重担。

也可以借助外来的力量帮助小孩。让他们和别的家庭来往，他们就会知道夫妻是该如何相处的。不论你们夫妻离婚的原因是什么，你的小孩需要明白到底婚姻的功能是什么。

帮助小孩面对离婚的窍门就是：记住他们也是受害者，尽可能以前所未有的爱来爱他。