核心提示：生活在香港，我们深深体会交通畅通的重要。道路上只要有小小的意外，就能造成极大的破坏；所以，政府除了要不断扩建公路外，设立适当的交通规则越来越重要了。　　作为婚姻家庭辅导员，我对家庭不同成员的沟通方式，也有同类的体验：沟通时若忽略了交通的规则，也很容易带来冲突、误会，破坏了家庭的气氛。在辅导室内，我往...

　　生活在香港，我们深深体会交通畅通的重要。道路上只要有小小的意外，就能造成极大的破坏；所以，政府除了要不断扩建公路外，设立适当的交通规则越来越重要了。

　　作为婚姻家庭辅导员，我对家庭不同成员的沟通方式，也有同类的体验：沟通时若忽略了交通的规则，也很容易带来冲突、误会，破坏了家庭的气氛。在辅导室内，我往往扮演一个交通警察的角色，指挥家庭成员的沟通方法；对不合法的沟通方式，作出警告和矫正。

夫妇：爱的沟通最重要

　　两情相悦本是夫妇关系最重要的基础。但有一个奇怪现象，情侣在拍拖期间总是朝朝暮暮，情意绵绵，但恋慕之情在结婚后便每年递减：要不是只将话题放在儿女身上，就是一副“老夫老妻”的模样，对方动一动尾巴你都知道他/她在想怎样；甚或因为累积了不少的冲突而大家“无话可说”，反正对方都不会改的了。

　　但夫妇在感情上的连系最为重要，这方面的需要是不能假手他人的，否则便会造成婚外情的恶果。我认为夫妇能否维持“爱意”的交谈，是现代夫妇沟通技巧最重要的一环。

　　最近，重听一套百老汇的名歌剧((Fiddler on the Roof(《在屋层上的小提琴手》)。剧中男主角是一名犹太人，原来犹太人的传统婚姻也像中国人一样，由父母作主的。但这男主角打破传统，让两位女儿自由恋爱，自由结婚。之后，他感触自己的婚姻，便问太太一个问题：“你爱我吗？”这也是此首歌的曲名。

　　他太太十分愕然，这样回答他：“你这个傻瓜，25年来，我烧饭给你吃，为你洗衣服，生养了两个女儿，打扫家居。25年过去了，你为何今日要问我这个问题？”

　　这位丈夫感到不满意，继续重覆问：“你爱我吗？”

　　太太有点不耐烦，便答道：“我是你的妻子。”彷佛妻子角色与爱有必然的关系。

　　但丈夫仍然问。太太才顿然静下来，反问自己：“我爱他吗？这25年来，我跟他一?生活，一同吵架；我的睡床也是他的睡床，这若不是爱，什么才算呢？”

　　这么，丈夫才称心满意的答：“那你应该是爱我吧！”

　　这首歌给我一个启示，原来夫妻的爱，是需要不时地重新肯定的。在同一屋詹下，同有夫妻的名分，并不等于爱。

　　我认识一对结婚快20年的夫妇，太太很不开心地说，丈夫有好几年没有称呼她的名字了。甚至“老婆”也没有叫一声，只用“喂”来称呼。对这位太太来说，丈夫以“老婆”称呼她，是代表尊重和亲密。

　　我们不要强行自辩：“爱情若是久长时，又岂在朝朝暮暮。”这位太太的呼喊，彷佛是那首歌的同一个问题：“你爱我吗？”原来爱是需要重新肯定的。不要吝啬，给配偶一个肯定的回答吧。

妻媳：沟通贵乎不争

　　不少男士诉苦，他们夹在母亲与太太之间，不知如何是好。所谓顺得“妻”时失“母”意，婆媳之间能没有竞争，和睦共处，才是最宝贵的。

　　要达到这目标，我觉得男士们的角色十分重要。对一般母亲而言，儿子成家立室，他们的心情是十分矛盾的：一方面高兴儿子长大，有自己的家；一方面却怕失去儿子，将儿子交托给另一个女人照顾，内心总有点不安。

　　所以，男士们，一方面要了解母亲的不安，尽可能让母亲知道你仍然尊敬和关心她；另外，又要尽量减少母亲与太太之间不必要的竞争。母亲若给儿子一些要求时，男士们切勿拿太太当挡箭牌，说：“太太说这样不好......”这只会令母亲觉得：“你以后不用听我话，只听太太就行了！”应该尽量与太太沟通，找出一些共同的意见，才向母亲表达：“我跟太太商量过，我们觉得怎样怎样......”这样就能避免了不必要的竞争。

　　另外，婆媳间的亲密是不能勉强的。我见过一些婆媳，非常亲密，她们可以手挽手，一起逛街；另外一些却保持相当距离。我相信这是“人夹人缘”，亲密感情是需要时间培养的。

　　我初结婚时，也期望过太太很快跟自己的母亲熟落，但自己母亲跟配偶的母亲毕竟有很大的分别。我悠然记，婚后第一次称呼“岳母”做“阿妈”时，是相当难于启齿的。我就知道，姻亲的感情发展，是需要循序渐进的，不能期望过高。在彼此尊敬和没有竞争的情况下，我见到太太与母亲，也慢慢亲密起来呢！

父母子女：沟通需要直接与一致

　　在上一代的家庭，母亲可说是家人之间信息的收发站。儿女跟爸爸说话，先讲给妈妈听，妈妈就会为我们传话。反过来说也一样，父亲有什么意见，也是透过母亲表达，母亲的口边常挂着：“你老豆话......”

　　这种间接沟通方式若成为习惯，就会减少了父亲与子女之间的直接对话，子女与父亲显得隔膜，彷佛是个蒙面侠，不容易亲近。若母亲与父亲的关系欠佳的话，我们就只能戴着母亲的有色眼镜，从负面的角度认识父亲。我鼓励父亲争取单独与子女相处和沟通的机会，直接的沟通，远胜于间接的传话。

　　另一种亲子沟通的大忌，是将父母的管教角色二分：最惯常的做法是母慈父严，母亲扮演慈祥和“忠”的角色，父亲扮演严厉和“奸”的角色。母亲要镇压儿女，最大的令箭是：“你爸爸回来，我告诉他，你就知味道！”彷佛母亲完全没有权柄，要借助父亲的权威来恐吓儿女。在儿女心目中，父就是一个法官，是个不能够亲近的栽决者。

　　我们的天父并不是这样，慈爱和公义在他身上同时彰显。我觉得父亲也有慈祥和温情的一面，最重要是父母的管教方式一致。严父慈母的二分法只会让子女有机可乘，在父母的不一致空隙中，找寻适应的空间。

　　现代家庭的中心人物不应只集中在母亲身上，父亲要站起来，主动、直接和与妻子一致地，用爱去管教自己的儿女。